Zu hohe Ansprüche - Schutzmechanismus?!

Hallo Leute,

Seit 2 Jahren bin ich nun schon Single und mehr und mehr wird mir nun bewusst, dass ich immens hohe Ansprüche an neue potenzielle Partner habe. In diesen 2 Jahren habe ich alles andere als die Füße still gehalten, sondern habe mich ausreichend umgesehen um zu wissen was ich will und was ich nicht will. Ja, ich habe ganz exakte Vorstellungen - Vorstellungen, die vielleicht gar keiner erfüllen kann. Ein potenzieller Partner soll gleich gut wie mein Ex sein - oder besser. Schwierig zu erfüllen, da mein Ex schon ein ziemlich guter Fang war, nur wir in vielen Dingen eben nicht zusammen gepasst haben - aber die Grundattribute meines Ex sollte er schon haben - sprich er soll klug und gutaussehend sein.

Schlimmer bei dem ganzen ist aber noch, dass ich mich immer in die Männer verliebe, die ganz offensichtlich nicht so richtig zu mir passen (ja, trotz meiner offensichtlichen Liste, haha) und die für mich auch unerreichbar sind - ja je kälter und komplizierter ein Kerl ist umso eher verliebe ich mich in ihn. Gibt er mir nicht sofort alles - ist er für mich auch lange genug interessant um mich wirklich zu verlieben. An liebe, nette Kerle habe ich aber immer nur kurzzeitig Interesse - ja ich hege durchaus Interesse, weil ich ja weiss, dass sie gut für mich wären. Doch dann passen mir immer irgendwelche Dinge nicht. Weiss ich aber schon insgeheim am Beginn, dass es so oder so nicht halten kann, verliebe ich mich wirklich und schmelze dahin bei den Männern - und dann nach 2,3 Monaten hat sich die Sache natürlich wieder erledigt.

Ich frage mich zunehmends auch ob man einen Mann mit starken Charakter braucht oder eher einen softeren Mann, wenn man selbst einen starken Charakter - vor allem sturen Charakter hat? Was sagt ihr?

Vielleicht steck ich ja nur in einer typischen Single Krise, aber für mich ist klar, dass ich schon längst glücklich vergeben sein könnte, wenn ich nicht so hohe, perfekte Ansprüche an Männer hätte.
Sollte ich sie herunter schrauben oder wird man auch mit diesen irgendwann jemand passendes finden?

Liebe Grüße,
Kathi

sers,

im Laufe der Zeit ändern sich doch solche Listen/Ansprüche. Die Ansprüche als Teenie waren andere wie als Twen oder dann um die 30. Vielleicht hast du einfach die falsche Formelsammlung zur Hand genommen
Naja, Spass beiseite. Ich denke, dass sich die Ansprüche und Wünsche mit der Zeit verändern. Wenn du gerade in einer Phase bist, in der dir scheinbar nichts gut genug ist...dann ist das halt so. Vielleicht will dir dein Unterbewusstsein auch mittelsanft vermitteln, dass es noch was Zeit braucht um über Ex hinwegzukommen, wer weiss.
Je mehr du dich verkrampfst und schlimmstenfalls bei jedem Date eine Checkliste inklusive IQ- und EQ-Test durcharbeitest desto hoffnungsloser wird das.
Dass du dir immer die Kerle aussuchst, die dich nicht wollen oder die du nicht haben kannst, scheint so eine Art Volkssport der Menschheit zu sein.

gruss
dbh

Zitat von Katharina89:

Schlimmer bei dem ganzen ist aber noch, dass ich mich immer in die Männer verliebe, die ganz offensichtlich nicht so richtig zu mir passen (ja, trotz meiner offensichtlichen Liste, haha) und die für mich auch unerreichbar sind - ja je kälter und komplizierter ein Kerl ist umso eher verliebe ich mich in ihn. Gibt er mir nicht sofort alles - ist er für mich auch lange genug interessant um mich wirklich zu verlieben. An liebe, nette Kerle habe ich aber immer nur kurzzeitig Interesse - ja ich hege durchaus Interesse, weil ich ja weiss, dass sie gut für mich wären. Doch dann passen mir immer irgendwelche Dinge nicht. Weiss ich aber schon insgeheim am Beginn, dass es so oder so nicht halten kann, verliebe ich mich wirklich und schmelze dahin bei den Männern - und dann nach 2,3 Monaten hat sich die Sache natürlich wieder erledigt.

Hallo Kathi,
kannst Du uns ein paar Informationen zu Deiner Biographie geben? Zum Beispiel, wie das Verhältnis Deiner Eltern zueinander ist.

Beste Grüße!

Hallo Katharina,

Zunächst einmal fällt mir auf, dass Du immer noch Deinen Ex als Messlatte benutzt.
Das hört sich für mich so an, als wenn Du noch nicht frei für etwas Neues bist.

Zum Anderen habe ich vor kurzem ein Buch über Bindungsphobien gelesen.
Da wird in aktive und passive Bindungsvermeider unterschieden.
Der passive Vermeider sucht sich in der Tat immer Partner aus, die er nicht erreichen kann ....

Das deckt sich doch unter Umständen mit Deinem Beuteschema

Ansonsten gibt es bestimmt auch Frauen, die gerne jagen und nicht die Beute wollen, die sich freiwillig ergibt

Hallo Katharina,

du benennst solche Attribute wie klug und gutaussehend.
Machen die aber einen guten Partner aus?
Ein Partner, der zu einem passt, sollte schon mehr Dinge haben, als nur klug und gutaussehend sein, oder?

Schönheit ist vergänglich.
Wichtig in einer Partnerschaft sind für mich, dass er meine Wertvorstellungen und mein Weltbild teilt. Einfühlsam ist und mir Respekt entgegen bringt. Jemand, mit dem ich auf Augenhöhe bin. Das gute Aussehen ist doch dann nur ein positiver Nebeneffekt.
Klug und gutaussehend hat aber bei deinem Ex anscheinend nicht gereicht, sonst hätte es ja doch geklappt, oder?
Erzähle doch mal, warum ihr auseinander gegangen seid.
Grüße von Saline

Bonjour,

Hohe ansprueche, klar stellt jeder, aber jemand an dem ex zu messen ist fuer den next undankbar & packts du mal den ego ala "ich koennte schon laengst wieder irgendjemand" haben in die kramkiste und stellst dir die frage, was du deinem potenziellen partner geben koenntest, dass vielleicht auch ein ganz entscheidener punkt in einer zwischenmenschlichen kommunikation!

Hallo Leute,

erstmal danke für eure Antworten

Also bei meinen Eltern stimmt alles, dass kann also nicht der Grund sein

Bei meinem Ex und mir naja ich hab nie so ganz gewusst, warum die Beziehung nicht geklappt hat und warum sie nicht wieder klappen soll - aber nun 2 Jahre später nach der Trennung weiss ich, dass es in vielen Dingen - grundlegende Dinge einfach nicht gepasst hat. Ich wollte immer gerne Reisen, Kino gehen usw. er wollte einfach nur immer Party machen. Trotzdem waren wir 6 Jahre zusammen und danach auch noch 1 Jahr sehr eng befreundet. Aber irgendwo hat sich wohl schon nach der Trennung gezeigt, dass es der richtige Schritt war - wir haben uns beide in unterschiedliche Richtungen entwickelt. Aber trotz allem vermisse ich manchmal mein altes Leben mit ihm und ich denke mir, dass ich vielleicht noch nicht bereit bin mir ernsthaft ein neues Leben mit jemand anderes aufzubauen. Ich stecke auch noch so mit einem Fuss im alten Leben - da sind noch die gemeinsamen Freunde, die auch alles Pärchen sind - doch langsam anfangen zu heiraten und ich und mein Ex sind die einzigen, die es nicht hingekriegt haben. Ja, wenn ich das so schreibe denke ich wirklich, dass ich noch nicht 100 prozentig mit diesem Leben abgeschlossen habe. Mir fehlt da noch irgendwie Plan B.

Meinen Ex nehme ich als Messlatte, weil er ja grundsätzlich ein guter Kerl war - nur halt nicht in allen Dingen zu mir gepasst hat - doch glücklicherweise meinen ich ja zu wissen, was nicht gepasst hat und ich in meinem Leben eher brauche.

haha, ja mit dem Aussehen - wenn man verliebt ist, ist doch der Mann so oder so gutaussehend für einen oder nicht? Ich habs zumindest so erlebt.. Also erledigt sich der Punkt ja vielleicht e ganz von selbst.

Klug soll er deshalb sein, weil ich es nunmal gerne habe, wenn ein Mann klüger ist als ich - ja richtig gelesen - für mich ist es keine Option, dass ich klüger bin - ich meine gleich klug wäre natürlich auch ok.

Anyway klug und gutaussehend sind bitte nicht die einzigen Attribute, die ich suche Ich weiss der Mann sollte meine Interessen und Hobbies teilen und genau das ist auch auf der Liste, haha

Lg

Meine ganz persönliche Vermutung (ohne Garantie auf Richtigkeit):

Ich glaube, dass du mit dir selbst nicht glücklich bist und du deshalb das alles auf einen potenziellen neuen Partner projezierst, der dich glücklich machen soll.

Ich war mal genauso, nur hab ich es lange nicht gecheckt

Meine Lösung: Akzeptiere nicht nur die Zeit mit dir alleine, sondern fange an, sie sogar zu lieben und wertzuschätzen. Wenn du mit dir selber happy bist (nämlich wirklich happy und nicht nur ganz okay), dann kommt der Rest ganz von alleine UND dann schraubst du deine Erwartungen an dein Gegenüber auch nich tmehr so hoch, weil du dir ja selbst schon alles gibst was du brauchst.
Buchtipp: DAs Wunder der Selbstliebe (Bärbel Mohr)
Filmtipp: Happy-go-lucky

Hab jetzt jemanden, der bei weitem nicht perfekt ist, aber mich total glücklich macht Das wünsch ich dir auch!

Wenn du Fragen hast, kannst du mir auch gern eine PN schicken.

LG

Zitat von adonisroeschen:

Meine ganz persönliche Vermutung (ohne Garantie auf Richtigkeit):

Ich glaube, dass du mit dir selbst nicht glücklich bist und du deshalb das alles auf einen potenziellen neuen Partner projezierst, der dich glücklich machen soll.

Ich war mal genauso, nur hab ich es lange nicht gecheckt

Meine Lösung: Akzeptiere nicht nur die Zeit mit dir alleine, sondern fange an, sie sogar zu lieben und wertzuschätzen. Wenn du mit dir selber happy bist (nämlich wirklich happy und nicht nur ganz okay), dann kommt der Rest ganz von alleine UND dann schraubst du deine Erwartungen an dein Gegenüber auch nich tmehr so hoch, weil du dir ja selbst schon alles gibst was du brauchst.
Buchtipp: DAs Wunder der Selbstliebe (Bärbel Mohr)
Filmtipp: Happy-go-lucky

Hab jetzt jemanden, der bei weitem nicht perfekt ist, aber mich total glücklich macht Das wünsch ich dir auch!

Wenn du Fragen hast, kannst du mir auch gern eine PN schicken.

LG

Kannst Du das mal meiner Ex schicken? Bei ihr liegt nämlich genau da der Hund begraben. Und dafür muss ich nicht einmal groß rumdeuteln. Sie hat immer wieder geäußert, wie unzufrieden sie mit sich und ihrem Leben ist und dagegen konnte ich als Partner nichts unternehmen. Aussehen doof, Arbeit doof, Familie doof, selbst doof. Ein einziger Haufen Selbstzweifel.
Und sie konnte/kann auch nicht mit sich alleine sein.

Hinrich - schenk ihr das Buch und lass sie den Film ansehen... vielleicht hilft's

Hey adonisroeschen,
Danke für die Deutung und die Antwort...

Vor einem Jahr noch hättest du sicher ganz und gar Recht gehabt, aber heute?
Ich habe gelernt mein Leben so zu geniessen wie es gerade ist - hab ein tolles Studium, das mich immer wieder Zeit im Ausland verbringen lässt, tolle Familie, tolle Freunde... und was ich mittlerweile auch gelernt und endlich gecheckt habe ist, dass ich meinen Ex nicht mehr sehen darf und die Zeit mit unseren gemeinsamen Freunden mir auch nicht mehr allzu gut tut (weckt zuviel Erinnerungen an alte Zeiten und wer will schon immer diese Paare vor der Nase haben, die das noch haben was ich verloren habe)

Ich glaub ich bin einfach unfähig mich zu binden - für den Moment - weil ich das mit meinen Ex noch nicht komplett überwunden habe... zu hohe Ansprüche, die keiner erfüllen kann sind da ja der perfekte Schutzmechanismus um nicht in eine Beziehung zu geraten. Momentan ist es wirklich so, dass ich das Gefühl habe alle Männer seien doof... Nur der eine der es nicht war, ist auf einem ganz anderem Kontinent - haha, das Leben halt...

Lg

Zitat:

und wer will schon immer diese Paare vor der Nase haben, die das noch haben was ich verloren habe

Hi Katharina,

ich höre immer genau auf die Dinge, die jemand nicht mitteilen möchte. So, wie du deine Beziehung zu deinem Ex beschreibst, hast du doch gewonnen, oder? Du bist frei und kannst tun was immer du willst. Keine Rücksicht, keine Meinungsverschiedenheiten, kein Streit. Was hast du denn verloren? Wäre er Mr. Right gewesen, dann wäre "verloren" an dieser Stelle richtig ...und in die Beziehungen deiner Bekannten kannst du nicht reinschauen. Wer weiß, was da so haust

Auch ich schließe mich der Meinung an, dass du a) noch an deinem Ex hängst und b) noch nicht bereit für eine Beziehung bist.
Ich kann das sagen, denn ich teile dein Problem.

Meine kleine Theorie:
Egal, ob es Unterschiede oder Gemeinsamkeiten sind, die eine Beziehung prägen:
Grundvoraussetzung ist Respekt.
Respekt vor dem Anderen erfordert zuerst, Respekt vor sich selbst.
Respekt vor sich selbst erfordert, sich selbst zu kennen, seine Qualitäten und seine Grenzen.
Dazu braucht es Ehrlichkeit dir selbst gegenüber und ein gesundes Selbstverständnis.
Und bei all den Dingen, die wir gerne noch besser könnten, weniger hätten oder uns nur schwer eingestehen hilft Liebe. Liebe zu dir selbst.

Geh die Liste von unten nach oben durch und sieh, wie weit du kommst. Ich hänge schon am ersten Punkt ein bißchen, arbeite aber trotzdem parallel auch an dem ein oder anderen.

Weil ich es trotzdem mit einer Beziehung probiert habe (da wußte ich das noch nicht so explizit) hat mein falsches Selbstbild mir mir die wunderbarste Frau der Welt eingebracht - bis sie merkte, dass das nciht ich bin wie ich war, sondern wie ich sein wollte.

Liebe Grüße