Wenn der Kopf schreit, "geh" und das Herz das Gegenteil

Hallo Ihr Lieben,

ich muss mir mal so einiges von der Seele Schreiben
wenn es lang wird, tut es mir jetzt schon leid.

Ich bin seid gut zwei Jahren in einer Beziehung...als wir uns kennenlernten, waren wir beide aktuell noch nicht lange von unseren Ex- Partenern getrennt.
Wir liesen uns beide viel Zeit, sind abend´s immer sehr lange mit unseren Hunden spazieren gegangen, haben uns Ausgetauscht in jeglicher Hinsicht, auch was wir beide schon für Erfahrungen im Leben und in Partnerschaften sammeln durften. Gemeinsames Lachen, war bei uns an der Tagesordnung.
Er war 20 Jahre in einer Beziehung, davon 7 Jahre verheiratet und seine Frau, hat Ihn dann mit seinem besten Freund betrogen. Ich hatte eine Horror Beziehung mit Unterdrückung hintermir.

Nach ca 4 Monaten wurde es dann etwas inniger zwischen uns, wir kamen uns näher, lernten uns lieben und beschlossen eine Beziehung einzugehen, da unsere Grundwerte, Denkweisen und die Vorstellung einer Beziehung überein stimmten. Wollten aber alles ganz langsam angehen, und uns viel Zeit geben...Seine Worte: Wir haben alle Zeit der Welt.

Wir haben immer viel über alles gesprochen. Jeder war zu dem anderen immer ehrlich, auch wenn es mal um Konstruktive Kritik ging.

In unserer Kennenlernphase, erzählte er mir auch offen, darüber, dass er nach seiner gescheiterten Ehe, mit einer Freundin zusamm kam, die er schon viele viele Jahre zuvor kannte, es war eine ständige on off Beziehung zwischen Ihnen, sagte er.
Er hat mir auch ehrlicher Weiße gesagt, dass Ihm seine Ex weiterhin sehr wichtig bleiben wird und er immer den Kontakt zu Ihr pflegen wird. Zu diesem Zeitpunkt wollte Sie aber eine Kontaktsperre zu Ihm, da sie mit dem entgültigen Beziehungsaus, nicht so gut zurecht kam. Denke ich.

Für mich war dies, eine völlig neue Situation, weil ich der Meinung bin aus Freundschaft, kann Liebe werden, aber aus Liebe, keine Freundschaft
Trotzdem war ich davon Fasziniert, wie er damit umgegangen ist, und empfand es als Stärke seinerseits, den Kontakt zu Ihr weiter zu pflegen. Ich hatte auch rein gar nichts dagegen. Und habe ihm diesen Raum auch gegeben!
Auch andere Freiräume durfte er genießen, ganz spontane Treffen mit freunden, nach seinem Spätdienst, mit übernachtung dort....Wochendplanungen ohne mich,wo es nur ums saufen ging....3 mal im Jahr in den Urlaub fahren, wo ein Urlaub mit seinem Sohn stattfand...die anderen beiden waren Männerurlaube. Er hatte viele Freiräume. Ja und ab und zu kam es vor, das ich mich diesbezüglich negativ geäußert habe.

Wir haben am Anfang unserer Beziehung ein paar Regeln festgelegt, welche von Ihm ausgingen...unteranderem, dass wenn wir Kontakt zu unseren Ex- Partnern haben, wir kein Geheimnis daraus machen, sondern immer offen und ehrlich sind.

Nach einem halben Jahr, war es dann so, dass ich nur zufällig erfuhr, das er wieder Kontakt zu seiner Ex hat, sie sich ab und and bei Ihm auf Arbeit treffen, er Ihr Auto macht und das dann verbunden wurde mit einem Spaziergang inkl.seines Hundes.
Ich war etwas schockiert, sprach Ihn darauf an, und fragte Ihn, warum er mir das nicht erzählt hat. Er meinte dann, er dachte nicht, das Treffen auf Arbeit dazu gehören. Habe das dann einfach als Missverständnis abgetan. Regel bestand weiterhin.

Dann war es so, dass es immer wieder Treffen zwischen den beiden auf seiner Arbeit gab, inklusive Spaziergang, von denen ich nie etwas erfahren habe und immer alles nur zufällig raus kam. Nachrichten von Ihr wurden aus dem Whats App Verlauf gelöscht und Ihr Chat wurde dann irgendwann auf Lautlos gestellt.

Mein Vertrauen bekam einen knax...und irgendwann sagte ich dann, ich möchte Sie bitte einmal kennenlernen. Er Bejate dies, aber es ist nie etwas passiert.
Es hätte bis jetzt keinen passenden Zeitpunkt gegeben, meinte er. Zu sich Nachhause einladen ginge wohl nicht, da Sie darunter leidet, wie bei Ihm zuhause alles vorwärst geht, bezüglich des Umbaus. Ihr Herz blutet, da Sie ja von Anfang an, beim Umbau mit bei war, und geholfen hat.
Er wollte Sie nicht drängel und hatte ganz viel Empathie für Sie. Konnte ich irgendwie auch Verstehen. Dennoch, empfand ich es immer wieder als Ausrede...! Es gäbe ja Neutralen Boden. Das wäre aber wiederum zu verkrampft abgelaufen, hatte er die befürchtung!

Unsere Beziehung, hatte nach der kurzen Anfangsphase, leichte risse bekommen. Ich fühlte mich warum auch immer von seiner Ex bedroht. Und mein Gefühl, das man nicht ehrlich zu mir ist, wuchs. Und immer wenn ich versucht habe ein Gespräch zu suchen....war er genervt und brach es ab. Das war natürlich guter Nährboden für Misstrauen.
Hinzu kam, das wir uns wenig bis gar nicht sahen, wenn dann nur am WE, da er viel Beschäftigt war und ich hatte zwei Kinder habe + Vollzeit Job etc.
Also beschlossen wir nach ca 7 Monaten, dass wir auch unter der Woche mal bei Ihm schlafen, auch um festzustellen, ob das Alltägliche klappt. Das an sich klappte, aber dennoch haben wir ganz oft aneinander vorbei gesprochen, so das Missverständnisse entstanden. Hinzu kam, dass es natürlich anstregend war, immer an alles zu denken, wenn man bei ihm übernachtet...hat man alles für die Arbeit? Alles für die Schule des Kindes? Für den KiGa? Im laufe der Zeit war es dann so, das wir ganz zu Ihm gezogen sind, ich aber meine Wohnung behalten hatte.

Die missverständnisse wurden immer größer und wir entfernten uns, Gespräche brach er immer ab...irgendwann, kam ich von Arbeit nachhause und es lag ein Zettel auf unserem Bett, mit dem Inhalt: So kann er keine Beziehung führen, er hat keine Kraft mehr, er will die Beziehung beenden, wir sollen doch bitte in unsere Wohnung zurück gehen.
Ich war natürlich fassungslos, so etwas über Briefchen zu machen, bin Ihm natürlich hinterher gelaufen (naiv ich weiß) irgendwie haben wir aber immer wieder zueinander gefunden, und die Geschichte, mit dem Briefchen auf dem Bett, widerholte sich noch zwei weitere Male.
Nur das der Letzte Brief, sehr deutlich war, er schrieb unter anderem, das er die nächsten Tage nicht nachhause kommt, er bleibt auf seinem WE- Grundstück solange er möchte, und wir sollen keine eile beim Auszug machen und wenn er wieder da ist, kann er auch gerne Helfen, die großen Dinge in meine Wohnung zu bringen, wenn es gewünscht ist.

Ich bin dann wirklich kommentarlos gegangen, weil ich es leit war, das man so mit mir umgeht...Innerhalb von zwei Tag waren wir dann draußen und wieder bei uns. Bekamm ich dann zu hören: das er es nicht gut findet, dass ich so überstürtzt reagiert habe....das würde Ihm doch so einiges von meiner Persönlichkeit zeigen, und meinen Kindern hätte dies auch nicht gut getan.
Anfänglich war ich etwas verwirrt....aber dann nach kurzem Luft holen, dachte ich mir, ich bin bescheuert...er wollte doch das wir gehen. Auf dem Brief stande eindeutig, das er Schluss macht!

Dann wollte er wiederum nur eine Beziehungspause, um mal Luft zu holen, durchzuatmen, alles neu bewerten und abschätzen zu können. Ich lies mich darauf ein und dachte mir auch ein bisschen Abstand tut ganz gut.

Es war aber so, dass er sich eigentlich mehrmals täglich meldete, ich aber eher weniger, das passte Ihm auch irgendwie nicht so ganz....bis ich dann sagte, wir beschränken das ganze auf ein tägliches Guten morgen und guten Nacht...was mal mehr und mal weniger eingehalten wurde....um auch wirklich in Ruhe und unvoreingenommen Bewerten zu können, ob es denn Sinn Macht. Schließlich wollte er das ja so......Mal darüber zu sprechen wie für Ihn eine Beziehungspause aussieht, was erlaubt oder nicht erlaubt ist, wehrte er ab. Ich könne machen was ich will.

Nach etwas über zwei Wochen, trafen wir uns dann, haben uns ausgesprochen, gesagt was sich jeder wünscht, was sich ändern muss, was wir dafür tun müssen und haben einen Neuanfang gewagt...die ersten Tage war auch alles super schön....und dann wurden seinerseits wieder die alten Lamellen rausgeholt....Klar die Probleme sind nicht mit einmal weg....daran muss man arbeiten, aber die alten musste man auch nicht wieder aufwärmen...wieder war es unentspannt zwischen uns...und wieder habe ich meine ganze Energie aufgebracht, dies zu ändern. Auch in der alten Beziehung habe ich immer das Gefühl gehabt nur ich arbeite an mir, aber zurück kommt nichts...so war es dann kurz nach unserem Neuanfang auch wieder.

Nichts konnte man ihm wirklich recht machen....Ich zeige für vieles Verständnis, nehme Rücksicht, und tolleriere. Und im gegenzug bekomme ich einen Ar..

Auch, war 3 Wochen nach unserem Auszug seine Ex, erstmalig bei Ihm zuhause....was er sich für einen Kopf gemacht hat, ob es Ihr jetzt schlecht geht, wenn sie jetzt weiß, wie es vorran geht....Ich muss schon sagen, ich war etwas fassungslos und habe nach Worten gerungen....habe Ihm aber auch da, das größte Verständniss entgegen gebracht....

Jetzt war gestern die Situation, das sein Bester Kumpel, Ihn über Whats App gefragt hat, ob er mit zum Fußballspiel RB vs Augsburg mitkommt....Mein Partner leitete die Nachricht an mich weiter...und ich sagte Ihm: klar, mach dass....! Im Hinterkopf, habe ich mich natürlich gefragt, ob seine Ex auch wieder dabei sein wird...und sie wieder als vierergespann unterwegs sind und wo unsere Planung bezüglich des WE´s bleibt, denn gemeinsame Zeit ist bei uns ganz klar, Mangelware. Ich muss noch hinzufügen, das sein Bester Kumpel (Tobi) eine Ehefrau hat und diese S., die beste Freundin von ist...also waren sie als 4-er Gespann immer stets und ständig unterwegs. Ich fragte Ihn, wer noch alles mitkommt.....wieder leitete er die Nachricht, welche Ihm sein Kupel schickte, an mich weiter, nur dummerweise, kam diese Nachricht, bei mir so an, als ob ich mitkommen könnte.....Ich mich natürlich riesig gefreut, habe ihm meine Riesige freunde mitgeteilt, habe angefangen alles zu arangieren um meine Kinder unter zubekommen....und bekomme dann die Nachricht: OH....die nachricht war an mich

Abends dann als wir uns sahen, habe ich ihm meine Enttäuschung ihm mitgeteilt, wie sehr ich mich doch gefreut habe, das ich auch endlich das gefühl hatte mit einbezogen zu werden...und das ich seine Reaktion darauf per Whats App...oh, doch sehr traurig finde und von Ihm kam nur, Verstehe ich nicht, ist mir zu hoch und hat sich von mir weggedreht. Ich habe ihm gesagt, ich möchte nicht mehr, das man mit mir so umgeht...das ich es Wert bin, das man mit mir ordentlich redet....Er hat sich angezogen und ist gegangen


Diese S., sagte von Anfang an, Sie möchte nicht, das er eine Neue Beziehung hat, sie wolle lieber, dass er wieder mit ihr zusammen ist. Habe ich mich als Neue Partnerin, doch sehr schlecht dabei gefühlt. Nichts destro trotz, bin ich Ihr gegenüber sehr zugewand gewesen, als ich Sie kennen lernen durfte.

Nun ist es so, nach 2 Jahren Beziehung, das ich seine Ex immer noch nicht kenne, wo er regelmäßigen Kontakt pflegt. Und ich auch komplett aus dem leben des Besten Freundes + Ehefrau komplett rausgehalten werde. Er macht nur alleine mit Ihnen was...ich bin außen vor.

Nun nach der Situation gestern abend, kam er unangemeldet, gerade eben in mein Geschäft, bat um meine Autoschlüssel, um die restlichen Sachen, die noch bei Ihm in der Wohnung waren, in mein Auto packen zu können...Erst auf Nachfrage als er mir meinen Schlüssel zurück brachte, sagte er: es ist aus....ist für beide besser so!

Wie in gottes Namen kann man nur so sein? So Empathielos, seiner eigenen Partnerin gegenüber, aber für ander unter anderem seiner Ex, so viel Empathie entgegen bringen.

Und jetzt fühle ich mich schlecht und weis nicht warum....

Janine warum hast du dir das so lange angetan?
Ich weiß nicht wo ich anfangen soll?
Du wurdest von vorn bis hinten vorgeführt,und du sollst dich schlecht fühlen ?

Ja ich fühle mich schlecht

Ich habe ja nun auch meine Fehler und wer weiß, welche Macken von mir, ihn haben so werden lassen.
Anfangs unserer Beziehung, war ich immer etwas Distanziert und Kühl, wir haben aber ausgibig darüber gesprochen, das ich einfach etwas mehr zeit brauch....worauf er ja meinte, Wir haben alle Zeit der Welt
Die Zeit war leider nach 4 Monaten das erste mal vorbei, als er im trunkenen Zustand per sms mit mir Schluss machte.

Er hatte eigentlich immer, eine tolle Lebenseinstellung, war anfangs immer Empathisch und Verstänisvoll mir gegenüber. War in jeglicher Hinsicht ein Hilfsbereiter Mensch und er hat meine Kinder auch behandelt wie seine eigenen.

Und in mir treten zweifel auf, vielleicht habe ich auch Anfangs zu lange gebraucht um mich richtig fallen lassen zu können, ich weiß es auch nicht warum, aber solche Dinge gehen mir durch den Kopf...Ich meine die Beziehung ist beendet, das hat er mir nun vorhin gesagt....

Angst habe ich auch etwas davor, das er wieder ankommt und sich für sein Überstürztes Handeln Entschuldigt...

Ich glaube in keiner Zeile solltest du an dir zweifeln!
Jeder hat Fehler das steht außer Frage,aber für mich liegt zu viel Unehrlichkeit auf seiner Seite und das habe ich deinem Text entnommen.
Irgedwann wenn du mehr Distanz dazu hast wirst du es aus einem anderen Blickwinkel sehen.

Wenn er ankommen sollte,bleib distanziert.
Das ist dann mehr ein Warmhalten als alles andere.
Tu dir das nicht an.
Bitte

Und das sage ich dir als Mann

Er hatte doch schon mit dieser Yve eine on/off Beziehung.
Mit dir das gleiche. Hör auf dir einzureden du hättest Schuld an irgendwas. Natürlich gehören immer zwei zu einer Beziehung, aber Worte und Taten scheinen ja bei ihm nicht konform zu laufen.
Er hat dich nicht mit Respekt behandelt.
Er scheint ein Nähe / Distanz Problem zu haben und wenn du dir was Gutes tun würdest, dann das, dass du dir mehr Wert bist.
Versuche eine Kontaktsperre, das ist ein gut gemeinter Rat.
Du bist doch kein Möbelstück. Er nimmt dich nicht mit in seinem Leben.
Vergiss ihn, es wird nicht besser.
Versuche stark zu sein und Abstand zu bekommen. Du brauchst diesen für dich ganz dringend um es auch mit Abstand zu betrachten. Denn du wirst dich später fragen, warum es du mit dir hast machen lassen.
Sei nicht traurig, du verdienst etwas besseres.

Ich glaube mein Selbstwertgefühl ist völlig im Keller, durch das ständige nörgeln, Kritisieren und den oben genannten Situationen.

Durch meine vorhergehende Beziehung habe ich viel verloren, unter anderem Freunde...die Fehlen mir natürlich jetzt....hätte man die, würde es einfacher gehen, vermute ich. Denn da würde es einen geben der einen Auffängt und wo man die Anfangszeit vllt nicht so allein ist.

Zitat von Herztot:

Er hatte doch schon mit dieser Yve eine on/off Beziehung.
Mit dir das gleiche. Hör auf dir einzureden du hättest Schuld an irgendwas. Natürlich gehören immer zwei zu einer Beziehung, aber Worte und Taten scheinen ja bei ihm nicht konform zu laufen.
Er hat dich nicht mit Respekt behandelt.
Er scheint ein Nähe / Distanz Problem zu haben und wenn du dir was Gutes tun würdest, dann das, dass du dir mehr Wert bist.
Versuche eine Kontaktsperre, das ist ein gut gemeinter Rat.
Du bist doch kein Möbelstück. Er nimmt dich nicht mit in seinem Leben.
Vergiss ihn, es wird nicht besser.
Versuche stark zu sein und Abstand zu bekommen. Du brauchst diesen für dich ganz dringend um es auch mit Abstand zu betrachten. Denn du wirst dich später fragen, warum es du mit dir hast machen lassen.
Sei nicht traurig, du verdienst etwas besseres.

Das Nähe/Distanz Problem hatte ich die erste Zeit unserer Beziehung...Was sich aber änderte! Ich habe wirklich viel an mir gearbeitet, weil ich wollte, dass die Beziehung Harmonisch ist und weil ich es mir immer sehr zu Herzen genommen habe, wenn er mit einer Eigenschaft an mir nicht klar kam...natürlich habe ich nur soweit an mir gearbeitet, dass ich immer noch ich bin.

Überträgt sich so ein Nähe/Distanz Problem ?

Es gibt ein ganz tolles Buch, dass heisst: Ich liebe dich nicht, wenn du mich liebst.
Mein Kerl war so ähnlich. Dazu kamen andere Sachen, ist auch zu kompliziert.
Aber ich habe das erkannt und trotzdem ist Schluß. Wenn da noch eine Portion Narzissmus dazu kommt... Du kannst die Beziehung nicht für beide Leben.
Vielleicht hast du deine andere Beziehung auch nicht verarbeitet.
Die Liebe, die du ihm geschenkt hast, schenke jetzt dir. Glaube mir, du kannst dir neue Freundschaften aufbauen, und dein Ego muss wieder aufgebaut werden. Er tritt nach dir, weil du es zulässt. Zeige ihm das diese Zeiten vorbei sind. Erst wenn du mit dir wieder alleine eine liebevolle Beziehung hast, klappt es mit einem guten Mann. Ob er es sein wird ist fraglich.
Alleine ein ausgefülltes Leben zu haben, macht glücklich. Du wirst dann feststellen, dass du in deiner Beziehung viel einsamer warst, als du dann bist. Also habe keine Angst. Sage adieu und freue dich auf dein neues Leben, es ist zu kurz sich so behandeln zu lassen. Ich habe lange dafür gebraucht, um das zu kapieren.

Er sollte mal lieber an sich arbeiten,Wertschätzung /Ehrlichkeit usw.
Das wäre ein guter Ansatz.

Der Mann hat eindeutig eine Bindungsstörung. Das kann auch mit Dir zu tun haben, weil Du vielleicht auch eine hast und Ihr habt Euch damit gegenseitig getriggert. Aber er hat(te) ja schon eine On-Off-Beziehung mit einer anderen, also ist die Störung auf jeden Fall auch in IHM. Sein ganzes Verhalten schreit danach.

Das tut mir sehr leid, denn solche Beziehungen sind meistens die grausigsten. Ich fürchte, Dir hilft da jetzt nur Konsequenz, absolute Kontaktsperre, und versuchen, damit abzuschließen. Denn mit so einem Menschen wirst Du nicht glücklich werden können.

Unsere Anfänglichen Gespräche, waren für mich so eindeutig, er war so liebevoll, verständnisvoll, herzlich, liebebedürftig, er hat ständig meine Nähe, Körperkontakt gesucht.

Es ist für mich einfach schwer zu verstehen, wie man dann so werden kann....
Ich frage mich, habe ich mich Anfangs blenden lassen...
Oder habe ich Ihn dazu gemacht und nun kommt er da nicht mehr raus...

Aber auf der anderen Seite, weiß ich, wie oft ich Ihm hinterher gerannt bin, um endlich wieder normalität zu bekommen und nicht nur Abwertendes Verhalten....

Ich will mich nicht schlecht fühlen und dennoch tue ich es....ich fühle mich alleine, obwohl ich es in der Partnerschaft auch war....

Auch habe ich Angst, keinen Mann zu finden, der meine zwei Engel akzeptiert...
Freundeskreis aufbauen, versuche ich jetzt seid fast zwei Jahren, aber wirklich Freundschaften entwickeln sich auch nicht...

Dieser Mann war verbrannte Erde, Du schrecklich naiv. Damit sind die Zutaten für ein perfektes Drama gefunden. Als ich las, dass es Regeln gab, die nur für Dich galten wurde dieser Eindruck noch verstärkt. Die Ex Frau, der er nachtrauert, die Ex-Freundin die für die emotionale Schiene da ist und Du, die eben sein familiärer Hafen ist. Letzteres wurde ihm zu anstrengend, weil die Ex-Freundin dann vermutlich einfach die unkompliziertere Wahl ist. Es wäre naiv zu glauben zwischen den Beiden würde nichts mehr laufen.

Zitat von Janine1987:

Unsere Anfänglichen Gespräche, waren für mich so eindeutig, er war so liebevoll, verständnisvoll, herzlich, liebebedürftig, er hat ständig meine Nähe, Körperkontakt gesucht.

Es ist für mich einfach schwer zu verstehen, wie man dann so werden kann....
Ich frage mich, habe ich mich Anfangs blenden lassen...
Oder habe ich Ihn dazu gemacht und nun kommt er da nicht mehr raus...

Aber auf der anderen Seite, weiß ich, wie oft ich Ihm hinterher gerannt bin, um endlich wieder normalität zu bekommen und nicht nur Abwertendes Verhalten....

Ich will mich nicht schlecht fühlen und dennoch tue ich es....ich fühle mich alleine, obwohl ich es in der Partnerschaft auch war....

Auch habe ich Angst, keinen Mann zu finden, der meine zwei Engel akzeptiert...
Freundeskreis aufbauen, versuche ich jetzt seid fast zwei Jahren, aber wirklich Freundschaften entwickeln sich auch nicht...

Liebe Janine,

ich bin keine Psychologin, aber ich sehe da eine Bindungsstörung auch bei Dir (auch in Bezug auf die Freundschaften, die sich nicht entwickeln - dazu gehören auch zwei
Vielleicht magst Du mal eine Therapie deswegen machen? Das ist ja nichts Schlimmes und viele Menschen leiden darunter, aber man kann was dagegen tun, und dann klappt es auch wieder mit Beziehungen (Partnerschaft und Freundschaften). Und man lernt dann auch die passenderen Menschen kennen, wenn man selbst keine solche Störung mehr hat.

Was Du vom Anfang und der späteren Entwicklung beschreibst, ist leider sehr typisch für Bindungsängstler. Denn sie haben ja einen sehr starken Wunsch nach Nähe, gleichzeitig aber auch fürchterliche Angst davor. Und dann passieren so Dinge wie impulsives Schlussmachen, wenn die gefühlte Nähe zu stark wird. Oder einen Streit vom Zaun brechen. So was halt.

Vielleicht magst Du Dir mal dieses Buch anschauen? Nicht nur hinsichtlich Deines Ex-Freundes, sondern auch für Dich. Eventuell findest Du Dich selbst darin wieder

https://www.amazon.de/Jein-Bindungsängste-erkennen-bewältigen-Betroffene/dp/3831902909/

Hallo. Also bei einem bin ich mir recht sicher. Das ich keine bindungsängste habe.... Ich habe einige Freundschaften gehabt, vor meiner Beziehung mit dem aktuellen Partner bzw. Jetzt Expartner. Und diese damalige Partnerschaft,war der Horror, er hat mich unterdrückt,mich angefasst, mich eingesperrt, es war die Hölle und er hat mich erniedrigt so das ich irgendwann weder Selbstbewusstsein hatte, noch selbstlose. Ich war nur noch eine hülle. Aber kein Mensch mehr. Er hat meine damaligen Freunde bedroht und ist sie auch körperlich angegangen, naja und ich habe ihn dennoch weiterhin verteidigt, da es schon eine gewisse Abhängigkeit war. Und als ich mich geschafft habe,mich von ihm zu lösen, habe ich auch eine Therapie angefangen.

Meine Angst besteht eher darin abgelehnt zu werden, ich glaube daran liegt das Problem keine tiefer gehenden neuen Freundschaften aufbauen zu können. Aber ich arbeite an mir...

Dann kommt hinzu, das die Mutter meines aktuellen ex Partners mich nie akzeptiert hat, und mich das auch immer spüren ließ, genauso wie sein bester Kumpel mit seiner Frau, wollte auch die Mutter das er wieder mit der Yve zusammen kommt.

Somit hat mein Selbstbewusstsein auch wieder gelieden. Da er mich eigentlich immer in diesen Situationen allein gelassen hat.

Das sind aus meiner Sicht alles Ursachen, nicht mehr richtig aus mir heraus kommen zu können bei fremden Menschen

Du brauchst Zeit damit deine Wunden heilen können.
Es ist schlimm, was dir passiert ist.
Du musst ja was ändern, sonst gerätst du immer wieder an solche Unmenschen.
Deshalb bleibe erst mal alleine und sei nur dir und den Kindern wichtig. Sei Ihnen ein gutes Vorbild.