Wenn der Kopf schreit, "geh" und das Herz das Gegenteil

Ja die Welt ist offensichtlich so klein. Aber ich sage mir immer "Gottes Mühlen mahlen langsam aber gerecht". Ja, aber zehn Jahre sich so zu geben, was man eigentlich nicht ist? Das muss doch schwierig sein. Ist doch nicht machbar. Aber eure Geschichten sind wirklich in unterschiedlicher Weise einfach nur schrecklich.

Ich fühle so mit euch.

Nein ich denke nicht, das er so lange es geschaft hat, einem etwas vorzutäuschen... Es ist, eher die Anfangszeit, wo alles toll ist, wo man versucht ein anderer zu sein...Manche machen das ja...Und man ja aufgrund dessen, sich für den Partner entscheidet... Und man daran festhält, das er doch so sein muss, wenn Veränderungen auftreten... Man macht sich etwas vor, man redet sich ein!

Ist nur meine Vermutung, die nicht stimmen muss
Bei mir scheint es so der Fall gewesen zu sein...

Ich denke wir projizieren Dinge, die wir sehen wollten auf den Partner. In seiner Praxis spielt er diese Rolle des empathischen Arztes, die Patienten lieben ihn, als Karatetrainer das gleiche. Der tolle Typ, sportlich, liebevoll und empathisch etc.. Aber außerhalb dieses Mikrokosmos lernen wir diese Männer richtig kennen. Sie zeigen ihr wahres Gesicht. Und wir entschuldigen alles mit der vielen Arbeit, der schlechten Kindheit und letztendlich noch damit, dass wir was falsch gemacht haben. Sie sind manipulativ und ich bin ihm auf der kindlichen Ebene begegnet. Dank einer Therapie erkannte ich, was uns gegenseitig triggerte. Als ich es endlich schaffte ihm auf Augenhöhe zu begegnen, tja da hat er sich lieber Püppi zugelegt.

Was war es denn was euch gegenseitig triggerte herztot?
Wie lange hast du während deiner Therapie gebraucht um es zu erkennen?

Meine Schwestern haben meinem ex geschrieben... Peinlich... Aber ich konnte es nicht verhindern... Da ich es nicht wusste.

Meine Schwester schrieb :

Hi,

Ich muss jetzt mal was loswerden....
Du weisst ich schätze dich sehr als Menschen...Ich finde es auch sehr klasse was du alles erreicht hast und wie fleissig du bist und das du für Freunde immer da bist und das man mit dir spass hat,steht ausser frage...Ich war immer.froh das du an janine ihrer Seite warst und ich war so glücklich als ich sah wie sie an deiner Seite aufgeblüht ist...Ich weiss auch um ihre Defizite, darüber haben wir uns ja auch oft genug unterhalten...
Aber nur weil sie Defizite in manchen Bereichen hat heisst es nicht Sie muss zu allem Ja und Ahmen sagen...
Man muss nicht akzeptieren wenn der Partner allein mit der eu freundin und Freunden irgendwo hinrennt zumal sie sich von Freunden und deiner Mutter öfter anhören durfte, das sie Sie lieber als Freundin an deiner Seite sehen...sorry das geht gar nicht...Da gibt es auch keine Grauzonen...Das ist eindeutig ein Zwischenmenschlicher Vertrauensbruch...Und mit Partnerschaft hat das eindeutig nix zutun...Das sieht übrigens auch Ronny so...Und ich bin nicht zu kindisch um das nicht zu verstehen...Das du das so null verstehen kannst und es trotzdem getan hast, macht mich sehr traurig... Deshalb auch der ausstieg aus deiner Gruppe

Und er hat geantwortet:

Alles gut, Du hast Recht mit Deinen Ansichten. Ich will auch gar nicht großartig Erklärungen dazu abgeben. Janine ist ein toller Mensch, jedoch hat auch sie "dunkle" Seiten, wie JEDER von uns. Deshalb akzeptiere ich Deine Meinung, warne aber vor festen Ansichten welche sich auf Aussagen von nur einer Seite stützen.
Ich freue mich aber für Janine das ihre Schwestern so fest positionieren. Ihr helft aber nicht unbedingt nur wenn ihr denn "bösen" mit verurteilt... Verschließt nicht die Augen vor mancher Wirklichkeit! Das hilft Janine Null! Lasst die drei bitte nie im Stich.
Weiterhin hoffe ich das Janine aus unserer Beziehung einige Dinge gelernt hat und ihr diese in ihrer Zukunft nützlich sein werden. Unsere Trennung war unausweichlich, zu verschieden waren unsere Grundlegenden Vorstellungen und Ansichten. Ich hoffe das wir uns alle auch in der Zukunft aufrichtig in die Augen sehen können.

Es war schön in eurer Familie!

LG T.


Irgendwie macht mich diese Nachricht sehr sehr wütend. Lässt mich aber gleichzeitig auch an mir zweifeln

Es ist zu komplex darüber zu schreiben.
Es hat was damit zutun, dass wir uns auf der kindlichen Ebene begegnet sind. Die Verletzungen aus der Kindheit kamen da wieder hoch.

Ich war ein Jahr in Therapie, bis ich im Alltag gemerkt habe, dass ich jetzt nicht erwachsen reagiert habe. Oder dabei bin es zu tun. Er hatte aber keine Therapie.

Ich würde einfach mal sagen, er hat eine Nachricht bekommen und darauf geantwortet. Das er schreibt, dass er dich ja anscheinend bessere kennt, als deine eigene Familie, finde ich naja seltsam.
Er zeigt sich in dem Brief von seiner Erwachsenen Seite und schreibt ja eindeutig, dass es aus ist. Ich weiß, dass es sehr schwer ist. Er ist Vergangenheit. Und ich gebe dir als Tipp, sehe zu, dass du ihn weder siehst, noch was von ihm hörst etc. Du hast jetzt gespürt, das es dir nicht gut tut und so wäre es, wenn er Kontakt in irgendeiner Form mit dir hätte, Du kannst dich dann nicht klar trennen und es wird sehr schmerzhaft.

Das mit dem sehen wird sehr schwer.. Wir wohnen in der selben Kleinstadt und nur 300 m luftlinie voneinander entfernt

Ist bei mir genauso. Kleinstadt nicht, aber der Bezirk ist auch ein Dorf.
Ich nehme eine andere Tankstelle, andere Läden, gehe nur noch die Straße runter, er wohnt oberhalb.
Heute habe ich seit langer Zeit einen ganz schlimmen Tag. Zwischendurch ging es mir besser. Es sind Wellenbewegungen, rauf und runter. Gestern rief jemand an und wollte ihn sprechen. Dieser jemand erzähle mir er hätte ihn in der Sauna getroffen, mit seiner Tochter.. Von der Beschreibung her, war es wohl eher sie.
Ich hätte mir das nicht erzählen lassen sollen.

Oh man, ich kann erahnen wie es dir geht

Lass dich mal drücken!

Ich fühle mich auch sehr schlecht... Immer wenn ich durch die Wohnung gehe sehe ich irgendetwas was mich an ihn erinnert....

Er hat mir damals beim Einzug geholfen, vieles gemacht für mich! Das alles erinnert mich jetzt. Kann vieles aber nicht einfach wegschmeißen.

Meine Gedanken kreisen ständig um ihn... Furchtbar... Ein innerliches STOP hilft einfach nicht

Mir hat zu diesem Zeitpunkt geholfen, alles umzuräumen und seine Geschenke und Sachen weg zu räumen. Vielleicht musst du sie nicht weg schmeißen, räumen sie erst mal in einen Karton. Ich gehe jetzt sogar soweit, dass ich Dinge weg schmeiße. Das reinigt irgendwie den Kopf, aber das Herz hinkt hinterher.
Leider.
Ich weiß ja auch, dass es richtig ist, dass wir getrennt sind. Der Kopf ist soweit.
Ich habe mir ein neues Sofa gekauft und Bilder umgegangen. Möbel umgestellt, einzelne Wände neu gestrichen.
10 Jahre radiert man halt nicht einfach weg.
Ich drück dich zurück. Unsere Gefühle sind wie Dro.. Wir wollen mit Gewalt die alte Zeit wieder. Aber die Zeit rennt nach vorne und wir werden mit gezogen.
Es ist auch gut so.
Es warten noch schöne Dinge auf uns und wir werden später zurück blicken, wissen warum es passiert ist, ganz bestimmt.
Los lassen ist eine schwierige Sache.
Was mir noch einfällt, ich habe ihm, immer wenn ich wütend war oder traurig einen Brief geschrieben. Allerdings habe ich den nicht abgeschickt. Daran kann man aber erkennen, wie der Liebeskummer sich ändert. Von dem Traum, dass es doch alles nicht wahr sein kann, zur ungebremsten Wut, als nächstes müsste bei mir die Dankbarkeit sein, dass er es beendete. Leichte Gefühle dafür hatte ich schon. Nur bin ich jetzt wieder zurück gefallen. Ist auch ein normaler Prozess, denke ich.

Dinge die man angenehmen kann, sind verschwunden, Bilder etc.habe ich abgegangen bzw vom Handy gelöscht... Es sind eher die "festen Dinge" in der Wohnung die mich erinnern... Wie der Küchenaufbau... Wie lange haben wir zusammen gesessen und überlegt, die Küche aufzubauen... Dachgeschoss Wohnung, keine extra angefertigte Küche sie ist individuell... Wie so vieles in der Wohnung... Neu kaufen kann ich leider nicht... Brauche das Geld jetzt für den bevorstehenden Prozess, wegen dem Hundebiss

Schreiben tu ich auch... Das habe ich auch in der Beziehung immer getan, mehr in ein Tagebuch...Aber auch oft als Brief, was ich ihm gab!

Ob ich ihm mein Tagebuch geben sollte, wenn ich ihm seine restlichen Sachen in seinen Hof stelle?

Ich würde das nicht tun. Du öffnest dich ihm dann extrem. Das steht ihm m.E. nicht mehr zu. Ich denke es ist dein Wunsch ihn irgendwie in deinem Leben zu halten, weil du nicht los lassen kannst.
Ich verstehe dich so sehr.
Es ist so bitter. Ich kenne dieses Gefühl.
Denke immer am die Sachen, wo du das Gefühl der Demütigung erlebt hast. An die schlechten Zeiten.
Der Schmerz geht nicht von heute auf morgen vorbei, leider.

Das mit der Wohnung ist total doof.
Ich habe meine ganze Bettwäsche weg geschmissen, nur zwei Paar neue zugelegt oder bei der Familie andere geholt.
Die Kaffeemaschine, mit der ich 1000 mal Kaffee kochte, habe ich weg getan und mir eine ganz billig im Sozialkaufhaus geholt, auch andere Dinge, wie Dekoration oder Küchenutensilien.
Versuche das zu machen was geht. Den Rest kannst du nicht ändern.

Umziehen wäre ein großer Wunsch von mir...Leider aber, finde ich keine bezahlbare, die ich mir alleine leisten kann...Ich wohne zwar jetzt schon in einer 4 Raum Wohnung. Aber das Kinderzimmer meiner kleinen gleicht eher einer Abstellkammer, Größentechnik.... Als einem Zimmer... Und neu einrichten in einer anderen Wohnung, heißt auch irgendwie, neu Anfangen.....

Diesen Wunsch habe ich auch. Aber das Haus in dem ich wohne, gehörte zur Hälfte mir, zur Hälfte dem Vater meiner Kinder. Ich habe es kurz vor der Trennung ganz erworben. Und der Ex wollte es unbedingt kaufen. Welch ein Horror. Wenn ich jetzt verkaufen würde, weil es gerade frisch finanziert ist, hätte ich einen Riesenverlust. Vermieten könnte ich noch, aber schöner bekomme ich es nicht mehr und wichtige Entscheidungen sollten wir in unserem Zustand nicht treffen.

Könnt ihr zwei in Ruhe denn schlafen?

Interessiert euch nicht wie es ihm geht oder was er so macht? Also, seid ihr nicht neugierig? Ich wäre neugierig. Würde immer die Facebook-Profile (sofern vorhanden) abchecken.

Ach wisst ihr. Tränen kehren eines Tages zu ihrem Verursacher zurück.

Janine, ich würde ihm dein Tagebuch auch nicht aushändigen. So offenbarst Du dich nur. Mach das nicht. Das wirst du bereuen.

Ich Checke nichts,weder Facebook noch WhatsApp. Ich meide auch die Hauptstraße wo er wohnt, fahre immer außen rum...

Ich schreibe viel Tagebuch und manchmal reiß ich eine Seite raus, wo viel Gefühl drinen steht umd verbrenne es...

Schlafen kann ich schlecht bin völlig fertig