18 Jahre Beziehung 14 Ehe Trennung aus heiterem Himmel

Zitat von MacMamq:

Die beste Lösung für mich wäre sie schlafen immer hier und können ihren Vater so häufig besuchen wie sie möchten. Plus jedes zweite Wochenende. Aber das nur mein Wunsch.

Aber das ist doch eigentlich ein gängiges Modell... könntest du das nicht bei der Caritas und auch vor den Kindern mal ansprechen..?
Ich würde das jetzt nicht für rechtlich unrealistisch halten, falls die Kids das auch wollen 🤔

Um wertfrei rauszubekommen,was die kinderer denn wollen kannes sinnmachen,dass ein ritter das mit den kindern bespricht, ihnen möglichkeiten aufzeigt und das mit ihnen bespricht..dann steht keiner von euch im verdacht die kinder im eigenen sinne zu beeinflussen.. vielleicht kannst du dich darauf mit deinem mann einigen....wäre ja schon gut mal zu wissen,was die kinder denn Wollen und was ach nicht.... entscheiden müsst ihr dann m.e. alle gemeinsam

Zitat von MacMamq:

Wenn sie sich jetzt natürlich schon an das Wechselmodel gewöhnt haben möchten sie sich bestimmt nicht nochmal umgewöhnen.

Irgendwie hab ich das Gefühl, das hier mit Watte verpackt wird.
Du schreibst seit Ende August hier, das sind keine 6 Monate. Deine Kinder werden noch einiges gewöhnen müssen und dürfen.
Sie dürfen erwachsen werden und müssen mit ihren Eltern auskommen, die Jeder für sich, ein wenig benutzt.

Er mit seiner "Geheimniskrämerei" und Du, weil dir nicht gestattet ist, Gefühl zu zeigen. Siehe #1281.

Zitat:

Dass die Teenies von so einem Ausbruch einen "seelischen Schaden" davontragen, meine Güte, sie werden schon auch ab und an Streitereien zwischen den Eltern mitbekommen haben, ohne gleich zur Therapie zu müssen.

Ein bisschen wie bei "Findet Nemo". Beschützen, behüten, bewahren.
Was ist schlimmer? Die Angst oder die Furcht vor der Angst. Kinder erleben so einiges. Ohne Wertung, Gutes wie Schlechtes.

Du gestattest es dir nicht, traurig zu sein, weil er sich verzupfte, weil es unbedingt, die Nachbarin sein musste, weil du (verständlicherweise) überfordert bist, durch seine Handlungen, die dir sein neu gewähltes Glück direkt vor die Terrasse gezaubert hat.
Selbst wenn er dein Leid sieht, tangiert es ihm wenig. Er fühlt sich im Recht. Und wenn, macht er Druck, damit er so glimpflich wie möglich aus der Sache kommt und seine weiße Weste kaum Dreck sammelt. So scheint es mir.
Und Du, als Mutter nachvollziehbar, die Kinder schützen willst, damit die weder deinen Pein, noch deine Verzweiflung, noch deine wesentlich massiveren Gefühle mitbekommen.
Ob du da Schaden nimmst, es Allen Recht zu machen, damit ja nur die Kinder nichts mitbekommen, ist schon fast übermenschlich.

Was ist an der Variante, des klassischen Models von alle 14 Tage am WE, geteilte Ferien und diverse Ausnahmetage, denn so verwerflich, das man es nicht mehr ins Auge fassen kann? Weil Er es nicht will? Weil du immer noch gefangen bist, im Rad der Ehefrau, die sämtliche blöden Entscheidungen von Ihm mitträgt, auch wenn sie dir nur Kummer bringen?

Das würde ich mal hinterfragen. Auch wenn ich mich jetzt damit voll in die Nesseln setze.

Zitat von Heffalump:

Was ist an der Variante, des klassischen Models von alle 14 Tage am WE, geteilte Ferien und diverse Ausnahmetage, denn so verwerflich, das man es nicht mehr ins Auge fassen kann? Weil Er es nicht will? Weil du immer noch gefangen bist, im Rad der Ehefrau, die sämtliche blöden Entscheidungen von Ihm mitträgt, auch wenn sie dir nur Kummer bringen?

👍

Trotz aller Vorzüge die es haben mag bin ich nicht davon überzeugt, dass das Wechselmodell wirklich in jedem Fall besser für die Kinder ist... so viel Unruhe, so viel hin und her.

Den Papa öfter als nur alle 14 Tage zu sehen ist gut, aber das kann ja auch tagsüber erfolgen.
Ich kann nur für mich selbst sprechen... ich hätte dieses Wechselmodell als Kind nicht lange gepackt. Obwohl ich gerne zu meinem Vater ging fand ich es schon anstrengend, jedes Wochenende einen Wechsel zu haben. Toll fand ich aber, dass ich ihn auch unter der Woche sehen durfte... das hätte ich nicht missen wollen.

Zitat von MacMamq:

Die beste Lösung für mich wäre sie schlafen immer hier und können ihren Vater so häufig besuchen wie sie möchten. Plus jedes zweite Wochenende. Aber das nur mein Wunsch.

Ich schließe mich Heffalump an - denk mal an deine eigenen Wünsche, @MacMamq, vor Allem wenn sie so wie dieser ganz sicher nicht "schädlich" für deine Kinder sind. 👍

Dein Ex hat gegen deinen Willen und den eurer Kinder euer ganzes Leben auf den Kopf gestellt - warum soll es jetzt nur nach seinen Wünschen laufen ?

Zitat von Heffalump:

Deine Kinder werden noch einiges gewöhnen müssen und dürfen.

Das denke ich auch.
Und du schreibst doch selbst an einer anderen Stelle, @MacMamq, dass eins deiner Kinder sagte, dass ihm das ständige Hin und Her zuviel sei? Oder verwechsele ich etwas..?

Ich drücke euch die Daumen für das Gespräch mit der Caritas und würde dir genau wie Heffalump raten, gezielt dieses Modell im Auge zu behalten.
Es könnte durchaus sein, dass es dir und den Kindern damit besser gehen könnte.
Wenn nicht... dann halt nicht.
Aber versage es dir nicht, dir das zu wünschen, nur weil du denkst, du dürftest es nicht und es wäre falsch den Kindern gegenüber.
Alles Gute für euer Gespräch! 👍

Zitat von thegirlnextdoor:

warum soll es jetzt nur nach seinen Wünschen laufen ?

Mac, schau genau hin ->

Zitat:

Das ich daran aktuell zugrunde gehe ist halt so.

Zitat:

Ich stelle mich wieder an die letzte Stelle

Zitat:

und unser Sohn hat deshalb auch seinen Freund versetzt

Sogar der Sohn muss sein junges Leben für Vaters Wünsche unterordnen.

Dein noch Ehemann bekommt sämtliche Zuckerstücke serviert und Du begnügst Dich mit "Aushalten und Rücken frei halten", wie schon zu besseren Ehezeiten. Du unterwirfst dich der Situation, weil es für deinen Mann damit besser geht. Die Kinder hat er nicht im Blick, er will nur am billigsten aus der Sache raus.

Deine Vermeidungsmuster, nur um in seiner Sicht von Harmonie zu leben, sind tief verwurzelt?
Hätte eine Mutter nicht zum Sohn sagen müssen, triff du deinen Freund - um Papa kümmere ich mich.
Immer noch Schachfigur. Immer noch zieht er Fäden und du springst.

Zitat von Heffalump:

er will nur am billigsten aus der Sache raus.

Hieß es nicht am Anfang, er möchte das Wechselmodell, wegen der (dann größtenteils entfallenden) Unterhaltszahlungen..? 🤔

@MacMamq, falls ich mich hier nicht irren sollte, würde ich ihn nicht so damit davonkommen lassen.
Eure Leben liegen in Trümmern - und er sonnt sich darin, alles bekommen zu haben, was er wollte.

Ich bin einfach angesichts aller Dinge die du bisher berichtet hast nicht überzeugt davon, dass das Wechselmodell in eurem Fall das Nonplusultra für die Kinder ist... auch in Anbetracht dessen, dass dein Ex wörtlich zu dir sagte, dass die Kids jetzt nicht mehr seine Nr 1 Priorität sind sondern Zimtschnecke, wie @Heffalump so treffend sagt.

Also hör auf Heffalump und stell dein Glück nicht wie immer an die letzte Stelle - zumal ich aus irgendeinem Grund glaube, dass die Kinder mehr davon profitieren würden, wenn du hier für deine Wünsche einstehst.
Du würdest ihnen ja weiterhin viel Kontakt zum Vater ermöglichen wollen, und nur darauf kommt es an.
Aber Kinder und junge Teenies brauchen Stabilität, und die ist momentan schwer zu erkennen - und das liegt nicht an dir!

Zitat von thegirlnextdoor:

Zimtschnecke

So nenne ich hier im Forum, meines Ex Mannes neue Gattin. Ist mir lieber, als ständig TheNext oder Sch lampe oder anderen Nettigkeiten zu schreiben. Sie ist ja nicht Ursache - nur Wirkung.

Im Wesentlichen ist Ursache der, der aktiv verlässt. Und wenn das Alles ohne, zuvor gefühlt größere Probleme, passiert. Werden leider die neuen Wesen an Seite des Ehedings für verantwortlich gemacht, obwohl der weitaus größere Anteil beim scheidenden Partner liegt.

Und wenn sich der Partner zum Vermeider entwickelt, weil er nicht seinen Pflichten nachkommen will, und man selbst, wegen der Harmoniesucht, als zahnloser Tiger zur Jagd schlurft, wundert man sich, warum das Leben so ungerecht empfunden wird.
Man darf lernen, für sich selbst einzustehen.

Moin,
mache dir unbedingt einen kleinen Zettel mit den Dingen die du ansprechen /geklärt haben möchtest. So hast du deinen roten Faden für das Gespräch.
Daran kann man sich dann auch immer im wahrsten Sinne des Wortes festhalten, sprich die Hände haben einen Platz.
Mir hat das immer sehr geholfen mich zu konzentrieren und wieder auf die sachliche Dingen zurück zu kommen falls es emotional wurde.
Und Spitzen / Sticheleien / gefühlte Ungerechtigkeiten mit aller Kraft ignorieren! Alles andere bringt nix.

Kopf hoch und ich drücke dir die Daumen.

Micha

Zitat von MacMamq:

Diese emotionale Kälte in seinem Gesicht zu sehen wird mich wieder hart treffen.

Sie kann sprachlos machen oder man sammelt die Wut, bis sie sich entladen tut. Dein Pegel müsste leer sein.
Frage:

Stehst du für Dich und deine Wünsche ein? Oder darf dich Lokomotive Moskau überrollen?