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fühle mich so schlecht wie nie

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...die Gedanken kreisen nur um ihn
Ich muss mir es einfach von der Seele schreiben und hoffe auf ein wenig Hilfe.
Ich habe vor acht Monaten auf einer Wochenendtour jemanden kennen gelernt. Es sollte ein ausgelassenes schönes WE werden, dann ab nach Hause und gut ist. Wir haben uns auf Anhieb verstanden und ich habe es genossen. Am letzten Abend hat er mir seine Handynummer gegeben und ich habe ihm gesagt das ich mich nicht melden werde, da ich ja verheiratet bin und es auch bleiben möchte.
Noch in der Nacht habe ich die Handynummer aus der Tasche gezogen und gesimmst mit ihm. Ich wollte doch nur dieses WE genießen...
Zu Hause angekommen hörte es mit der Simmserei nicht auf, es war dieses Verlangen da. Dieser Mann hat mich in seinen Bann gezogen, wir haben uns verstanden. Es folgten viele liebevolle Geschenke, unzählige Telefonate und SMS´e...es war wie eine Sucht.
Es kam wie es kommen musste und wir es auch wollten, wir haben uns getroffen. Ich werde nie vergessen wie nervös ich an die Hotelzimmertüre geklopft habe. Er machte auf und es fühlte sich so richtig an. Nur er und ich...ich werde diese 1. Nacht nie vergessen. Diese Nähe, diese Vertrautheit, diese schönen Gespräche und auch die Flaxerei.
Ich hatte das Gefühl wir gehören zusammen, sind Topf und Deckel. Wir haben uns dann nochmal getroffen und es war noch schöner als beim 1. Treffen. Wir haben Schlafshirts, gewaschene Handtücher mit unserem Parfum besprüht, und zu geschickt um diese Nähe wenigstens etwas zu haben. Wenn ich aus der Dusche kam und mich einem seiner Handtücher abgetrocknet habe, hatte ich das Gefühl er umarmt mich. Wenn ich in seinem Shirt geschlafen habe, fühlte ich mich so geborgen.
Anfang Januar habe ich versucht einen Schlußstrich zu ziehen, ich wollte meiner Familie eine Chance geben und nicht alles hin schmeißen. Er war so verletzt und doch wieder so verstänndnisvoll...unglaublich! Es gab viele Tränen...er wollte gerne nochmal ein Treffen, er wollte das ich ihm in die Augen schaue und sage das Schluß ist. Ich wollte dieses Treffen nicht, weil ich wußte wo es hinführte. Nach einer kleinen Auszeit hat er sich dann per SMS bei mir gemeldet und patsch war es passiert, auch wenn es unschön anhört, ich klebte wie an einem Fliegenfänger fest und es ging wieder los. Jedoch war klar das ich meine Familie nicht aufgeben werde. Unzählige Telefonate, SMS´e, e-Mails, und dann ein weiteres Treffen, in dem ich ihm sagen wollte das es zu Ende ist, folgten. Wir haben uns getroffen und dann war sie direkt wieder da, diese Nähe, dieses Verlangen. Nach einem anfänglichen Gespräch mit Ausflüchten von meiner Seite konnte ich ihm nicht wiederstehen. Ich habe ihm in dieser Nacht gesagt: Wer von dir geliebt wird steht auf der Sonennseite des Lebens!
Wir sind an diesem Morgen auseinander gegangen, das die Fronten geklärt sind und wir keinen weiteren Kontakt mehr haben. Er ist gegangen und ich wäre ihm am liebsten nach gelaufen. Noch eine SMS dachte ich mir, er soll gut heim kommen und auf sich aufpassen. Ich hatte so ein schlechtes Gewissen, weil ich wußte wie weh ich ihm getan habe. Ich wusste das er leidet...Ende war wieder nicht. Wir schrieben wieder miteinander. Ich sollte doch zu ihm auf die Sonnenseite kommen.
Ich brauchte diesen Mann der soviel Verständnis für mich hatte, seine Stimme, sein Lachen, jede einzelne SMS, jeder mit Liebe geschriebene Brief, einfach alles...

Wir wohnen ca. 350 km auseinander, er geschieden mit zwei Kids, mit denen er in einem absolut harmonisches Verhältnis hat. Sie sind zweimal die Woche und an jedem zweiten WE bei ihm. Er begleitet sie so gut wie immer zu Spielen, etc.
Ich bin verheiratet, habe einen Mann und zwei Kids die mich lieben und brauchen. Selber bin ich im Dorf sehr aktiv und würde meine Heimat nie aufgeben.
Ich habe soviel darüber nachgedacht wie es sein würde wenn ich zu ihm auf die Sonnenseite gehe. Ich habe es mir so oft vorgestellt, so oft davon geträumt.
Und doch kam die Angst. Diese blöde Angst. Er hätte sie mir bestimmt nehmen wollen und auch können. Aber was wäre aus den Kids geworden. Er mit seinen Kids und Mittelpunkt in seiner Heimat und ich mit meinen Kids und Mittelpunkt in meiner Heimat. Ich glaube unsere Leben sind einfach nicht kompatibel miteinander.
So habe ich dann bei unserem letzten Treffen ihm gesagt das ich mich entschieden habe, für meine Familie und gegen ihn. Er war geschockt. Er sagte mir da zum 1. mal: ICH LIEBE DICH
Ich konnte meine Tränen nicht mehr zurück halten. Es war schrecklich dieser Moment. Letzten Endes nach vielen schweigenden Minuten und Tränen bin ich gegangen. Am Auto hat er mich abgepasst und mir nochmal gesagt das er mich liebt...ich bin gefahren

Tage später hatten wir nochmal e-Mail Kontakt, wo ich ihm einfach nochmal sagen wollte das es mir leid tut und er sein Glück bestimmt noch findet. Er hat mir darauf geantwortet das er nicht möchte das wir den Kontakt ganz abbrechen und wir bestimmt irgendwann darüber lachen können, wenn wir uns zu einem Eis mal treffen. Weiter schrieb er das auch evtl. viel zu früh, jedoch eine Frau kennen gelernt hat. Wie ich das gelesen habe, war ich total eifersüchtig...habe es ihm aber nicht geschrieben. Letzten Endes habe ich ihm dann nochmal geschrieben, das ich den Kontakt gänzlich abbrechen werde,weil ich seinem hoffentlich neuem Glück nicht im Wege stehen möchte. Er hat geantwortet und war froh das ich es so sehe und hat sich verabschiedet mit den Worten: evtl. bis irgendwann mal...
Seither geht es mir so schlecht wie noch nie. Ich habe einen Klos im Hals, der mir die Luft zum atmen nimmt. Meine Tränen kann ich kaum zurück halten...meine Gedanken kreisen ständig um ihn...

Wenn ich ungebunden gewesen wäre, hätte ich diesen Mann vom Fleck weg geheiratet. Er wäre es gewesen mit dem ich alt werde wollte. Ich glaube so einem Mann begegnet man nur einmal im Leben. Evtl. waren/sind wir Seelenverwand...

Jetzt denke ich darüber nach ob ich es irgendwann bereue diesen Weg eingeschlagen zu haben. Ja ich war diejenige die es alles so wollte...bin ich egoistisch?

Eins weiß ich jetzt ganz genau und habe es mich nicht getraut ihm zu sagen: Ich liebe ihn

29.05.2013 09:46 • #1


Mimose
Krass! Ganz schön harte Kost, was da du da durchlebst! Auch wenn ich Affären grundsätzlich nicht mag, sind wir doch alle nur Menschen und ich kann mir vorstellen, wie es dich zerreißt.
Was mich ein bißchen wundert, Du hast Deinen Mann mit keinem einzigen Wort erwähnt!
Was ist mit ihm? Empfindest Du gar nichts mehr für ihn? Seit wann ist das so? Liebt er Dich noch?
Ich denke, Du musst noch ein wenig mehr schreiben, um Licht in das Dunkel zu bringen.

Trotzdem schon mal Herzlich Willkommen hier...und du bist nicht allein.

LG M.

29.05.2013 10:09 • x 1 #2


A


fühle mich so schlecht wie nie

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R
Mein Mann liebt mich ohne wenn und aber...ich habe bis vor acht Monaten auch gedacht das alles in Ordnung ist in unserer Ehe...klar haben wir Höhen und Tiefen.
Ich möchte auch das in meiner Ehe wieder alles in Ordnung ist...aber ich kann keinen klaren Gedanken fassen...Zur Zeit habe ich das Gefühl wir leben wie Bruder und Schwester zusammen.
Das schlimmste überhaupt war als ich mit meinem Mann geschlafen habe, habe ich an ihn gedacht und anschließend geweint. Dieses Gefühl wünsche ich keinem.

29.05.2013 10:21 • #3


Mimose
Nee, das wünscht man keinem...aber auch deinem Mann nicht. Was für eine Kränkung mit seiner Frau zu schlafen, die an einen anderen denkt.

Nun, aber es geht ja um Dich. Hast Du schon mal daran gedacht, die Affäre offen zu machen, also Deinem Mann davon zu erzählen? Ich frag mal ganz vorsichtig!

M.

29.05.2013 10:34 • #4


R
Damit könnte er und auch ich nicht mit umgehen...mein Mann würde mich nicht teilen wollen...

Ich habe zu ihm mal gesagt, ich hätte gerne beides und weiß das es nicht geht. Wer will seinen Partner schon teilen. Ich wollte das auch nicht. Ich merke das schon alleine an der Reaktion von mir, das er jemand anderes kennen gelernt hat. Ich könnte meine Eifersucht nicht zügeln.

Ich habe einfach so ein verdammte Angst den falschen Weg gegangen zu sein. Wenn man doch wüßte was kommt...

29.05.2013 10:46 • #5


M
Hallo Rubbeldidupp,

Zitat von rubbeldidupp:
Ich habe zu ihm mal gesagt, ich hätte gerne beides und weiß das es nicht geht.


Wieso soll das nicht gehen? Du kannst die Affäre weiterführen, wenn Deine Affäre und Du das möchten, und daheim die heile Welt, an der ich ja so meine Zweifel habe, belassen.

Moralisch sicher nicht die beste Lösung, aber denk- und machbar.

MfG
Manfredus

29.05.2013 11:19 • #6




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