Zurückgewinnen ohne Kontaktsperre - geht das auch?

Viele sehen die KS ja auch dafür an das man Abstand bekommt und eventuell vermisst. Bei Partnerrückgewinnung wird hier also mit "Ich mach mich rar" gearbeitet. Oder einfach mit dem Ziel das man drüber hinwegkommt.

In meinem Fall meinen jedoch manche und "wir beide" sogar selbst das zu viel Abstand mit Pech die (restlichen) Gefühle noch mehr entfernen würde. Eine totale KS geht zudem gar nicht wegen dem gemeinsamen Kind. Und sobald man irgend was schreibt, ist ja schon wieder Kontakt, oder redet, oder man sieht sich. somit kann hier nicht mal ein richtiges Vermissen entstehen. dafür aber mehr Abstand weil alles "Nur mehr Sachlich und Kalt" ist?
Ich wurde auch von meinem Therapeuten gewarnt das zu viel Distanz die vielleicht letzten Chancen verschwinden lässt wenn man eigentlich toll miteinander reden und auch lachen kann.
Selbst wenn ich eine KS fordern würde, weis sie ja immer noch das ich sie liebe und zurück will. oder sollte ich hier lügen und vorspielen das ich vergessen und mich "entlieben" möchte?
Und das kann wiederum dazu führen das sie dann denkt "der will nimmer, das kann man vergessen".
Ich log die letzten 9 Jahre nie, und habe nicht vor nun damit zu beginnen.

Gibt es Erfahrungen in der Hinsicht das wenn sich ein Paar "im Guten" trennt weil ein Teil davon "zu wenig Gefühle hat" (oder es so empfindet wegen Gefühlsprobleme, Stress, zu vielen Diskussionen) das es hier mit Positivem zu Erfolg auf einen Neubeginn kam? Gefühle also wieder gewachsen sind?

Also z.B. gemeinsam was mit Kind unternehmen, wo der ExPartner ja dann auch wieder merken kann was er verlieren würde, oder sich wegen dem speziellen Humor einfach mehr oder weniger frisch verliebt?
Eine TV-Serie gemeinsam fertig ansehen (welche wir beide lieben), dabei sogar leichten Körperkontakt (Arm massieren,. ) wie es vor 1 1/2 Wochen bei uns der Fall war, der Abend war enorm schön, und auch meine Frau hatte wohl gefallen dran und wir wollen das wiederholen.
Denn in unserem Fall ist noch eine gewisse Nähe möglich und auch für meine Frau angenehm(vertraut), sie vermisst die Nähe nun aber nicht bewusst, (vermutlich auch weil sie ja weis ich wäre noch für sie zu haben und wie ich sie liebe) und ja klar wenn man sich bei jedem Treffen ne Zeit lang umarmt hat man die Nähe natürlich wieder und vermisst sie nicht mehr so schnell, zumindest die Person welche gegangen ist.
Aber genau die Nähe könnte ja weil man merkt es ist sehr angenehm und vertraut auch wieder zu "mehr Wunsch nach Nähe" werden? Ein Funke der dann einen Motor zündet.

Wir wollen den Weg derzeit so gehen, denn meine Frau hat zwar wie sie meint zu wenig Vermissen/Gefühl aber ist nun doch irgendwie nicht so ganz sicher und froh das wir erst mal eine Trennung auf Zeit haben und nicht gleich Scheidung ist.
Es ist eine Art "Vertrautheit" da und sie könnte derzeit nicht sagen das wir sofort eine Scheidung veranlassen würden (Theoretisch, wir haben es hier nicht eilig), weil sie nicht sicher ist ob es richtig wäre. Ausgezogen ist sie jedoch bereits, da war sie sicher nie wieder, aber nun kamen eben Zweifel auf durch den Abstand vermutlich.
Geht man hier auf Distanz, kann es total falsch sein?
Zu viel Nähe vermutlich auch.
Nachlaufen so und so, oder zu viel diskutieren über Gefühle oder gar alte Sachen. das vertreibt das weis ich mittlerweile.

Ich kann natürlich sagen "So wenig Kontakt wie möglich und nur wegen Kind" aber sehe das als ein "Riskantes Spiel" an, und wenn dann wirklich die letzten Gefühle meiner Frau dahin gehen wäre es ein extremer Fehlversuch.
Anders wäre es wenn ich selbst drauf komme es hat keinen Sinn mehr, ich glaube nicht mehr an "uns" und will dann so flott wie möglich drüber hinweg kommen, da sehe ich eine KS als sehr passend und würde sie ja so gesehen auch nicht anlügen wenn ich diesen dann fordere, aber davon bin ich noch weit entfernt.

Darum meine Frage, hat jemand Erfahrung damit wenn (anscheinend?) ein Restgefühl vorhanden ist das die Flamme wieder zu brennen beginnt, auch ohne KS und eben mit Nähe, Wärme, Lachen, positiven Dingen. ?

Ich glaube nicht erfahrungsgemäß dass die Chancen nach der Beziehung durch Vertrautheit wieder zu Liebe werden. Wenn das mal durch ist, ist es meistens durch. Und wenn einer noch mehr empfindet, dann leidet er eben die ganze Zeit. Deshalb ist die Kontaktsperre auch eigentlich nicht da um den Partner zu manipulieren. Denn das funktioniert nicht. Anziehung kommt oder ist da aus nicht erklärbaren Gründen. Darauf hat man keinen Einfluss. Natürlich kann noch das Gefühl der Vertrautheit da sein, man war ja lange zusammen und wenn man im guten auseinanderging genießt man das vielleicht sogar noch. Aber nur weil man vielleicht einsam ist. Das hat aber mit Liebe wahrscheinlich nichts mehr zu tun.

Die KS dient meist deinem eigenen Schutz.

Wenn ich alles richtig interpretiere hat deine Frau sich von dir getrennt und es gibt keinen neuen Partner.
Du willst die Beziehung gerne reanimieren.
Da gab es doch was. Da gab es doch Eigenschaften an dir, warum deine Frau sich in dich verliebt hat.

Wenn du um deine Beziehung kämpfen willst, dann unternimm Dinge mit ihr und habt Spass.
Aber du solltest dich auch verändern. Ändere dein Äusseres, kauf dir neue Kleidung, zeig dich alleine lebensfähig.
Vor allem konzentriere deine Freizeit nicht NUR auf sie und deine Familie. Sie da, aber auch wieder nicht.

Wenn du merkst, dass sie irgendwie darauf anspringt, kannst du versuchen einen Schritt nach dem anderen zu gehen. Aber überstürze nichts.
Du warst wohl lange krank und das hat eurer Beziehung geschadet. Vielleicht musste sie zu viel übernehmen, vielleicht war sie zu überlastet und es gab zu wenig Freude und sie hat sich nicht mehr gut in eurer Beziehung gefühlt. Wenn es dir gelingen sollte ihr genau das alles wiederzugeben, vielleicht habt ihr dann eine Chance.

Allerdings wird es dich sehr zurückwerfen wenn es nicht klappt.

Zitat von sanin:

Die KS dient meist deinem eigenen Schutz.

Wenn ich alles richtig interpretiere hat deine Frau sich von dir getrennt und es gibt keinen neuen Partner.
Du willst die Beziehung gerne reanimieren.
Da gab es doch was. Da gab es doch Eigenschaften an dir, warum deine Frau sich in dich verliebt hat.

Wenn du um deine Beziehung kämpfen willst, dann unternimm Dinge mit ihr und habt Spass.
Aber du solltest dich auch verändern. Ändere dein Äusseres, kauf dir neue Kleidung, zeig dich alleine lebensfähig.
Vor allem konzentriere deine Freizeit nicht NUR auf sie und deine Familie. Sie da, aber auch wieder nicht.

Wenn du merkst, dass sie irgendwie darauf anspringt, kannst du versuchen einen Schritt nach dem anderen zu gehen. Aber überstürze nichts.
Du warst wohl lange krank und das hat eurer Beziehung geschadet. Vielleicht musste sie zu viel übernehmen, vielleicht war sie zu überlastet und es gab zu wenig Freude und sie hat sich nicht mehr gut in eurer Beziehung gefühlt. Wenn es dir gelingen sollte ihr genau das alles wiederzugeben, vielleicht habt ihr dann eine Chance.

Allerdings wird es dich sehr zurückwerfen wenn es nicht klappt.

Genau, sie war überfordert, ich war es jedoch eben leider auch und konnte ihr zu wenig abnehmen, zu wenig gemeinsam unternehmen.... sie beschwerte sich auch zu wenig darüber leider, kurz wir redeten zu wenig, dann ging es jedoch im Mai Aufwärts mit mir aber als die Kriese kam war natürlich Feierabend mit "wieder ein stolzer starker Mann werden auf den man stolz ist"
Dann ein Hin und Her, viele Gespräche, Pläne wie wir es besser machen,zu viele Gespräche vermutlich, das ganze Alte wurde aufgearbeitet auf einmal was sie immer bedrückte, ihre Schwester sagte dann etwas was sie sehr verletzte (und wo sie richtig Gefühlstot wirkte) und dann ging es ganz schnell mit dem Auszug.

Die Eigenschaften in die sie sich verliebte sind auch noch da. Mein spezieller Humor, Ehrlichkeit, meine Art einfach, Augen sind auch noch Blau *g* und bin derzeit sogar schlanker als damals wie sie selbst sagt.
Gerade der Stolz auf mich selbst fehlt bei mir halt noch, an Jobsuche arbeite ich bereits, werde noch intensiver suchen.. denn das würde mir aber ich denke auch "uns" gut tun.
Aber da habe ich leider nur begrenzt Einfluss und muss mich wohl anders selbst bestätigen.
Ich mache halt Daheim etwas mehr.... aktiver sein, Fliesen neu verfugen bin ich grad dran, bis ich mal nen Job habe.
Aber gerade nicht so einfach wenn man zugleich trauert und dadurch förmlich Depressiv ist sich hier zu motivieren.

Und hier wäre eben auch eine totale KS nicht gerade optimal, wie soll sie die Änderungen dann sehen wenn es dann wieder aufwärts geht.
Heute schaffte ich es aufs Laufband nach fast 2 Wochen der Tiefphase wo ich nicht einmal das hin bekam.... tat gut, auch Seelisch. Morgen oder Übermorgen wieder.....
Ein aktiveres Hobby wäre auch gut, hab nur noch keine Idee, Kampfsport kann ich leider nicht mehr wegen dem Rücken befürchte ich, das hat mich früher enorm aufgebaut....und fehlt mir eindeutig als "Energiequelle".

Habe noch etwas darüber nachgedacht. Ok, etwas mehr *g*
Ich hatte im Mai ja vor "Hoch zu kommen" und war bereits am besten Weg bis ich um die Ehe kämpfen musste...
Seit dem Auszug vor einem Monat natürlich auch Schock, Trauer, Selbstmitleid, enormer Liebeskummer und Einsamkeit....

Ich schau mal das ich aus dem derzeitigen Loch langsam wieder empor krieche.
Gut für mich, und im Optimalfall auch gut für "Uns"
Werde halt versuchen es nicht zu viel für "uns" zu tun, dann wäre es nicht ein so großer Rückschlag wenn es doch nichts mehr wird.
Wollte ja im Mai schon wieder zum "guten Alten" werden und nicht der Arme Mann der Rostet weil er so viel Ertragen musste.
Durch die Trennung nun natürlich ein Keulenschlag, aber wird vielleicht Zeit da langsam wieder hoch zu kommen.

Kurz gesagt ich versuche positiver zu denken (was ich habe, nicht was ich verlor die letzten Jahre und jetzt), positiver zu sein, ein kleines Aufbauprogramm mit ein wenig Sport und Selbstwertfindung/aufbau,....
Wird sicher dennoch nicht immer einfach, Trauer kommt sicher auch oft genug durch, aber habe im Moment auch ausreichend Zeit dafür... und bin Heute seit dem Aufstehen sehr motiviert dazu.

Ich rette also mal "mich" und gleichzeitig vielleicht sogar die Ehe.
Wenn sie nicht mehr will oder kann, muss das Leben ja auch irgendwie weitergehen, vor allem wegen meinem Sohn der mich immerhin weiterhin liebt, auch wenn er derzeit mehr an der Mutter hängt.

Kurz gesagt, mein erster Schritt wieder zu mir selbst: Ich versuch das Beste draus zu machen und für mehr positive Energie im Leben zu sorgen. Den von alleine und durch rumliegen auf der Couch kommt keine Energie rein. Braucht man zwar auch ne Zeitlang aber alles andere ist dann Rosten und nicht Rasten.

Hoffe ich kann den positiven Weg beibehalten, derzeit bin ich sehr motiviert

Ich wünsche dir für die Zukunft alles gute, wenn von ihr die Trennung ausgeht würde ich sie in Ruhe lassen und nur Sachen, die das Kind betrifft mit ihr besprechen. Versuchst du auf der Beziehungsebene mit ihr zu kommen lässt sie dich kaltlächelnd abblitzen. Lass dir Zeit, bleibe freundlich und warte, wie sie die nächsten Tage übersteht.

Ich befürchte auch, dass aus Vertrautheit keine Liebe mehr entstehen kann. Ich hatte auch gehofft, dass ich ohne Kontaktsperre wegen Tochter gut klar komme. Im Endeffekt quäle ich mich doch nur selbst. Gucke ständig aufs Handy, warte, bin enttäuscht, wenn ich nichts höre, bin glücklich, wenn er mich umarmt..... Hoffen, obwohl es nichts zu hoffen gibt? Sie sind gegangen, weil sie uns nicht mehr lieben. Und eigentlich möchte ich niemanden zurück, der an mir nur die Gewohnheit schätzt.

Ein kleines Update, es ist einiges passiert die letzten fast 3 Monate.
Ich kam aus dem "Loch" der Trauer etwas raus, lernte genau am ersten Tag wo ich mal wieder in die Disko ging (nach 10 Jahren ca.) jemanden kennen.... und war ehrlich zu meiner Frau, sagte ihr ich lernte jemanden kennen, brachte sie nach Hause, und ist nur Freundschaftlich, nix passiert, was auch stimmt. Damit da nicht Missverständnisse wegen "verheimlichen" entstehen habe ich das jedoch unbedingt loswerden wollen.
Jedenfalls hatten wir da noch diese App im IPhone wo man sieht wo der Andere jeweils ist, war nie ein Thema und praktisch wegen Kind abholen u.s.w... also es wurde bis dahin nie wegen "misstrauen" verwendet.
Als sie dann sah das ich bei der neuen "Bekanntschaft" war und nicht gleich geantwortet hatte, kamen schon die ersten Eifersuchts-Nachrichten. Ich war fast nur Alleine zu der Zeit und enorm froh das ich ein wenig raus kam... merkte schon etwas Interesse am "neuen" aber von verliebt war da (noch) nix, und die Ehe hätte ich dadurch nicht verlieren wollen entschloss ich dann als ich in mich ging.

Sie meinte nach einer weiteren Eifersucht "nun reicht es", brachte mir meinen TV zurück, Scheidungsantrag füllte sie gleich aus, entfernte die App wo man sieht wo der Andere sich befindet....
Sie bekam Panik in der Nacht, das ging eine Zeit so, konnte kaum schlafen, war total fertig.... und wir sprachen dann nochmals was da nun los sei.... das wurde besser als ich die neue Bekanntschaft nicht mehr getroffen habe und meine Frau deutlich merkte das ich um "uns" kämpfe und sie mir deutlich wichtiger ist.

Zu Weihnachten war ich das erste mal in ihrer Wohnung wo wir mit unserem Kind feierten und nach etwas Sekt landeten wir auf der Couch.... seitdem war die "Barriere" was Gefühle an ging gebrochen.
Bei jedem Treffen gab es wieder nen Kuss, und es wurde immer "wärmer" zwischen uns. Nicht "Heiss" wie die ersten Jahre bevor unser Kind kam, das fehlt leider und wird vermutlich auf dem Weg vielleicht auch nicht passieren.

Seit 3-4 Wochen sehen wir einander fast täglich, mal fahre ich zu ihr in die Wohnung dann ist sie bei mir, hin und wieder "geniesst" sie die Tage alleine wenn mein Sohn bei mir ist, wie Heute z.B.

Dadurch entsteht leider wieder ein wenig vermissen bei mir, nebenbei aber fehlt noch dieses "Ja, wir versuchen es nochmals, was tun WIR nun genau" und das sie auch zu allen wieder sagt "hey wir sind zusammen"
Denn was da abläuft wissen nur die engsten Freundinen ... aber ihre Schwester die gegen mich ist natürlich nicht, was mir zeigt das sie wiederum Angst hat vor deren "Aussagen/Kritiken".

Wirkt sie müde und irgendwie nicht so happy habe ich Sorgen sie doch zu verlieren (mag sie mich doch nicht mehr?), dabei ist sie oft wirklich nur müde denn beim nächsten mal sehen ist sie wieder sehr kuschelig.
Kurz gesagt es stresst halt doch ein wenig diese "Ungewissheit" selbst mit der Tatsache das es positiver wurde...

Sie meint sie freut sich auf mich wenn wir uns treffen/sehen, aber eben auch auf die Tage wo sie alleine ist und "Ruhe" hat.
Und ich spüre förmlich wenn unser Kind sie anzickt, das sie am liebsten fahren würde. Einmal tat sie dies sogar.

Einmal schlief sie wieder bei mir/uns aber da war sie für Intimitäten "noch nicht so weit".... wir schliefen aber umarmt die ganze Nacht und sie empfand es angenehm.
Ich kann bei ihr nicht schlafen da sonst unsere Hunde die ganze Nacht alleine wären...

Jobmässig auch News, denn ich fange nächste Woche am 12.2. schon mal in einer Firma an, wenn es auch erstmal Teilzeit ist leider, aber immerhin.
Dem nicht genug will mich eine weitere Firma auch noch haben, die Vollzeit aber leider an einer Location die jeden Tag deutlich mehr Aufwand wäre und dadurch weniger Freizeit bleiben würde...
Habe hier also auch noch zusätzlich eine wichtige Entscheidung zu treffen.

Wohin das mit meiner Frau nun führt weis ich noch nicht, ich finde es einerseits natürlich sehr toll, aber andererseits ist eben noch kein fixer Entschluss und alles möglich.

Jedenfalls sieht es deutlich besser aus, aber was nun wirklich daraus wird, aus dieser "Getrennt lebenden Ehe die eine (teilweise) geheime Kuschelfreundschaft (oder was auch immer) wurde" weis ich nicht, meine Frau auch nicht.
Das zeigt die Zeit.

Ob eine "Kontaktsperre" auch so einen Effekt gehabt hätte, weis ich leider echt nicht.
Die ersten 2 Monate richtete sie ihre Wohnung so extrem flott ein das sie nicht mal zum vermissen gekommen wäre.

Ich rechnete nicht mal mit Eifersucht (oder Verlustangst?) bei ihr, so "kalt" wie sie davor zu mir war. Meine Frau auch nicht...

Zitat von Hope-00:

Ich befürchte auch, dass aus Vertrautheit keine Liebe mehr entstehen kann. Ich hatte auch gehofft, dass ich ohne Kontaktsperre wegen Tochter gut klar komme. Im Endeffekt quäle ich mich doch nur selbst. Gucke ständig aufs Handy, warte, bin enttäuscht, wenn ich nichts höre, bin glücklich, wenn er mich umarmt..... Hoffen, obwohl es nichts zu hoffen gibt? Sie sind gegangen, weil sie uns nicht mehr lieben. Und eigentlich möchte ich niemanden zurück, der an mir nur die Gewohnheit schätzt.

Ich hatte eher den Eindruck das sie damals eben "schlussendlich" wegen Stress und pessimistischen Gedanken gegangen ist, daher kämpfe ich so lange um "uns". Klar war der Gedanke früher schon da, aber mir ging es 2 Monate davor ja richtig gut, meine Frau sah nicht mal das Bemühen mehr so richtig... und das ich mich positiv verändert hatte.

Die Gefühle litten davor schon, sie sagte nie viel was sie störte, fraß alles rein über Jahre, total "in Liebe" wäre sie vermutlich eben wirklich nicht gegangen, würde niemand tun denke ich, und klar frage ich mich ob positive Dinge und "viel gemeinsam tun" wirklich Dauerhaft auch für ein "aufwärmen" der alten Liebe sorgen wird/würde.
Möglich ist es denke ich. Aber nur wenn BEIDE wollen.
Zu dem fixen Entschluss kam meine Frau aber scheinbar noch nicht (oder sprach es zumindest nicht aus)
Nehme aber an auch hier wird sich in nächster Zeit was tun. Wenn nicht frage ich irgendwann was Sache ist.

Aber wie es in einem Buche geschrieben steht, oft merkt man die eigenen Gefühle wegen Probleme und Alltag selbst nicht mehr.

Zitat von Diedieimmerlacht:

Ich wünsche dir für die Zukunft alles gute, wenn von ihr die Trennung ausgeht würde ich sie in Ruhe lassen und nur Sachen, die das Kind betrifft mit ihr besprechen. Versuchst du auf der Beziehungsebene mit ihr zu kommen lässt sie dich kaltlächelnd abblitzen. Lass dir Zeit, bleibe freundlich und warte, wie sie die nächsten Tage übersteht.

Da sind wir schon etwas näher gekommen, wir genießen derzeit wie es ist, wobei ich natürlich schon irgendwie gern lieber hätte das Frauchen kommt und sagt "Hey, geben wir Vollgas, ich komme zurück, behalte die Wohnung für Abende in Ruhe wenn ich sie brauche erstmal und schauen was draus wird".
Aber wir machten uns eben aus, wir geniessen es, und schauen einfach was draus wird.
Und es geht langsam aber doch derzeit noch den positiveren Weg.
Kann sich aber ändern, das weis ich leider.

Und irgendwann ist meine Geduld betreffend der Unsicherheit vermutlich auch zu ende... alleine weil unser Kind ja durch dieses hin/herfahren weiterhin belastet wird, und immer wieder "mama vermisst" wenn er bei mir ist.
Das Ganze sorgt nebenbei auch für Stress leider.

Hallo,

habe gerade deinen Thread gefunden.

Ich stehe noch am Anfang, mein Mann möchte eine Trennung auf Zeit. Nach einigen hin und her bei der Mediation, habe ich mich schwersten Herzens für die Trennung entschieden. Ich will einfach nicht unnötig warten und hoffen, und schauen wie es wird. Ich glaube, dass eine räumliche Trennung nicht funktionert. (in dieser Krise was wir stecken). Prinzipiell habe ich kein Problem, mit Fernbeziehungen bzw. wenn jemand viel unterwegs ist.

Keine Ahnung, ich werde auch den Kontakt abbrechen, wenn er weg ist. Er wollte die Trennung ,er sagt er liebt nicht mehr, ist bis dato aus finanziellen Gründen nicht ausgezogen. Es schlich sich in den letzten Monaten der Alltag ein. Ich hatte mir was vorgemacht und wurde wieder auf den Boden der Realität geholt. Deswegen versuche ich jetzt einfach seinen Wunsch zu entsprechen. Halt nur nicht auf Zeit.....

Gute Nacht

Zitat von Engerling:

Hallo,

habe gerade deinen Thread gefunden.

Ich stehe noch am Anfang, mein Mann möchte eine Trennung auf Zeit. Nach einigen hin und her bei der Mediation, habe ich mich schwersten Herzens für die Trennung entschieden. Ich will einfach nicht unnötig warten und hoffen, und schauen wie es wird. Ich glaube, dass eine räumliche Trennung nicht funktionert. (in dieser Krise was wir stecken). Prinzipiell habe ich kein Problem, mit Fernbeziehungen bzw. wenn jemand viel unterwegs ist.

Keine Ahnung, ich werde auch den Kontakt abbrechen, wenn er weg ist. Er wollte die Trennung ,er sagt er liebt nicht mehr, ist bis dato aus finanziellen Gründen nicht ausgezogen. Es schlich sich in den letzten Monaten der Alltag ein. Ich hatte mir was vorgemacht und wurde wieder auf den Boden der Realität geholt. Deswegen versuche ich jetzt einfach seinen Wunsch zu entsprechen. Halt nur nicht auf Zeit.....

Gute Nacht

Hallo,


Man weis denk ich nie was wirklich korrekt ist.
Aber ohne Kind hätte ich es vermutlich auch so gemacht,und wäre es bei uns nicht so "Komisch" gewesen das meine Frau kurz vor dem Auszug noch wie verliebt wirkte und tolle Zukunftspläne hatte. Es einfach zu viel Gefühl war, ich merkte da viel zu viel.... und da die Schwester auf sie eingeredet hat, die neue Wohnung so "toll war" und sich anbot....
Es ist vermutlich auch einfacher. Wie mein Cousin sagt...entweder is man zusammen oder nicht.

Bei uns ist es derzeit "immer wärmer", gerade wenn ich denke das wird nix mehr kam sie auf mich zu, meine Gefühle gehen durch die Distanz und weil sie immer noch getrennt wohnt (Trennungswohnung....) aber wenn es so bleibt dennoch den Bach runter.
Man weis leider nie, wie lange zieht sich sowas, wann ist es genug, wann soll man nen strich ziehen, und denkt man es geht nimmer kommt die Frau und gibt mehr Gas, damit man denkt "na doch ein wenig noch warten". Und so geht das seit Monaten.

Ich schaffte früher auch sehr gut, wenn ich keinen Sinn sah, es zu beenden.
Aber in meinem Fall ist es leider echt sehr eigenartig gewesen... alleine der Grund "Gefühle UNSICHER".
Dazu noch unser Kind, gestritten haben wir ja nie, also das Kind musste kein Leid im gemeinsamen Wohnen erfahren.
Und wenn ich mich distanziere kommt sie "Näher", damit man ja wieder Sinn sieht, so geht es seit dem Auszug....

Aber irgendwann muss ne Entscheidung her.
Mein Weg ist nicht leicht, vielleicht wäre ich mittlerweile mit ner Neuen schon glücklich, wer weis.
Oder sie wäre zurück gekommen hätte ich mich "rar" gemacht. Aber sie vermisste nie wirklich.....
Dennoch wurde es "näher", immer besser, mittlerweile sehen wir uns jeden Tag, sie schläft jedes Weekend zumindest einmal bei mir, ist mit unserem Kind bis zum schlafen gehen jeden Tag bei mir....
Dennoch reicht es nicht. Es fehlt das "wir sind zusammen, ich bin froh dich zu haben, und die Wohnung war ein Fehler, ich cancle das....gehen wir gemeinsam in die Zukunft". Das ist es was fehlt. Das "vollständig gewollt werden".
Manche Dinge brauchen aber zeit, meinte die Therapeutin.
Ja, ich denke aber manche brauchen auch mal ne Entscheidung. Denn Zeit bringt auch Distanz...wie ich fallweise spüre....


Drücke dir die Daumen, und wünsche dir Kraft. Du wirst sie brauchen, der Weg egal welcher ist nicht einfach.

lg.
Markus