.the never ending story ? Was soll ich tun ?

Hallo,
meiner Meinung nach seid ihr zwei bindungsscheue Menschen (ich gebe zu, bin es zur Zeit auch und hatte einen Partner der beziehungsunfähig war, also war ich es auch). Im Grunde genommen, habt ihr beide Angst euch zu binden und so wie du das schilderst, habt ihr wärend eure Kennlernpahse oft die passiven und aktiven Rollen getauscht. Erst warst du Feuer und Flamme für sie und dann überlegst du dir es doch anders, hattest Zweifel und sie wurde dadurch unsicherer, trotzdem versuchte sie an die Beziehung zu glauben, aber als sie sich ihre Sache sicher war, sagte sie dir :ich liebe dich, aber... Das Ziel auf beiden Seiten ist immer eins: Distanz herzustellen.
Bindungsunfähige suchen sich und finden sich, oft ist es ein Partner; der schon verheiratet ist ,der workkalholic ist, der sich nach der alte Flamme sehnt, der untreu ist, der weit wegwohnt, ...
Gruss
Mirja

So viele Leute hier haben die Geschichte gelesen, deshalb werde ich jetzt einfach mal weiter Bericht erstatten, für diejenigen, die es interessiert.

Ich hatte gestern morgen, wie gesagt, völlige Klarheit. Ich will diese Frau. Komme was da wolle. Egal. Selbst, wenn ich sie zunächst mit einem anderen teilen muß.

Wir trafen uns gestern abend.

Mir ging es dabei gut. Sie sah nicht glücklich aus, sagte mir auch, das sie mit der Situation unzufrieden ist. Trotzdem ist sie jetzt halt mit dem Mann zusammen.

Ich werde aber nicht der räudige Hund sein, der nach noch einem Tritt in den Hintern verlangt. Die letzte Erfahrung hat mir gereicht. Ganz im Gegenteil: jetzt bin ich mal dran. Ich werde feiern und alles genießen, was mir das Leben so anbietet und ich freue mich darauf.

Wie es dann so weitergeht, werde ich Euch mal berichten.

hallo dirc,

gerne hätte ich dir früher geantwortet, aber ein fürchterliches emotionstief lähmte mich, meine arbeite aufzunehmen...

ich bin froh, dass du dich mit ihr getroffen hast. zwar ist jetzt noch immer nicht sicher, was passieren wird, aber du hast es nicht unversucht gelassen und offensichtlich geht es dir jetzt wenigstens nicht schlechter als vorher. sie weiss jetzt, was du fühlst - gib ihr zeit. niemand kann dir versprechen, ob sie zu dir kommt, aber sie wird es sich sicher überlegen.
bedränge sie nicht aber zeigt ihr, dass du wartest (natürlich nicht ewig). dabei vergiss dich selber nicht. du kannst nur so lange warten, wie du selber nicht darunter leidest. beobachte dich und grenze dich ab, wenn du die situation untertäglich findest.

ob ihr beide beziehungsunfähig seid - wie es hier manche sehen- vermag ich nach diesen schidlerungen noch nicht zu beurteilen. aber auch für diese fälle sollte man nie die hoffnung aufgeben.
zugegeben, wenn eine beziehung so kompliziert beginnt, kommen zweifel auf. aber du liebst sie, ihr liebt euch vermutlich gegenseitig, habt euch nur aufgrund von erfahrungen und projektion gegenseitig das leben schwer gemacht. die umstände mögen schwierig sein, aber wenn es wiklich liebe auf beiden seiten ist, dann habt ihr eine chance. nur vergiss bitte nicht: distanziere dich, wenn du zu leiden beginnst!!! pas auf dich auf und halte uns auf dem laufenden!

alles gute
lotta

Hi Lotta,

vielen Dank für deine Antwort. Und wieder hast du voll ins Schwarze getroffen. Ich bin froh, das du da bist.

Glatt läuft es natürlich nicht. Selbstverständlich ist es ein Auf- und Ab der Gefühle - mir geht es weder richtig schlecht noch richtig gut. Also abwarten.

Alles gute auch für dich.

Dirc

Lieber Dirc,
ich habe Deine Geschichte gelesen und war sehr gespannt. Aber leider muß ich sagen, je weiter ich gelesen habe, desto unsympathischer wurde mir diese Frau. Unter Alk. scheint sie wahllos zu werden, Ihr Verhalten paßt eher zu einem Teenager als zu einer 31jährigen. Daß sie vor Deinen Augen mit anderen Männern knutscht und Dir trotzdem sagt, Du wärst für sie der wichtigste Mann in ihrem Leben, sieht für mich nach einer Warmhalte-Taktik aus. (Diese Meinung über sie gefällt Dir sicher nicht, aber Du hast nach Meinungen gefragt und sollst auch ehrliche Antworten bekommen.)

Doch letztlich sei's drum: Du hast Dich in sie verliebt. Ganz sicher hast Du auch nicht alles richtig gemacht, doch wenn man verliebt ist, tut man die merkwürdigsten Dinge. Entschuldige aber auch nicht immer ihr Verhalten. Wenn ihr etwas an Dir liegt, hätte auch sie direkt auf Dich zukommen und mit Dir sprechen können, ohne solche Spielchen wie Brüderschaft trinken.
Du hast zwar mehrere Chancen ungenutzt verstreichen lassen, aber ich habe mich auch die ganze Zeit gefragt, warum? Daß Du sie wirklich magst, glaube ich Dir, aber ich werde das Gefühl nicht los, daß Du tief in Dir Hemmungen verspürst, einfach direkt die Gelegenheit am Schopf zu packen. Doch woran kann es liegen? Denkst Du vielleicht unbewußt, daß sie doch nicht ganz die Richtige ist? Ist es nur der sogenannte Jagdinstinkt? Oder bist Du einfach noch nicht bereit, eine neue Beziehung anzufangen?

Vielleicht liege ich mit allen Vermutungen ja auch völlig falsch. Richtig finde ich auf jeden Fall, ihr klar zu sagen, was Du empfindest, ihr Dein Verhalten zu erklären. Mit ihrem jetzigen Freund scheint sie ja auch nicht glücklich zu sein, also ist vielleicht für Euch beide doch nicht alles verloren. Vielleicht habt Ihr einfach einen schlechten Start gehabt, der eine hat von dem anderen zuviel erwartet, fühlte sich unter Druck gesetzt.

Mit ein bißchen Zeit wird sich für Euch vielleicht ein Weg finden. Ich wünsche Dir auf jeden Fall viel Glück ... und halt uns auf dem laufenden, wie es weitergeht.

Liebe Grüße
Shannon

Hallo Dirc

wow ich muss schon sagen, du hast alles sehr genau geschildert so gut wie man es von 1 Seite nur machen können. Und ich muss Shannon recht geben ... desto mehr ich von dieser Frau gelesen habe ... desto unsympathischer wurde sie mir. Eine 31jährige Frau, die unter Alk. erst Gas geben kann, hm find ich ein bisschen traurig...
Auch wenn es ein bisschen krass klingt, aber Du hast Dich erst vor kurzem von Deiner Frau getrennt, möchtest Du nicht mal eine Pause haben ... vor uns Weibern????????

Hi freemind

aber Du hast Dich erst vor kurzem von Deiner Frau getrennt, möchtest Du nicht mal eine Pause haben ... vor uns Weibern????????

Genau das hat mich auch stutzig gemacht. 2 Monate nicht mal bis zur nächsten Verliebtheit. Nach einer Ehe. so wie Trennungen halt sind schreibt Dirc68. Für mich klingt das verdammt nach Verdrängung statt Bewältigung. Könnte es nicht sein, daß Deine Beziehungsängste daher kommen, Dirc?

cu

hej dirc,

den vermutungen meiner vorredner kann ich mich nur anschließen, hatte dies auch schon mal kurz in meinem ersten kommentar angemerkt. du hattest sehr wenig von der trennung von deiner frau geschrieben. ich weiss nicht, was dieser trennung vorausgegangen war. vielleicht wurde sie einvernehmlich vollzogen, vielleicht hattet ihr euch schon lange vorher innerlich voneinander losgelöst - eben das weiss ich nicht. aber bei all deinen derzeitigen überlegungen solltest du diesen punkt mit einbeziehen. und da kann ich nur raten - verdrängen ist keine lösung. es kommt nicht selten vor, dass man nach einer trennung einen interim-partner hat, aber das sollte dann nicht so kompliziert sein, oder?

bin gespannt, wie sich die dinge entwickeln und wünsche dir alles gute!
lotta

Hallo an Euch,

WOW. Es geht ja immer noch weiter hier. Finde ich sehr gut. Ich nehme gerne Stellung zu den neuesten Meinungen und Fragen.

Hi Shannon,

die Sache mit dem Alk. siehst du richtig. Sie scheint im „normalen“ Alltag mit Hemmschwelle keine wichtigen Entscheidungen in Liebesdingen zu bewältigen. Eine Warmhalte-Taktik fährt sie insofern, das sie mit Sicherheit Angst hat, mich zu verlieren, wenn ich mitbekomme, das andere Männer in ihrem Leben sind. Deshalb spielt sie alles herunter, obwohl sie sich längst in einer Beziehung mit dem Neuen sieht. Diese Angst ist ja auch nicht unbegründet, aber: damit muß SIE wohl fertig werden.

Warum habe ich die Gelegenheiten verstreichen lassen ?

Nun, dazu muß ich sagen, das ich schon lange nicht mehr an „die“ eine. oder die „Richtige“ glaube. Die Erfahrung hat mir gezeigt, das ich mal bei mir reingucken sollte, als immer nur auf die richtige Partnerin zu setzen.

Hätte ich sie gleich am Anfang so kennengelernt, wie es normalerweise passiert, wären wir heute längst ein Paar. Wie gesagt, von ihr kamen keine Signale - so wurde ich zum Freund. Als solcher sah ich mich irgendwann auch selbst und dachte: »Ist auch gut so. Sie hat eh dies und das, was mir nicht gefällt und außerdem...« Eine solche Selbstprogrammierung kann sehr stark in einem wirken, das weißt du sicher auch. Du glaubst gar nicht, wie Freunde, Bekannte, usw. auf mich eingeredet haben: »Los ! KÜss sie doch endlich mal !« Ich glaube, das durch die Zeit der (S.) Freundschaft bei mir die Typfrage wieder in den Vordergrund gerückt war. Sie ist, wie gesagt, eigentlich nicht mein Typ und umgekehrt. Wenn mir eine Frau von Anfang an jedoch so dermaßen symphatisch ist, interessiert mich die Typfrage nicht mehr, und auch sonst laufe ich ja nicht rum und suche nach Partnerinnen, die eine ganz spezielle Art oder Optik haben. Dennoch kann sich ja keiner von uns GANZ von dieser Frage lösen.

Sie hatte umgekehrt vielleicht ein ähnliches Problem. Irgendwann ist ihr bestimmt bewußt geworden, das unsere s.lose Beziehung (so schön sie auch ist) nicht dauerhaft ist. Da hat sie eben versucht, sich in mich zu verlieben.

Du siehst, liebe Shannon, mit deinen Vermutungen liegst du gar nicht so falsch.

Ich habe mich entschlossen, ihr keine Liebeserklärung zu machen, ihr meine Gefühle nicht zu gestehen. Zum einen weiß sie eh schon einiges durch meine SMS (hatte ja nach dem Trennungsgespräch geschrieben: »...ich habe mich in dich verliebt.«

Das sollte reichen, denn ich glaube nicht, das sie die Macht, die ich ihr damit über uns gebe, haben möchte.


Zu und Freemind:

Die Trennung von meiner Frau verlief über einen längeren Zeitraum, wir hatten uns eigentlich schon seit fast 2 Jahren getrennt, oder (ich hasse den Begriff) auseinandergelebt. Die Bedeutung und Wichtigkeit von einer Ruhezeit ist mir bewußt. Ich bin kein Mann, der sich vor der Angst drückt. Ich kenne die Angst und letztlich sind die meisten Beziehungsprobleme (Fremdgehen, Verlassenwerden, Streit, Konflikte, Einschlafen der Leidenschaft, etc.) immer nur entsprechende Unterkategorien der eigenen Angst.

Was ich Euch aber versichern kann: ich bin mit dem Thema Angstbekämpfung sicher um einiges weiter als sie. Soviel steht fest. Sonst hätte sie kein Problem damit gehabt, selber mal ein- oder zwei Monate länger allein zu sein. Aber wie gesagt: ihr Verhalten zeigt, das sie einen Fahrplan hatte, z.T. bewußt , z.T. unbewußt: Ich muß einen finden, ich muß in eine Beziehung, Knutschen - jetzt !

Und ich glaube, das sie einen großen Schritt nach vorn machen wird, wenn sie sich eines Tages mal mit dem unbewußten Teil dieses Fahrplans beschäftigt.


Und die aktuellen Ereignisse:

Sie fährt übers Wochenende (wahrscheinlich schon ab heute, Freitag) nach Hamburg, zu ihm. Natürlich sagt sie mir, sie trifft dort alle möglichen Leute, ihn sieht sie eigentlich selten. Das hat mich dann doch sauer gemacht und ich schrieb ihr: »Mir geht es gut. Lebe deine Beziehung so, wie du es brauchst. Du brauchst dein Glück«. Das fand sie total blöd. Mann, oh mann. Das wird ein Bestandteil unseres nächsten Gespräches werden, sage ich Euch. Sie soll wenigstens soviel Mut aufbringen, mir in die Augen zu sehen und zu sagen: »Ja, ich gehöre zu ihm. Ich will bei ihm sein. Ich schlafe gern mit ihm.« Punkt. Ich kann das nicht mehr hören, Angst mich zu verlieren und das alles. Das Risiko, das ich mich von ihr verabschiede, muß sie eingehen, oder ?

Ich habe zwar gar kein Interesse daran, weil ich AUCH SO wirklich supergerne in ihrer Nähe bin (gut, sicher mehr als das). Aber dafür darf sie kein Angsthase sein, da muß sie jetzt mal durch.

Sie wollte sich gestern mehrfach mit mir verabreden, erst irgendwo zum Mittagessen, dann abends etwas trinken. Rief sogar meinen besten Freund an, weil sie mich nicht erreichen konnte: ob wir am Abend etwas zusammen machen wollen. Ich hatte viel zu tun und habe zum ersten Mal seit langem keine Zeit gehabt. Am Abend war ich auf einer Party unterwegs. Sie reagierte bockig.

Ich weiß, was ihr jetzt sagen wollt.

Ich habe übrigens keinerlei Bindungsängste und ich suche auch nicht nach zuviel Nähe - ich brauche keine neue Mutter. Ich stehe absolut und total auf Beziehungen. Ich war immer in Beziehungen, hatte mit Affären weniger am Hut, wobei das aber auch spannend war. Man lernt aus allem.

So, Ihr Lieben. VIelen Dank für Eure Gedanken und Eure Zeit.

Ich halte Euch auf dem Laufenden.

Euer Dirc

Hallo Dirc68,
ich wollte dir das generell nicht unterstellen, das Du beziehungsunfähig bist, habe es nur aus Deiner Schilderung so interpretiert, das es so zur Zeit bei Dir so ist. Das bedeutet nicht, das Du nicht beziehungsfähig bist oderwarst, so meinte ich das nicht.

Gruss
Mirja

Hallo Mirja,

kein Thema - ich glaube, wir haben uns gegenseitig schon ganz gut verstanden.

Ich gebe dir auch Recht, insofern, das ich jetzt lerne, die Angst richtig zu fühlen. Wenn du im Zimmer sitzt und es wird immer kleiner, wenn du den Fernseher für eine Sekunde ausmachst, wenn du das Buch zu Seite legst, wenn kein Freund mehr an deiner Seite sitzt...

Dann sind sie plötzlich da. 1000 Teufel sitzen in deinem Ohr und erzählen dir unentwegt, wie allein du bist.

Ich werde das zulassen.


Richtig neues gibt es nicht, aber:

Ich merke, das ein Teil von mir weniger Kontakt zu ihr möchte. Ich mache mich rar, sage, ich habe keine Zeit, usw. Ein anderer Teil ist sauer und sagt sich: »Sie hat sich für IHN entschieden (er wohnt ja ca. 130 Km entfernt). Es kann einfach nicht sein, das ICH über die Woche, wenn ihr Alltag zurückkehrt und Langeweile aufkommt, Programm mache, oder immer verfügbar bin.«

Sie muß damit klarkommen, das ihr dafür nur ein Telefongespräch oder eine 130-Km-Autofahrt bleibt.

Ich habe mittlerweile mit vielen Leuten darüber gesprochen und klar ist, das Frauen und Männer dieses Thema mal wieder unterschiedlich sehen.

Sie denkt: »Dirc ist gerade schwierig. Er hat sich vielleicht in mich verliebt und es wird für ihn nicht ganz leicht sein, meinen Freund zu akzeptieren. Aber das, was wir haben, ist doch viel mehr als ...« usw, usw.

Ich denke: »Lass mich in Ruhe. Geh zu ihm.«

Mittlerweile ist das wirklich so. Ja, richtig - sie soll ruhig merken, wieviel und was für eine schöne Zeit sie und ich miteinander verbracht haben.

DAS wird sie vielleicht gar nicht merken, aber eins stellt sie mit Sicherheit fest: das sich in ihrem Leben etwas verändert hat, und sie wird nicht wissen, ob das alles wirklich gut für sie ist.

Ihr seht, irgendwann setzt der Selbstschutz dann doch ein. Diesesmal schon relativ früh.

In diesem Sinne, ihr Lieben.


DIRC

[quote author=DIRC68]
... Wenn du im Zimmer sitzt und es wird immer kleiner, wenn du den Fernseher für eine Sekunde ausmachst, wenn du das Buch zu Seite legst, wenn kein Freund mehr an deiner Seite sitzt...

Dann sind sie plötzlich da. 1000 Teufel sitzen in deinem Ohr und erzählen dir unentwegt, wie allein du bist.
[/quote]

he, arg, genau das, nur anders formuliert, hab ich mir gestern gedacht. Mich hats gestern beim Schlafengehen erwischt. Nachdem ich das Licht abgedreht hab, ist die Einsamkeit wie die Dunkelheit aus den Ecken gekrochen gekommen.

Liebe Grüße,
die SChneeflocke

Hallo Euch allen,

Also, ich merke, das es mir langsam besser geht. Ich gehe wieder mit offeneren Augen durch die Stadt und: JA ! Es ist ganz schön, mal wieder Blicke zu spüren oder zu schenken. Ich weiß, einiges davon ist Trotz, einiges Ablenkungsmanöver der Angst, aber diesesmal ist etwas anders. Ich weiß einfach: ich bin noch nicht soweit ! Das hat nichts mit Bindungsangst oder Trennungsschmerzen zu tun. Sondern ganz allein mit persönlicher Entwicklung.

Wenn ich mein Selbstvertrauen entwickele und endlich mal ein wirklich eigenständiges Leben lebe, das sich nicht auf einer Partnerschaft begründet, sondern auf mir selbst, dann bin ich irgendwann bereit für eine echte, tiefe, langanhaltende und glückliche Beziehung.

Ich hatte heute ein interessantes Telefonat mit ihr. Ich traute mich und fragte mal nach ihm. Ich achtete genau auf meine Empfindungen und klar - da war Eifersucht, aber es war OK ! Ich ließ es einfach zu und plötzlich beherrschte mich dieses Gefühl nicht mehr komplett. Ich fragte dann immer mehr und stellte erstaunt fest, das ich in den letzten Tagen/Wochen wohl einiges gelernt habe. Denn Selbstbewußtsein und Eifersucht sind ja gute Bekannte...

Ich war auf jeden Fall selbstbewußter.

Dann wurde mir klar, das ich an ihrer Stelle genauso gehandelt hätte. Angenommen, mich würde eine tolle Frau ansprechen, sie ist mir symphatisch und ich finde sie anziehend. Diese Frau will mich dann küssen... Sage ich dann: »Geh weg!« ?? Wohl kaum.

Auch ich wäre so in einer Beziehung oder etwas ähnlichem gelandet und das macht mich sehr nachdenklich.

Schon eine kleine Gelegenheit reicht, und die ganzen guten Ziele (die Arbeit an sich selbst) sind dahin. Es ist ja nur recht und billig - man erfährt wieder Wärme, Glück und...

Ablenkung. Von den eigenen Problemen, welche immer noch vorhanden sind. Aber die Beziehung funktioniert wie ein gutes, neues Makeup - es bedeckt die Stellen, die nicht so schön sind, die man nicht unbedingt sehen möchte. Aber sie bleiben da, an Ort und Stelle, und wenn man das Makeup abnimmt, kommen sie wieder zum Vorschein.

Bis zum nächsten Schminktermin...

Sie machte zwar wieder einige ironische Andeutungen, unsere gemeinsame Zukunft betreffend, aber bereits damit hatte sie wieder etwas verraten und preisgegeben.

Ich fühle jedenfalls, das ich jetzt in einer guten Phase bin und diese Entwicklung wünsche ich ihr ebenfalls, wenn ihre Ablenkung vorrüber ist und sie es zulässt.

Wir telefonieren übrigens nach wie vor fast täglich, sehen uns jeden zweiten Tag.

Alles Gute an Euch und bis demnächst.

DIRC

Also hallo Dirc68,
jetzt habe ich Deine ganze Geschichte verfolgt, und langsam ärgert es mich. Du hängst an einer Frau ... die Dich sorry wenn ich das sage, total verarscht ... wieviele Gefühle hat sie für Dich, wenn sie im nächst besten moment wenn sie sich betrinkt ... neben Dir einen anderen küsst????? Was macht es aus, das sie Anspielungen auf Eure Zukunft spricht ... wenn sie in einem anderen Bett schläft??? Was hast Du denn davon??? Super jeden Tag Telefonate und jeden 2. Tag Euch treffen -- das mache ich mit meinen besten kollegen auch! Aber bis jetzt ist noch nichts passiert zwischen Euch - obwohl Ihr euch soviel seht??? Da frag ich mich ... was hat sie ... dass Du Dich so an sie klammerst???

Sorry sind ein paar krasse Kommentare dabei, aber ich hoffe dass Du Dir mal wirklich Gedanken machst ... wenn Du sie magst ... dann sag es ihr ... weil Gedanken wird sie wohl nicht lesen können ... und wenn Dir klar wird ... dass sie doch nicht Deine Herzensdame ist ... dann lächle in die Welt ... und sie sie mit neuen Augen ...

wish ya good luck ... take care
--- freemind ---

p.s. wenn du was von dir hälst und von deinen mitmenschen ... und deren gefühlen ... würdest du nicht jede gleich küssen ... die du anziehend findest und sympathisch ...

Hallo gast911,

danke für deinen Antwort.

Ich gebe dir (mittlerweile) vollkommen recht. Auch bei mir hat der Ärger zugenommen, was sehr gesund ist. Ich stehe nicht ihr nicht mehr zur Verfügung, wann immer sie es sich wünscht.

Ein paar Sachen sind mir klargeworden: SIE, die seit 3 Monaten hin- und hergerissen war, ob wir ein Paar werden sollen oder nicht... ist sich JETZT plötzlich ganz sicher, das unsere Liebe nicht die Liebe einer Beziehung ist.

SIE, die seit Monaten nicht weiß, ob sie weiterhin Zeit mit einer nur mässig guten Freundin verbringen soll... ist sich JETZT plötzlich ganz sicher, das die Freundschaft demnächst zu Ende ist.

Verstehst du ? Sie ist sich JETZT in all diesen Dingen sicher. JETZT, da sie einen neuen Freund/Lover hat. Umkehrschluss: sie ist sich nur sicher, wenn sie jemanden an ihrer Seite hat.

Sie vermag oft keine Sicherheit bei sich selbst zu entdecken oder vermeidet das, was dabei herauskommen würde.

Sie bekommt den Grossteil ihrer Lebensstabilität durch ihren Partner, stellt dadurch automatisch höchste Anforderungen an ihre Beziehung - verliert die Beziehung an Qualität, ist auch sie in Gefahr.

Sie muß an ihrer Persönlichkeitsentwicklung arbeiten.

Die meisten von uns hier im Forum tun das auch. Diese mühsame Kleinarbeit (Lesen von zig Büchern, viele Gespräche, unbequeme Überlegungen, Niederschreiben, Gesprächstherapie, etc.) muß sie wohl irgendwann mal SELBST aufnehmen, wenn sie dauerhaft glücklich sein will.

Ihre jetzige Beziehung ist Ablenkung.

Also, nochmal vielen Dank für deinen Beitrag und keine Sorge: ich bin jetzt auf einem guten Weg, so gut wie noch nie zuvor.

Lieben Gruss,

DIRC