1/2 Jahr Trennungsschmerz: Gesund?

liebes forum,

exakt 6 monate ist nun die trennung/der auszug meines mannes her.

ich habe 6 monate mit trauern, grübeln, denken, mir das gehirn zermartern verbracht (zu seltsam war unsere große gefühlvolle liebe kaputt gegangen) darüber hinaus unsere ehemals gemeinsame wohnung komplett verändert und mir wieder zueigen gemacht, fast 15 kg abgenommen und mich optisch völlig verändert, viel mit freunden unternommen, ab & an meine gesprächstherapeutin aufgesucht, wenn der druck und der schmerz zu groß waren. ich habe sämtliche phasen durchlaufen, mich immer wieder der hoffnung zugewendet, er könne sich wieder auf mich besinnen - irgend wann ... und dabei oft das resignierende gefühl gehabt, dass ich längstens von seinem leben abgeschlagen bin, keine große rolle mehr spiele ... die tatsache, dass er seit fast 5 monaten eine daueraffaire mit einer kollegin hat, ließ es mir nicht gerade besser gehen und auch ich fiel in die große grube "was hat sie, was ich nicht hab'" und fühlte mich oft erniedrigend und mit füßen getreten. zwar konnte ich immer die ganze zeit sehen, wie sehr er leidet, aber geändert hatte sich an der situation nichts ....

vor 1 woche, wirklich genau auf den tag unserer trennung, hat mir mein mann alle offenen fragen beantwortet. es hatte sich schon im letzten monat angedeutet, dass er gesprächsbedarf mir gegenüber hatte und seine blockade mir gegenüber zu weichen begann ... in all den 6 monaten hatte ich mich brav zurückgehalten, nicht viele forderungen gestellt, damit damit damit .... ich hatte nur STRATEGIE im kopf (das war auch gut so, anders hätte ich das nicht so "gut" überstanden).

ich kann also posthum sagen, dass es ihm in den ganzen 6 monaten alles andere als gut ging. auch wenn er ab und zu nette abwechslung hatte, musste und muss er noch sich seinen "leichen" stellen, die auch zu unserer trennung geführt haben und die jahrelang verdrängt wurden. auch sämtliche gründe, die seinerzeit für die trennung veranschlagt worden sind und die meinem selbstbewusstsein ziemlich zugesetzt hatten, wurden von ihm im nachhinein wieder entkräftet. ich bin dabei, das zu verzeihen, bekomme aber manchmal eine fürchterliche wut ... ist wohl normal! ich habe schon einen dicken anteil an trauerarbeit geleistet ... er realisiert jetzt erst ... und hat noch einiges vor sich.

ich habe nun keine fragezeichen mehr im kopf ... vielmehr hat er eine für mich völlig unerwartete "lebensbeichte" abgelegt, um mir zu erklären, wieso und weshalb. da diese sehr intim ist, hat sie in diesem forum nichts zu suchen. ich möchte nur zusammenfassend sagen, dass ich keinen groll mehr hege, viel verständnis habe und DENNOCH dringender als je zuvor verspüre, dass jetzt mein leben anfängt und ich loslassen muss. ich bin mittendrin, und es geht mir ganz gut dabei.

er repariert jetzt seine eigene biografie, sogar mit professioneller hilfe. finde ich toll, hat aber mit mir nichts zu tun. wir haben beide letzte woche gesagt: vielleicht finden wir irgend wann einmal wieder zusammen, aber jetzt stehen andere inhalte im vordergrund, als 2 verletzte ersatzteile wieder um jeden preis zusammenflicken zu wollen.

wir liegen uns weiterhin in den armen, weinen und trauern um unsere liebe. aber ich habe mehr denn je verstanden, dass diese liebe zwischen diesen personen VORBEI ist. für mich gilt immernoch: neue partnerschaft mit alten partnern ist möglich, aber grundvorausetzung muss sein, dass das alte abgelöst und verheilt ist. der eine darf nicht zum heiler/therapeuten des anderen werden. und jetzt steht jeder in seinem eigenen vordergrund (schwer für mich kleine mutter theresa, aber es muss sein .....).

rückblickend hat alles einen sinn gehabt, das große puzzle liegt jetzt auf dem boden. es ist ein gutes gefühl, denn ich wurde "entlastet", mir wieder respekt entgegengebracht und viele entschuldigungen ausgesprochen. das nehme ich gerne an.

was die zukunft bringt, weiß ich nicht, aber ich habe ein gutes bauchgefühl für mich. und irgend wann wird wieder ein mensch in mein leben treten, der meine liebe möchte und ich die seine. darauf freue ich mich sehr, kann es aber noch geduldig abwarten.

mein mann und ich wollen noch ein wenig mit der scheidung warten ... ist im moment nicht das große thema. und ich weiß: mit uns wird die freundschaft möglich sein, und das beste daran: ich sträube mich nicht mehr dagegen!

das heißt nicht, dass ich jetzt durch und durch happy und zufrieden bin: ich bin noch oft traurig, aber das hat jetzt einen anderen charakter: ich darf um die beiden personen und ihre liebe trauern, die es in der form nicht mehr gibt.

wichtig finde ich noch zu sagen, dass jeder beim verarbeiten das ihm zutreffende tempo gehen muss und dabei jedes hilfsmittel in anspruch nehmen darf. mir war das prinzip hoffnung sehr wichtig, sonst hätte ich keine nacht durchschlafen können ... und die hoffnung hat sich ja auch in einem gewissen maße erfüllt ... von dem zwanghaften "wir müssen wieder zusammen kommen" habe ich jetzt - nach 6 monaten - abstand nehmen können. und ein herz kann man nicht rausreißen .... es muss langsam seinen herzschlag verändern ... und die zeit muss man sich geben.

liebes forum, auch eure beiträge haben mir oft geholfen, vor allem in meinen extremen wut- und trauerphasen, danke. es wird sicherlich noch einiges unerwartetes passieren ... ich habe so eine ahnung! dies war nur mal so ein kleines 6-monats-resümee von

c-c-l

Liebe C-C-L,

die Zeiten werden besser  :D

Denk dran, 2003 wird das Jahr der Zwillinge  ;)

Alles Liebe, mach weiter so!

Gia

P.S.

das hat mir nicht nur meine Wahrsagerin gesagt, schau mal unter

astrowoche.de/html/horoskope/jahr/2003/zwilling.html

;D

hallo ccl,

bei mir ist die trennung ja nun auch schon länger her (fast 2 jahre), ich möchte deshalb deinen optimismus über den stimmungswandel deines ex etwas bremsen. wer sagt denn, dass er seine meinung nicht wiederum ändert, wenn er nun nicht deine begnadigung erhält ?

ich habe in diesen letzten 2 jahren folgendes festgestellt:

- die verlassenden sind tw. wie im fieberwahn, in den ersten monaten bauen sie sich selbst eine ausstiegsrechtfertigung zurecht (war eh schon lange nichts mehr), die mit 1000 kleinen beispielen gepfeffert sind (konnten nicht mehr reden, s. war schlecht, unterschiedliche interessen....). Interessanterweise erinnern sich die meisten verlassenden nach mehreren monaten nicht mehr an diese "argumente" : "habe ich nie gesagt"   - deshalb der vergleich mit dem wahn

- da ja anscheinend oft aus dieser sichtweise dann (vor allem wenn neue partner da sind) ein zertifikat wird (so war diese beziehung), bringt ein nachdenken darüber (wieso sieht der verlassende das so) auf unserer seite rein garnichts (!). Deshalb sind auch viele der Warum-Fragen, die wir uns stellten völlig zwecklos, weil mit Logik hat das ganze nichts zu tun

- nach einer gewissen zeit (vor allem wenn es mit dem neuen partner nicht mehr so gut läuft) kommen dann etwas weichere züge ins spiel, aber immer wieder korrigiert von harten rückfällen - dies fällt dann oft in die phase, wo viele hier fragen : sollte man wieder eine freundschaft aufbauen ?
Meine Meinung: vergiß es, wenn der Verlassende nicht wirklich anfängt zu erkennen, welche zerstörungen er angerichtet hat (oft auch für die kinder !) - und dass ein gnädiges etwas herablassendes "sollten wir mal klären " oder "müssen wir mal aufräumen" kein ersatz für eine kritische selbstanalyse sein darf !
Leider ist dies die Zeit, wo wir vielleicht zwischendurch mal wieder hoffen und wiederum enttäuscht werden....

Ich bin durch alle diese Täler gegangen, muss leider wg. dem kind und der scheidung immer mal wieder kontakt halten  und das alles kostet leider nicht nur immense kraft im aushalten, sondern auch immer wieder anstrengungen, um bei sich im kopf die gegenposition aufzubauen (manchmal macht einen das kirre).

Ich gebe dir CCL recht: wichtig ist es, unabhängig von dieser Schmierenkomödie sich sein eigenes Bild zu machen und letztlich zu erkennen: es ist garnicht mehr wichtig, wie der Ex die ganze Geschichte sieht.- Und auf latente Spielchen verstehen sich die Exe anscheinend auch nach langer Zeit noch (...ist da noch eine Hintertür?)

Aber kann sich hier tatsächlich irgendeiner ernsthaft vorstellen, wie eine neue Freundschaft oder ein Revival auf so einer Basis aussehen sollte ? (DAs sage ich mir immer, wenn ich wieder weich werde)

Mit viel Kraft für alle - durchhalten...!!!!!

Mick

Hi ccl und mick,

ich danke Euch beiden auch unterschiedlichen Gründen!

Liebe ccl: Deine Geschichte habe ich von Beginn an im Stillen verfolgt, stieß ich ungefähr zum gleichen Zeitpunkt hierher zum Forum.
Ich bewunderte immer Deine sehr konstruktive Art, wie Du versucht hattest, mit der Situation umzugehen!
Lange Zeit hattest auch Du auch die Beweggründe Deines Exs, die zur Trennung führten nicht verstanden und begreifen können. Lange Zeit hast auch Du auf eine Rückkehr Deines Exs gehofft. - Sehr ähnlich ist es mir in den 8 Monaten nach meiner Trennung ergangen! Ich konnte alles nicht verstehen und suchte überall nach Antworten.
Ähnlich wie Du, meinte ich mit einer STRATEGIE leben zu müssen: Ich habe mich von ihm total zurück gezogen und dafür gesorgt, dass er ab und an mit Neuigkeiten von mir versorgt wird. Gleichzeitig habe ich auch in Erfahrung bringen können, was er macht und wie es ihm geht. - Dies ist mir allerdings nicht sehr gut bekommen, hatte er sich unmittelbar nach der Trennung verliebt und ist mit dieser Frau dann im Oktober zusammen gezogen.
Dennoch hatte ich gemeint, sein Handeln interpretieren zu können und das Ganze zu deuten. Ich nährte meine stille Hoffnung damit, weshalb eine eigentliche Loslösung von ihm nicht erfolgen konnte.
Meine Trauer und auch meine Wut waren zwar in ausreichendem Maßen vorhanden, aber dennoch lebte ich sie irgendwie kaum richtig aus.
Ich habe mich und mein Leben zwischenzeitlich sehr verändert und bin sehr aktiv geworden. Doch frage ich mich auch oft, ob dieses Veränderungen vielleicht auch darauf abzielten, ihn zu beeindrucken.

Ende November (also gute 7 Monate nach der Trennung) passierte dann das, worauf ich die ganze Zeit hoffte. Er suchte den Kontakt zu mir! Wir telefonierten und es stellte sich heraus, dass er von mir Absolution erhalten wollte: Ihm sei aufgefallen, dass er sich wie ein Ar. verhalten hat und die Art und Weise der Trennung nicht richtig war. Ich war super unterkühlt und trat ihm gegenüber mit einer Härte und Vehemenz auf, die mich selbst erstaunte. Ich bereute auch sogleich wieder mein Verhalten und bastelte eine ganze Woche an einer Mail. Ich schrieb ihm in aller Offenheit, stellte ihm viele Fragen und provozierte ihn zugleich mit meinen Gedanken. Die Antwort war für mich vernichtend! Nach einer Woche kam eine Mail zurück, wo er sich kurz und bündig noch einmal für alles entschuldigte, wie egoistisch er sich verhalten hat etc. und mir dann schließlich alles Gute wünschte.

Was soll ich mit seinem Eingeständnis anfangen? Was bringt es mir, dass es ihm leid tut, mir so viel Schmerz zugefügt zu haben? Was nützt es mir, wenn er mir jetzt sagt, dass er es versäumt hat, wichtige Schritte zu unternehmen, damit unsere Beziehung hätte fortbestehen können?

Und damit komme ich zu dem Beitrag von mick:
Lieber mick, ich kann Deiner Meinung und Auffassung nur zustimmen! Ich will sie sogar ergänzen, bin ich jetzt der Auffassung, dass die angeblichen "Klärungsbemühungen" seitens der Ex doch in Wirklichkeit nur darauf abzielen, fortan mit einem guten Gefühl leben zu wollen: Man hat sich entschuldigt und damit ist alles gesagt, was noch zu sagen war! Das schlechte Gewissen, was die Ex berechtigterweise haben, soll sie doch bitte in der Zukunft nicht mehr belasten, denn sie - die armen Ex, die ja auch so sehr gelitten haben - haben doch auch ein Anrecht, glücklich zu sein! - Es ist mehr als eine Schmierenkomödie!

Aus diesem Grund erscheint mir auch jegliche Art von Freundschaft etc. mit dem Ex ausgeschlossen. Wie soll das aussehen und ausgehen?

Einerseits bin ich super wütend auf mich, dass ich die vergangenen 8 Monate vergeudet und mich von ihm noch nicht gelöst habe. Andererseits scheint es mir, dass ich eine erneute Demütigung brauchte, um zu erkennen, dass eine Rückkehr oder Neubeginn aussichtslos ist. Sämtliches Warten und Hoffen hat einfach keine Berechtigung mehr, weshalb bei mir hoffentlich die Loslösung nun beginnen kann.

Ich werde nun versuchen durchzuhalten, was auch ich nur allen anderen wünschen kann!

Liebe Grüße
Astrid

liebe gia, mick und astrid,

lieben dank für eure netten antworten. mit der teils zum ausdruck gebrachten skepsis kann ich gut umgehen, zu verständlich ist sie mir. ich möchte mir zeit für meine antwort an euch nehmen, und die habe ich die letzten tage so gar nicht, mein job (finanzbranche) ist zum jahresende immer ziemlich heftig.

ich werde am wochenende zurückschreiben.

herzlichen dank für eure anteilnahme, und dir - astrid - für dein nettes kompliment und deine geschichte.

gia, das horoskop ist ja spitze, genau nach meinem geschmack! her mit den heiratswilligen männern, die keine affairen wollen ..... oops ... bin ja auch noch verheiratet!!  ;)

bis am wochenende, wenn ich muße habe, liebe grüße,
c-c-l

hallo.

eigentlich wollte ich heute meinen beitrag schreiben, aber gerade halten mich meine hormone derart im zaum, dass nur sentimentaler käse dabei rauskommen würde.

ich bin traurig und fühle mich fürchterlich einsam heute abend.

hoffentlich gehts mir morgen besser, damit ich schreiben kann.

eingeknickte grüße,
c-c-l

C-C-L:

hey, komm zu Dir!

Forget it, forget him.

Du bist du! Und Du bist wunderbar!

Lass Dich bloss nicht unterkriegen!!!! C-C-L: Du bist Du. Und Du bist ok.

ES GEHT VORBEI!

Bauch rein, Brust raus!!!!!

Wir schaffen auch das noch...

hallo ccl,

ich kenne dieses gefühl des absturzes nach späten backpfeifen und bin wohl erst recht einer, der sich diese kugeln immer wieder gegeben hat.

mit der zeit wird mir dann die ex immer fremder in ihren reaktionen und ich sage mir, vielleicht habe ich sie ja immer komplett falsch eingeschätzt, vielleicht war sie ja immer schon so hart und rücksichtslos, nur ich habe das nicht wahrhaben wollen.

du sagst, jetzt fühlst du dich wieder alleine und auf deinen ex bezogen stimmt das. Sehe es aber mal auch als schutz; ich hätte diese brutale realität in einem stück garnicht verdauen können.-

ich wünsche dir auf jeden fall nicht allzu sentimentale weihnachten und einen guten rutsch in ein weiteres jahr auf dem weg zu dir selbst.

mick

lieber mick, liebe astrid, liebe alle anderen,

heute geht es mir etwas besser ... bin bereit zu schreiben.
auch vielen dank für eure tröstenden beiträge!!!!

<<<<<ich möchte deshalb deinen optimismus über den stimmungswandel deines ex etwas bremsen. wer sagt denn, dass er seine meinung nicht wiederum ändert, wenn er nun nicht deine begnadigung erhält ? >>>>>>>>>>

mick, ich weiß, was du meinst. es hat aber denke ich weniger mit einem stimmungswandel zu tun als mit der extremen zunahme seines schlechten gewissens. alle im "fieberwahn" negativ zusammengetragenen aspekte (das hast du ja auch geschrieben) konnten es einfach nicht sein. und jetzt ist er wenigstens so "fair", die dinge beim namen zu nennen. natürlich will er eine art absolution, wenn auch nur unbewusst, denn sein s.-abenteuer läuft uneingeschränkt weiter, und zwar solange, bis die lady ihm eins ins knie schießt. er will nur mit ihr schlafen, holt nach, repariert sein kaputtes selbsbewusstsein (unter dem ich 6 jahre zu leiden hatte, aber immer wie eine blinde umhergetapst bin und die fehler bei mir gesucht habe. echt klassisch!!!!). absolution hin oder her: ich habe auch eine solche bekommen! denn ich bin o.k., und er ist es nicht. hört sich vielleicht platt an, aber es ist so: ich bin partnertauglich und dabei gesund selbstbewusst, kompromissbereit und nie selbstaufgebend, lasse mich fallen, wenn ich vertrauen habe und bin verzeihend.  (nein, das soll keine vermittlungsannonce für mich werden  ;D)

er hingegen hat das selbstwertgefühl eines teppichs und versucht nun, es hochzupoppen. vielleicht kannst du es als mann besser beurteilen, wie es für einen mann sein muss, der äußerlich derart kernig und männlich aussieht, der aber aufgrund von ******* ein tragisches, beschissenes s.ualleben hatte und immer wieder erniedringende erlebnisse in DEM BEREICH ALLER BEREICHT hat hinnehmen müssen, meistens gepaart mit dem verlust der jeweiligen partnerin (lange zeit vor mir, aber das sitzt tief!). dass es mit uns überhaupt eine zeitlang geklappt hat, ist wohl auf meine besondere art zurückzuführen, das hat er mir auch so gesagt (und nichts vergessen!). und hier liegt ja auch die bittere pille begraben: diejenige, die nicht gelacht und sich aus dem staube gemacht hat, diejenige, die immer mit viel gefühl und wärme an besondere probleme herangegangen ist, diejenige wurde dieser ganzen thematik (für die ich überhaupt nichts kann) "geopfert". und das bringt ihn selbst um den verstand. ich wollte gar nicht so tief ins detail gehen, aber ich kann mir sicher sein, dass er sich niemals auf diese seiten verirren wird und es ist im übrigen schwer, immer so vage um den heißen brei herumzureden. sein leiden ist echt, das weiß ich.

eigentlich bin ich viel weiter wie er, er hat nur zz eine ablenkung, und ich hänge noch am alten salat, vielleicht nur mangels alternative. das sehe ich manchmal auch ganz nüchtern. denn sobald ich etwas nettes (in verbindung mit dem anderen geschlecht) erlebe, ist mein mann für mich kein thema mehr. das erkenne ich dann staunend und frage mich dann auch, ob mein heeres gefühl nicht auch schon eher eine leere schachtel geworden ist. und im übrigen: ich glaube nicht an nur die eine große liebe im leben! das sage ich nicht aus trotz! er ist BISHER meine große liebe gewesen.

<<<< fragen : sollte man wieder eine freundschaft aufbauen ?
Meine Meinung: vergiß es, wenn der Verlassende nicht wirklich anfängt zu erkennen, welche zerstörungen er angerichtet hat (oft auch für die kinder !) - und dass ein gnädiges etwas herablassendes "sollten wir mal klären " oder "müssen wir mal aufräumen" kein ersatz für eine kritische selbstanalyse sein darf ! >>>>>>>

freundschaft ist möglich, wenn die verletzungen geheilt sind. ich glaubte wirklich schon manches mal, dass mein heilungsprozess vorangeschritten sei (ist ja wohl auch so), aber gerade an diesem wochenende konnte ich sehen, wie dünn diese haut noch ist. aber ich drehe ihm da keinen vorwurf draus. ich verstehe ja tatsächlich, warum alles so gelaufen ist. glaube mir, mir wäre es lieber, ich könnte mit viel wut und trotz mit der großen dreckschaufel um mich hauen. keine chance! mein weg ist wohl ein anderer. deshalb empfinde ich sein "wir müssen reden" nicht herablassend ... endlich kommt das, was ich dringend dringend zu meiner entlastung nötig hatte. die sache bleibt dennoch schwierig: hier müssen weitere 6 - 8 monate her, damit aus der verletzung eine schöne bikininarbe wird. und ich glaube ja auch, dass mich das alles nicht zum "freak" werden lässt, ich werde immer wieder mit diesem gottvertrauen in eine liebe reinplumsen, wenn sie mir erstrebenswert erscheint. hoffe ich!

um es noch einmal abschließend zu sagen: er ist sich seiner verletzungen sehr sehr bewusst. ich war doch nicht 6 jahre mit einem hirnlosen rambo zusammen und habe es nicht bemerkt!! aber du hast recht: erst nach einer zeit, wenn der fieberwahn sich senkt, ist eine selbstanalyse angebracht. und da steckt er jetzt drin. klar wäre meine erwartungshaltung, dass er seine dämliche bumsnudel in den hintern tritt und aufhört, sich abzulenken. da bricht ja durch mein dickes verständnis die unendlich verletzung aus mir raus. aber: dem ist leider nicht so. bin samstag nacht - wir hatten weihnachtsfeier von der firma - an seiner wohnung vorbeigefahren und habe mir ihr kleines auto angeschaut. herrliche schmerzen waren das! du siehst: herz & verstand sind noch nicht eins. wie sagte meine psychlogin zu schön? "sie werden sich doch wohl nicht mit einer flasche Schnap. vergleichen wollen?" (sie = sein suchtmittel). und da hat sie recht. das muss ich mir immer wieder in den kopf holen!

so, jetzt habe ich mich aber "ausgekotzt", hat gut getan. ich halte euch weiter auf dem laufenden. liebe astrid, auf deinen beitrag möchte ich mich morgen beziehen, bin jetzt leergepustet.

liebe grüße,
c-c-l

liebe gia,

dir hatte ich einen minieintrag gewidmet, um dir für deine S.O.S.-kurzmitteilungen, emails zu danken, die so intensiv und appellierend waren ... der beitrag ist verschwunden?!? egal, habe nicht vergessen, was ich dir sagen wollte: hab' vielen dank für das dauerfeuer, das du auf mich abgeschossen hast ... einige sätze konnten sogar meinen hormonellen selbstvernichtungspanzer penetrieren. es ist heute schon viel besser!

dankbare grüße,
c-c-l

... ich kenne solche momente nur zu gut  ... up and down sage ich nur ... gerade mühsam hochgepäppelt und im nächsten moment schon wieder zusammengekracht ... reingefallen ... und wenn man dann mal drin sitzt im loch, dann scheint irgendwie alles zu spät ...  

Du klingst heute sehr gut heute liebe C-C-L  :D, weiter so ... , wir lassen uns doch nicht unterkriegen  8)

Hab einen schönen Abend!

Gia

Hallo mick, hallo an alle,

Ich hätte mal eine Frage, die mich sehr belastet.

Wenn Kinder da sind und man ihr immer wieder über den Weg laufen muß, dann immer wieder irgendwelchen Sprüche über sich ergehen lassen muß. Da will sie dann von mir auch immer wieder die "Absolution" erteilt haben, so nach dem Motto:"Warum redest Du nicht mit mir... hab ich Dir was getan... das merken doch die Kinder, daß Du nicht mit mir redest..."


Nach 4 Monaten Trennung kippe ich nämlich auch immer wieder von einem ins andere Extrem, da hab ich schon richtigen Horror, wenn ich sie nur sehe. Wie kippe ich mir da am besten "ein paar Liter Beton in die Brust??"

Habt ihr Hilfen, wie geht ihr denn da vor?

Hallo c-c-l, was ist das männliche Gegenstück zu "Bumsnudel"? Damit ich weiß, wie ich meinen Nachfolger bezeichnen kann ...

Gruß, Gerd

liebes forum,

gestern abend haben wir uns wieder gesehen, beide die hosen voreinander runtergelassen, uns eingestanden, welche kleinen strategien und hoffnungen wir in den letzten monaten verfolgt haben, wann der eine dem anderen weh tut, um selbst linderung und abstand zu erlangen uswusf. es hat mir gut getan, ehrlichkeit zu erfahren und diese auch bei mir "rauslassen" zu können. der komplette "stratego-modus" ist von beiden abgefallen. ich habe rausgelassen, geschimpft, beleidigt, entschuldigt, ihm ging es genauso. (er tut sich seit fast 5 wochen meine dauerwatschen an ... könnte es sich auch einfacher machen und es vermeiden. macht er aber nicht.)

nach kurzer zeit waren wir wieder die gesprächspartner, die wir in unserer beziehung waren und für die gerade das reden miteinander immer eine besondere qualität hatte.

ich kann heute mit fug & recht behaupten, dass ich weiß, warum ich mit diesem menschen zusammen war und weswegen ich ihn geheiratet habe.

wir sind an einem "ding" gescheitert, das zu lösen nicht in unserer (beziehungs)macht stand. ganz klar! und ganz schmerzhaft! und es kann gut sein, dass irgend wann jemand anderes davon profiert, welch schmerzhaften/heilsamen prozess er - auch durch meine präsenz bedingt, ich hindere ihn ja am verdrängen - gerade durchmacht. aber ich muss auch ganz klar erkennen: ich wäre in dieser beziehung - in den damals herrschenden rahmendaten - trotz aller liebe (und die war sehr sehr stark) unglücklich geworden und war auf dem besten weg, es bereits zu sein.

ich hätte keine trennung hinbekommen, aber nicht, weil ich ein unverbesserlicher idealist bin und immer an den guten ausgang geglaubt hätte, sondern weil ich angst davor habe und lieber geteert und gefedert über die Champs Elysées laufen würde, als das für mich schlimmste zu tun. und das hat wiederum mit meinen verlustängsten zu tun! ich hatte mal in einem früheren eintrag geschrieben, dass ich mich vor ca. 3 jahren unsterblich in jemand anderen verliebt habe, aber dagegen angegangen bin, weil ich ihm das für mich schlimmste - EINE TRENNUNG - nicht antun wollte. definitiv hat diese zeit spuren in unserer beziehung hinterlassen, und als 1 jahr nach der vermeintlich überstandenen krise die hochzeit immer näher rückte, wäre ich fast vor innendruck, angst + beklemmung weggelaufen. habe ich aber nicht gemacht, aber wahrlich nicht aus überzeugung! ich hatte schiss, und bin geblieben!

er hat den schritt jetzt durchgezogen und dadurch eine zusätzliche, andere last mitzutragen .... (neben seinen seelischen bumerangs aus der vergangenheit!). ich hätte diesen schritt nicht gepackt, obwohl er - und das meine ich ernst - nötig war! ist im übrigen auch die meinung der psychologin, die uns beide kennt: "ihr wärt da nicht mehr rausgekommen!"

glaubt nur nicht, dass es mir heute gut geht und ich mir ein plakat gemalt hätte "ich bin froh, getrennt zu sein!" ich bin fürchterlich traurig um uns, gerade weil wir uns noch so viel zu sagen haben und weil wir uns so gut verstehen. aber ich möchte mich davon nicht "täuschen" lassen: wir versuchen beide, einen guten abschluss hinzubekommen und sparen daher auch nicht an verständnis und dem eingestehen von fehlern .... das fällt einem in beziehungen nicht so leicht; da hat man mehr mit verhärteten fronten zu tun ... jetzt sind wir beide von der trauer mürbe ...

tja, das sind aussichten! vielleicht haben wir wirklich in 3 jahren nochmals eine chance! aber jetzt: ausgeschlossen! kein warten mehr, ab in die zukunft!

ich muss mich heute wieder selbst motivieren, habt ihr bestimmt schon gemerkt! fällt schwer, wenn einem der andere nochmals so nahe war und man den respekt und die liebe (ja, ich nenne es noch so!) fühlen und greifen kann.

seufz, ich werde es schaffen, irgend wann, alles wird gut ...
c-c-l

p.s. ich weiß, dass ich es schaffen werde!!!!!!!!!

lieber gerd,

ich kann mich zu dem thema kinder nicht äußern, weil ich zum glück keine habe (das "zum glück" beziehe ich auf meiner derzeitige lebenssituation!).

bin da leider kein guter ansprechpartner und ratgeber.

bzgl. der "bumsnudel" tut es mir heute wieder leid, was ich da gestern so niveaulos in voller fahrt in die tasten gehauen habe .... auch diese person hat eine persönlichkeit und möchte eine partnerschaft (wer kann es ihr verdenken? und sie hat zur zeit nicht mit dem schlechtesten zu tun!).

trotzdem habe ich lust, ihr auto zu zerkratzen und zucker in den tank zu füllen (wenn mein kopf "ausgeschaltet" ist und ich nur die verletzung spüre!).

... aber wenn du noch ein adäquates schimpfwort suchst: b***nudel passt auf beide geschlechter, oder ?  ;D ;D

lieber gerd, ich drücke dir die daumen, dass du dich nicht aufreibst und eine gute beziehung mit deinen kindern hinbekommst!

alles liebe,
c-c-l