18 Jahre Beziehung 14 Ehe Trennung aus heiterem Himmel

Zitat von MacMamq:

aber wir reden nicht drüber weil es ihr weh tut

Das musste meiner den Kinder nicht mal sagen.
Sie haben mich ja leiden sehen, Alpträume mitbekommen usw.

Sie sind dadurch in einen Konflikt geraten: keinem Elternteil weh zu tun.

Sie haben mir auch Dinge verschwiegen - aus Angst, mir wehzutun.

Aber ich bin immer und immer wieder bemüht, einen friedlichen Konsens zu finden die Kinder betreffend und auch alle Entscheidungen gemeinsam mit den Kindern und dem Vater zu treffen.

In 2020,nach dem Aufflug der Affäre, war das ein enormer Kraftakt für mich.
Inzwischen ist es der Vater der Kinder, dem dies schwerfällt.

Das Blatt kann sich also auch wenden...

Hm.....also... qenn die kinder von selbst nix erzählen...und teilweise schon geschichten erzählen... ja das zeigt, dass siesich in einem konflikt befinden.... logisch... sie merken, dass das was sie erzählen würden erletzend ist.... nun erleichert man diesen konflikt nicht dadurch, dass man sehr häufig oder gar tiefer nachfragt....ich denke das kann den inneren konflikt auch verstärken.... ich persönlich glaube , dass qenn man seinen kindern erklärt, dass sie dinge anspechen dürfen ( auch wenn sie ggf im ersten moment verletzend sind) aber nicht muss, dann sollte man seinen kindern vertrauen, dass sie gravierendes auch ansprechen....

Ich bin selbst scheidungskind.... virles haben wir lieber unter uns geschwistern besprochen... und wenn einer von uns gemerkt hat, dass wir das unter ns nicht lösen kann hat sich einer ein herz gefasst und es doch erzählt....oft ich für meine schwester oder meine schwester für mich .... warum? Wi wollten nicht zusätzlich aufwühlen.... und in wahrheit waren nur wir untereinander in der gleichen situation....

Als ich mich von meinem mann trennte haben meine kinder auch zunächst alle erzählungen vrmieden über das, was sie mit dem jeweils anderen erlebt haben... es war ihre methode auf keinen fall zwischen die fronten zu geraten.... ud dennoch haben wir sie natürlich angesprochen, wenn wir den eindruck hatten es geht ihnen nicht gut..... wir haben eine zeit eine wohnung angemietet, die mein mann und ich abwechselnd bewohnt haben, während der jeweils andere im haus bei den kindern gewohnt hat. Mir fiel irgendwann auf, dass papa besuht wird wenn er in der wohnung ist ich aber so gut wie nie, obgleich der weg dazwischen immer gleich lang nur 200 m war.... ich hab mir nen riesen kopf gemacht und befürchtet, sie würden mich nicht so liebenwie ihren vater.... natürlich hab ich irgedwann gefragt wad ich fslsch mache..... die antwort war sehr überraschend : mama, papa kommt einfach nicht alleine klar, du bist viel stärker....

Tja, natürlich habenwir dann darüber gesprochen, dass sie nicht für papaswhlergehen verantwortlich sind... und wir haben dann eine andere lösung gesucht.

Da steht er wieder hier auf der Arbeit und quarkt mich zu.
Jetzt labbert er hier was von können wir ja unter uns klären, da brauchen wir die Caritas Dame nicht dauert ihm zu lange.
Ihm würde das auch so durch den Kopf gehen dass die Kinder bei mir sind nur mit zwei festen Nachmittagen in der Woche.
Auf die Ansage von mir das die Kinder da auch ein Wörtchen mitzureden hätten kam nur wenn wir uns da einig sind müssen wir das nur gut argumentieren.
Ich habe nur gemeint ich möchte das nicht hier auf der Arbeit zwischen Tür und Angel klären.

Warum brennt es ihm unter den Nägeln?

das is ja n Ding - von Wechselmodell zu 2 Nachmittagen in der Woche? Ohne Übernachtung?
Ich meine, das ist ja im Grunde das, was Du Dir vor einigen Seiten gewünscht hast, oder? Und warum ihm das unter den Nägeln brennt ist ja eigentlich wurscht, wahrscheinlich hat die Misses was gesagt?

Das Ding ist nur, wenn ihr nebenan wohnt, ich kann mir schwerlich vorstellen, dass es halt nur bei den 2 Nachmittagen bleibt. Hast Du schon richtig reagiert, die Kinder haben da ein Wörtchen mitzureden.
Wie fühlst Du Dich mit seinem Angebot?

Dein Mann wird zerrissen sein. Denn ihm fehlen die Kinder. Holt er diese öfter zu sich (Wechselmodell) fehlt ihm dann aber die Zeit für Next.
Doofe Situation. Hätte Mann sich früher schon ausmalen können, dass es kompliziert wird. Tun die Männer aber nicht. In der rosaroten Blase gibt es nämlich keine Probleme...

Vielleicht hat die Probenacht Next abgeschreckt.

Aber ich denke, es wäre gut für dich und die Kinder, wenn sie bei dir übernachten.

Ob NM das dann aushalten kann?

Da die Kinder von Next noch so klein sind, wird es bestimmt kein Wechselmodel geben. Dann könnte Ex seine Vaterrolle dort ausleben.

Zitat von Nechal:

... nun erleichert man diesen konflikt nicht dadurch, dass man sehr häufig oder gar tiefer nachfragt....ich denke das kann den inneren konflikt auch verstärken.... ich persönlich glaube , dass qenn man seinen kindern erklärt, dass sie dinge anspechen dürfen ( auch wenn sie ggf im ersten moment verletzend sind) aber nicht muss, dann sollte man seinen kindern vertrauen, dass sie gravierendes auch ansprechen....

Was ich eigentlich sagen wollte ist, wenn die kindernicht erzählen wollen..... erfährt man oft mehr... wenn man nicht oftfragt, was habt ihr gemacht... das kann auch druck erzeugen.... ich glaube es macht mehr sinn wenn man beobachtet , dass die kinder etwas belasted, macht es sinn offen über seine beobachtung zu sprechen oder nachfragen ob man etwas dazu beitragen kann um die situation zu verbessern wenn es offensichtlich ist, dass es dem anderen nicht gut geht. Anbieten da zu sein wenn man gebraucht wird und auf antworten drängen vermeiden, nur weil man meint als erwachsener besser beurteilen zu können , was an einer situation für kinder belastend sein könnte. Denn damit steht wider nur im focus was die erwachsenen so denken und beschäftigt.
Ich glaube, dass kindern, wenn eltern sich trennen erstmal zu recht besorgt und vorsichtig beobachtend sind, ob es stimmt dass mutter und vater weiter da sind. Ein partner ist vielleicht abgelenkt weil er im hormonrausch versucht sein neues leben wunschgerecht zu gestalten... und eben auch aus sicht der kinder in einer neuen sitution, ein anderer partner ist geschockt und damit beschäftigt das leben ebenfalls neu zu organisieren, einer anderes elternteil mag die heile welt vorspielen obgleich es im inneren ganz anders aussieht. Fst allen kindern geht es so, dass sie erleben, dass eltern sagen wir sind immer für euch da und das wollen dese eltern auch... aber in der realität sind sie verständlucherweise viel mit anderem beschäftigt. Und da brauchen kinder einfach zeit zu beobachten ob in dem ganzen gekreisel der eltern um sich selbst wirklich platz ist für sie. Und da, wo die kinder erleben, dass es nun zwar anders ist, aber es dennoch genügend momente gibt, in denen jemand an dem interessiert ist zu erfahren was ihnen wichtig ist, wie es ihnen geht oder einfach was sie gern un würden... ohne von ihnen zu verlangen unsolidarisch gegenüber dem anderen Elternteil zu sein.( und inder halten alles mögliche für unsolidarisch). da werden sie auch sprechen. Da wo sie gesehen werden, da wo es nicht darum geht dass eltern informiert sein wollen. Da wo bewiesen wird, dass man für sie da ist. Als elterteil ist dabei geduld und vertrauen in die eigenen kinder hilfreich. Und irgendwann, wenn das vertrauen der kinder wiederhergestellt ist, wenn die erwähnung des anderen elternteils keine türme von emotionen hervorrufen, dann erzählt man auch wieder, was man am einen elternteil doof findet dem anderen. Wenn keine gefahr mehr besteht damit was kaputt zu machen

Zitat von MacMamq:

Warum brennt es ihm unter den Nägeln?

K.a.

Lass dich einfach nicht htezen...
Inhaltlich ist er dir ja entgegengekommen....

Ich würde aber wenn es dir wichtig ist, nicht von der Begleitung abrücken...

Und ich würde mir nochmal genau überlegen, ob du gleich so eine lösung für immer den kindern vorzuschlagen ...

Denn es könnte ja sein, dass du z.b.in einem jahr es ganz cool finden würdest, auch mal kinderfreie wochenenden zu haben

Und lass dich nicht hetzen, weil er es eilig hat... und ich würde ja mal interessant finden, wie unterschiedlich die vorschläge wären, wenn alle 4 mal einzeln einen vorschlag machen würden...schon allein, wenn die kinder sich vorstellen mehr zeit bei ihrem vater zu verbringen und auch mal an familienausflügen teil zunehmen... da würde ich keinen solchen vorschlag als gemeinsamen plan präsentieren wollen bei dem die kinder im leben ihres vaters zu kindern zweiter klasse gedradiert werden, während die nextanhängsel den vollzeitpapa haben... selbst dann nicht, wenn ich meine kinder den ganzen tag um mich haben wollte ( will ich gerade nicht, sie sind temporär pupertätsbedingt echt anstrengend und ich bin auch froh wenn sie nicht da sind)

Zitat von Puschel8:

Dein Mann wird zerrissen sein. Denn ihm fehlen die Kinder. Holt er diese öfter zu sich (Wechselmodell) fehlt ihm dann aber die Zeit für Next. Doofe Situation. Hätte Mann sich früher schon ausmalen können, dass es kompliziert wird. Tun die Männer aber nicht. In der rosaroten Blase gibt es nämlich keine ...

Mein NM irritiert sehr schnell, wenn ich etwas ihn frage. Die Frage ist nur über die Kinder.

Wir haben noch nicht geeinigt, mit welcher Modell wir mit Kinder umgehen. Er will Wechselmodell, weil er kaum mir bezahlen mag. Als Versuch sollen die Kinder mal bei meinem Mann übernachten, aber im gleichen Haus, wo ich wohne. Er will die Kinder noch nicht in die Wohnung mit seiner neue nicht bringen.

Ich frage mich, ob er mit ihr ausgemacht hat, dass er die Kinder nicht in die Wohnung bringe, damit immer sauber und ruh die Wohnung bleibt und damit seine neue nicht von ihm weggeht.

Zitat von MacMamq:

Da steht er wieder hier auf der Arbeit und quarkt mich zu.
Jetzt labbert er hier was von können wir ja unter uns klären, da brauchen wir die Caritas Dame nicht dauert ihm zu lange.

Hat er Angst, was die Kinder die Dame sagen würden?

Über die Kinder:

Ich dachte nicht, dass mein NM und seine Neue, die uns schon kannte, zusammen werden und mich und unsere Kinder verletzen. Was denken die beiden? Ich muss wahrscheinlich das noch in Kauf nehmen, weil ich eine Erwachsene bin, aber die Kinder? Mein NM dachte, dass nur die Mutter eine andere jüngere wird? So einfach? Was denkt seine neue? Ist sie bereits, dass sie die Rolle von Mutter für unsere Kinder spielt?

Zitat:

Keine Caritas, das dauert ihm zu lange

Ach, so eilig und anders ist es plötzlich. Von Besuchsforcierung zu zwei Nachmittagen. Das muss er dir sofort mitteilen. Auf deinem Arbeitsplatz.

Zitat:

Wenn wir uns da einig sind müssen wir das nur gut argumentieren

Einig, zwischen Tür und Angel. Mit dem Geblubber