.the never ending story ? Was soll ich tun ?

Hallo,

seltsame Geschichte, leider auch recht lang. Ich will sie Euch erzählen und brauche wirklich Rat von außen. Freunde sind zwar auch für mich da, aber Ihr wisst ja, das deren Betrachtungen oft verfärbt sind. Gut.

Ich habe mich im März diesen Jahres von meiner Ehefrau getrennt. Die Trennung war so, wie Trennungen eben sind. Hart und schmerzhaft. Wir haben uns (was vielleicht noch schlimmer ist) ohne Streit getrennt und mittlerweile läuft das Scheidungsverfahren. Wir verstehen uns gut. Um diese Frau geht es allerdings nicht.

Im Mai lernte ich dann eine Frau kennen. Und was für eine Frau. Es war eine dieser „Sofort-symphatisch“-Begegnungen. Sie war noch in einer Beziehung mit einem Bekannten von mir - ich ja gerade frisch getrennt. Durch meinen Bekannten sahen wir uns in den nächsten vier Wochen drei, vier Mal und die Symphatie war ungebrochen. Dann trennte sich mein Bekannter von ihr, mit den Worten: »Ist mir zu kompliziert - wenn man schon nach vier Wochen Beziehung komplizierte Gespräche führen muß.« Das Feld war frei und ich war sofort Feuer und Flamme für sie. Kurz nach ihrer Trennung mailte sie mir, ob wir uns treffen wollen. Ich freute mich sehr auf sie, bemerkte aber schnell, das ihr die Trennung sehr zusetzte. Deshalb habe ich ihr zugehört, die richtigen Fragen gestellt, kurz: ich war einfach für sie da. Ohne Bedingungen. Langsam ging es ihr besser. Ich brachte sie auf andere Gedanken, wir unternahmen viel, ich verbrachte praktisch meine komplette Zeit mir ihr.

So lief das gut zwei Monate. Dann wurde mir klar, das ich so nicht weitermachen konnte. Ich wollte ja mehr, aber ich spürte von ihr keinerlei Signale, keine Anzeichen, das sie ähnlich fühlt wie ich. Ich traf eine Entscheidung, die man sicher in Frage stellen kann: ich „trennte“ mich von ihr, mit den Worten: »Ich habe dich mehr als nur gern, deshalb können wir uns nicht mehr treffen.« Das war auch deshalb nicht ganz fair, bzw. eher feige von mir, weil ich es per SMS sagte (ich weiß, absolut schlechte Maßnahme) und auch noch einen Tag, bevor sie für zwei Wochen in den Urlaub fuhr. Aus dem Urlaub schickte sie mir dann per SMS Grüsse, die traurig klangen und langsam kamen wir wieder in unsere alte Kommunikation.

Aus dem Urlaub zurück, meldete sie sich direkt nach der Landung und wollte mich sehen. Wir trafen uns am nächsten Tag zum Frühstück. Hier muß ich einen kleinen Break machen und etwas erklären. Sie schreibt ein Videotagebuch und hat mir vor einigen Wochen mal die Aufzeichnung zu diesem Frühstück gezeigt: darin sagt sie, wie wohl sie sich bei mir fühlte, und das sie sich gewünscht hat, das sich sie sofort küsse.

Zurück zum Frühstück. Ich tat nichts - ich wußte ja von nichts. Meine Situation war ja immer noch die, das ich keine Signale von ihr bekam, nicht wußte, was sie fühlt. Laut ihrem Videotagebuch konnte sie sich seit diesem Tag vorstellen, mit mir glücklich zu werden. Nun könnte die Geschichte einfach enden: ich küsste sie und wir wurden glücklich. Tja, leider nicht. In den darauffolgenden Wochen gab es mehrere (für sie) sehr wichtige Momente, die ich ungenutzt ließ. Ich hatte Anfang August einen sehr schönen Auftritt (ich bin Musiker, Keyboarder). Draußen, warm - alle Leute guter Dinge. Sie war auch da, nach dem Konzert trafen wir uns hinter der Bühne. Sie war etwas angetrunken, was ich sehr süß fand. Sie flüsterte ständig etwas ihrer Freundin (die ich mittlerweile auch gut kannte) ins Ohr.

Schließlich kam die Freundin zu mir und sagte: »Los, schnapp sie dir. Jetzt oder nie.« Jetzt kommt der nächste Hammer: ich tat wieder nichts. Fühlte mich sogar bedrängt. Dachte: »Das entscheide wohl immer noch ich, wann ich sie küssen will.«. Also wieder nichts, aber ich war mittlerweile in eine neue Phase eingetreten. Ich wußte nicht mehr so recht, was ich wollte. Mittlerweile ist mir klar, das ich mich in dieser Zeit selbst regelrecht auf „NEIN!“ programmiert habe. Von ihr kamen wie gesagt zunächst keine Signale. Da habe ich mir die unterschiedlichsten Thesen zurechtgelegt, warum es ja auch gut so ist, das wir nicht zusammenkommen: sie hat diesen und jenen Fehler, wir passen hier und da nicht zusammen, sie ist vielleicht nicht mein Typ... In diese Richtung.

Zwei, drei Wochen später kam es zum vorläufigen Höhepunkt ihrer Bemühungen. Wir hatten einen wunderschönen Tag hinter uns, waren in der Sonne Rad gefahren. Abends trafen wir uns bei einem Konzert (nicht meine Band). Sie trank recht schnell recht viel und sagte: »Komm mal mit.« Wir gingen an die Bar, an der kein Mensch mehr war - alle waren ja im Konzert. Sie wollte, das ich uns zwei B. bestelle und während ich das tue, küßt sie mir auf den Hals. Ich erlebte eine unglaubliche Erregung, war fast paralysiert, zitterte am ganzen Körper. Schön ? Irgendwie ja, aber so etwas intensives kannte ich überhaupt nicht und das machte mir irgendwie Angst. Vielleicht sagte mein Unterbewußtsein in diesem Moment: »Ja, das ist unglaublich schön, das ist der Wahnsinn - aber was ist, wenn du wieder verlassen wirst ?« Schließlich steigerte sich das ganze und sie wollte Brüderschaft mit mir trinken. Ich traute mich kaum, war völlig hin- und hergerissen, glühte innerlich. Es kam zu einem zaghaften Kuß. Ich zog mein Gesicht leicht zurück - sie setzte ganz vorsichtig nach. Dann „preschte“ ich kurz nach vorn, aber dann. Ich trat einen Schritt zurück, sah sie kurz an, zeigte kurz mit dem Finger auf den Saal. Sie drehte sich um und ging zurück ins Konzert. Ich ging mit, wollte mit ihr reden, aber sie zischte mich an: »Fass mich nicht an !!« Das kann wohl jeder verstehen, einschließlich mir selbst. Ich glühte immer noch, das Gefühl ließ mich nicht los. Es brannte wie ein angenehmes, heftiges Feuer in meinem Magen. Ich war vollkommen elektrisiert. Und dann ?

Ging ich. Ja, kein Scherz - ich ging. Ohne mich zu verabschieden. Aber war ich cool, war ich zufrieden ? Nein. Mir war zum heulen zumute, gleichzeitig fühlte ich aber auch dieses seltsame Glück. Warum hatte ich diese Gelegenheit verstreichen lassen ? Da ist diese Frau, zeigt mir deutlich, das ICH derjenige für sie bin und was tue ich ?

Daraufhin hatten wir einen Tag Funkstille (wir hatten seit dem ersten Tag JEDEN Tag Kontakt in irgendeiner Form). Dann mailte sie, ob wir uns treffen wollen. Das taten wir und es schien alles OK. Erst zwei Wochen später sprach sie das Thema an, aber ich wich aus.

Jetzt kommt etwas unglaubliches. ICH wäre wahrscheinlich schon längst ausgestiegen, wenn mich eine Frau auf diese Art und Weise zurückgewiesen hätte, wahrscheinlich hätten das die meisten von Euch auch getan. Sie ? Blieb dran. Jetzt aber subtiler, unbemerklicher, irgendwie kleiner. Wahrscheinlich bemerkte ich es deshalb auch nicht wirklich, dachte: »Ah. Gut, wir sind wieder Freunde.« Ich muß noch dazu sagen, das wir über die ganze Zeit immer wieder Scherze über unsere gemeinsame Zukunft gemacht haben, wann wir in unser Haus ziehen, Kinder, usw. Ich fühlte mich immer sehr gut dabei. Wir hatten über die ganze Zeit übrigens keine der üblichen Zärtlichkeiten. Wir massierten uns zwar hin und wieder (mit Kleidung), wir umarmten uns natürlich immer zur Begrüßung und beim Abschied, aber ansonsten gab es fast eine körperliche Distanz. Sie hatte mit meinen Freunden mittlerweile besseren Körperkontakt (mal auf den Schoß setzen, Küßchen auf die Wange, usw.) als mit mir - aber natürlich auf einem freundschaftlichen Level.

Gut. Dann ging das mit dem Spiel los. Wir gingen zu viert (zwei Frauen, zwei Männer) in eine Bar. Dort kam sie (oder mein Freund) auf die Idee, interessante Partner anzusprechen, und zwar über Kreuz. Also SIE sucht sich einen Mann aus, der ihr gefällt, und mein Freund mußte diesen Mann für sie ansprechen. Das ganze natürlich auch umgekehrt. An diesem Abend lernte sie zwei Männer kennen, sprach aber nur mit ihnen. Ich empfand dieses Spiel als eine Verletzung. Am nächsten Morgen schrieb sie mir eine SMS: »Vergiss bitte nicht, das ich dich sehr lieb habe und dich nie verlieren möchte.«

Am Samstag darauf mußte ich in einem anderen Ort auftreten. Sie ging mit meinem Freund wieder in die Bar und traf einen der beiden Männer vom Spiel wieder. Eins kam zum anderen. Etwas Alk. und die beiden knutschten den ganzen Abend. Von wem ich das weiß ? Von ihr selbst. Sie sagte es mir am nächsten Tag. Beteuerte, das es kein tolles Gefühl war - keine Eroberung. Das es nichts zu bedeuten hat.

Hätten bei mir nicht alle Alarmglocken schrillen sollen ? Ja, und sie taten es auch. Ich wußte, ich muß etwas tun, sonst ist sie weg. Wir sprachen übrigens nur selten über „uns“, dann hätten wir ja unseren Zustand definieren müssen, das hätte wohl wehgetan. So lebten wir lieber weiter in unserer Illusion. Sie sagte mir manchmal wunderschöne Sachen wie: »Ohne dich kann ich nicht weitermachen, weil ich ohne dich nicht atmen könnte.« Sie sagte das auf eine wunderschöne Art und Weise.

Am Samstag (23.11.) trafen wir uns bei ihr. Mit dabei zwei Freunde von mir und eine Freundin von ihr. Wir tranken viel, spielten Flaschendrehen, bzw. Tat oder Wahrheit und brüllten vor lachen. Wir waren alle glücklich. Anschließend zogen wir los. In der zweiten Bar standen wir uns an einem schmalen Stehtisch direkt gegenüber, unsere Gesichter ganz nah. Ich wollte sie zu mir ziehen, spürte aber einen Widerstand. Irgendetwas fehlte ihr wohl, irgendetwas hatte ich falschgemacht. Ich fand keinen „Einstieg“. Der Abend ging zu Ende und ich ging traurig nach Hause. Aber ich fasste neuen Mut und dachte: »Am Donnerstag (28.11.) sind wir zusammen auf der Weihnachtsparty eines Musikverlages in Hamburg, dann wird es passieren. Du tust es.«

Der Donnerstag kam. Die Party fing gut an. Sehr nette Leute, eine entspannte und lockere Atmosphäre, ein nettes Konzert - alles gut. Sie ist eine Frau, die sehr gut auf Menschen zugehen kann, viel lacht. Sehr attraktiv und unglaublich nett. So läßt es sich wohl erklären, warum sie mehrere Männer kennenlernte. Ich stand etwas abseits und tat nichts weiter. Dann unterhielten wir uns kurz, sie sagte: »Ich muß mir mal eben Zig. holen, bestellst du mir schonmal eine Cola ?« Das tat ich, aber sie kam nicht zurück. Ein ungutes Gefühl beschlich mich. Ich ging in den Flur, in dem die Toiletten und der Zig. standen. Ja, was soll ich sagen ? Da stand sie. Ihr gegenüber ein Mann, gutaussehend. Ein schöner Tritt in den Magen. Ich ging wieder in den Saal. In den folgenden zwei Stunden unterhielten sich die beiden ohne Pause.

Was jetzt kommt, kann ich selbst nicht glauben: ich bedeutete ihr mit Zeichensprache, ihn doch mal zu küssen. Irgendwann kam sie zu mir und ich sagte: »Los, geh ran, du brauchst mal wieder einen Mann.«

Warum habe ich das getan ? Wahrscheinlich, weil ich erwartet habe, das sie sagt: »Das ist nichts mit dem. Wir unterhalten uns und gut ist.« Immerhin hatte ich mir vorgenommen, das es an diesem Abend passieren sollte! Noch eine Stunde später ging sie mit ihm plötzlich in eine Ecke an der Theke. Ich konnte zunächst nichts sehen, sie hatte sich regelrecht versteckt. Dann konnte ich kurz die Szene erspähen und was ich sah, zerriss mich fast. Ich zittere noch jetzt, während ich das hier schreibe. Die beiden küssten sich heiss. Und zwar richtig.

Was ich jetzt fühlte, kann ich nicht mehr beschreiben.

Irgendwann kam sie zu mir, war ziemlich betrunken und sagte: »Ich amüsiere mich nur - du bleibst doch der wichtigste Mann in meinem Leben.« Irgendwann schickte sie ihn wohl nach Hause, was er auch tatsächlich machte.

Auf der Rückfahrt beschloss ich, nicht länger hinter dem Berg zu halten und meine Gefühle, meinen Schmerz in dieser Situation zu beschreiben. Sie sagte nichts. Vielleicht der Alk. ? In der Nacht konnte ich überhaupt nicht schlafen, am Freitag wollte sie mit mir frühstücken gehen. Ich blockte ab und spätestens hier tritt wohl das Schicksal auf den Plan. Der „er“ war schon unterwegs von Hamburg in unsere Stadt, wollte sie sehen. Die beiden trafen sich dann am Nachmittag für drei, vier Stunden. Darauf nahm sie per SMS Kontakt mit meinem besten Freund auf, wollte sich mit ihm über mich unterhalten. Das taten die beiden auch. Der Inhalt dieses Gesprächs wiederholt sich bei unserem Frühstück, denn am Samstag fragte ich, ob sie frühstücken möchte. Wir trafen uns.

Ich ging mit sehr gemischten Gefühlen hin. Dachte, das schlimmste wird wohl nicht passieren, er ist wahrscheinlich auch keine Eroberung, auf die sie stolz ist, also nichts ernstes. Sie kam dann rein, war bester Laune (vielleicht zu gut ?) und in einer Hochstimmung. Ich sah wohl wesentlich ernster aus, beschloß sofort nochmal, ihr meine Gefühle an dem Abend zu schildern, was ich auch tat.

Sie hörte zu, lächelte merkwürdigerweise noch ziemlich lange (obwohl sie eigentlich fast immer lächelt) und sagte nicht viel dazu. Wir sprachen dann kurz über die Party, auf die wir am Abend gehen wollten. Dann ließ ich aber nicht locker und frage: »Ist es ernst mit ihm ?« Sie antwortete nicht direkt und sagte, das sie mich auf eine bestimmte Art liebt, aber nicht für eine Beziehung.

Ab hier war für mich alles klar.

Sie erzählte noch, das sie toll fand, das er ihr lange in die Augen gesehen und »Mein Gott« gesagt hat. Ich meine, mir ist auch klar, was ihr an ihm gefiel. Natürlich ist sein Verhalten das komplette Gegenteil zu meinem. Da ist ein Mann, der ihr direkt sagt, das er SIE will, SIE begehrt. Er hat ihr dann sogar noch gesagt, das er sich in sie verliebt hat. Er hat sie ganz einfach im Sturm erobert. Ich habe das früher ja auch getan, wahrscheinlich hat mein Selbstbewußtsein durch die harte Trennung von meiner Ehefrau einen Knacks erfahren, denn sie hatte nicht nur zwei Jahre ohne mein Wissen die Pille abgesetzt, und einen neuen Mann kennengelernt, sondern war von diesem Mann auch noch schwanger geworden.

Zurück zum Frühstück. Während sie erzählte, war sie immer noch guter Dinge und fühlte sich offensichtlich sehr wohl. Ich dachte lange nach und sagte ihr dann: »Ich kann das nicht. Wenn ich dich mit ihm sehe, gehe ich die Wände hoch. Ich bekomme das nicht hin.« Daraufhin sagte sie: »Ich dachte wir hätten MEHR, als nur dieses „in-eine-Beziehung-kommen-wollen und du hast mir immer gesagt, das wir uns nicht verlieren werden.« Ich muß noch etwas erzählen. Wenn ich während dieser Zeit mal einer Frau (flirttechnisch) etwas näher kam, war sie sehr eifersüchtig.

Jetzt sagte sie: »Warum kannst du das nicht ? Ich kann es auch, ich war auf andere Frauen in deinem Leben nur eifersüchtig, weil ich Angst hatte, dich zu verlieren.« Ich beteuerte nochmal und ausführlich, weshalb das für mich nicht möglich ist, das ich diese Schmerzen nicht ertragen kann. Dann fragte sie, ob das jetzt zu einem Schlussgespräch wird. Ich bejahte. Sagte, das ich mich selbst schützen muß, auch wenn die jetzige Entscheidung noch so hart gegen mich selbst ist. Ich erzählte und erzählte. Sie sagte fast nichts. Uns beiden stiegen Tränen in die Augen, aber wir sahen uns nicht an. Irgendwann sagte sie: »OK, ich habe genug gehört. Lass uns bezahlen.« Das taten wir, verließen das Lokal und gingen ohne Umarmung auseinander.

Das Programm, das jetzt kommt, kennt ihr alle. Trennungsschmerz at its best. Weinen, grübeln, in das riesige Loch fallen, sich verzweifelnd an jeden Termin mit Freunden klammern, Angst, Hoffnungen, Verlust, eben die volle Packung.

Es fühlt sich an wie eine echte Trennung. Wir hatten ja, wie gesagt, keinen S.. Genau deshalb sind wir uns aber auf eine bestimmte Art und Weise sehr, sehr nahe gekommen. Wir sind vollkommen wir selbst geblieben. Gut, es war eine Illusion.

Nun bin ich bei Trennungen immer sehr konsequent. Kein Kontakt. Ein halbes Jahr nicht EIN Lebenszeichen, damit man lernt, loszulassen. Die Bilder verblassen langsam, man schläft wieder besser, irgendwann ist man durch und kann wieder wirklich genießen. Ich habe nur einmal um eine Frau gekämpft, was in die Hose ging. Später sagte sie mir: »Hättest du damals einfach gar nichts gemacht, wäre ich mit Sicherheit zurückgekommen, wenn du mich noch genommen hättest.«

Seitdem habe ich nie wieder gekämpft. Komischerweise bin ich diesesmal inkonsequent, habe ihr bereits drei SMS geschrieben, das ich es nicht ohne sie aushalte, aber auch nicht neben „ihm“ in ihrem Leben existieren möchte, ob sie in ihn verliebt ist, was sie indirekt bejaht.

Jetzt hat mir ein Freund geraten, um sie zu kämpfen. Eine Möglichkeit, die ich noch gar nicht auf der Rechnung hatte. Nun kommt ihr ins Spiel.

Über die Schuldfrage brauchen wir nicht zu reden, ich bin mir meiner Fehler mittlerweile voll bewußt.

Ich wollte eigentlich heute (02.12.) zu ihr fahren, um ihr zu sagen, das ich schon ganz lange in sie verliebt bin. Eine Rose möchte ich ihr geben. Nochmal umarmen. Ich weiß nicht, was dann passiert. Am liebsten würde ich sie natürlich küssen, mit ihr zusammensein. Ich fühle mich überhaupt nicht wohl bei dem Gedanken, weil ich natürlich in ein offenes Messer laufen kann. Sie hat sich doch in den Typ verliebt ! Da zählt wahrscheinlich auch nicht mehr, das WIR schon eine viel längere Geschichte zusammen haben und uns so unglaublich gut kennen, oder das sie mich mal als Mann wollte.

Ein anderer Freund sagte mir, ich solle das auf jeden Fall tun, also sagen, das ich sie liebe - aber erst, wenn SIE sich meldet.

So, das war es. Ich bedanke mich für Eure Zeit und wüsste gerne Eure Einschätzung zu dieser Aktion.

Lieben Gruss

DIRC

ppuuuhh Dirk!
Hab alles gelesen, hab mit Dir gezittert.Hatte mit Dir dieses endlose schwebende Bauchwehgefühl, als ob man neben sich steht. Was gibt es für einen Mann schlimmeres, als sowas mit anzusehen? Ich glaub ich wäre nicht so ruhig geblieben...naja!es geht um Dich mein Freund.

Ich kann gar nicht auf alles in Deinem superlangen, aber gut geschriebenen Brief eingehen. Aber ich gebe Dir mein Gefühl für eure Situation mit, mehr willst ja eigentlich auch nicht. Mein Gefühl entsteht zwar auch nur auf meinen gemachten Erfahrungen und Du erzählst die Geschichte auch nur aus Deinen Augen, aber ich denke trotzdem objektiver zu sehen als Du.

Also, warum tust Du mehr für euch bzw. warum machst Du Dir Vorwürfe, wenn sich die Frau einen anderen schnappt? Glaubst Du dann, dass Du deine Chance nicht genutzt hast und du jetzt mehr tun musst?
Genau da musst du nämlich ansetzen, denn wenn die Frau gewollt hätte, dann hätte es sie dich wissen lassen. Red Dir bloss nicht ein, dass Du Schuld daran trägst, dass sie jetzt bei diesem Typ ist. Sei froh, dass Du es so durchgezogen hast. Sie wäre auch zu dem anderen, wenn Du schon vor einem Monat alles angesprochen hättest. Sie schnappt Sich auch keinen anderen Mann um dich auf sie aufmerksam zu machen, nein sie tut es, weil sie einfach Bock drauf hat..weil sie so Eine ist. Die Aktion mit dem Typ vor dem Klo...das Allerletzte...auslachen hättest du sie müssen.Ich weiss, ist leicht gesagt, meines Erachtens hat sie gespielt, dich benutzt...sie weiss, was Du im Gegensatz zu anderen Männer geben kannst...Bei Dir fühlt Sie sich wohl.Allein der Satz von Ihr, dass sie zwar fühlt, aber nicht für eine Beziehung etc. rechtfertigt die weitern 3 SMS von Dir an Sie in keinster Weise...deswegen Stopp!

Weisst Du was sie von Dir will in dem Sie Dir schreibt, dass sie Dich nie verlieren will? Sie will einfach nur gemocht werden, Sie will Bestätigung für Ihren Charakter den Du besser kennst, als diejenigen mit denen Sie knutscht, schon klar, ein Partyflirt gibt nicht soviel Anerkennung wie von einem Menschen der Sie kennt! Lass Dich nicht darauf ein!

Wenn Sie dann auch noch sagt, dass Ihr beide doch eigentlich ausgemacht hättet, dass Ihr euch nie verlieren wollt etc...heisst das auf deutsch: Dirc, stress nicht rum und sei für mich da und rufbereit sobald ich Dich brauche!

Tu es Dir nicht an..genau diese Art von Frauen machen Dir das Leben schwer, lass sie ziehen..mit einem der genauso ist wie Sie.Du darfst jetzt nicht den Sonnnenfahrradtag sehen...sehe, wie sie vor Dir mit nem anderen rumknutscht. Wenn ich sowas lese, bekomme ich zuviel...und du denkst auch noch, Du hättest es verhindern können! NEIN!
Übrigens eure Partnertauschspielchen finde ich schlecht..und ich glaube die Idee kam auch von ihr...ich finde Sie ist sehr durchtrieben, spielt mit Ihren Reizen, setzt sie bewusst ein...und du fällst drauf rein...Geb Du Ihr nicht auch noch Bestätigung.Setze eine Ende...keine weiteren SMS...mit ihr wirst du unglücklich..sei froh das Du noch keinen Körperkontakt hattest. Wahrscheinlich war der Reiz, den Sie an Dir gesehen hat, der, dass Du nicht wie alle anderen sofort auf Sie eingestiegen bist..aber Gefühle? von so einer Frau?
Dein Verhalten zeigt mir mal wieder, dass wenn man in diesem elenden, oft falschen Verliebtsheitsgefühl ist, man einfach nur blind ist und nicht klar sieht..ja man sogar sehr naiv ist!

Diese beiden Aktion von Ihr, in deinem Beisein..sollten doch eigentlich alles sagen, oder??? Würde sie fühlen, hätte sie das nicht gemacht...hätte Sie Stil, dann wär es nicht passiert...wär Sie sich sicher, wärst Du es dir auch gewesen!
Ich Verhalten ist billig!

cu Dirk

ps: Ich hoffe Deiner Ex-Frau geht es gut!

Hallo Dirk,

die ganze, wunderbar zu lesende Geschichte reduziert sich auf die Frage: Was sollst du tun? Manchmal ist es besser, nicht so lange darüber nachzudenken. Deine Herzdame mag es anscheinend spontan und schnellentschlossen. Wie sagt man so schön? Frech kommt weiter......kauf ihr die Blumen, stiehl dir eine Umarmung, küsse sie wenn sie es zulässt und gestehe ihr all deine Gefühle für sie, denn was hat ein Rosenkavalier schon zu verlieren? Richtig, nichts.

Ich wünsche dir die richtigen Worte.....

Meatpunch

meine Hilfe und die von Meatpunch unterscheiden sich derart, dass ich gleich nochmal was dazuschreiben muss...

Die sog. Hertzdame, hat es nicht verdient...bevor Du zu Ihr fährst, lese Dir bitte nochmal meinen Beitrag durch...Mir ist klar, das Dir der von Meat eher zusagt und dieser sich Deinen Bemühungen und Hoffnungen eher anschliesst aber Dirc? Hey?
Glaub mir..sie wird dich schicken...ja Meat hat wohl recht, sie ist spontan, aber auch ohne Stil! Ihre Spontanität im Hinblick auf andere Männer finde ich wiederlich..und genau diese Spontanität wird Sie wegen Dir nicht ablegen..sie ist viel zu sehr von äusserer Bestätigung abhängig.
Ich sag Dir jetzt was passieren wird, Du fährst hin mit Rosen...küsst sie...von Ihr aus würdet ihr auch im Bett landen..liegt an Dir ob Du es willst und geschickt bist. Danach wirst Du dich fragen, was jetzt mit euch ist.
Was sie dann zu Dir sagt und was Du dann in Ihren Augen siehst lieber Dirk, wird dass, was du gefühlt hast als du sie mit einem anderen hast rumknutschen sehen, noch übertreffen. Überleg Dir gut, ob du jetzt nach dieser Distanz, Dir das wirklich antun willst.
Sie wird Dir irgendwas vorstammeln, dass Ihr ja ausgemacht hättet, dass es eine gute Freundschaft ist und das sie dich nie verlieren will..bla bla..Hör nicht darauf, dass sie Dir sagt, sie plant mir Dir die Zukunft (irgendwann).

Sie würde vielleicht gerne, aber wurde von der Art Mann auf die Sie noch steht, noch nicht oft genug enttäuscht.Deswegen wird Sie nicht bei Dir bleiben...ooh Mann, ich hoffe Du triffst Die richtige Entscheidung. Meine!
Vielleicht sagst du Dir, ich mache jetzt die Erfahrung, ich häng mich rein..sag Ihr alles! Aber Du Dirk? sie weiss schon längst das Du an ihr hängst und das sie nur mit dem Finger schnippen muss um dich verrückt zu machen. Manche Erfahrungen sollte man sich ersparen...

Timeless

Hi,

erstmal vielen Dank an Timeless und meatpunch, das ihr Euch die Mühe gemacht habt.

Nun, ich habe mich bisher nicht bei ihr gemeldet. Ich tendiere dazu, auf sie zu warten und dann aktiv zu werden. Es gibt ja noch einige Feinheiten, die wichtig sind:

• wir waren noch kein vollwertiges Paar

Ich kann ihr deshalb noch nichtmal Vorwürfe machen. Sie hat es bei mir doch mehrere Male versucht. Und man muß schon etwas masochistisch veranlagt sein, wenn man darauf steht, immer wieder abgewiesen zu werden, bzw. im unklaren gelassen zu werden. Das ist sie offensichtlich nicht.

• ICH habe das Ticket verteilt, SIE ist die Verlassene

Ich weiß, das kann man auch anders sehen - die Knutschaktionen sprechen eine andere Sprache. Trotzdem halte ich diese Betrachtung für sehr wichtig - denn nur so kann man IHREN Standpunkt besser verstehen. Ich hätte ja auch cool bleiben können, sagen: »Kein Thema. Wir bleiben zusammen.« Und von dieser Plattform aus endlich einen Angriff starten.

Timeless hat sicher recht damit, das mir das, was ich in ihren Augen sehe, nicht gefallen wird. Frauen sind nunmal eher emotional als rational. Da brauchen männliche Augen mehr Weitsicht (die weiblichen bräuchten es ihrerseits natürlich auch, für ein besseres Verständnis der Männer).

Ich versetze mich gerade in ihre Lage. Aus ihrer Sicht hat sie nichts unrechtes getan, wollte mich nicht verletzen und wird jetzt auch noch dafür bestraft. Wie Frauen gerne sagen: »Ich bin sehr enttäuscht.« Das sagte sie mir tatsächlich.

Nun nochmal kurz zu den SMS.

Ich fragte sie: »Bist du verliebt ?« Sie schrieb zurück: »Das will ich sein. Im Moment schütze ich mich jedoch noch.« Ich fragte: »Warum ? Ist ER nicht der richtige ?« Sie: »Erfahrung.« Ende der Kommunikation.

Dafür gibt es mehrere Deutungen.

• ich warte erstmal ab, wie er ist, dann verliebe ich mich
• NOCH hast du eine Chance
• ich weiß im Moment gar nichts mehr. Ich brauche Zeit.

Und es muß ja nicht nur ein Punkt zutreffen, sondern es können auch mehrere sein. Es bleibt spannend.

Darüberhinaus muß ich sie wohl mal etwas näher beschreiben, bzw. charakterisieren. Sie ist 31, Grundschullehrerin. Sie lebt allein und hatte mehrere Beziehungen von 1 1/2 bis 4 Jahren. (So etwa war es auch bei mir).

Das kann man jetzt sehen wie man will, aber sie steht sehr auf Beziehungen wie im Film oder letzlich auch wie im Märchen. Ganz cool ist, das sie es zugibt - viele Frauen streiten dies ab, ihr Verhalten spricht aber eine andere Sprache. Also hin und wieder muß man als Mann bei ihr das Richtige tun (aus männlicher Sicht also eher das falsche).

Nun, das ist für mich kein Problem. Ich kann sowas gut handlen. Braucht sie etwas Abstand, melde ich mich eben mal nicht und gebe ihr Raum. Ich kann mich selbst gut zurücknehmen, oder, wenn ich es brauche, auch fordern.

Worauf ich hinaus will ?

Wenn ich für sie ein Märchentheaterstück schreiben und das mit einigen Schauspielern vor ihrer Haustür aufführen würde - darauf würde sie sehr stehen. Da bin ich mir absolut sicher.

Aber was dann ?

Wohin mit ihrem Neuen ?

Daran muß ich wohl auchmal denken.

Euer Dirc

Hallo DIRC68,

so spannend sich das hier auch liest, so unreif scheint mir Euer beider Verhalten. Ihr seid jetzt alt genug um von diesen netten Spielchen genug zu haben. Tu einfach das, was Dir Dein Gefühl sagt aber mach es bewußt und selbstsicher.
Du hast geschrieben: Ein Tropfen Liebe ist mehr wert als ein Ozean Verstand.. Glaub mir, es gibt auch Liebe und Leidenschaft, ohne völlig hirnlos zu handeln:-)

cu

meines erachtens bist du ziemlich masochistisch verananlagt.
wenn es dir weh tut, weshalb animierst du sie dann noch andere männer kennenzulernen und fragst sie, ob sie verliebt ist?
das kann ich nicht nachvollziehen. setzt euch doch zusammen und steht zu euren gefühlen. diese kindischen spielchen bringen euch beide nicht weiter.
redet offen über eure empfindungen und ängst, damit mal klarheit geschaffen ist.
sag ihr vor allem was du fühlst und laß die anrufspielchen ala ich meld mich nicht, soll sie sich doch melden.
ich sehe ihr verhalten nicht so negativ wie einige andere hier. offensichtlich wollte sie mehr von dir wurde aber immer wieder zurückgestossen.
wenn sie auch noch die aufforderung von dir bekommt andere männer kennenzulernen, dann ist es wohl nur als korb zu verstehen.
lg
lexl

Hallo Dirc,

meistens bereut man nicht die Sachen die man getan, sondern eher die, die man unterlassen hat. Hör einfach auf dein Herz. Wenn du wirklich verliebt bist wird man dich mit Weissheiten der negativen Art ohnehin nicht abschrecken können. Gefühle sind unkonzeptionell und deshalb immer ehrlich...

Viel Glück wünscht dir

Meatpunch

hej dirc,

wirklich interessant zu lesen - aber leider nicth ganz unkompliziert tja, was ist von alle dem zu halten? um ehrlich zu sein: ich war erstaunt, zu lesen, dass diese frau 31 ist - ich hatte sie wesentlich jünger eingeschätzt. euer beider verhalten der letzten monate ist in meinen augen wirklich etwas unreif. aber egal - es wird seine gründe haben.
mein eindruck ist jedenfalls, dass sie sich abgewiesen gefühlt und sich deswegen einen anderen gesucht hat. wie sollte sie auch deine liebe erkennen? aus deinen schilderungen hätte ich das an ihrer stelle wohl auch nicht erkannt (vielleicht hätte ich deine gefühle erkannt, aber ich hätte auch bemerkt, dass du dir nicht sichher bist).
nach so manchem hin und her forderst du sie auf, einen anderen zu küssen - was hättest du an ihrer stelle getan? dies war ja wohl nicht die erste abweisung. und vielleicht wollte sie dich genauso provozieren, als sie es dann wirklich getan hat. klingt alles wirklich nicht sehr erwachsen - auch diese partnertausch - und flaschendrehspielchen....

hast du eine antwort darauf, warum du dich so verhalten hast? warum hast du ihr nicht gesagt, dass (und vor allem was) du für sie empfindest, dass du aber scheinbar noch zeit brauchst, bevor du dich total auf eine neue beziehung einlassen kannst. glaubst du nicht, sie hätte dir diese zeit gegeben?
du hast diese frau schnell nach der trennung von deiner frau kennengelernt. die trennung, so schreibst du, war schmerzhaft. es ist immer schwierig, sich bald darauf auf etwas neues einzulassen - aber es muss nicht in jedem fall falsch sein. nur sollte es behutsam passieren und beide sollten sich klar machen, worauf sie sich einlassen.
hast du dich gefragt, was du an dieser frau liebst? du konntest dich scheinbar nicht auf eine richtige beziehung einlassen, aber du konntest auch nicht ohne sie. sollte sie dich trösten? wolltest du sie dir warm halten? bist du von deiner liebe zu dieser frau wirklich überzeugt oder hast du vielleicht angst vor dem alleinsein?
ich denke, du solltest dir selber zunächst wirklich klar werden, was du eigentlich willst. du hattest diverse ansätze, ihr deine liebe zu gestehen - hast dann aber genau das gegenteil gemacht. bist du dir sicher, dass es dir diesesmal mit der rose vor der tür gelingen wird?
ich in deiner situation würde versuchen, noch einmal in mich hinein zu horchen (nicht imer ganz leicht, weil die innere stimme manchmal sehr undeutlich spricht). mich dabei aber nicht quälen - wenn du zu ihr gehen möchtest, dann tu es. spiele vorher vielleicht alle eventualitäten durch (was tust du wenn sie dir die tür vor der nase zuschlägt? was machst du, wenn sie dich reinlässt, aber später abweist? wie gehst du damit um, wenn du es nicht fertig bringst, ihr zu sagen, was du ihr schon lange sagen willst. wie gehst du damit um, wenn der andere mann bei ihr ist....)
sei im gespräch offen und ehrlich. sage ihr, was du fühlst, was du dir wünscht oder was du vielleicht befürchtest.

nach eurem trennungsgespräch kann ich nicht erkennen, warum SIE sich melden sollte. (sie hatte dich gefragt, ob das jetzt ein abschiedsgespräch ist oder so ähnlich und du hattest dies doch bejaht) ich habe deine schilderung so verstanden, dass DU ihr zu verstehen gabst, dass es aus ist, dass du die situation so nicht ertragen kannst. du hast aber nicht gesagt, dass DU sie willst.

überstürze nichts, aber wenn du meinst, diesen letzten versuch unternehmen zu müssen, dann unternimm ihn!

viel glück!
lotta

für die ganzen interessanten Antworten und Eure Mühe.

Liebe Lotta,

mit vielem hast Du recht. Ich stimme Dir zu, das sie aus meinem Verhalten alles mögliche ableiten konnte, aber nicht unbedingt Liebe, richtig ?

Das ist mir mittlwerweile voll bewußt. Auch was ich will, ist mittlerweile sehr klar. Ich bin heute morgen aus einem Traum aufgewacht, eigentlich viel zu früh, aber nicht ohne Grund: in dem Traum sitzen wir ganz dicht beieinander. Sie gibt mir einen kleinen Kuß auf die Wange und dreht sich dann leicht weg - ohne zu überlegen ziehe ich sie zu mir und küsse sie. Und dann wache ich auf. Ein ziemlich klarer Moment, den ich da hatte.

Warum hatte ich den nicht bei einer der drei Dutzend Gelegenheiten ? Ich glaube das mittlerweile ganz gut erklären zu können.

Wir entsprechen eigentlich beide nicht unserem Typideal. Nun sind wir trotz der unreif wirkenden Aktionen erwachsene Leute, die im Leben stehen und (meistens) wissen, was wir wollen. In einer ihrer ganz frühen Videoaufzeichnungen sagt sie: »Gestern abend war er (ich) da und es gab so einen Moment, in dem ich dachte „Ja...Vielleicht könnte jetzt was passieren“ - aber dann dachte ich „Nein, er muß jetzt gehen“.

Sie war sich also offensichtlich unsicher. Nun, so sehr sie auch darauf besteht, auf Äußerlichkeiten (Typ, Aussehen, Größe, Style, Stimme, usw.) bei der Partnerfindung keinen Wert zu legen, so sehr ist sie darin auch gefangen. Mir, und den meisten Menschen in der westlichen Hemisphäre, geht es wohl ähnlich. Therapeuten sagen ja immer wieder: »Ziehen Sie für Ihre Partnerfindung mal DIE Partner in Betracht, die Sie sonst außen vor lassen würden.« Also kurz und gut:

Aus bestimmten Gründen war ich eigentlich nicht ihr Typ, aus bestimmten Gründen war sie eigentlich nicht mein Typ. Das ist schon ein sehr wichtiger Punkt. Ihre Ex-Partner und die Männer, die sie begehrenswert fand, waren schon eine sehr anders. Ich gehe auch gerne ins Detail (obwohl das ja immer schnell banal klingt): diese Männer waren meistens wesentlich größer als sie, machten oft etwas „Besonderes“, und waren umso attraktiver, je mehr sie arbeiteten und eigentlich zu wenig Zeit für sie hatten. Da eröffnete sich für sie ein großes Betätigungsfeld. Wenn wichtige Termine bei den Herren anstanden, versuchte sie sich häufig, dazwischenzuschalten. (Das weiß ich von ihr selbst, aus eigener Erfahrung und von einem der Ex-Partner). Wenn ihr Partner einen Abend mit seinem besten Freund verbrachte, schickte sie eine SMS, das sie gerade zufällig in der Nähe sei und ob sie sich nicht treffen wollen. Es gibt etliche solcher Geschichten. Darüberhinaus war sie, wie schon beschrieben, aufs extremste eifersüchtig. Kommt Euch alles recht bekannt vor, oder ?

Es kommt noch besser. Gab einer der Herren ihren Bemühungen nach und verbrachte von nun an mehr Zeit mit ihr, verlegte spontan Geschäftstermine, sagte »Ja, gerne!« wenn sie in einen Herrenabend einbrechen wollte, schlief er von nun an häufiger bei ihr, weil sie so gerne kuschelte... Kurz: er änderte sein Verhalten, so wie sie es eigentlich wollte, was passierte dann ?

Ihr wisst es bereits: sie war genervt.

Ich habe ihr das übrigens mal gesagt, worauf sie etwas spitzbübisch lächelte und mir deutlich zu verstehen gab, wie recht ich hatte. Wer hier übrigens den Kopf schüttelt, dem empfehle ich das Buch: »Wenn Frauen zu sehr lieben.« (ein Frauenbuch) und für die Herren der Schöpfung: »Männer auf der Suche« (natürlich ein Männerbuch). Aber interessant ist es für Männer das Frauenbuch zu lesen und umgekehrt.

Sie sagte auch mal zu mir: »Du bist attraktiver, wenn du viel zu tun hast.«

So, was für ein Bild ergibt sich daraus nun ?

So sehr ich sie auch liebe, so wenig kann ich doch dieses Bild von mir weisen. Sie ist eine Frau, die eine Beziehung braucht, in der das richtige Maß an Distanz herrscht, damit sie um mehr Nähe kämpfen kann. Bekommt sie diese Nähe nun dauerhaft, noch nicht mal im Übermaß, sondern einfach so, wie sie es sich eigentich wünscht, fehlt der Beziehung die Grundlage und wird uninteressant.

Wir haben uns unendlich viel unterhalten und ich kenne ihre Bio sehr gut. Jetzt könnt ihr natürlich fragen: »Hey, wenn du das alles weisst, WAS soll das ganze dann. Laß sie ziehen, mit ihr wirst du nicht glücklich.«

Die Antwort muß ich unterteilen:

• Die Mehrheit der Frauen kennt dieses Problem (VaterbeziehungNäheDistanz)

Das ist doch alles nichts neues. Hier im Forum drehen sich etliche Themen darum: »Was wollen die Frauen ? « oder »Was sollen die Männer ?« Also muß man sich irgendwann mal damit abfinden, das das bei einigen Frauen so ist.

• Die Liebe fällt manchmal gerade deshalb auf eine Person

Da sind zwei Strukturen, die sich (manchmal krankhaft) ergänzen: Frauen, die mehr Nähe suchen - Männer die das gut finden (früher bei „Mutti“ war es ja gemütlich). Am Anfang geht das noch. Dann versucht der Mann zu flüchten und die Frau noch mehr Nähe herzustellen - manchmal ist es umgekehrt.

Ich habe viele Männer in meiner Umgebung, die Frauen mit einer Zwangsneurose BRAUCHEN, sonst werden sie nicht glücklich. Selbst wenn damit der Schluß dieser Beziehung bereits vorprogrammiert ist. Umgekehrt natürlich auch: Ihr kennt doch alle die Frauen (oder seid es sogar selbst), die sich von einem bestimmten Typ Mann animalisch angezogen fühlen. Nehmen wir an, ER ist ein echter Kerl. Er sieht den Frauen in die Augen, weiß, was sie brauchen, spricht DAS AUCH AUS, bietet viel, viel Lebenserfahrung, was ihn nochmals anziehender macht. Und dann läuft es eben. Wenn auch nicht lange. Denn das reicht nicht, wie wir alle wissen.

Wie geht es nun mit mir und ihr weiter ?

Bei vielen Gelegenheiten fragte sie meinen besten Freund etwas traurig:

»Was meinst du - wird aus ihm und mir noch ein Paar ?«
Ich bin mir ERST JETZT
(trotz allem...) vollkommen sicher, das ich sie liebe.

Sie ist sich ERST JETZT
nach der Kußaktion sicher, das sie sich keine Beziehung mit mir vorstellen kann.

Und diese beiderseits vorhandene Sicherheit kann doch nur bedeuten:

• Sie wird mit einem anderen glücklich.

• Ich bin momentan unglücklich.

Oder seht ihr das anders ?

Liebe Lotta,

ich habe Deinen letzten Absatz oft durchgelesen und muß gestehen das Du Recht hast. Warum sollte sie sich bei mir melden ? Ich habe ja gesagt, es ist „aus“ (auch wenn ich es mußte).

Aber einigermaßen baff war ich doch, als ich erkannte, das Du auch damit Recht hast, das ich ihr nicht gesagt habe, das ich SIE will.

Ich sprach eigentlich die ganze Zeit von meiner Verletztheit. Als ich von ihr hörte: »...ich liebe dich auf eine Art, aber nicht für eine Beziehung...« »...ich weiß nicht, ob er mein neuer Partner wird, aber ich will es versuche...« gingen AUGENBLICKLICH alle Lichter aus. Ich wußte ja, jetzt hat sie Klarheit. Mit ihm ist es ernst. Ich bin raus. Da ist nunmal nichts mehr zu machen.

Nun habe ich diese Gewissheit, die sich seltsam anfühlt.

Ich werde zu ihr gehen und ihr ALLES sagen: Wie wichtig sie für mich ist, wie sehr ich sie brauche, wie sehr mir ihr Lächeln gefällt, wie attraktiv ich sie finde, wie erregt ich war - wie bei keiner Frau zuvor, wie unglaublich gut sich ihre Stimme anhört, wie toll sie duftet, wie anregend und schön die Gespräche mit ihr sind, wie sehr ich auf ihre Macken stehe.

Wie sehr ich in sie verliebt bin.

OK, OK, ich brauche hier niemandem was vorzumachen: klar habe ich einen Funken Hoffnung, das irgendetwas unerwartetes passiert. Das wäre schön.

Aber was ist das schlimmste, das passieren kann ? (Das der „Neue“ nicht da ist, werde ich schon richtig abpassen). Das Schlimmmste ?

Das alles so bleibt, wie es jetzt ist.

Darüberhinaus werde ich aber auch etwas gewinnen: ich habe es EINMAL GETAN.

Ich habe EINMAL einer Frau eine echte Liebeserklärung mit allem drum und dran gemacht und ihr dabei in die Augen gesehen.

Dadurch werden sich meine Beziehungen bestimmt nicht verschlimmern und ich habe den ersten Schritt in Richtung „Gefühle zeigen“ gemacht.

Klar, will ich mit ihr zusammensein. Aber jetzt nichts zu tun... darauf habe ich keine Lust mehr.

Das habe ich 6 Monate gemacht, oder ?

Mein Gott DIRC, da hast Du genau meine Ex-Freundin beschrieben. Die war auch immer auf Distanz und am Ende war ich ihr zu lieb, da ich nunmal viel Nähe brauche. Die Frauen heut zu Tage wollen halt nur echte Kerle, die sie nicht auf Händen tragen. Doch was ist eigentlich ein echter Kerl?

...übrigens, wenn Du ihr jetzt all Deine Gefühle gestehst, treibst Du sie noch weiter von Dir weg. Du solltest Dich rar machen, Dich auf gar keinen Fall melden, viel ausgehen, Spass haben, neue Leute kennenlernen. Erst dann wirst Du für so eine Frau wieder interessant. Die wollen nicht, daß ein Mann ihnen seine Gefühle unterjubelt. Glaub mir, ich spreche aus Erfahrung...

du und sie ....

ihr beide seid genau so zwei är...e, an die ich hoffe, nie zu kommen!

so chargen wie ihr sind m. e. dafür verantwortlich, dass es so viele gebrochene herzen gibt!

but ... as you like it!

Hallo mischi78,

gottseidank kann ich inzwischen auf solche unreife Frauen verzichten. Eigentlich schon immer, aber in den letzten 8 Jahren hab ich schon mal ein paar Testfahrten gemacht und dabei wieder was gelernt.
Diese Menschen, die dauerhaft solche Spielchen brauchen, tun mir leid, denn sie werden sich in einer Beziehung nicht wirklich genießen können. In der ersten Balz-Phase ist das ja ok, aber dann??? Irgendwie erinnert mich das an das Verhalten von *beep*, die soviel und so oft wie möglich wollen und dabei nie wirklich glücklich werden können.

cu