17 Jahre gekämpft und jetzt doch verlassen

@Melissa95

Zitat von Melissa95:

Hmmm leider leider kann er auch der charmanteste Mensch sein, dem ich je begegnet bin

Tja…. Jaja. Dafür sind diese Menschen bekannt.

Zitat von Melissa95:

Er hat auch viele dann sehr gute Seiten wofür ich ihn liebe.

Dafür auch. „Es ist nicht NUR schlecht“ aber Das ist trotzdem kein Grund zu bleiben.

Zitat von Melissa95:

Ich habe es sozusagen verinnerlicht dass ich doof, faul, hässlich, nicht liebenswert etc. bin

Ja; weil er dich jahrelang manipuliert hat… Furchtbar, dass du mittlerweile seine Glaubenssätze verinnerlicht hast.

Zitat von Melissa95:

Vor meinem Mann hatte ich einige andere Partner/Kontakte. Es waren insgesamt 4.

Wenn der Bodycount anfängt, eine entscheidende Rolle zu spielen, ist das meisten der Anfang vom Ende und so scheint es ja hier auch zu sein. Er sucht irgendwas, woran er sich aufhängen kann und hat es damit anscheinend gefunden.

Zitat von Melissa95:

Ich holte mein Abitur nach, machte eine Ausbildung und studierte anschließend.

Es kommt weniger drauf an, wo frau herkommt, sondern was frau dann daraus macht. Du hast Verantwortung für dich und dein Leben übernommen und was draus gemacht. 👍

Zitat von Melissa95:

Er kam nie klar mit meiner Vergangenheit und hielt sie mir ständig vor. Das motivierte mich ihm zu beweisen dass ich nicht mehr so bin.

Siehe oben.
Eigentlich bist du ihm keinerlei "Beweise" schuldig. Er hat ein Problem damit - er müsste damit klarkommen.

Zitat von Melissa95:

Er war extrem eifersüchtig und ich machte alles! damit er hierfür keinen Grund hat. Damit meine ich: Kleidungsstil, Freundeskreis, hobbies, Schminke einfach alles!

Hier fängt's dann allerdings an, bedenklich zu werden: Du passt dich extrem an, machst alles, von dem du glaubst, dass er es so haben will - um zu gefallen und nicht weiter abgelehnt zu werden.
Leider passt die Kombination wie Schlüssel zum Schloss: Egozentrischer Mann und selbstwertschwache Frau.

Zitat von Melissa95:

Entweder war ich seine Traumfrau oder die hässliche H… die sowieso keiner will. Er trennte sich oft von mir und ich lief ihm mit meiner Verlustangst hinterher.

Nächster Akt der Tragödie: Idealisierung, wenn du brav machst, was er will, Kritik und Abwertung, wenn du nicht brav bist und steckst schon mitten in der emotionalen Abhängigkeit. Da gab es niemals wirkliche Augenhöhe.

Zitat von Melissa95:

Ich wurde schwanger und wir mussten heiraten. Ja, wir mussten, denn seine Familie hätte mich ansonsten nicht akzeptiert.
Wr machte Karriere, wir bekamen ein weiteres Kind und ich fing an in Teilzeit zu arbeiten.

Kann es sein, dass die Kinder nicht auch ein Stück mit der Hoffnung verknüpft waren, dass es dann irgendwie besser werden würde?

Zitat von Melissa95:

Sie war 15 Jahre jünger, Jungfrau, gebildet, vom Aussehen extrem künstlich (operiert, Lippefiller etc.).

Übersetzung: Vorzeigbar, willig, formbar, noch neuwertig.

Zitat von Melissa95:

Er gab nichts zu, erst bei eindeutigen beweisen, er gab sofort mir die Schuld (ich würde ihn zu wenig beachten).

Die übliche manipulative Schuldumkehr.

Zitat von Melissa95:

Er drehte alles wieder damit er sich trennt…. so geht es seit einem Jahr wobei er nun länger keinen Kontakt mehr zur AF hatte. Immer wieder sagte er dass es daran liegt weil ich so eine schlechte Vergangenheit habe. Ich solle mich nicht so anstellen und ihm auch seinen Spaß lassen. Sein Fehltritt sei ja nicht so schlimm wie meine Vergangenheit vor ihm.

Und wieder Schuldumkehr sowie Gaslighting vom Feinsten - Manipulation auf der ganzen Linie.

Zitat von Melissa95:

Nun trennt er sich wider aus dem nichts weil er nicht damit klarkommt dass ich keine Jungfrau war. er habe etwas besseres verdient und das werde er jetzt so leben. Ich sei Hässlich, wertlos und nicht zu gebrauchen.

Das unweigerliche Ende: Er strapaziert wieder das ultimative Totschlagargument und betont seinen höheren Status und den Anspruch auf was Besseres, dazu extreme Abwertung und Kritik.

Allerdings verstehe ich nicht so ganz, warum das Jungfrauen-Thema so wichtig ist? - Hat er Migrationshintergrund?

Zitat von Melissa95:

Ich fühle mich traumatisiert und verraten. Ich fühle mich so ausgenutzt, denn als ich jung war, da war ich gut genug (als Freundin hat’s gereicht wie er mir jetzt immer sagt, aber als Ehefrau hätte er mich niemals gewählt).

Willkommen in der narzisstischen Welt.
Ich kann mir vorstellen, dass da zwei Welten aufeinandergeprallt sind: Für dich war er der Retter aus dem Sumpf, aus dem du dich mit aller Kraft rausgearbeitet hast. Für ihn warst du zunächst ein netter Zeitvertreib. Bin mir nicht sicher, ob er jemals geheiratet hätte, wenn die Kinder nicht gewesen wären. Sowas kann schon mal eine egozentrisch-narzisstische Lebensplanung mit einem Maximum an Autonomie kräftig durcheinanderbringen. Um das gekränkte Ego wieder entsprechend zu pushen, muss halt jetzt ein williges Spielzeug exakt nach seinen Vorstellungen her.
Dein einziger Trost kann derzeit sein, dass er auch damit nicht wirklich glücklich werden wird.

Ich kann dir nur den Rat geben, jetzt an dich und die Kinder zu denken:
Halte größtmöglichen Abstand, bereite alles für die endgültige Trennung auf allen Ebenen vor und - vor allem - lass dich familienrechtlich beraten, denn zahlen wird er für die Kinder und ggf. auch für dich müssen.

Wow, tolle Leistung von deinem Kerl... Ich sehe da schon wieder Parallelen zu meinem Fall - der Partner sucht die Schuld bei dir....unfassbar.

Der Schmerz ist riesig, das kann ich nachvollziehen und mache das gerade auch durch - mein Rat: Immer wenn ein Schub kommt, denk dran was er dir gerade an den Kopf schmeißt. Wie er dich behandelt, was er dir antut. Ist das jemand, wo du sagst "wow, gut Typ, ich will mehr davon" ?

Konzentriere dich nun auf dich selber, versuch klar zu denken und alles vorzubereiten. Wenn die Gespräche kommen heulst du nicht - du sagst was zu tun ist, wie das nun abläuft etc. - glaub mir das wird ihm völlig das Hirn zerfressen dass du auf einmal total bestimmend auftrittst.

Und hör auf Eifersüchtig auf die andere Person zu sein. Die hat nichts geleistet, kommt aus gutem Haus. Du hast 3 Kids, bist am Arbeiten, hast dein Studium gemacht - du hast dir ALLES erarbeitet und nicht einfach als Geschenk hingelegt bekommen....

Zitat von Melissa95:

Hmmm leider leider kann er auch der charmanteste Mensch sein, dem ich je begegnet bin

Love Bombing und selektive Empathie, wenn es den eigenen Zwecken nutzt.

Zitat von Melissa95:

aber der größte Punkt sind meine seobstzweifel. Ich habe es sozusagen verinnerlicht dass ich doof, faul, hässlich, nicht liebenswert etc. bin

Da kannst du dir helfen lassen. Das ist leider allzu oft das Ziel dieses narzisstischen Terrors, dich abhängig und gefügig zu halten. Das hat nichts mit Liebe zu tun, sondern immer nur mit Macht und Kontrolle.

Zitat von Melissa95:

Es fällt mir schwer denn ich bin eifersüchtig auf eine andere Person die eine gute Kindheit hatte und nun seine Erwartungen erfüllt. Die Eifersucht zerfrisst mich irgendwie und macht das akzeptieren unmöglich

Er wird auch bei ihr über Kurz oder Lang ein Haar in der Suppe finden und sie wird genauso abserviert werden.

@Melissa95 gut, dass du alles mitgemacht hast (nicht)!

Du hast ein Studium und eine Ausbildung. Zieh weg von ihm und Ruhe

Zitat von c_minor:

Hat er Migrationshintergrund?

Ja, ich ging leider früher davon aus dass er sehr integriert ist. Er hat nur deutsche Freunde (bis auf einen)
Seine Ansichten allgemein (bis auf die Eifersucht und diese Jungfrauen Geschichte)

Naja er spielte mir vor dass ihm Bildung und Treue usw. Wichtiger Sind.
Es kommt mir vor als ob er nun durch andere Freunde und generell durch sein Alter solche extremeren Ansichten vertritt.

Zitat von Betrayed38:

Tatsächlich kann er nicht allzu gebildet sein, alle gebildete Menschen in meinem Umfeld (egal ob Frauen oder Männer) sind progressiv und lehnen derartigen Sexismus gänzlich ab.

Doch leider ist das ein Irrtum. Mein Mann ist Arzt.
Ich dachte damals ich habe mich für den richtigen Mann entschieden. Ich dachte genauso, wenn er gebildet ist (okay damals natürlich noch kein Arzt) und hier integriert (Freunde, Hobby) dann ist er nicht extrem in seinen Ansichten. Ich habe mich geirrt. Es ist wie eine ewige Bestrafung die jetzt ihr hässliches Ende haben wird.

Zitat von Melissa95:

Ich sei Hässlich, wertlos und nicht zu gebrauchen.

Mal ganz im Ernst..... spricht man so mit seiner Ehefrau? 17 Jahre und 3 Kinder später muss man sich sowas anhören? Nicht, dass die Zeit oder die Anzahl der Kinder da ne Rolle spielen würden..... Ich denke Du weisst, was das mit Deinem Selbstbewusstsein macht......

Wer sowas sagt, liebt nicht. Diese Sprüche haben nur ein Ziel: Zu verletzen. In seinem Fall auch, sich die eigenen Verfehlungen schönzureden.

Er wird ja - wie Du - Ende 30 sein. Ich würde ihm da nur noch viel Glück wünschen, seine Jungfrau zu finden (wie alt wird sie und damit wie zukunftsträchtig wird das wohl sein?). Alleine der obige Spruch würde dafür sorgen, dass er bei mir keinen Fuß mehr über die Schwelle setzt.

Lass Deinen Mann seine Hassreden schwingen - das zeugt nur davon, was für ein armes Würstchen er ist. Lass nichts davon an Dich ran. Es ist dummes Zeug.

Zitat von c_minor:

Hier fängt's dann allerdings an, bedenklich zu werden: Du passt dich extrem an, machst alles, von dem du glaubst, dass er es so haben will - um zu gefallen und nicht weiter abgelehnt zu werden.

Du wolltest unbedingt die heile Familie, weil es die in Deiner Kindheit nicht gab, oder? Auch wenn ich das total nachvollziehen kann, darf das nicht zu jedem Preis erkauft werden. Die glückliche Familie ist doch auch nur Lug und Trug, wenn man an der Seite eines Mannes ist, der so widerlich in Deine Richtung keift..... Es gibt hunderttausende Männer hier in Deutschland.... da sind einige dabei, die Dich lieben würden und so wollen, wie Du bist.

Zitat von Melissa95:

Ja, ich ging leider früher davon aus dass er sehr integriert ist. Er hat nur deutsche Freunde (bis auf einen)
Seine Ansichten allgemein (bis auf die Eifersucht und diese Jungfrauen Geschichte)

Die rosarote Brille und deine eigene Bedürftigkeit haben dich das leider nicht rechtzeitig erkennen lassen, bis die Falle schon zugeschnappt war.

Zitat von Melissa95:

Naja er spielte mir vor dass ihm Bildung und Treue usw. Wichtiger Sind.

Wie gesagt: Selektive Empathie. Solche Menschen spiegeln dir am Anfang alles von dem sie glauben, dass du es hören willst, um dich einzuwickeln.

Zitat von Melissa95:

Doch leider ist das ein Irrtum. Mein Mann ist Arzt.

Allein der Beruf ist kein Garant für einen vernünftigen Charakter.
Offensichtlich ist Letzterer immer noch zum Teil durch traditionelle Werte und unverwässertes Machismo geprägt, was er jetzt gnadenlos gegen dich verwendet.

Du alleine entscheidest, wie lange du dir das gefallen lassen willst. Er konnte es, weil du es zugelassen hast.

@c_minor ich habe jetzt mal einiges was du geschrieben hast gegoogelt und wow 😮 er scheint narzisstisch zu sein. Es passt wie ein Drehbuch.
Jetzt sehe ich was als Nächstes kommen werde aber sitze hier wie ein erstarrtes Kaninchen weil ich durch meine Verlustangst nicht handeln kann. Ich hasse mich dafür!

Nicht handeln bedeutet, ich verstehe was zu tun ist (Anwalt, räumliche Trennung, Therapie für mich)
Aber ich knicke ein. Ich vermisse ihn dann und will ihn zurück. Ich sehe nur noch das als Ziel. Aber nöööö. Es tut gut hier zu schreiben. Ich befreie mich!

Zitat von KlausHeinrich:

Du wolltest unbedingt die heile Familie, weil es die in Deiner Kindheit nicht gab, oder?

Vielen Dank, genau so ist es!

Zitat von Melissa95:

Jetzt sehe ich was als Nächstes kommen werde aber sitze hier wie ein erstarrtes Kaninchen weil ich durch meine Verlustangst nicht handeln kann.

Lass dir notfalls professionell dabei helfen.
In den vielen anderen Geschichten, die du zu diesem Thema hier im Forum findest, kannst du dir auch Support holen.

Liebe @Melissa95

Du klingst sehr unglücklich, es tut mir leid.
Denn auch du hast ein Recht auf Glück.
Dein Mann ist der Verursacher, dass du so traurig bist. Dazu hat er ganz sicher kein Recht!

Du beschreibst ihn eigentlich ziemlich eindeutig: respektlos und inakzeptabel!

Zitat von Melissa95:

Seine Abwertungen sind grenzenlos.

Auch wenn du das einwirfst:

Zitat von Melissa95:

Hmmm leider leider kann er auch der charmanteste Mensch sein, dem ich je begegnet bin

Ist er tatsächlich charmant und ehrlich?
Oder ist er charmant, um in gewissen Situationen seine Wünsche erfüllt zu bekommen - dich zu manipulieren?

Denn, wenn er dich nicht nur mit Worten einlullen wollen würde, sondern aufrichtig zu dir steht, dann hätte er niemals folgendes gesagt:

Zitat:

[url=/post3708933.html#p3708933]Zitat von Melissa95[/url]
er habe etwas besseres verdient und das werde er jetzt so leben. Ich sei Hässlich, wertlos und nicht zu gebrauchen.

Wie kann ein Mensch, der dich angeblich liebt, solche Sachen sagen?
Wieso beeindrucken dich dann noch irgendwelche charmanten Worte?

Was hält dich bei ihm?
Hatte er dir je gutgetan?
Hatte er dich so gesehen und so geliebt, wie du bist?
Denn, eines ist sicher, du bist genau so, wie du bist, liebenswert!
Hatte er je deinen Wert erkannt?
Denn - ebenso sicher - du bist wertvoll!

Zitat von Melissa95:

Er war extrem eifersüchtig und ich machte alles! damit er hierfür keinen Grund hat. Damit meine ich: Kleidungsstil, Freundeskreis, hobbies, Schminke einfach alles!

Welch schwacher und schlapper Mann
Es fehlt ihm an Stärke, um mit einer selbstbewussten Frau auf Augenhöhe zu leben.
Stattdessen musstest du sein schwaches Ego betüddeln und dich für ihn „klein“ machen?
Schade, dass du ihm damals nicht Paroli botest.

Aber, wie gut, dass du es jetzt erkannt hast.

Nochmals, warum hältst du an ihm fest?

Zitat von Melissa95:

ich habe Angst nun versagt zu haben, finanziell geht es uns durch seinen Beruf gut, aber der größte Punkt sind meine seobstzweifel. Ich habe es sozusagen verinnerlicht dass ich doof, faul, hässlich, nicht liebenswert etc. bin

Ich kann verstehen, dass du eine „Familie“ mit drei Kindern nicht so schnell aufgeben möchtest.
Aber, glaubst du, dass es deinen Kindern guttut, eine derart unterwürfige Mutter zu erleben?

Zitat von Melissa95:

Ich hänge an 17 gemeinsamen Jahren, dem Traum einer Familie,

Vielleicht hängst du an der Idee einer harmonischen Familie.
Das ist sehr verständlich.
Aber beinhaltet dein Traum auch diesen Mann?
Er ist ganz sicher kein Traummann!

Zitat von Melissa95:

Nun trennt er sich wider aus dem nichts weil er nicht damit klarkommt dass ich keine Jungfrau war.

Wie kann er von dir etwas erwarten, das er selber nicht mehr hatte?
Frechheit!

Dein Mann möchte gehen, lass ihn ziehen!
Lauf ihm nicht nach!
Er hat dich nicht verdient!
Besinne dich auf deine Stärke!
Du hast so viel geschafft!
Du schaffst auch das!

@Melissa95 Man kann auch als Arzt ungebildet sein. Dann ist er eben auf dem Gebiet der Medizin gebildet, weil er das studiert hat und es sein Job ist- wow. Ansonsten ist er anscheinend ein ziemlich kleines Licht. Ein Studium hat nichts damit zutun gebildet zu sein.

Auch wenn es komisch klingt, aber solche Typen gibt es immer wieder:

Zitat von Melissa95:

Nun trennt er sich wider aus dem nichts weil er nicht damit klarkommt dass ich keine Jungfrau war. er habe etwas besseres verdient und das werde er jetzt so leben. Ich sei Hässlich, wertlos und nicht zu gebrauchen.

...aber nur weil es Frauen gibt, die trotzdem immer wieder darauf reinfallen und wieder angekrochen kommen.
deshalb der Apell:

Zitat von Melissa95:

Es tut gut hier zu schreiben. Ich befreie mich!

gilt nicht nur aber auch für dich.