Zu hohe Ansprüche ?!

Hallo zusammen,

ich lese hier öfter mal, dass User der der Meinung sind, dass der TE oder wer auch immer "zu hohe Ansprüche" hat. So könne das ja nie klappen etc. pp.
(Als letztes ging es glaub ich darum, dass die TE keine Männer mit (Halb)Glatze oder so mag.)

Lange habe ich darüber nachgedacht, denn ich habe demnach wohl auch zu hohe Ansprüche, denn ich weiß schon genau was ich will und was bei mir so gar nicht gehen würde. Wenn man das kommuniziert, wird man aber in der Tat oft schräg angeschaut, als ob man sich selbst als das Geschenk an die Männerwelt halten würde.
Ich bin weit davon entfernt perfekt zu sein, aber auch ich möchte nicht mit einem Mann zusammen sein, der mit mir zusammen ist, "weil er nichts besseres gefunden hat".

Mal als Beispiel: für mich käme nie ein kleinerer Mann in Frage. Ist das jetzt wirklich oberflächlich? Ein zu hoher Anspruch?
Wenn ja, wie soll ich das denn ändern? Ich kann ja schlecht einen Schalter umlegen und plötzlich kleine Männer toll finden.
(Ich hatte in meiner Jugend mal einen gleichgroßen Freund und auch das fand ich nicht so prall. )

Ich bin so halbherzig in einem Dating-Portal angemeldet und gestern habe ich mal wieder reingeschaut. Ich hatte eine mail von einem (älteren) Mann, der sich darüber echauffiert, dass ich eher jüngere, max. gleichalte Männer suche.
Dass sich auf der anderen Seite ältere Männer jüngere Frauen suchen ist scheinbar völlig in Ordnung.

Ich habe mich dort recht ausführlich beschrieben und im Gegenzug auch geschrieben, was ich suche. Oder eben nicht suche.

Und das scheint regelmäßig Männer zu triggern, denn es ist nicht das erste Mal, dass ich dann mails bekomme, in denen ich deswegen angefeindet werde.

Ich frage mich halt: ist es wirklich so schlimm, zu wissen, was geht und was nicht? Klar, kann es im Endeffekt dazu führen, dass ich alleine bleibe. Wäre traurig, keine Frage. Aber wäre eine lauwarme Geschichte wirklich eine Alternative? Dann nehm ich halt den, bevor ich keinen anderen abkriege?! Das wäre doch erst Recht zum Scheitern verurteilt? Auch nicht wirklich fair dem pot. Partner gegenüber.

Und final vielleicht auch noch: WER entscheidet überhaupt, was überzogene Vorstellungen sind?!

Ich freue mich über Eure Meinungen dazu

Zitat von Cocolores:

Mal als Beispiel: für mich käme nie ein kleinerer Mann in Frage. Ist das jetzt wirklich oberflächlich? Ein zu hoher Anspruch?
Wenn ja, wie soll ich das denn ändern? Ich kann ja schlecht einen Schalter umlegen und plötzlich kleine Männer toll finden.

In dem von dir erwähnten Thread gerade ging es eher darum , dass sich die entsprechende TE von Beginn an an Äußerlichkeiten störte und trotzdem eine Beziehung einging- nur um sich in der Beziehung dann anderweitig umzusehen .
Eben aus dem Grund , dass ihr ihr Partner optisch keine Anziehung bereiten kann.

Also Dinge die schon beginn da waren und irreversibel sind (Körpergröße, Haarausfall).

Ich persönlich finde es nicht oberflächlich eben eine idealvorstellung zu haben.
Nur könnte man ja dann auch danach seinen Partner wählen.

Die Frage war in dem anderen Thread , ob die TE einfach nur nicht allein sein möchte.

Ich persönlich bleibe lieber alleine, als eine kurzhaarige, adipöse Dame mit kurzen Haaren zu wählen, die größer als ich ist und vorbestraft .
Nur um mich dann darüber zu echauffieren und mich anderweitig parallel umzusehen

Sich einen Partner zu suchen, der dem eigenen "Anforderungsprofil " entspricht ist etwas anderes, als seinen langjährigen Partner, der vom Wesen her passt, für einen "Schöneren" in die Wüste zu schicken.
Das sind zwei völlig verschiedene Szenarien, die man nicht durcheinander bringen soll.

Zitat von Revell:

Ich persönlich bleibe lieber alleine, als eine kurzhaarige, adipöse Dame mit kurzen Haaren zu wählen, die größer als ich ist und vorbestraft .

Ich wollte mich gerade bei Dir bewerben, mit Fotos meiner Tattoos und Piercings. Menno.

Zitat von Cocolores:

Mal als Beispiel: für mich käme nie ein kleinerer Mann in Frage. Ist das jetzt wirklich oberflächlich? Ein zu hoher Anspruch?
Wenn ja, wie soll ich das denn ändern?

Mein jahrelanges Beuteraster war groß, dunkle Haare - sowas in der Richtung. Ging immer in die Hose.
Dann habe ich mich mal auf ein Blind Date eingelassen. Völlig konträr zu meinem üblichen Männergeschmack und ich habe mich schrecklichst verliebt. Bis heute.

Die Welt ist schon oberflächlich. Merkt man allein daran, dass man auf Dating-Portalen ohne Foto eigentlich überhaupt keine Chancen hat.

Für mich persönlich wäre ein Partner, der viel kleiner ist als ich auch nicht prickelnd. Mein letzter hatte eine Halbglatze, was jetzt auch nicht gerade meinem Schönheitsideal entspricht, aber ich fand ihn irgendwann tatsächlich wunderschön, da ich dachte, er hätte einen guten Charakter.

Bei mir ist es im Gegensatz dazu oft so, dass ich klassisch schöne Menschen unattraktiv finde, wenn ich merke, dass sich hinter der optisch schönen Fassade ein hässlicher Charakter verbirgt.

Es muss einfach irgendwie passen. Das Gesamtbild muss stimmen. Tendenziell finde ich Menschen mit kleinen, optischen Makeln sehr interessant.

Mein Partner ist sehr attraktiv, aber verliebt habe ich mich dann in andere Dinge. Das hatte nicht nur mit dem Äußeren zu tun.

Zitat von Revell:

In dem von dir erwähnten Thread gerade ging es eher darum , dass sich die entsprechende TE von Beginn an an Äußerlichkeiten störte und trotzdem eine Beziehung einging- nur um sich in der Beziehung dann anderweitig umzusehen .
Eben aus dem Grund , dass ihr ihr Partner optisch keine Anziehung bereiten kann.

Entweder habe ich das dann falsch in Erinnerung oder wir meinen unterschiedliche Themen. (Und das war ja auch nur als ein Beispiel von vielen gedacht)
Denn das meine ich gar nicht.

Es geht wirklich darum, dass Mann/Frau Single und auf der Suche nach einem Partner ist. Und eben mehr oder weniger feste Vorstellungen hat.

Zitat von Cocolores:

Entweder habe ich das dann falsch in Erinnerung oder wir meinen unterschiedliche Themen.
Denn das meine ich gar nicht

trennung-von-freund-affaere-t60148.html#p2197200

Ich meinte diesen hier.

Ich finde es überhaupt nicht oberflächlich auf diverse Merkmale wert zu legen.

Oberflächlicher finde ich es eine Beziehung mit jemandem einzugehen , der diverse Vorlieben nicht bietet und ihn dann damit direkt und indirekt abzuwerten.

Zitat von Cocolores:

Wenn man das kommuniziert, wird man aber in der Tat oft schräg angeschaut, als ob man sich selbst als das Geschenk an die Männerwelt halten würde.

Für mich ist der entscheidende Punkt WIE man es kommuniziert.
Und natürlich schüttelt ich als Mann oft den Kopf, wenn mir eine Alleinerziehende Hartz-IV Mutti mit großen Ansprüchen kommt.
Lässt sich ungefähr damit vergleichen, als wenn du ein Profil von einem übergewichtigen Mann siehst wo drinsteht "Suche eine sportliche schlanke Frau."

Zitat von Cocolores:

Mal als Beispiel: für mich käme nie ein kleinerer Mann in Frage. Ist das jetzt wirklich oberflächlich? Ein zu hoher Anspruch?
Wenn ja, wie soll ich das denn ändern? Ich kann ja schlecht einen Schalter umlegen und plötzlich kleine Männer toll finden.

Im Grunde sind wir alle oberflächlich.
Das Problem was die Größe angeht, gibt es natürlich umgekehrt auch.
Bei einen Treffen hat die Frau plötzlich doch 20kg mehr auf den Rippen, als auf den Bildern.
Das ist oberflächlich, aber wenn ich mich eben nicht angezogen fühle, kann ich daran nichts ändern.

Zitat von Cocolores:

Ich hatte eine mail von einem (älteren) Mann, der sich darüber echauffiert, dass ich eher jüngere, max. gleichalte Männer suche.

Das bleibt nicht aus. Es gibt immer welche, die sich persönlich angegriffen fühlen.

Zitat von Cocolores:

Ich frage mich halt: ist es wirklich so schlimm, zu wissen, was geht und was nicht? Klar, kann es im Endeffekt dazu führen, dass ich alleine bleibe. Wäre traurig, keine Frage. Aber wäre eine lauwarme Geschichte wirklich eine Alternative? Dann nehm ich halt den, bevor ich keinen anderen abkriege?! Das wäre doch erst Recht zum Scheitern verurteilt? Auch nicht wirklich fair dem pot. Partner gegenüber.

Also ich hatte auch schon positive Erfahrungen gemacht mit Frauen, die eben nicht meinen Idealbild entsprechen.
Es ist halt die Frage, ob man sich überraschen lassen will oder nicht.

Zitat von Cocolores:

Und final vielleicht auch noch: WER entscheidet überhaupt, was überzogene Vorstellungen sind?!

Ob eine Frau überzogene Vorstellungen hat oder nicht, beurteile ich für mich selbst.
Die Frage, die ich mir stelle ist "Was bringt die Frau an den Tisch", "Was springt für mich als Mann dabei raus" ?
Wenn da nicht mehr vorhanden ist, als gutes Aussehen, taugt sie zwar fürs Bett aber mehr eben nicht.

Zitat von Cocolores:

Und final vielleicht auch noch: WER entscheidet überhaupt, was überzogene Vorstellungen sind?!

Ich kann dir nur sagen, alles nebensächlich.

Ich hatte eine Freundin, für die kam nur ein Mann in Frage der mehr Einkommen hat als sie, und sie hat extrem gut verdient, ein Mann der keinesfalls mehr als 5 Jahre älter ist und am liebsten einen ohne Kinder, obwohl sie selbst eins hat.
Schnarchen darf er nicht, Käse darf er nicht mögen ( stinkt)
Er sollte nicht allzu Nähebedürftig sein und keiner der bei ihr einziehen will.

Wen wollte sie ? Meinen Mann.

17 Jahre älter, weniger Verdienst, Kind & Frau, usw, usw... und mit dem einziehen hatte sie es verdammt eilig, dass sollte schon nach 3 Wochen Affäre möglich gemacht werden.

Merkst du was ?
Am Ende wenn man glaubt es passt, schmeisst du alle Punkte die dir ach so wichtig waren, über Bord.

Ob zu hohe Ansprüche da sind oder nicht muss, meiner Meinung nach, doch jeder für sich selbst entscheiden.

Bist du dir bewusst, dass mit höheren Ansprüchen die Auswahl und die Aussicht auf einen Match kleiner wird und du damit leben kannst, ist doch alles in Ordnung.

Wenn nicht, dann kannst du für dich selbst definieren, welche Ansprüche du vielleicht überdenken oder runterschrauben könntest.

Mir von jemandem sagen zu lassen, wie meine Ansprüche zu sein haben, ist in etwa das Gleiche mir vorzuschreiben was ich schön zu finden habe

Zitat von NurBen:

Lässt sich ungefähr damit vergleichen, als wenn du ein Profil von einem übergewichtigen Mann siehst wo drinsteht "Suche eine sportliche schlanke Frau.

Oh, das finde ich ein super Beispiel!
Warum darf ein übergewichtiger Mann diesen Wunsch nicht äußern? Ich gebe zu, dass ich wohl im ersten Moment auch mit den Augen rollen würden, wenn ich das lesen würde ("Was der sich einbildet") - aber warum eigentlich? Weil er übergewichtig ist und damit nicht der Norm entspricht und die sportliche schlanke Frau ja wohl nicht auf so dicke stehen kann?! Sondern sich logischerweise was "besseres" leisten kann?
Er also eben weil er übergewichtig ist, gar keine so "überzogene" Ansprüche haben darf?

Zitat von Isely:

Am Ende wenn man glaubt es passt, schmeisst du alle Punkte die dir ach so wichtig waren, über Bord.

Ich weiß nicht... Haarfarbe, Alter, Beruf, Verdienst - da würde ich das unterschreiben. Aber bleiben wir bei meinem Beispiel vom kleineren Mann, neee, das kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen.

Zitat von SlevinS:

Bist du dir bewusst, dass mit höheren Ansprüchen die Auswahl und die Aussicht auf einen Match kleiner wird und du damit leben kannst, ist doch alles in Ordnung.

Tja, genau deswegen wollte ich ja den Austausch. Ich bin mir nicht sicher, ob meine Vorstellungen zu überzogen sind. Einiges ergibt sich auch aus meiner letzten toxischen Beziehung. Ich kenne aus meinem Bekanntenkreis eigentlich keine Patchworkfamilie, bei denen es friedlich untereinander läuft. Und die Vorstellung wieder Krieg zu haben (z.B. mit Exfrau, Kindern) - die Vorstellung läßt schon gleich meinen Puls hochgehen.

Zitat von SlevinS:

Wenn nicht, dann kannst du für dich selbst definieren, welche Ansprüche du vielleicht überdenken oder runterschrauben könntest.

Ergibt sich aus meiner vorherigen Antwort. Ich würde natürlich am liebsten einen Partner ohne Anhang, allein um nicht wieder in ein Kriegsgebiet zu kommen. Aber mir ist hier sehr wohl bewußt, dass das eher utopisch ist. Aber da kann man ja auch vorfühlen und schauen, wie es so auf den ersten Blick aussieht und hoffen, dass der Schein nicht trügt.
Aber manche Dinge kann ich nicht runterschrauben ohne mich selbst zu verleugnen. Und das würde logischerweise der Partner zu spüren bekommen.
Ich möchte wie gesagt ja auch nicht die Partnerin eines Mannes werden, der halt jetzt nimmt was kommt, weil nix Besseres da ist.

ich bin da immer schon hin- und hergerissen gewesen, weil der erste blick ja schon irre viel entscheidet und natürlich spielt da das äußere die größte rolle!

auf der anderen seit nimmt man sich vielleicht wirklich die chance, einen wahnsinnig tollen menschen kennen zu lernen, weil man keinen zweiten blick mehr zulässt.

nehmen wir mal die größe: ich bin als frau mit meinen 1,87m immer auf der suche nach einem größeren mann gewesen und habe die kerls nicht mal angeschaut, wenn die nicht mindestens 1,90m waren. dann kam mein erster mann und hat mich seine größe komplett vergessen lassen. die größe wurde dann erst viel später ein problem, aber seins, weil er sich selber immer kleiner vorkam.

mein jetziger mann ist geschätzte 2 cm kleiner als ich, aber das nehme ich nicht wahr. und je länger ich ihn kenne und liebe, desto schöner wird er in meinen augen - auch mit mittlerweile keinem sixpack mehr, mit nicht mehr ganz so straffer haut...

Zitat von Mamelia:

Es muss einfach irgendwie passen. Das Gesamtbild muss stimmen. Tendenziell finde ich Menschen mit kleinen, optischen Makeln sehr interessant.

Ich persönlich finde Männer, die besonders gut aussehen, auch irgendwie langweilig. Ich mag es lieber, wenn das Auge irgendwo "hängenbleibt", weil der Mensch irgendwas Besonderes an sich hat.

Zitat von Cocolores:

Ich frage mich halt: ist es wirklich so schlimm, zu wissen, was geht und was nicht?

Nö, finde ich gar nicht. Aber im Endeffekt ist es doch so, dass man sich irgendwann einfach verliebt und dann ist es plötzlich völlig egal, wie groß oder schön derjenige ist, oder wie viele Haare er noch hat. Denn wenn man jemanden liebt, findet man ihn auch schön.

Zitat von Cocolores:

denn ich weiß schon genau was ich will und was bei mir so gar nicht gehen würde

Je konkreter die Vorstellungen umso schwieriger macht man es sich selbst.

Es sind nicht andere die einen Partner suchen sondern in dem Fall bist es du und du musst anhand deiner 49 Jahre Lebenserfahrung einschätzen können ob dein eingeschlagener Weg erfolgreich ist oder nicht, auch in Hinblick auf Vorbeziehungen.

Ich kenne das von manch anderen Leuten die aussortieren wie am Gemüsemarkt: 5cm zu klein? Raus! Ne schiefe Nase? Raus! Hat schon ein Kind aus vorheriger Partnerschaft? Raus! usw...

Jeder muss selbst wissen wie er vorgehen möchte, welche Kriterien erfüllt sein müssen und dann ist es auch gleich ob sich fremde Außenstehende darüber echauffieren oder nicht. Solche Anfeindungen sind sicherlich auch einer gewissen Frustration geschuldet und ich als Frau muss schon auch sagen, dass viele Frauen Rosinenpicker sind. Es muss jeder Bereich zu 100% ausgefüllt werden, keiner will mehr auf irgendwas verzichten oder Kompromisse eingehen.

Ich denke wenn man nicht im gewissen Maße flexibel bleibt und auch die Augen aufmacht für potentielle Partner die einem nicht sofort ins Auge stechen dann sind das oft vertane Chancen auf tolle Menschen die gut passen könnten aber das muss halt jeder selbst wissen.