Zweite Kontaktsperre oder sinnlos?

Hallo ihr Lieben,

zur Kurzfassung meiner Geschichte.
Mein Ex und ich haben uns vor ca. 8 Monaten im Streit getrennt. Ich habe um ihn gekämpft, er hat dicht gemacht. Nach 3 Monaten Kontaktsperre kam er an und wollte mich zurück. Wirklich Mühe hat er sich allerdings nicht um mich gegeben es war eher so einmal die Woche wegen sinnlosen Dingen melden. Dies zog sich über wochen hin. er hatte sich 0 geändert. Irgendwann habe ich ihm gesagt ich hätte wen neues kennengelernt ( war gelogen) damit wir uns gegenseitig voneinander lösen können. Nach Wochen hatte ich mich bei ihm gemeldet wie es ihm geht usw. und es kam eine Ansage vom feinsten, dass er sich nicht mehr mit mir identifizieren kann und mit uns nie wieder etwas werden wird usw. da war ich schon etwas geschockt. Ok das habe ich versucht zu akzeptieren. Die letzten Wochen kamen ab und zu immer wieder mal Nachrichten von ihm, Antworten auf meinen Status, ab und zu sogar irgendwelche Bilder oder Erinnerungen die er damals in unserer Beziehung von mir gemacht hat.
Was sollte das?
Die letzten 3 Wochenenden habe ich ihn beim feiern getroffen und er hat ein kurzes Gespräch mit mir gesucht ich bin ihm allerdings aus dem Weg gegangen.
Ich weiß auch dass er seit 2 Monaten eine "Affäre" hat, wenn ich ihn so gesehen habe, habe ich gemerkt er bedeutet mir doch irgendwie noch viel. letzte Woche habe ich ihm dann geschrieben ob er glücklich darüber ist, wie alles gekommen ist und wie es momentan läuft. Er meinte dass er es gut findet dass wir uns gut verstehen und eine Freundschaft will. Daraufhin meinte ich dass ich von seiner Affäre weiß und es mir sehr schwer fällt ihn mit einer Andeen zu sehen und es für mich besser wäre wenn wir den Kontakt wieder abbrechen. Er meinte das mit der Affäre wäre seit 3 Wochen vorbei und er ist auch noch nicht an dem Punkt wo es ihn kalt lassen würde wenn er mich mit jemandem Neues sieht und er es Schade finden würde wenn wir unseren Konakt nachdem wir wieder "normal" miteinander umgehen können, wieder abbrechen. Davon dass er uns noch eine Chance geben würde hat er aber nichts gesagt. Ich blieb bei meiner Entscheidung und habe gesagt dass es für mich besser ist keinen Kontakt mehr zu halten damit ich abschließen kann. ihm hat die Zeit anscheinend zum abschließen gereicht, mir leider nicht.
Er hat meine Entscheidung akzeptiert und meinte wenn ich das Bedürfnis habe mit ihm zu reden kann ich gern auf ihn zukommen.
Seitdem habe ich ihn überall auf allen Social Media Seiten blockiert. Ich besch. mich sonst selbst und gucke ständig auf seinen Seiten usw. Meine beste Freundin hatte ihm am Tag danach nochmals geschrieben dass er doch mehr auf mich zu gehen sollte und klartext sprechen soll weil ich nicht wüsste was er möchte. Daraufhin seine Antwort: Er denkt nicht dass es nochmal was wird, aber auch er kann ja nicht in die Zukunft schauen und eine Freundschaft wäre ein Anfang aber da ich nichtmal das kann fällt das flach und dass er meine Entscheidung akzeptiert.

Ich weiß einfach nichtwie ich das alles deuten soll. Meint ihr er wird sich nochmal bei mir melden? Ich meine er wiederspricht sich, einerseits sagt er, dass er auch noch nicht ganz über alles hinweg sieht, andererseits denkt er nicht dass zwischen uns nochmal was sein wird und er will nur Freundschaft?
natürlich muss ich nun mit den Kosequenzen leben dass er sich nicht mehr bei mir melden wird. auch wenn ich es insgeheim hoffe.
Aber ich musste da etzt an mich denken, denn eine Freundschaft kommt jetzt definitiv nicht für mich in Frage. mit ihm befreundet zu sein während er andere Frauen hat, das würde ich nicht verkraften, dann lieber kompletter Kontaktabbruch.
Ich bin auch kein Fan von diesem Hin- und Her aber was will man machen wenn starke Gefühle im Spiel sind :-/

Hallo @Lulu17 und herzlich Willkommen bei uns

Die Frage ist, was du willst. Du suchst die Schuldfrage nur bei IHM? Was erwartest du? Was willst du? Soll er so sein, wie du es willst, oder akzeptierst du, wie er ist?

Ich möchte niemandem die Schuld in die Schuhe schieben...wir haben Beide Fehler gemacht.
Ich würde nur gern wissen, was seine Gedanken bei all seinen Aussagen und Taten sind, da er sich nicht genau ausdrückt bzw wiederspricht. Es kommt mir vor wie ein "Machtspielchen".
Ich bin einfach nur gespannt ob er nochmal den Kontakt zu mir sucht.
Wenn ich ihm wirklich was bedeute wird es ihm schwer fallen mich ihn "vergessen zu lassen" oder?

Zitat von Lulu17:

Ich meine er wiederspricht sich, einerseits sagt er, dass er auch noch nicht ganz über alles hinweg sieht, andererseits denkt er nicht dass zwischen uns nochmal was sein wird und er will nur Freundschaft?

Wo siehst du dort einen Widerspruch?

Ist es nicht eher, dass du nicht hörst, was er sagt? Wenn du nur hörst was er sagt und nicht wie du es interpretieren möchtest, scheint seine Aussage klar zu sein.

Das Ding mit den Beziehungen ist, dass man denkt, was der andere meint. Was er aber wirklich sagt, leugnest du für dich. Wenn du an ein Machtspielchen denkst, hast du es vielleicht gespielt?

Warum ich das schreibe? Es ist das, was man einem anderen unterstellt, in erster Linie der Gedanke von uns. Verstehst du Beziehungen als Machtspiel? Es scheint wirklich so. Denn, wenn man seine Aussagen, die wir jetzt hier nicht genau kennen, so waren, dann liest du etwas anderes als ich es lese. Und das Spiel ist nur in deinem Kopf, nicht aber in seinem. Wahrscheinlich deswegen sucht er Distanz zu dir.

Ich denke, erdrückt sich schon sehr genau aus, doch was er wirklich sagt, willst du nicht hören. Wieso solltest du ihm nichts bedeutet haben? Woher hast du das? Vielleicht mochte er nicht sich so fest binden lassen, mit einem Denken konfrontiert werden, was er garnicht hat.

Es geht auch nicht um das Vergessen. Es geht ums Loslassen und um jemanden bei sich sein zu lassen.

Es hört sich sehr danach an, als wenn du wahrlich mehr in seinem Kopf warst, als in deinem. Du mehr über ihn weißt, als über dich.

Und er ist auch nicht unsere Sorge Du bis hier bei uns. Du suchst Hilfe, kommst mit der Situation nicht klar. Wer bist du, dass du meinst, Liebe ist eine Dro., in dessen Abhängigkeit man sich gegenseitig begibt ? Er weiß wohl, was er nicht will. Das hast du überhört, bei all deinem in seinem Kopf sein.

Ich hole mal noch @minimine dazu

ich wünsche dir bald eine bessere Zeit

LG Lilly

Ich lese da keinen Widerspruch in seinen Worten bzw. Aussagen.

Er gibt dir zu verstehen was er will und was er eben nicht mehr will.

Zitat von Lulu17:

Ich weiß einfach nichtwie ich das alles deuten soll. Meint ihr er wird sich nochmal bei mir melden? Ich meine er wiederspricht sich, einerseits sagt er, dass er auch noch nicht ganz über alles hinweg sieht, andererseits denkt er nicht dass zwischen uns nochmal was sein wird und er will nur Freundschaft?

Du sollst nichts deuten, sonder hören was er sagt. Auch wenn es weh tut, oder du es nicht hören willst - es ist vorbei. Wenn man mal eine sehr enge Bindung zueinander hatte, hat man noch sehr lange Zeit danach eine "Bindung". Sicher mag man da den Ex nicht mit einem neuen sehen. Wenn man liebt dann freut man sich für den anderen und wünscht ihm das Beste, das er glücklich wird.

Melden solltest du dich erstmal nicht. Du brauchst die Ruhe und den Abstand um das geschehene zu verarbeiten. Je mehr du nun in seine Richtung gehst, desto weiter wird er davon laufen.

Ja, er wünscht sich vielleicht Freundschaft. Evtl mag er sich als Mensch noch gern aber nicht als Partnerin. Du musst ihn loslassen. Akzeptiere was ist.

Ich wünsche dir alles Gute.

ja da habt ihr Zwei wohl recht @minimine @machiennelilly .
Es ist einfach schwer ihn loszulassen wenn ich die ganze Zeit noch irgendwo mit ihm in Kontakt stand.
Er mir andauernd Erinnerungen von Früher in Form von Fotos oder auch lustigen Geschichten die wir zusammen erlebt haben aufgerufen hat. Ich habe verstanden, dass wir uns gegenseitig verloren haben und er mich nicht mehr möchte.
Was ich nur nicht verstehen kannist, er sagt zu mir er könne es auch noch nicht ertragen mich mit jemandem Anderes zu sehen, möchte aber eine Freundschaft wo doch dann irgendwann klar ist dass er mich irgendwann mit einem Neuen sehen wird?!
Also ich könnte es nicht ertragen mit ihm eine Freundschaft zu pflegen wärend er andere Frauen trifft, das würde mir das Herz brechen, dann lieber völligen Kontaktabbruch bis ich ihm mit einem anderen Gefühl gegenüber stehen kann.

Jetzt muss ich nurnoch loslassen, und es ist das Loslassen was mir so unendlich schwer fällt.
Würde es dafür doch nur ein Geheimrezept geben.
Ich denke, dass ich ihn überall gelöscht habe war schonmal ein guter Anfang....ich versuche es jetzt nach dem Motto "aus den Augen aus dem Sinn" auch wenn es ganz so einfach wohl nicht werden wird.
Also dient die Kontaktsprerre dann eher für mich damit ich ihn loslassen kann, als dass ich dadruch nochmal seine "Sehnsucht" wecke... ich danke euch, ihr habt mir nochmal ein wenig die Augen geöffnet.

@Lulu17 das verstehen wir unter loslassen wohl etwas ganz anderes. Das eigentliche Problem in Beziehungen ist heute, auch auf Grund der Medien, Telefon, Whatsapp, Facebook und Co., dass man in einem permanenten Kontakt zu dem anderen steht. Man schaut was er macht, und denkt sich seins. Man ist überall dabei, und mittendrin, und interpretiert. Ihm geht es da sicherlich nicht anders als dir.

Schau, wie war das früher, ohne Whatsapp und Co? Man konnte nur das nehmen, was jemand einem sagte. Was wir, oder viele eben verloren haben, die Kommunikation miteinander.

Also loslassen, in dem anderen seinen Kopf zu sein. Es gibt so viele On / Off Beziehungen wie noch nie. Es gibt sehr wenige noch dauerhafte Beziehungen, die wirklich wesentlich länger dauern, als 5 - 10 Jahre. Warum?

Wir können keinen mehr bei sich lassen. Wir müssen ihn ihm / ihr wohnen, interpetieren, wissen usw. Ist es so?

Dein Freund verarbeitet die Beziehung. Mit all seinen Nachrichten bezweckt er etwas, was er wahrscheinlich selbst nicht sieht. Mit wem soll er es teilen? Was er damit bei dir auslöst, nimmt er wahrscheinlich nicht wahr. Wie wäre es, wenn es Whatsapp und co. nicht geben würde?

Du würdest nichts sehen, von nichts wissen, müsstest nicht darüber nachdenken.

Ihr könnt es eben gerade beide nicht! Ein Neuzeitproblem. Er kann dich nicht in dir sein lassen und du machst es dir ebenso schwer. Er müsste doch wissen? Ebenso müsstest du wissen? Und gerade weil ihr nicht wisst, und weil das andere aber eben so weh tut, in seinem Kopf zu sein, Verletzungen zu spüren, die der andere wahrscheinlich gar nicht bezwecken möchte. Wie bekommt man es also heraus? Es wäre wahrscheinlich eine andere Beziehung, wenn es Whatsapp und Co nicht gegeben hätte. Ihr wäret ins Gespräch gekommen. Mehr die Auseinandersetzung auch als diese wahrgenommen.

Wenn es wirkliche Liebe ist, dann wird das Gefühl eben noch sehr sehr lange anhalten, auf was du wartest. Wenn es dann aber nicht mehr da ist, hast du auch keine Intension mehr, ihm gegenüber zu treten. Aus Liebe Freundschaft werden zu lassen, ein sehr sehr schwerer WEG!

Ein Rezept zum Loslassen. Gestehe ihm zu, dass er ein Individium ist. Er ist Mensch auch OHNE DICH! Seine Entscheidung, annehmen. Raus aus seinem Kopf, raus auch aus den Köpfen anderer Leute! Gehe zu dir!

Erfahre, wer du jetzt bist. Meiner Erfahrung nach, verliert man sich heute in der Zeit der Medienwelten selbst. Man hat den Eindruck, alle Menschen leben nur durch andere Menschen. Wer bist du? Was liebst du? Was lehnst du ab? Warum braucht man andere Menschen?

Es gibt so viele Fragen, die du aufnehmen solltest und DICH dabei in den Mittelpunkt setzen solltest. Warum hast du ihn gebraucht? Es hört sich heute alles so nach Dro g e Mensch an.

Verstehst du, was ich meine?

Das ist genau das, was ich immer sage. Die Sozialen Medien machen einem alles schwerer.
Man schaut ständig auf den Anderen, man interprietiert, dem Anderen scheint es gut zu gehen während man selbst leidet.
Ob das der Wahrheit entspricht weiß man nicht, man grübelt.
Man kann einfach nicht loslassen, ohne diese Medien würde man viel schneller zu sich selbst finden.
Das ist auch der Grund, wieso ich ihn nun bei Facebook blockiert habe, in einem anderen Sozialen Netzwerk habe ich mich ganz abgemeldet. Seine Nummer habe ich gelöscht, ebenso bei Whatsapp.
Das schwere für mich ist, dass er Profi Sportler ist und in unserer Stadt viel über sein Team und ihn gesprochen wird ( Radio, soziale netzwerke usw.) Ebenso haben wir viele gemeinsame Bekannte die ich natürlich nicht alle blockieren kann.
Aber er verschwindet schonmal im Groben von meinem Radarschirm und ich kann nicht mehr an seinem öffentlichen Leben teilnehmen und er nicht mehr an meinem. Ich denke das tut gut.

Wie genau meinst du es dass ich aufhören soll in seinem Kopf zu sein?

ich denke diese Isolation von ihm ist für mich die einzige Möglichkeit loszulassen.
Wie sonst lässt man Jemanden los mit dem man vor 8 Monaten noch zusammen gewohnt hat, eine gemeinsame Zukunft geplant hat, Jemanden von dem man dachte, man wird gemeinsam alt? Und man sich eigentlich wegen einer Kleinigkeit die sich hoch geschaukelt hat getrennt hat obwohl Beide die Trennung nicht wollten?

So viele Missverständnisse, so viele Vorwürfe, eben genau duch die solzialen Netzwerke durch die eine Fehlkommunikation entsteht.
Mit den Kosequenzen muss jeder leben und lernen damit für sich selbst umzugehen.

Zitat von Lulu17:

Wie genau meinst du es dass ich aufhören soll in seinem Kopf zu sein?

höre auf, zu interpretieren,
höre auf, darüber nachzudenken, was er bezwecken will,
höre auf, ihn für deine Gefühle verantwortlich zu machen (tust du indirekt)

Trage für dich selbst Verantwortung. Lerne dir selbst genug zu sein. Lerne auf deinen Körper zu hören. Lerne, das andere Menschen uns ergänzen können, aber niemand anderes als wir, die Verantwortung für unser Tun und Handeln übernehmen müssen.

Ja du hast vollkommen recht, Antworten wird man eh nie finden, man macht sich selbst nur verrückt.
Ich werde versuchen alle Gedanken hinter mir zu lassen und nach Vorn zu schauen.
Ich würde auch so gern jemanden Neues kennenlernen, mich auf Jemanden ganz neu einlassen....
Leider kann ich das nicht solange meine Gedanken nicht frei sind.
Aber mit der Zeit wird alles besser werden das weiß ich

Doch, man findet Antworten. Und so ist das Leben. Jeder Lebensabschnitt soll in unserem Leben eine Lektion sein, lass ich heute. Was lernst du daraus? Oh, gleiche eine Antwort im Kopf?

Gleich jemand Neues kennenlernen? Dein Ernst? Einlassen? Wie einlassen? Wieder im Kopf eines Anderen, der wissen müsste, der dich lesen kann?

Gehe doch erst einmal zu dir. Erfahre doch erst einmal wer du bist, was du willst?

Schön dass hier auch mal die negativen Seiten von Facebook und Whatsapp dargestellt werden

Ich denke du bist auf dem richtigen Weg, es gibt durchaus Sinn jeglichen Kontakt abzubrechen. Eine Freundschaft nach der Beziehung ist so gut wie unmöglich und eigentlich auch sinnlos, hast ja genug andere Freunde, wahre Freunde auf die man sich auch konzentrieren sollte.

Nach der Trennung geht es in erster Linie um dich, stecke deine Energie in Dinge die dir gut tun und beschäftige dich auch mit dir selbst. Irgendwann wirst du erkennen dass du nichts verloren hast sondern an Erfahrung gewonnen hast.

Das hast du schön gesagt
Für mich ist eine Freundschaft, solange beide Parteien nicht vollkommen losgelassen haben auch nicht möglich.
Da sind weitere Konflikte einfach vorprogrammiert.
Ich habe mich nun echt komplet aus den sozialen Netzwerken zurück gezogen, so dass auch er keine Infos o.Ä mehr über mich bekommt.
Wie es weiter geht wird die Zeit zeigen.
Da er ein Dickkopf ist und meine angekündigte Kontaktsperre akzeptiert hat, denke ich auch nicht, dass er sich nochmal melden wird.
Ich versuche jetzt euren Rat zu befolgen und mich auf mich selbst zu konzentrieren, der Rest kommt denke ich dann von ganz Allein.
Genau das habe ich auch immer gesagt, Freunde habe ich genug....bzw 3 wahre Freunde auf die ich immer zählen kann der Rest sind ja eher Bekannte.
Wenn ich ihn gern als guten Freund gehabt hätte, dann hätte ich mich wohl nicht für eine Beziehung mit ihm entschieden.
Ich habe nun 8 Monate ohne ihn überlebt....da werde ich den Rest meines Lebens jetzt auch noch schaffen

@Machinnelilly: Deine Worte über WhatsApp, Facebook... sind großartig Viele fühlen sich nur am Leben wenn sie möglichst viel posten und anderen zeigen können, wie toll ihr Leben doch (angeblich) ist. Ich selbst gehöre leider auch zu denen, die das dann sehen und lesen und oft für bare Münze nehmen. Wie sehr leide ich darunter, mir die Fotos meines Schwarms auf Facebook anzuschauen oder er schickt sie mir ab und an per WhatsApp! Aber blockieren schaffe ich nicht... dann habe ich nix mehr... nie mehr Kontakt? Nicht mehr wissen, was er so macht? Das ertrage ich nicht, löst sogar Panik in mir aus ... aber er lebt sein tolles Leben, einfach so, obwohl er weiß, dass ich mehr von ihm will und leide...

Sind so sinnlose Eifersüchteleien usw. und die Macht der Gewohnheit und eigentlich irrationale Hoffnungen. Spielchen halt aber würde sicher und definitiv nie wieder zu ner echten und monogamen Beziehung taugen. Na muss man wissen ob das eigene Leben so langweilig ist das man diese Form der Action braucht oder sich daran aufreiben will aber scheinbar immer noch besser als sich mit sich selbst und dem eigenen Leben zu beschäftigen !