Affäre macht Weg frei für mich - habe Angst

Ich habe seit Februar eine Affäre mit einem Mann, dessen Beziehung auf Eis liegt, seine Noch-Freundin aber noch immer um ihn kämpft.
Wir haben zusammengefunden in einer sehr wirren Zeit. Ich gerade frisch getrennt, er in einer beziehungsmäßigen Rückzugsphase.
Gestern hat er zu ihr gesagt, es gäbe definitiv kein Weg zurück, es wäre vorbei.
Er hat mir gesagt, er ist erleichtert und fertig zugleich.
Ich wiederum bekomme gerade die totale Panik, was ich jetzt tun soll?!
Ich weiß , dass er seine Ex sehr geliebt hat, aber er sich jetzt in mich verliebt hat.
Wir sind total offen und ehrlich zueinander, aber gerade weil wir das sind, fühle ich mich wie ein Eindringling, eben, weil ich weiß, dass seine Ex sehr um ihn kämpft...
Ist er tatsächlich jetzt frei für mich?
Er hat immer gesagt, sie wäre ein sehr wichtiger Mensch für ihn, aber dass er nicht umsonst eine Pause eingelegt hätte, schließlich gäbe es zu viel, was im Argen läge.
Ich zweifele nun natürlich, ob er die Beziehung beendet, um mit mir zusammen zu sein, oder sie beendet, und dann evtl. wieder schwach wird und zu ihr zurück geht..
Darüber hinaus ging alles sehr schnell. Seine Beziehung war ein Hin-und Her, On/Off.. meine letzte Beziehung ebenfalls. Wir haben das Gleiche durchgemacht und haben uns aufgefangen.
Leider stelle ich mir aber die Frage? Sind wir nur Herzschmerz-Tröster füreinander?
Ich habe einfach Angst, mich auf ihn einzulassen, und morgen sagt er dann eventuell, er geht wieder zur Ex zurück, weil sie jetzt, wo wirklich Schluss ist, alle Register zu ziehen versucht! Ich an ihrer Stelle würde das nämlich tun...
Ich habe das Gefühl, dass er es wirklich ernst meint, aber ich habe gleichzeitig Angst, mich voll und ganz auf ihn einzulassen, ihm mein Herz zu schenken..
Ich habe hier im Forum so oft gelesen, dass der Partner noch Gefühle für die Ex hat und hin- und hergerissen ist. Das wäre der absolute Albtraum für mich..
Was soll ich tun?

moin mkh,

öhm.. vor ca 4 wo war in anderen themen von dir
beziehungsdrama wegen eines anderen und jetzt - the big love?

denke, du solltest mal versuchen, selbst mit dir klar zu kommen. mal ohne mann.

zu deiner frage: du solltest überlegen, ob du nicht eher angst hast, dass er nicht
zu der ex zurückgeht.
wenn nämlich dieses aus affäre ernst machen über eine frau hereinbricht,
die im grunde nur den kerl gewinnen wollte, stellt selbige fest, dass sie den mann
als partner gar nicht will.
kann also durchaus sein, dass er dein seelentröster war.

um mit deiner Signatur zu antworten:
leave it

Da seid Ihr jetzt zwei Menschen, die gerade eben erst frisch aus einer offenbar für beide haarsträubenden Beziehung raus sind. Und stürzt Euch also fröhlich in die nächste haarsträubende Beziehung? Herzlichen Glückwunsch!
Ich möchte fast sagen, Ihr habt einander verdient. Oder Ihr braucht Euch gerade zur Zeit. Vielleicht könnt Ihr vom jeweils anderen etwas lernen ... das wäre ja immerhin was. Du kannst Dich sowieso noch gar nicht wirklich auf ihn einlassen, weil Du noch gar nicht wieder wirklich frei bist. Und er ist es auch nicht. Mehr als Seelentröster/Sprungbretter werdet Ihr füreinander wohl nicht sein. Und offensichtlich scheut Ihr ja beide das Alleinsein wie der Teufel das Weihwasser. Dabei wäre das wohl Euch beiden erstmal anzuraten, denn auch zu einer On-Off-Beziehung gehören bekanntlich zwei. Defizite sehe ich da auf beiden Seiten, bei Dir und auch bei ihm.

Wie auf so einem Schrotthaufen, den Ihr zwei da anschleppt, was schönes Neues wachsen sollte, ist mir jedoch ein Rätsel ...

Hab mir gerade deine beiden anderen Threads nochmal durchgelesen: Uff.

Da war mit deinem letzten Kerl gerade Schluss und du hast dich in die nächste Affäre mit einem gerade getrennten oder in einer Beziehungspause lebenden Kerl gestürzt.

Irgendwie wirkt das auf mich so, als wenn sich zwei Ertrinkende aus dem Wasser ziehen sollen, die beide aber nicht schwimmen können.

Mit deinen Selbstanalysen zu deiner Persönlichkeit (Borderline etc.) kann ich dir nur raten, dich erst einmal um dich zu kümmern. Mit der letzten Beziehung abschliessen, deine eigenen Probleme aufzuarbeiten und dich nicht sofort in die nächste Beziehung stürzen, die unter den Bedingungen vermutlich auch nicht lange anhalten wird.

Aber wahrscheinlich hast du dann auch schon wieder einen Next am Start, weil du mit dir nicht alleine sein kannst?

Ich denke, Du solltest Dir erstmal eine Zeit lang für Dich alleine bleiben und in Dich hineinhören. Ich habe jetzt in den Wochen Deine Beiträge sporadisch mitverfolgt und merke, dass das Problem (meiner Meinung nach) nicht bei anderen sondern eher in Dir verborgen liegt.
Wie bei vielen hier (mich eingeschlossen) kannst Du einfach nicht alleine sein und rennst von einer Misere in die nächste.
Du hast selbst geschrieben, das dieser Mann noch vor Wochen eine Art Trostflaster für Dich ist. Hast Du Dich mal gefragt ob es dann überhaupt wahre Liebe sein kann?
Auch scheint es für mich ein gewisses Muster für Männer bei Dir zu geben. (Alter, soziales Standing....) Hast Du Dich selbst schon mal gefragt warum das so ist?

Aha. Danke.

Liebe MKH. Ich würde Dir anraten Deine eigene Beziehungs- und Bindungsfähigkeit einmal zu überdenken...und vorerst alleine zu bleiben.

Also hier wird man verurteilt, weil man emotional ist, selbstreflektiert und keine Lust hat, ewig einer Beziehung nachzutrauern, die keine Zukunft hatte?
Was soll ich denn eurer Meinung nach tun? Nächtelang im einsamen Herzen-Forum über meine Schmerzen diskutieren, die Nächte durchheulen, auf Weltreise gehen, alleine bleiben und grübeln grübeln grübeln
ODER
weitermachen, ausgehen, neue Menschen kennenlernen, neue Begegnungen haben und mich - OH GOTT WIE SCHRECKLICH - neu verlieben!
Das ist für euch das Schlimmste oder wie? Dass man sich so kurze Zeit nach einer Trennung wieder verliebt? Entschuldigung, aber ich hatte zuvor jahrelange Beziehungen und stolpere gerade etwas. Ich hatte eigentlich gedacht, dass man hier Zuspruch bekommt, Ratschläge, eigene Lebenserfahrungen... und nicht eine Hexenjagd, weil ich mich wage, mich schnell neu zu verlieben und mir vorzuwerfen, ich hätte nicht mehr alle Latten am Zaun!
Trotzdem danke, es war mir eine Lehre.. ich werde hier keine Themen mehr eröffnen und mich lieber selbst ankotzen, über die Vergangenheit grübeln und mich selbst beweinen, weil meine Beziehung gescheitert ist! Ach ja, und mich am besten selbst ins Exil schicken, weil ich mich wage, mich neu zu verlieben!

...es wirft Dir niemand vor Dich neu zu verlieben. Nur so richtig glücklich bist Du ja anscheinend in Deiner neuen Verliebtheit nicht, wenn Du bereits wieder einen Thread eröffnest...

hast du nicht nach dem ersten treffen mit ihm geschrieben, dass es eine totale enttäuschung war und du ihm nicht vretraust und nicht seine nächste sein willst?

dann musst du dich nicht wundern, wenn man dich nicht mehr ernst nimmt .. du bist ja kein kleines mädchen mehr und nach selbstreflexion klingt das aber gar nicht.. eher nach launenhafter unreifer diva

Zitat:

weil sie jetzt, wo wirklich Schluss ist, alle Register zu ziehen versucht! Ich an ihrer Stelle würde das nämlich tun...

Lass doch für den Moment mal die Opferrolle stecken und schau, was Du selber für eine Herangehensweise für gut befindest.

Du selber würdest trotz des Chaos bei seiner Ex-Beziehung in der Situation ebenfalls alle Register ziehen.

Und genau da liegt das Problem. Die Menschen hier, die Dir Ruhe empfehlen, kollidieren mit dem Teil in Dir, der alle Register ziehen würde.

Wenn man allerdings schon einige Beziehungen hatte weiß man, dass der Zweck nicht die Mittel heiligt. Kurzfristig kann man sich so zwar meist die Illusion des endlich erreichten Glücks aufrecht erhalten, die Probleme der Vergangenheit holen einen (ihn und Dich) aber immer ein. Und aus dieser Erfahrung raten Dir die Leute, dass Du mal etwas langsamer machen sollst, denn erst die Zeit zeigt, welche Basis da wirklich vorhanden ist.

Gönnst Du Dir diese Zeit nicht, stehen die CHancen sehr hoch, dass die Kombination seiner Baustellen und eben auch Deiner zu einem erneuten Drama führen. Ich würde mal sagen, die Chancen bei diesem Weg liegen bei 99 Prozent.

@MKH

Du stellst Fragen.
Die Antworten passen Dir nicht.
Dann eskalierst Du und beleidigst die Personen, die geantwortet haben.

Denk mal drüber nach.

@LonelyXmas
Ich eskaliere nicht, ich stelle nur fest, dass es hier einen Haufen Moralapostel gibt, die offensichtlich einfach nur frustriert sind.
Der einzig konstruktive Beitrag hier war der von Urmel, wenngleich auch dieser kritisch war, aber solange ich da für mich was rausziehen kann, kann ich auch mit Kritik umgehen.
Wenn ich mir nur schon anschaue, wie lange einige Mitglieder mitunter hier schon angemeldet sind, wird mir einiges klar... die haben es sich zur Lebensaufgabe gemacht, zu leiden und Liebeskummer ist für die eine chronische Krankheit.
Leider - oder gottseidank -ticke ich aber nicht so... Ich erlebe mitunter derbe Enttäuschungen, mein Herz war schon oft gebrochen, aber ich sehe es nicht ein, mich längere Zeit in eine Opferrolle zu fügen. Dafür ist mir mein Leben zu schade.
Ich war in meinem Leben schon oft alleine und habe für mich gemerkt, dass es mich auf Dauer nicht glücklich macht.. Hört auf, zu denken, dass ihr im Alleinsein eure Absolution erhält oder ihr irgendwie die Erleuchtung findet. Das ist Blödsinn.
Es reicht schon aus, wenn ihr eine Woche alleine in Urlaub fahrt!
Wir machen uns doch nur glücklich mit diesen Lebensphilosophien à la In der Stille findet ihr zu euch selbst! Ja, natürlich sollten wir auf unsere innere Stimme hören, auf unser Herz usw... aber darauf können wir auch hören, während wir nebenbei Spaß haben, ausgehen, Daten, küssen und ausprobieren... Das Leben ist kein Knastaufenthalt, keine Geißelung unserer selbst!
Und ich sehe es auch nicht ein, dass man hier mit erhobenem Zeigefinger vor mir steht und mich dafür kritisiert , dass ich leben und lieben möchte und vor allem mich verlieben möchte! Dass ich zweifele, wie jeder andere lebendige Mensch auch, dass ich mich auf etwas einlasse, weil ich glaube, dass ich es sollte...
Ja, du hast recht @LonelyXmas - es war eine schei. Idee, eine einfache Frage zu stellen, die menschlich war. Denn hier wimmelt es von Leuten, die offenbar so mit ihrem Leid und ihrer Trauer beschäftigt sind, dass sie vergessen haben, was Leben heißt und was Mensch sein bedeutet.
In diesem Sinne

Moin MKH,
ich frage mich, warum du so abgehst?

Ich bin u. a. (da du das erwähnt hast) auch schon lange dabei; seit Dez. 2014. Ich habe ganz bösen Liebeskummer durchlitten und war roundabout etwas über 1 Jahr allein und seit fast 1,5 Jahren wieder in einer Beziehung.

Ich (und auch andere, die ich in dieser langen Zeit kennengelernt habe) - haben sich entwickelt, sind über den Liebeskummer hinweg, haben eine neue Liebe gefunden - oder auch nicht. Aber jedem, der lang hier ist, zu unterstellen, wir hätten einen an der Waffel oder Liebeskummer zur Lebensaufgabe gemacht - nö, dann verstehst du den Sinn des Forums nicht.

Mir wurde seinerzeit extremst geholfen und glaube mal, nicht jeder hat mir nach dem Mund geredet, ganz im Gegenteil, ich habe auch Gegenwind bekommen - aber das war gut und wichtig. Ich bin jetzt hier, weil es mir gut geht und ich gern Hilfe weiter gebe, so wie mir damals geholfen wurde - daran ist nichts verkehrt.

Wenn dir nicht gefällt was du liest, solltest du dich fragen, warum du darauf so heftig reagierst, ob ein wunder Punkt getroffen wurde? Und / oder, wenn du keine Lust darauf hast, dich damit auseinander zu setzen - hier nichts zu posten. Es ist und bleibt ein öffentliches Forum, wo jeder seine Meinung / Gedanken / Einstellungen hat und diese mitteilt.

Ich persönlich halte auch nichts davon gleich in eine nächste Beziehung zu wechseln; besonders wenn sie gleich so chaotisch beginnt und überhaupt keinen Blick auf eine Zukunft zulässt (weil es da keine Zukunft geben wird). Das sage ich nicht mit dem erhobenen Zeigefinger, sondern aus Erfahrung. Und mir hat z. B. die Erfahrung gezeigt, dass es gut und wichtig war, auch länger mal Single zu sein und zu sondieren. U. a. hat mir das dabei geholfen, dass ich mein Beuteschema verändert habe und siehe da - mein Leben ist beziehungstechnisch um einiges ruhiger, ausgeglichener und auf einer ganz anderen Ebene, als die chaotischen, schei. Dinger von früher.

Alles Gute.
Grace