Zu spät

Ich weiß überhaupt nicht, ob mein Thema hier richtig ist, ich versuche es dennoch:

Vor einigen Jahren habe ich im beruflichen Kontext einen 80jährigen Mann kennengelernt, dem ich geholfen habe, seinen Lebenstraum zu verwirklichen (Buch veröffentlicht). Das ging dann irgendwann sogar deutlich in meinen Freizeitbereich und nahm viel Zeit in Anspruch. Er war ein liebenswerter Chaot, hatte ein bewegtes Leben hinter sich (auch Rotlichtmilieu) und ist am Ende fast völlig verarmt- wirkte aber irgendwie glücklich.
Wir haben uns einmal gesehen und dann immer telefoniert; es ging ausschließlich um das Buch.
Im Januar 2020 hat er mich dann per WhatsApp angeschrieben und ein frohes 2020 gewünscht; ich antwortete und so schrieben wir hin und her und irgendwann schrieb er, dass ich seine letzte große Liebe sei. Ich habe das nicht ernst genommen, denn ich wusste ja, dass er schon immer ein Filou war und allmählich steigerte es sich dann. Ich habe auf meine Ehe hingewiesen und ihm versichert, dass wir Freunde sein können. Irgendwie fand ich es aber immer noch so absurd, dass ich mir wenig Gedanken machte.
Als er dann anfing zu überlegen, wie er das Geld zusammenkratzen könnte, um mich zu besuchen (angeblich, um nur mal einen Wein zusammen zu trinken), wurde mir das zu viel und ich habe ziemlich deutlich und auch unwirsch den Kontakt abgebrochen. Vielleicht war ich in meiner Aktion auch over the top-ich war nur gerade so angepestet, weil ich es unangebracht fand und nicht wusste, wie ich es noch erklären sollte.
Heute habe ich erfahren, dass er zwei Tage später tot in seiner Wohnung gefunden wurde.
Ich kann nicht sagen, was in mir vorgeht: es ist schrecklich. Ich habe so ein schlechtes Gewissen. Es hätte mich nichts gekostet, ein bisschen freundlicher zu sein und darauf zu vertrauen, dass er die 500 km Distanz eh nie bewältigt. Wenn ich doch nur gewusst hätte, dass er nur noch ein paar Stunden zu leben hatte...Noch schlimmer ist der Gedanke, dass ich seinen Tod beschleunigt haben könnte.
Sorry, ich weiß gerade nicht, was ich denken soll. Mein Mann weiß die ganze Zeit von all dem und fand meine letzte WhatsApp auch ein bisschen zu deutlich, meint aber mit seiner pragmatischen Art, dass man daran nicht stirbt.
Ich musste mir das mal von der Seele schreiben.

Vielleicht wären diplomatische Worte die bessere Alternative gewesen, ... hey und er war achtzig Jahre.
Also keine Gefahr für Deine Ehe. Allerdings solltest Du mit Deinem Mann mal ein ernstes Wort in Sachen " Empathie " reden. Da hast Du Dir ja einen tollen Mann angelacht.

das ist natürlich eine tragische Geschichte, aber ich bin davon überzeugt dass für jeden Mensch der Todeszeitpunkt feststeht. Und keine Whatsapp der Welt kann dies beeinflussen. Er hatte ein sehr bewegtes Leben und vielleicht musste er jetzt den Tribut dafür bezahlen. Du bist nicht schuld, auch wenn ich deine Gefühle verstehe. Versuch es so zu sehen, dass du ihm noch einen grossen Wunsch erfüllt hast...sein Buch.....und lass ihn in Frieden jetzt ruhen.

Er war ein alter Mann.
Nicht viele Menschen haben das Glück so alt zu werden und ohne Qualen recht schnell zu versterben, sieh es doch so.

Die Antwort deines Mannes finde ich ok, denn so ist es und er wollte sicherlich nur etwas Wind aus den Segeln nehmen.
Da sehe ich keinen Grund ein ernstes Wort mit ihm zu reden wie hier angeraten.

Du hast dir keine Vorwürfe zu machen.

Du solltest es dir selbst verzeihen und kannst vielleicht für dich überlegen, was genau in dir ausgelöst hat,dass du es nicht sanfter formuliert hast.

Mach dir keine Sorgen, du hast keine Schuld

Das ist zwar etwas ungünstig gelaufen, aber ich kann bei dir absolut keine Verantwortlichkeit erkennen. Der Mann war 80 Jahre alt und in diesem Alter ist der Tod leider wahrscheinlicher als das Leben, daran ändert auch eine WA nichts.

Meine Oma ist letztes Jahr im April mit 97 Jahren verstorben und obwohl ich immer einen sehr engen Kontakt zu ihr hatte, habe ich es leider erst Ende Mai erfahren. Meine damalige Beziehung hatte mich dermaßen vereinnahmt, dass ich den Kontakt zu ihr immer wieder aufgeschoben habe und irgendwann war es dann zu spät. Das hat mich im ersten Moment auch sehr traurig gemacht, besonders, dass ich die Beerdigung verpasst habe, aber letztendlich habe ich mir gedacht, dass selbst ein Telefonat am Vorabend ihres Todes nichts geändert hätte. Vorwürfe habe ich mir dann keine mehr gemacht und für Menschen in diesem Alter ist der Tod auch wirklich eine Erlösung.

Kopf hoch und mach dir keine Vorwürfe.

Zitat von pan666:

Vielleicht wären diplomatische Worte die bessere Alternative gewesen, ... hey und er war achtzig Jahre.
Also keine Gefahr für Deine Ehe. Allerdings solltest Du mit Deinem Mann mal ein ernstes Wort in Sachen " Empathie " reden. Da hast Du Dir ja einen tollen Mann angelacht.

Nehm dich mal ein wenig zurück, was fällt dir denn jetzt ein, ihren Mann so anzugreifen?
Ist jetzt nicht wirklich dein Ernst...


@te:

Entspann dich, ich kann nachvollziehen, dass dich jetzt ein Gewissen plagt, aber beschleunigt oder beeinflusst wirst du seinen Tod nicht wirklich haben und ich denke er wird es schon ganz gut angenommen haben, deine Anweisung und egal wie radikal sie war, dein gutes Recht gewesen, es wird ihm kaum was getan haben, der Mann stammt aus dem Rotlicht, mach dir keinen Kopf und sei eher stolz, dass du einen scheidenden Menschen einen letzten wohl großen Wunsch und Traum wahr gemacht hast, das ist alles, was zählt, du hast etwas sehr gutes getan.

Des Weiteren ist ehrliche und direkte Ehrlichkeit besser, als spekulative Dinge, der Mann ist gut von dieser Welt gegangen.

Beste Grüße.

Zunächst: vielen Dank für die Antworten.
Mein Mann ist Mediziner und hat seine Antwort rein medizinisch gemeint. Er ist sehr emphatisch und hat ja auch Mitleid mit dem anderen Mann gehabt und fand mich in meiner Reaktion zu deutlich.
Ausgelöst war meine Reaktion einfach auch dadurch, dass ich genervt war: morgens, mittags und abends kamen whatsapps von ihm-ich habe dabei vergessen, dass er einsam und alt ist. Irgendwie war ich gerade überlastet: Beruf, Kinder, Ehrenamt...Es hatte wahrscheinlich nicht mal unbedingt nur etwas mit ihm zu tun, das macht die Sache aber auch nicht besser, denn das erfährt er jetzt ja nun nicht mehr.

Ich würde mir auch keine Vorwürfe machen.Er hat sein Leben gelebt ,du hast ihm noch mit dem Buch geholfen und warst wahrscheinlich seine einzige Ansprechpartnerin gewesen in der Zeit.Er projezierte zuviel hinein und sah dich vermutlich als seinen letzten Frühling an obwohl er wußte dass du verheiratet bist.
Schließ in Frieden ab ,denke dass er das nicht wollte dass du jetzt deswegen Gewissensbisse hast .

Oh je!
Das ist ja sehr oft so, dass man im Nachhinein sein Verhalten gerne korrigieren würde.

Ich vermute aber, dass der Mann mit Deinem Verhalten gut umgehen konnte. So ein Filou eben, mit sicherlich viel Lebenserfahrung in dieser Hinsicht.
Vielleicht kannst Du Dich trösten, indem Du Dich daran festhälst, dass Du ihm in den letzten Monaten viel Freude geschenkt hast.
Mit seiner Lebenserfahrung hat er sicher gewusst, dass das Ganze von Deiner Seite Grenzen haben musste.
(Natürlich ist das Spekulation, aber alle anderen Gedanken dazu vielleicht auch?)

Dass Du so deutliche Grenzen gesetzt hast, finde ich gar nicht schlimm, die Situation hat das tatsächlich erfordert!

Ich glaube, wir kennen das alle: Situationen, in denen man einfach nicht mehr anders kann, als einen rigorosen Stop zu setzen. Weil man selbst eingespannt ist. Und auch, weil es beim andern eben sonst gar nicht ankommt.

Verzeih Dir.
Vermutlich hast Du mehr Freude geschenkt als Gram.

Zitat von JessesMädchen:

Zunächst: vielen Dank für die Antworten.
Mein Mann ist Mediziner und hat seine Antwort rein medizinisch gemeint. Er ist sehr emphatisch und hat ja auch Mitleid mit dem anderen Mann gehabt und fand mich in meiner Reaktion zu deutlich.
Ausgelöst war meine Reaktion einfach auch dadurch, dass ich genervt war: morgens, mittags und abends kamen whatsapps von ihm-ich habe dabei vergessen, dass er einsam und alt ist. Irgendwie war ich gerade überlastet: Beruf, Kinder, Ehrenamt...Es hatte wahrscheinlich nicht mal unbedingt nur etwas mit ihm zu tun, das macht die Sache aber auch nicht besser, denn das erfährt er jetzt ja nun nicht mehr.

Dann kannst du ihn vielleicht so noch etwas in Ehren halten,wenn du jetzt aus der Sache mitnimmst,dass du vorher deine Grenzen wahrnimmst und nicht erst,wenn du so unter Druck stehst,dass du "zubeißt" .
Es ist traurig, dass der Mann so alleine war,den genauen Grund kennst du dafür aber nicht und auch nicht deine Aufgabe etwas abzufangen.
DU bist auch noch da.

Zitat von JessesMädchen:

Es hatte wahrscheinlich nicht mal unbedingt nur etwas mit ihm zu tun, das macht die Sache aber auch nicht besser, denn das erfährt er jetzt ja nun nicht mehr.

Da mach dir mal keine Sorgen drum. Das weiss er.

Zitat von JessesMädchen:

Wenn ich doch nur gewusst hätte, dass er nur noch ein paar Stunden zu leben hatte...Noch schlimmer ist der Gedanke, dass ich seinen Tod beschleunigt haben könnte.

Zitat von JessesMädchen:

Es hätte mich nichts gekostet, ein bisschen freundlicher zu sein und darauf zu vertrauen, dass er die 500 km Distanz eh nie bewältigt.

Rede dir diesen Quatsch nicht ein. Woher hättest du das Wissen sollen? Unmöglich. Es ist nicht deine Schuld. Und ja, in der Tat, Freundlichkeit hat noch nie geschadet. Trotzdem ist es nicht deine Schuld. Du bist auch nur ein Mensch. Und vielleicht hat er es gespürt, das es mit ihm zu Ende geht. Und wollte dich deswegen

Zitat von JessesMädchen:

...dem ich geholfen habe, seinen Lebenstraum zu verwirklichen (Buch veröffentlicht)

noch ein letztes mal sehen. Vermutlich hast du mehr für ihn getan, als die aller meisten anderen. Mit dem Buch hast du ihm geholfen auf eine Art unsterblich zu werden. Das ist doch wunderbar. Was könnte man noch mehr tun?

Zitat von JessesMädchen:

Ich habe so ein schlechtes Gewissen.

Es würde dir mit Sicherheit helfen, die beschwerliche Reise auf dich zu nehmen und zu ihm an sein Grab zu gehen. Mit ihm zu reden und um Vergebung, Heilung und Erkenntnis zu bitten. Diese Reise bringt Heilung für euch beide. Ganz sicher.

Viel Erfolg

Und wer weiß?
Genauso kannst du auch in die andere Richtung spekulieren.
Vielleicht hat ihm sein Buch noch mal einen ganz anderen Sinn gegeben und ihm Kraft geschenkt und somit das Leben verlängert.
Oder noch mal verliebt zu sein.

Und auch wenn ihm und dir klar gewesen wäre, dass er da verstirbt, dann hast du doch dazu beigetragen, dass er sich einen großen Wunsch erfüllen kann.

Hast du an dich den Anspruch immer adäquat und auf die Situation angebracht zu reagieren? Und wenn ja, warum?
Du magst sehr deutlich gewesen sein, aber er hat ja auch eine Grenze übertreten. Wenn auch unabsichtlich und unbewusst.

Ich möchte dir auch deine Schuldgefühle nehmen, weil ich dich sehr gut verstehen kann. Ich habe beruflich sehr viel mit älteren alleinstehenden Herren zu tun und ich kann ein Lied davon singen, dass es einige Exemplare gibt, die wirklich sehr aufdringlich sein können und da sehe ich jetzt keinen Unterschied ob ich mich von einem 50jährigen oder einem 80jährigen belästigt fühle. Die 80jährigen denken nämlich oft, sie hätten Narrenfreiheit und benehmen sich entsprechend. Einer kommt mir trotz Corona ständig zu nah, will mich anfassen ( also nur an der Schulter oder so, aber er sucht deutlich ständig Körperkontakt), fragt mich bzgl meiner Familie aus und duzt mich ungefragt und nennt mich " Schätzchen". Ich finde das total unangebracht und da ist mir das Alter ehrlich gesagt auch egal. Und von dieser Sorte gibt es einige. Es gibt so unendlich viele einsame, alleinstehende Damen im gleichen Alter, warum suchen sie keinen Kontakt zu denen ? Wenn ein 50jähriger eine 20jährige anbaggert, dann entrüsten wir uns, macht das aber ein 80jähriger mit einer mehrere Jahrzehnte jüngeren Frau, dann heißt es " ach, der ist doch nur einsam !" Finde ich nicht okay, die ältere Generation möchte nicht als " altes Eisen" abgestempelt und diskrimiert werden, dann müssen sie aber auch deutliche Worte abkönnen, wenn eine Frau sich unangenehm bedrängt fühlt. Der TE ging es ebenso: sie fühlte sich total unwohl , der Mann hat ihre Abwehr offensichtlich bewusst " übersehen" , schrieb ihr ständig WA-Nachrichten ( also sooooo greis kann er ja nicht sein, wenn er sich mit der neuen Technik so gut auskannte) und drängte sich ungefragt zu einem Besuch auf. Wenn es sich nicht gerade um einen dementen Menschen handelt, finde ich sowas extrem übergriffig- völlig unabhängig vom Alter. Das Argument " einsam" zieht bei mir nicht. Wäre er höflich, nett und zurückhaltend gewesen, hätte die TE sicherlich nichts dagegen gehabt, ihn mal auf einen Wein einzuladen.

PS: bevor mir hier jetzt jemand unterstellt, ich würde Alters-Bashing betreiben, ganz und gar nicht ! Ich betreibe Belästigungs-Bashing. Ich kenne auch umwerfend reizende, liebenswerte ältere Männer, mit denen ich JEDERZEIT einen Kaffee trinken und plaudern gehen würde.