14 Jahre und keine Chance für uns - wie damit umgehen?

Ich lese jetzt bereits einige Wochen hier mit und habe auch schon einige sehr mitreisende und tragische Dinge gelesen. Ich war mir unsicher ob ich mich hier auch öffnen soll oder nicht aber ich denke es ist gut auch mal absolut neutrale Meinungen zu bekommen.

Es könnte etwas länger werden aber ich versuche das ganze so verständlich und übersichtlich wie möglich zu machen…

Meine Frau und ich lernten uns vor 14 Jahren kennen, sie war 15 und ich 19. Sie schwärmte für mich und wir kamen zusammen. Damals war das für mich sicher alles ein „Abenteuer“ und ich hätte mir sicher nie gedacht, dass aus uns mal ein Ehepaar wird. Für sie war es die erste „richtige“ Beziehung.
Wir gingen fortan unseren gemeinsamen Weg und ich begleitet sie durch ihr Abitur und schließlich auch durch die Ausbildung welche uns für drei Jahre räumlich trennte und wir eine Wochenendbeziehung führten. In unserem familiären Umfeld passte von Beginn an alles sehr gut, ich verstand mich auf Anhieb mit ihrer Familie und umgedreht auch.

Alles lief irgendwie perfekt, es folgte die erste gemeinsame Wohnung und wir wuchsen immer mehr zusammen. Finanzielle Sorgen mussten wir uns zu keinem Zeitpunkt machen, wir waren irgendwie frei. Ab 2006 gab es jedes Jahr mind. einen Urlaub, jedes Jahr irgendwie besser und wir genossen diese Zeit sehr. Auch durch meinen Sport waren wir sehr oft unterwegs und konnten die Welt erkunden.

Alles lief so perfekt dahin, wir entschieden uns zu heiraten. Die Hochzeit war eine absolute Traumhochzeit. Letztes Jahr im Januar zogen wir im Ort um, die Wohnung war für uns beide super und hat uns auf Anhieb gefallen. Obwohl wir erst vier Jahre zuvor in die andere Wohnung gezogen sind entschlossen wir uns nochmals umzuziehen und investierten nochmal viel Geld und Herzblut in die neue Wohnung.

Letztes Jahr zu Weihnachten sagte sie mir dann aus einem kleinen Streit heraus, dass sie unglücklich ist, was aber der Grund ist haben wir nie weiter besprochen. Einige Tage später war (gefühlt) alles OK. Die selbe Situation hatten wir dann im Mai wieder, da ist sie dann für eine Nacht zu ihren Eltern geflüchtet. Am anderen Tag kam sie wieder und sagte sie wolle wieder hier sein. Im August folgte dann die klare Ansage von ihr, dass sie das so nicht mehr möchte und sie nur ein Leben hat und sich mit 50 nicht mit mir und in diesem Umfeld sehe.

Das war natürlich ein Schlag und ich habe das erste Mal kapiert das hier etwas zerbricht. Ich habe dann versucht herauszufinden was ihr Problem ist, ohne Erfolg.

Vor fünf Wochen ist sie aus unserer Wohnung ausgezogen (zu Ihren Eltern) und hat alle ihre Sachen mitgenommen. Miete usw. zahle ich jetzt allein. Seit dem habe ich kaum noch Kontakt, ich versuche mich nicht zu melden, wir laufen uns auch nicht über den Weg.

Jetzt kommt so langsam raus, dass sie wohl einen anderen Mann hat. Sie teilen beide ein Hobby bzw eine Leidenschaft die wir so nicht zusammen hatten. Sie streitet jetzt zwar alles ab und sagt zu mir, dass sie sich nur ablenkt aber ich denke da ist schon mehr und gesehen wurden sie auch schon in eindeutigen Situationen.

Kurz noch etwas zu meiner/Ihrer Person… Ich bin ein sehr zielstrebiger und erfolgsorientierter Mensch, betreibe seit einiger Zeit Leistungssport und habe in den letzten Jahren den Fokus sehr darauf gelegt. Sie hat mich dabei auch immer unterstützt und nie zu verstehen gegeben das sie daran etwas stört. Ich bin was die Beziehung zu Menschen angeht sehr offen und komme eigtl mit allen sehr gut klar. In meiner Ehe habe ich mich sehr wohl gefühlt und es gab von mir nie einen Gedanken da irgendetwas zu beenden. Sie war mein großer Rückhalt, wegen ihr konnte ich auch so erfolgreich sein. Ich bin ein romantischer Typ und würde wirklich alles für meine Frau tun. An unserer Ehe liegt mir sehr viel!

Meine Frau ist eher nicht der romantische Typ, dass gab sie mir auch immer wieder zu verstehen. Ansonsten schätze ich sie aber auch als Familienmensch ein, sie ist in unserer Familie auch sehr beliebt und ging in Ihrem Job bisher auch immer sehr auf. Als Problem sehe ich vlt den Schichtdienst, das ist sicher eine große Belastung für Körper und Geist. Ein Problem war das Kinderthema, ich wollte, sie gar nicht. Richtig darüber geredet haben wir aber auch nicht wirklich. Sie ist eine sehr attraktive Frau und dadurch natürlich auch bei anderen Männern interessant. Ich habe mir dabei nie etwas gedacht, weil ich ihr vertraut habe und dachte uns könne sowas nie passieren.

Körperlich hat sie sich in den letzten 2-3 Jahren sehr verändert, von 60kg auf 50kg runter, andere Haarfarbe und immer (auch auf Arbeit) absolut top zurechtgemacht.

Die ganze Situation geht mir schon sehr nahe, ich versuche zwar irgendwie stark zu sein aber wenn ich zum Nachdenken komme überrennt mich das alles. Ich habe quasi in den letzten Wochen die wichtigste Person in meinem Leben verloren.

Momentan sagen viele unserer Freunde das es ihr nicht so gut geht, ich denke aber das liegt nicht an der Trennung sondern eher das die Leute jetzt negativ über sie reden weil sie so kurz nach der Trennung schon wieder mit jmd anderes in Verbindung gebracht wird.

Ich verstehe halt nicht warum es keine Chance für uns gibt, in den 14 Jahren ist wirklich nie von keinem etwas in die Richtung Trennung usw gekommen. Streit gibt es überall aber das sie gleich 14 Jahre „entsorgen“ möchte finde ich unfassbar. Sie sagt das sie keine Gefühle mehr hat.

Ich erhoffe mir hier keine Wunder und kenne sicher viele Antworten schon weil das ja meist so abläuft aber vlt gibt’s doch noch eine Seite die ich nicht bedacht habe. Wenn ihr noch Infos braucht, immer fragen, ich hätte hier sicher noch viel mehr dazu schreiben können.

DANKE das ihr euch die Zeit nehmt!

Nun, es ist schwer zu beurteilen, da die Faktenlage nicht unbedingt vollständig ist.
Möglich ist ja, dass es den anderen Mann schon- sagen wir mal- 1 Jahr gibt. Dann ergibt sich folgendes Bild:
Sie verliebt sich langsam, wir alle wissen, dass das frische, neue immer spannender ist. Sie kämpft vielleicht dagegen an, es gelingt ihr nicht. Sie trägt mit dem anderen auch Konflikte aus, er will, dass sie sich trennt, sie will aber nicht gehen, ist sich nicht sicher. Aber steter Tropfen höhlt den Stein, und dann ist es im August so weit, und sie geht.
Aus meiner Erfahrung ist das, was Du als

Zitat:

Ich verstehe halt nicht warum es keine Chance für uns gibt, in den 14 Jahren ist wirklich nie von keinem etwas in die Richtung Trennung usw gekommen. Streit gibt es überall aber das sie gleich 14 Jahre „entsorgen“ möchte finde ich unfassbar. Sie sagt das sie keine Gefühle mehr hat.

beschreibst, ein Prozess, der schon lange bei ihr läuft. Sie hat das nicht in drei Tagen beschlossen, sondern in den letzten Monaten- egal ob da der andere schon dar war oder nicht. Vielleicht läuft mit dem ja auch wirklich nichts als das gemeinsame Hobby.... allerdings schreibst Du ja

Zitat von Wusel:

und gesehen wurden sie auch schon in eindeutigen Situationen.

.
Welche wären das? Wer ist die Quelle?

Ich denke, dass diese Sache gegessen ist, sie kommt nicht mehr.
Möglichweise hatte sie nach diesen vielen Jahren eine Neugierde nach anderen Männern entwickelt, sie ist ja seit 14 Jahren mit Dir zusammen und hatte ausser Dir keine Erfahrungen gemacht.

Ich wünsche Dir viel Kraft.

Sie wurden halt gesehen wie sie sich geküsst haben. Und in letzter Zeit machen sie eben auch sehr viel zusammen.

Das das ganze bei ihr ein schleichender Prozess war, denke ich auch und sie machte mir in vielen Gesprächen ja auch keine Hoffnung das sie was ändern möchte oder kämpfen will. Das kann ja eigtl nur bedeuten das es einen anderen gibt, sonst würde man dich sicher versuchen eine Lösung zu finden. Es gab ja schließlich keine "harten" Gründe wie Fremdgehen, Gewalt oder Alk. etc..

Ich bin mir der Sache eigtl. auch bewusst das es wohl nichts mehr wird, dazu kenne ich sie schon ganz gut aber sie hat sich (auch lt. unserer Freunde) in den letzten Monaten schon sehr verändert und vlt hat sie ja auch eine Lebenskrise.
Z.B. hatte sie auch immer gesagt das sie nicht 30 werden möchte und die negatibe Einstellung zum Kinderthema halt auch.

Aber kann eine Frau (auch wenn sie vlt wirklich schon seit einem Jahr damit abschließt) sich wirklich voll entlieben? Ich weiß, es ist jeder anders und man kann nicht wirklich in eine Person reinschauen.

Sehe das ähnlich, meine Beziehung ist mit der selben Begründung beendet wurden und ich habe gemerkt das meistens noch Gefühle da sind, die Person dann aber irgendwas anderes stört oder in deinem Fall ein anderer sich einmischt. Problem ist nur mal wieder die Kommunikation, die dann von der Seite nicht kommt.

Machen kann man da leider nichts, alles was man versuchen würde, würde die Person nur noch weiter von dir wegtreiben...glaub mir habe genau den Fehler gemacht, sonst wäre sie zu 100% zurück gekommen.

Ich an deiner Stelle rate dir mal dich abzulenken und einen freien Kopf zu bekommen, nimm dir ein paar Wochen und komm was runter. Wenn sie sich bis dahin dann nicht gemeldet hat, melde dich anschließend mal bei ihr und versuche mal klar mit ihr zu reden.

Wünsche dir ganz viel Glück und hoffe das ihr eure Ehe vielleicht auch noch mal hinbekommt.

Zitat von Wusel:

Aber kann eine Frau (auch wenn sie vlt wirklich schon seit einem Jahr damit abschließt) sich wirklich voll entlieben?

Es sagt ja keiner, dass sie sich voll entliebt hat. Sie sagte

Zitat von Wusel:

Sie sagt das sie keine Gefühle mehr hat.

. Ich vermute, dass das übertrieben ist, aber wie soll sie es anders formulieren? "ich habe zwar Gefühle für Dich, für eine Beziehung aber zu wenig".... da würde ja jeder nachbohren um das fehlende Prozent wieder zu erlangen.
Es kann wahrscheinlich auch eine Mischung sein: die 30er Grenze, sinkende Gefühle, Alltag, "mein Gott, das kann doch nicht alles gewesen sein", der Hobbyfreund. Da ihr ja nicht im Streit auseinandergegangen seid, würde ich annehmen, dass sie Dich gern hat, auch bei ihr sind ja 14 Jahre nicht spurlos vorbeigegangen- zumal Du ja sagst, dass es bei euch keine gravierenden Tiefen gab.

Zitat:

Im August folgte dann die klare Ansage von ihr, dass sie das so nicht mehr möchte und sie nur ein Leben hat und sich mit 50 nicht mit mir und in diesem Umfeld sehe.

Ich denke auch, dass die Trennung eher etwas mit dem Gedanken zu tun hat, dass sie etwas verpasst.

Da kannst Du rational aber nicht ansetzen oder ihr das Gegenteil belegen, also mit den guten Eigenschaften, Dinge, die ihr erreicht habt, punkten. Es ist scheinbar ne emotionale Sache bei Dir und Frauen leben Emotionen meistens aus. Dazu kommt, dass ihr emotional gar nicht richtig bewusst sein wird, was sie da aufgegeben hat, denn diese Dinge haben halt bei euch immer dazugehört. Was ebenfalls gegen Dich spielt ist die emotionale Traumwelt, die Neugier. Du müsstest Dich praktisch mit Traumschlössern (emotionalen) auseinandersetzen.

Also mit gutem Willen und viel Spucke kommste da nich weiter, weil es darum am Ende gar nicht geht.

Ich persönlich halte es so, dass ein Mädel, welches sich ihrer Sache zu sicher ist, laufen lasse. Denn selbst mit viel Wissen um Frauen und einen selbst kannst Du da selbst, wenn man es wollte, auf manipulativer Ebene nichts erreichen. Denn einer der wichtigsten Faktoren ist dabei Zeit und Erfahrung (Scheitern). Ich würde nen harten Cut machen (hast Du ja schon) und mit anderen Mädels auf die Piste gehen. Genieß das Leben, so doof wie es sich anhört. Deine Dame wird das schon mitbekommen...nach so vielen Jahren wird die mindestens neugierig sein. Und wenn dann der Verlust (von Dir) ansteht, dann kommt sie eventuell in die Hufe.

Hören die Damen hier nicht gerne, aber Mädels musst Du auf Zehenspitzen (emotional) halten. Machst Du es richtig, geneießen sie es, denn es zeigt ihnen unterbewusst, dass auch andere Frauen Dich anziehend finden, was wiederum Deinen Wert bestätigt und die Unsicherheit der Dame im Zaum hält. Und so wie Du DIch liest, dürfte es kein Problem sein, eine gescheite Frau für den Ganz zu Deinem Lieeblingslokal zu finden.

Dein derzeitiges Problem ist der Impuls, nichts kaputt machen zu wollen, in dem Du Deinen Wert zeigst. Deine "Wertlosigkeit" zeigst Du jedoch, in dem Du weiter investieren würdest in etwas, dass Dir dafür nichts zurück gibt. Sowas haben Männer wie Du nicht nötig. Du musst also Deinen Schmerz im Zaum halten.

Denn: Männer dürfen Schwäche nur aus einer Postion der Stärke zeigen.

-> Natürlich tut es mir weh, dass sie nicht an meiner Seite ist. Aber das Leben ist schön und es gibt auch andere nette Frauen. Ich wünsche ihr von Herzem viel Gutes im Leben.

Und dann mal zurücklehnen und auf Dich selbst vertrauen. Läuft.

Oder haste ne bessere Idee?

Zitat von Wusel:

Das kann ja eigtl nur bedeuten das es einen anderen gibt, sonst würde man dich sicher versuchen eine Lösung zu finden. Es gab ja schließlich keine "harten" Gründe wie Fremdgehen, Gewalt oder Alk. etc..

Hallo Wusel,

ich vermute, dieser "Andere" ist nicht die Ursache, sondern ein Symptom davon, dass ihre Gefühle für Dich über die letzen Monate immer mehr geschwunden sind, und jetzt nicht mehr ausreichen für eine Weiterführung der Ehe. Also nicht der "erste Tropfen", sonder der letzte, der das sprichwörtliche Fass endgültig zum Überlaufen gebracht hat. Es ist durchaus möglich, dass sie es so oder so beendet hätte, auch wenn sie diesem Mann nicht näher gekommen wäre. Es hätte dann vielleicht noch ein paar Monate länger gehalten, und der "letzte Tropfen" wäre dann eben etwas anderes gewesen... irgendeine Meinungsverschiedenheit oder Streit zwischen euch.

Ich versteh Deinen Wunsch, dass sie doch hätte "rechtzeitig" etwas sagen sollen, nach einer Lösung suchen sollen... Leider wird aber dem, bei dem die Gefühle schwinden, das Ausmaß und die Schwere oft erst dann bewusst, wenn dieser Prozess schon sehr weit fortgeschritten ist. Oft erst, wenn man schon über dem Punkt drüber ist, an dem man noch Hoffnung hat, es könnte ein "zurück" geben. Bis dahin merkt man zwar, das irgendwas nicht in Ordnung und anders ist, unterschätzt aber, wie kritisch die Lage ist. Da wird verdrängt, überspielt, gehofft, es wäre nur eine Phase die sich schon irgendwie wieder legen wird... bis es zu spät ist.

Die meisten Menschen erhoffen und wünschen sich, dass ihr Partner ihnen mehr ist als nur ein guter Freund - sie wünschen sich Liebe, Leidenschaft, Intimität. Wenn man mal soweit ist, dass man dem Partner allenfalls noch freundschaftliche Gefühle oder eine Art "Bruder/Schwester-Liebe" entgegenbringt, ist es sehr, sehr schwer da wieder raus zu kommen. Und wenn sich die Gefühle so verändert haben IST das ein "harter" Grund für eine Trennung.

Deine Frau ist noch nicht mal 30... und offensichtlich an diesem Punkt angekommen wo für sie nicht mehr vorstellbar war, dass Du nochmal "mehr" für Sie sein könntest. Ich kann gut verstehen wie sehr sie der Gedanke erschrecken muss, den "Rest ihres Lebens" (40, 50 Jahre?) mit einem Mann zu verbringen, den sie zwar noch mag und schätzt, aber nicht mehr liebt und begehrt.

Gut möglich ist auch, dass bei ihrer Entscheidung das "Kinderthema" ein größere Rolle gespielt hat, als Du denkst. Bei meinem Ex-Mann und mir war die Konstellation auch so, er wollte Kinder, ich nicht. Wir haben da schon drüber gesprochen, aber es war nicht so, dass es ständig und offensichtlich ein Thema zwischen uns gewesen wäre... aber unterschwellig hat das sehr wohl "vor sich hingegärt", bei uns beiden. Bei ihm in der Form, dass sein Wunsch mit den Jahren stärker geworden ist, bis ihm mit 40 klar geworden ist, dass ihm der Verzicht auf eine eigene Familie ein zu großer Preis ist. Bei mir in der Form, dass es mich zunehmend belastet hat, ihm diesen Wunsch vorzuenthalten. Nicht, dass er mich irgendwie bedrängt oder zu überreden versucht hätte oder mir irgendwelche Vorwürfe gemacht hätte, das gar nicht... das lief viel subtiler ab... Er hat es zu verbergen versucht, aber ich hab trotzdem gemerkt wie sehr es ihn beschäftigt hat als unsere Freunde ringsum alle Eltern geworden sind... wie er aufgeblüht ist, wenn er mit seinen Nichten, Neffen oder Patenkindern Zeit verbracht hat, solche Dinge eben.
Dieser "gärende" Konflikt, der zum grossen Teil im Unterbewusstsein abgelaufen bzw. von uns da hin verdrängt worden ist, hat unseren Umgang miteinander in verschiedenster Weise - und nicht zum Guten -beeinflusst. Und letztlich auch den entscheidenden Ausschlag gegeben, dass mein Mann die Trennung initiiert hat. Wobei ich offen gestanden selbst schon mehr als einmal darüber nachgedacht hatte...

Danke für eure Antworten, auf einiges möchte ich nochmal genauer eingehen...

Zitat von Maximuss:

Problem ist nur mal wieder die Kommunikation, die dann von der Seite nicht kommt.

Von wem aus soll die gehen, von ihr oder von mir? Ich versuche im Moment mit KS abstand zu bekommen, habe aber auch Angst das wir uns dadurch komplett aus dem Auge verlieren.

Zitat von Maximuss:

Ich an deiner Stelle rate dir mal dich abzulenken und einen freien Kopf zu bekommen, nimm dir ein paar Wochen und komm was runter. Wenn sie sich bis dahin dann nicht gemeldet hat, melde dich anschließend mal bei ihr und versuche mal klar mit ihr zu reden.

Also sie ist jetzt vor 5 Wochen ausgezogen, ihre ganzen Sachen hat sie vor 2 Wochen geholt. In der Zwischenzeit gab es von meiner Seite keinen Kontaktversuch, sie hat lediglich einmal geschrieben um die die Situation mit dem vielen gelaber über sie und den "neuen" zu klären. Dabei meinte sie, das er sie jetzt auf andere Gedanken bringt und es sie ablenkt. Wie lange meinst du soll ich mich nicht melden?

Zitat von deepdown:

Es kann wahrscheinlich auch eine Mischung sein: die 30er Grenze, sinkende Gefühle, Alltag, "mein Gott, das kann doch nicht alles gewesen sein", der Hobbyfreund.

Ja genau, das vermute ich auch. Da ist halt die Frage ob und wann sie ihr altes (meiner Meinung nach schönes) Leben vermisst und vlt nicht zu stolz ist um auf mich zuzugehen.

Zitat von Urmel_:

Dein derzeitiges Problem ist der Impuls, nichts kaputt machen zu wollen, in dem Du Deinen Wert zeigst. Deine "Wertlosigkeit" zeigst Du jedoch, in dem Du weiter investieren würdest in etwas, dass Dir dafür nichts zurück gibt. Sowas haben Männer wie Du nicht nötig. Du musst also Deinen Schmerz im Zaum halten.

Alles absolut nachvollziehbar geschrieben! Vielen Dank dafür... Ja, ich habe Angst jetzt was falsches zu machen, dass geht dabei los ob es richtig ist mich nicht zu melden über den Kontakt zu Ihrer (unserer) Familie bis hin zu diversen Einträgen bei Facebook zu löschen usw.

Zitat:

Ja, ich habe Angst jetzt was falsches zu machen, dass geht dabei los ob es richtig ist mich nicht zu melden über den Kontakt zu Ihrer (unserer) Familie bis hin zu diversen Einträgen bei Facebook zu löschen usw.

Versuch Dich im Kopf mal von Aktion/Reaktion zu verabschieden.

Ja ich weiß, es ist sehr verlockend zu denken "wenn ich es so und so mache, dann wird dies und jenes passieren. Ergo muss ich nur herausfinden, was so und so ist."

Diese Frage stellen Männer schon immer und es gibt keine ANtwort, weil sie am Problem völlig vorbei geht.

Erkennst Du in "eine Frau muss Dich von sich aus haben wollen, Dich begehren" einen aktiven Part des Mannes in Kontext zur Interaktion mit einer Frau?

Merke: Männer verführen, Frauen binden.

Du wirst irgendwann erkennen, dass die beste Art der Manipulation ist, nicht zu manipulieren. -> Fake it till you make it. Im gleichen Fahrwasser wie: Um das Spiel zu gewinnen darfst Du es nicht spielen.

Und nun stell Dir die entscheidende Frage: Wie kann ich mich selbst verbessern, um so mehr Anziehungskraft zu besitzen?

->
Wünsche nicht, dass es einfacher wäre. Wünsche, dass Du besser wirst.

Auf den ersten Blick Esogelaber, auf den zweiten Blick der einzig gangbare Weg für Männer, um erfolgreich und glücklich zu sein.

Zitat von Wusel:

wann sie ihr altes (meiner Meinung nach schönes) Leben vermisst und vlt nicht zu stolz ist um auf mich zuzugehen

Möchtest Du das sie zurück kommt wegen dem schönen Leben? Oder eher weil sie Dich liebt? Bei letzterem steuern das die Gefühle....sind diese Stark genug spielt Stolz wenig eine Rolle....

Nebenbei....schönes Leben ihrerseits ist Deine Meinung...Frage wäre ob sie diese Meinung teilt....

Zitat:

Frage wäre ob sie diese Meinung teilt....

Bei so einer Frage ist es darüber hinaus hilfreich, auch das Selbstwertgefühl (in diesem Fall) einer Frau mit einzubeziehen.

Ist dies nämlich angeknackst, dann greifen da mitunter Schutzmechanismen des Egos, um sich selbst einzureden (unterbewusst), dass man keinen schlechten Tausch gemacht hat. Ist ganz natürlich und schützt auf den ersten Blick vor schlechten Gefühlen. Auf den zweiten Blick verrät es aber auch, warum manche Frauen eine rationale Wertung der Entscheidungen scheuen. Und demzufolge aus so einem Fehler, wenn es denn einer war, keine Lehren ziehen können (wollen).

Allem zu Grunde mitlaufend dann noch der Ansatz, dass Emotionen für Frauen mit Wahrheit gleichzusetzen sind. "Ich fühle es doch, also ist es real...und daher eben Wahrheit.

Das ist dann gestern so gewesen, heute noch so, aber morgen dann auf einmal nicht mehr so. Ändert sich also auf Tagesbasis die EMotion (übertrieben), ändert sich auf Tagesbasis die Wertung der eigenen taten. Sozusagen ein emotionaler Sturm.

Wundert man sich da als Mann, dass Frauen gerne einen starken Partner haben, der sich von EMotionen auf Tagesbasis nicht aus der Ruhe bringen lassen? Weil, wechselnde Gefühle haben die schon genug, die wollen einen Partner, der ihnen in dieser Sache Halt geben.

Zitat von Urmel_:

Zitat:

Frage wäre ob sie diese Meinung teilt....

Bei so einer Frage ist es darüber hinaus hilfreich, auch das Selbstwertgefühl (in diesem Fall) einer Frau mit einzubeziehen.

Ist dies nämlich angeknackst, dann greifen da mitunter Schutzmechanismen des Egos, um sich selbst einzureden (unterbewusst), dass man keinen schlechten Tausch gemacht hat. Ist ganz natürlich und schützt auf den ersten Blick vor schlechten Gefühlen. Auf den zweiten Blick verrät es aber auch, warum manche Frauen eine rationale Wertung der Entscheidungen scheuen. Und demzufolge aus so einem Fehler, wenn es denn einer war, keine Lehren ziehen können (wollen).

Allem zu Grunde mitlaufend dann noch der Ansatz, dass Emotionen für Frauen mit Wahrheit gleichzusetzen sind. "Ich fühle es doch, also ist es real...und daher eben Wahrheit.

Das ist dann gestern so gewesen, heute noch so, aber morgen dann auf einmal nicht mehr so. Ändert sich also auf Tagesbasis die EMotion (übertrieben), ändert sich auf Tagesbasis die Wertung der eigenen taten. Sozusagen ein emotionaler Sturm.

Wundert man sich da als Mann, dass Frauen gerne einen starken Partner haben, der sich von EMotionen auf Tagesbasis nicht aus der Ruhe bringen lassen? Weil, wechselnde Gefühle haben die schon genug, die wollen einen Partner, der ihnen in dieser Sache Halt geben.

Ja, echt. Wir sind doch alle nur hormonell gesteuerte, emotional durchgeknallte Wesen und ohne einen starken Mann an unserer Seite völlig dem Sturm unserer Hormone - äh, Gefühle - ausgeliefert.

Gut, dass es genug starke Männer für alle Frauen gibt sonst wäre die Welt ja ein willkürlicher Hormonsturm. Schrecklicher Gedanke ...

Lieber Wusel,

Deine Frau hat noch keine Erfahrungen mit Beziehungen gesammelt, sie war ja immer nur mit Dir zusammen. Und mit Dir was alles sicher, schön, komfortabel, ruhig - gemütlich eben. Aber irgendwann wird einem die Gemütlichkeit zu viel und man sehnt sich nach Aufregung, Abenteuer, Leidenschaft - und Freiheit. Das kannst Du ihr nicht geben, egal, was Du anstellen würdest.
Die Erfahrungen, die sie jetzt sammeln möchte, kann sie nur ohne Dich sammeln, aber sie wird sie brauchen. Um daran wachsen zu können. Ich fürchte, Du solltest Dich damit abfinden, dass sie weg ist. Große Hoffnungen würde ich mir an Deiner Stelle nicht machen, denn ich empfinde ihre Aussagen bezüglich Eurer Ehe als sehr deutlich ...

Die Kommunikation hätte schon von ihr kommen müssen, sie hätte das Gespräch mit dir suchen müssen, denn nur so bekommt man sowas hin, aber das hätte noch in der Bezihung kommen müssen...ich denke mal sie kann damit auch nicht wirklich umgehen, immerhin hat sie ja auch keine Ehrfahrung, du warst ja ihr erster Freund....

Und du musst so lange warten wie du denkst das du Zeit brauchst, die Ks ist ja schließlich dafür da sich selber so weit in den Griff zu bekommen das man ruhig alles regeln kann und vielleicht auch einen Neustart versuchen kann.

Zitat von Kaetzchen:

Deine Frau hat noch keine Erfahrungen mit Beziehungen gesammelt, sie war ja immer nur mit Dir zusammen. Und mit Dir was alles sicher, schön, komfortabel, ruhig - gemütlich eben. Aber irgendwann wird einem die Gemütlichkeit zu viel und man sehnt sich nach Aufregung, Abenteuer, Leidenschaft - und Freiheit.

Genau das denke ich auch, was aber wenn sie feststellt das es nicht das ist was sie möchte und dann merkt was sie aufgegeben hat? Ich stelle mir das für den Moment auch toll vor wieder (mal) frei zu sein aber das kann ja kein Dauerzustand sein und dann fängt man an wieder alles neu aufzubauen was man ja eigtl. in 14 Jahren schon gemacht hat.

Zitat von Drops07:

Nebenbei....schönes Leben ihrerseits ist Deine Meinung...Frage wäre ob sie diese Meinung teilt....

Das weis ich natürlich nicht! Ich hatte halt immer das Gefühl das ihr unser Leben so gefällt aber das wir Männer sowas nicht merken habe ich ja nun schon sehr oft gelesen

Zitat von Wusel:

Genau das denke ich auch, was aber wenn sie feststellt das es nicht das ist was sie möchte und dann merkt was sie aufgegeben hat?

Hallo Wusel,

klar, manche die gehen, bereuen die Trennung irgendwann und würden es gerne rückgängig machen. Aber ich habe nach dem, was Du schreibst, so ein Gefühl, dass Deine Frau da nicht dazugehören wird. Ich denke, ihr Entschluss ist über einige Zeit gereift... sie ist keinem spontanen Impuls gefolgt, sondern hat sich da hin - und damit von Dir weg - entwickelt. Sowas dreht man nicht so einfach zurück.

Ganz bestimmt gab es auch noch Seiten an eurer Beziehung, die sie auch am Schluss noch immer geschätzt hat, die aufzugeben ihr sehr schwer gefallen ist und die sie jetzt schmerzlich vermissen wird. Aber unterm Strich war aus ihrer Sicht wohl schon zu vieles verloren gegangen, was ihr wichtig war in der Beziehung, um sie weiter aufrecht zu halten... Und vermutlich fehlt ihr der Glaube, dass ihr das wiederfinden könntet. Womit ein zweiter Versuch mit Dir keinen Sinn macht, weil ihr das dann ja wieder und immer noch fehlen würde. Und das wiegt für sie wahrscheinlich schwerer als die positiven Seiten, die es auch noch gab in eurer Beziehung.

Und ja, das heißt noch einmal neu anzufangen... das kann anstrengend und mühsam sein, und natürlich besteht immer eine gewisse Gefahr, dass man auch mit dem nächsten Partner wieder in die alten Muster fällt und sich da bald sehr ähnliche Probleme auftun. Aber wenn Deine Frau nicht gerade Pessimistin ist, und danach hört es sich nicht an, wird sie es eher als Chance sehen, mit einem anderen Mann andere Erfahrungen zu machen und frühere Fehler zu vermeiden.