Zum 2 mal von ehemann verlassen und er will zurück

Hallo, ich bin ganz neu hier, und muss mir meinen kummer von der seele schreiben.
ich bin 34 jahre alt habe 2 mädchen (8 u. 11.Jahre) aus erster ehe. seit 5 jahren bin ich nun mit meinem mann 45 j. verheiratet auch er hat eine tochter (9 j.) mit gebracht.
er ist für mich die große liebe. wie haben keine leichten jahre hinter uns...patschwork familie! vor 2 jahren meinte mein mann ihm sei alles zu viel er wolle nicht mehr zu viel stress im geschäft, zuviel druck zuviel verantwortung...so sind wir beide von heut auf morgen in eigene wohnungen gezogen. ich mit meinen kids, er mit seiner tochter. trotzdem hatten wir täglich kontakt und schon nach 2 wochen meinte er, er könne ohne mich nicht leben, er liebe mich, er hätte nur eine depression...und falsch reagiert. die mädels haben sich natürlich auch sehr vermisst, wir uns, also sind wir nach drei monaten wieder in ein gemeinsames haus gezogen. alles war wunderbar, wir haben miteinander geredet, und alle faktoren die uns oder ihn vorher stark belastet haben abgearbeitet oder ausgeschlossen (familie seiner verstorbenen frau).

ich habe eine ganz zeit gebraucht, um wieder vertrauen aufzubauen. aber es hat geklappt, ich habe ihm wieder voll vertraut, mich fallen gelassen und war sehr zuversichtlich was unsere zukunft betrifft. wir haben sehr viel am haus und garten gemeinsam gearbeitet einfach uns ein kleines traumreich erschaffen, die kinder haben sich sehr wohl gefühlt, ich auch und er sagte er auch.

dann stand seine ex.schwiegermutter vor der tür, die seine tochter (also ihr enkelkind) sehen wollte. sie wollte mit mir reden und ich fand es ebenso für sie und auch die kleine maus wichtig das wieder ein kontakt entsteht. ich habe mit ihm geredet und er ist völlig ausgerastet...ich stehe nicht hinter ihm hätte ihn verraten, sein kind sei mir wichtiger als seine gefühle usw....
es folgten ein paar eigenartige wochen, wir hatten etliche diskussionen über familie verantwortung wurzeln der kinder usw...er war dazu viel arbeiten....
und dann von einem tag auf den anderen meinte er plötzlich, er kann nicht mehr, er will wieder frei sein er möchte keine verantwortung mehr tragen (obwohl er doch selbst eine tochter hat!) , er wolle nicht mehr arbeiten, ich sei zu stark, er sei immer der der unrecht habe und er wolle lieber tauchen, wandern usw....
ich dachte mich trifft der schlag, wie hatten erst vor 2 wochen eine nagelneue große küche gekauft, auf kredit auf meinen namen...
ich dachte ich las ihn einfach mal auskotzen...das ging 48 std....er liebe mich aber er mag nimmer er will sich selbst sein....
ich sagte dann ja ok, dann müssen wir uns trennen, den ein zwischending gibt es nicht. ich dachte er wacht auf, aber nein er hat sofort wieder unseren mietvertrag gekündigt!
dann ist er bösartig geworden hat mich nur noch beschumpfen... bis ich schließlich mitten in der nacht meine kids geschnappt habe und ausgezogen bin. erst zur freundin dann in eine ferienwohnung und nun habe ich meine eigene kleine wohnung. da ich aber nicht gearbeitet habe bin ich nun hartz4... unserre kinder waren fix und fertig, er ist nun 70 km weiter weg gezogen....das ist nun drei monate her...

mir ging und geht es furchtbar... ich verstehe nichts, gar nichts....ich versuche die starke frau zu sein, zu funktionieren und meine kinder aufzufangen....das finanzielle chaos irgendwie in den griff zubekommen und mir einen job zu suchen... aber innerlich bin ich tot....

es tut unsagbar weh, ich bin so uunendlich enttäuscht...

...und er , er bereut seinen schritt schon wieder, er wäre überfordert gewesen...er liebe mich doch so sehr, er hätte einen rießen fehler gemacht, er macht nun eine therapie, den er will mich und die kinder zurück....wir seien eine familie die zusammengehört, und unsere liebe wäre unzertrennbar! er möchte mir die zeit geben die ich brauche...um ihm zu verzeihen ... und wieder vertrauen zu ihm zu gewinnen..

ich bin so verzweifelt...
meine kinder sind noch immer geschockt von allem, verletzt...und weinen viel... seine tochter leidet...ist nun viel allein wenn er arbeitet... will zu uns...
meine familie, meine freunde alle sind natürlich total sauer auf ihm... immerhin ist es das 2. mal das er diesen schritt tut. er rastet aus und kündigt den mietvertrag!

ich liebe ihn, trotz allem sehr... ich bin so verletzt, enttäuscht, entmutigt, ich fühle mich so wertlos, weil er mich so schnell wegwirft, aber trotzdem gehe ich ans telefon oder lass ihn in meine wohnung wenn er vor der türe steht. wir haben eine sehr starke anziehungskraft, die mir jeden logischen schritt schwer macht. normalerweise dürfte ich nichtmal mehr ein wort mit ihm wechseln...er war so böse... seine worte und taten waren so gemein... so egoistisch und trotzdem kann ich mich ihm nicht entziehen,
er fehlt mir unendlich....den die zeit zwischen seinen ausrastern war wunderbar, wir haben die selben interessen den selben humor, und hatten wirklich ganz viel spaß miteinander...er kann der allerliebste mann sein...aber dann eben auch ein zerstörrer, von heute auf morgen....

ich habe das gefühl ein teil von mir fehlt, er braucht hilfe keine frage...aber ich auch.... ich kann mich ihm einfach nicht entziehen... ich habe so tiefe gefühle für ihn, ich liebe ihn, auch mit seinen macken...die mir und den kindern so schaden!
was soll ich nur tun?

wenn ich abstand halten will , geht es mir auch nicht gut, sobald die kinder und freunde nicht in meiner nähe sind weine ich ununterbrochen...ich finde keinen wirklichen sinn mehr in meinem leben...klar die kinder aber für mich?
nichts macht mir mehr freude, zu allem muss ich mich zwingen....
was ich auch mache es ist nur halbherzig oder vorgespielt, da alle um mich herum der meinung sind, ich müsse mich befreit fühlen, den so ein mann wäre es nicht wert, mir ging es besser ohne ihn....er würde mir nur schaden...
und sie haben ja recht, wieder stehe ich ohne job da mit nichts nicht mal möbel hatte ich....ohne die unterstützung von freunden und familie hätte ich nichts.... sie haben mir ganz viel geholfen, auch in der hoffnung, das wenn ich wenigstens ein zu hause mit möbeln usw habe...es mir besser geht und ich auf keinen fall zu ihm zurück gehe....

ich möchte auch nicht zurück, den der schmerz sitzt noch so tief, ich kann ihn nicht vertrauen...aber ich kann auch keinen schlußstrich ziehen...ich kann einfach nicht, er fehlt mir unendlich....ich bin nicht mehr ich...
und er bereut seien schritt sehr....immerhin hat er nun eine therapie begonnen, aber ich weiß auch das das langwirig ist und nicht von heute auf morgen aus der welt geschafft werden kann....

mir fehlt auch seine tochter, ich habe sie als mein kind angenommen und nun hat er sie weggerissen...wenn sie mir sms schreibt tut es nur unendlich weh.....

die situation ist so kompliziert...und tut einfach nur weh....

Hallo Schneeflocke,
Auch wenn Du sehr oft auf Deine Kinder verweist. Versteh mich nicht falsch aber DU allein bist jetzt wichtig. Ohne Dich geht nichts. Ich möchte jetzt nicht mit den Tipps anfangen wie Du musst jetzt... leider hilft das nicht.

Was mich aber wieder wundert ist die Frage warum Menschen solche Dinge wie eine Jahrelange Beziehung wegwerfen oder auf spiel setzen. Von heute auf morgen. Lieder, eine Antwort habe ich noch nicht gefunden.

Guten Morgen Schneeflocke...

so schwer es ist: bleib da wo du jetzt bist!

er hat dich jettz zum zweiten mal dahin gebracht wo du jetzt stehst... bzw ihr alle! .. wie schrecklich auch für die kinder! warum mutet er auch ihnen sowas zu?

es bahnt sich in meinem kopf eine vermutung an: er ist jetzt allein mit seiner tochter... da merkt man dann schon wieviel verantwortung und organisation das abverlangt! im gegensatz zu zuvor hat er jetzt noch viel mehr verantwortung zu tragen.. und das ALLEIN....

dann will er zurück ins heimelige nest...

eine therapie ist schon ok... dauert aber unter umständen jahre... ist schließlich ein jahrelanges strickmuster in seinem kopf.. in all unserer köpfe...

und mich macht es auch echt sauer, wenn ich höre, das so viele kinder involviert sind u leiden müssen....

da kann man echt nur mit dem kopf schütteln..

du mußt jetzt erstmal dadurch... laß ihn da wo er ist... alles andere ist mal wieder eine frage der zeit... so schwer wie das ist... aber es ändert sich erstmal nix.... denk auch an deine gefühle u schmerz u enttäuschung... nochmal u nochmal ?

ich möchte gerade nich in deiner haut stecken.. auch wenn du es nciht glaubst: du schaffst das ! meist regen sich bald kräfte in uns, die es möglich machen!

da wo du jetzt bist, ist es sicherer... auch wenns schwer ist u kaum zu glauben...

ich drück dich!

Hi,
lies mal meinen Strang, der 2005 begann und 2011 fortgesetzt wurde...
https://www.trennungsschmerzen.de/warum- ... t2517.html

Status Quo heute: Anfang Dezember bin ich jetzt endlich räumlich getrennt, wir haben uns, was unseren Sohn betrifft geeinigt. Sie hat immer noch ihre Neue und ist glücklich und ich fühle mich immer noch wie Müll entsorgt und ausgetauscht und habe in diesem Monat mit meiner Therapie angefangen, in der Hoffnung, dass ich es irgendwann schaffe, diese Frau loszulassen, die 2 x derbe auf meinen Gefühlen herumgetreten ist, mich so schwer verletzt hat, mich respektloser behandelt hat als man seinen ärgsten Feind behandelt, mich belogen hat und mir versucht hat, nach der Trennung das Leben noch schwerer zu machen.

Und trotzdem gibt es immer noch Tage, an denen ich sie und unser Leben so dermaßen vermisse, dass ich am liebsten gegen die nächste Wnad fahren möchte. Ich tue es nicht, weil ich ein Kind habe, der schon genug unter der Trennung leidet und im Grunde meines Herzens weiß ich, dass sie es nicht wert ist, dass ich auch nur einen Gedanken an sie verschwende - aber 11 Jahre wischt man nicht so weg, wie es unsere Partner tun.

Sie - unsere Partner - suchen sich ein Sprungbrett, damit sie leichter weg kommen und vorher tun sie so, als wenn es alles deine Schuld ist, sind nicht bereit an der Bezeihung zu arbeiten, denn das ist ja anstrengend, das Neue ist ja so locker und spaßig und aufregend... und sie werden dort auf Händen getragen...

Tu Dir selber einen Gefallen und schau nach Dir... Mir selber fällt dies auch sehr schwer und ich ertappe mich immer wieder dabei, dass ich in die andere Richtung schaue, aber vielleicht laufen wir einfach vor der Verantwortung uns selber gegenüber weg?

Zitat von stern14082011:

...Sie - unsere Partner - suchen sich ein Sprungbrett, damit sie leichter weg kommen und vorher tun sie so, als wenn es alles deine Schuld ist, sind nicht bereit an der Bezeihung zu arbeiten, denn das ist ja anstrengend, das Neue ist ja so locker und spaßig und aufregend... und sie werden dort auf Händen getragen...

Genau so ist es, musste ich ja leider am eigenen Leib erfahren. Ich sehe das aber jetzt, durch die Therapie und auch durch Euch hier, anders. Wir, die Verlassenen, haben die Chance, uns zu reflektieren, uns neu zu entdecken, uns klarer zu sehen, uns zu wandeln, uns neu zu definieren, während unsere Ex-Partner direkt in die nächste Beziehung stolpern ohne sich über die Konsquenzen im klaren zu sein. Und auch ohne sich darüber so richtig im klaren zu sein, warum sie die Beziehung ohne weiteres aufgegeben haben. Das glauben sie zwar, aber nur solange, bis sie auch den nächsten Partner verlassen.
Ich schreibe zur Zeit viel, schreibe alles nieder, was mir durch den Kopf geht. Und wenn ich vor 1-2 Wochen mir das alles noch mal durchgelesen habe konnte ich vor lauter Tränen nichts mehr erkennen. Das ist jetzt seit 2 Tagen anders, es wandelt sich, meine Gefühlswelt ist zwar noch in Wallung, aber nicht mehr so chaotisch. Ich sehe viele Dinge klarer, Dank Therapie, Dank gemachter Erfahrungen in den letzten beiden Tagen, aber auch Dank Euch hier.
Es wird, es kann Dir immer nur einer helfen, und das bist immer Du selbst. Es wird, vielleicht nicht Heute und nicht Morgen, aber irgendwann.....