25 Jahre Altersunterschied

@Nela-Mary
Ja das habe ich mir auch schon überlegt und es angesprochen. Er meint halt, wozu.
Ich hänge wirklich an ihm. Aber ich habe Angst, was auf mich zukommt. Bis jetzt war wirklich alles sehr harmonisch. Wir geniessen die Zeit die wir zusammen haben. Aber es ist mir bewusst, das sich mit meinem Umzug auch wieder viel ändern wird, für mich und für uns. Und wie das sein wird. Ich hab noch nie einen Mann kennengelernt der so aufmerksam und liebevoll war. Aber die gleichen Bedenken, wie ihr hier schon erwähnt habt, was den Altersunterschied betrifft, kommen noch hinzu. Wenn ich mit ihm zusammen bin, vergesse ich das alles, aber sobald ich alleine bin, lässt es mich nicht los, was ist wenn es nicht klappt. Was ist in 20 Jahren. Klar es gibt für nichts im Leben eine Garantie. Aber man will sich doch auch Gedanken über deine Zunkunft machen. Und auf der einen Seite,Liebe ich ihn und freue ich mich, wenn ich daran denke, das er mit mir alt werden will. Auf der anderen Seite, diese Ungewissheit.

@Gorch_Fock

Zitat von Gorch_Fock:

ich hab so Konstellationen auch im Bekanntenkreis.

Wie funktioniert es den bei denen?
Wie ist da der Altersunterschied?

Zitat von Violetta:

Auf der anderen Seite, diese Ungewissheit.

Was ist heutzutage schon sicher und gewiss? Wieso müssen wir immer alles hinterfragen ? Alles analysieren? Was wird in der Zukunft sein?

Niemand weiss das. Wieso soll man heute und jetzt auf Glück verzichten nur weil es vielleicht Morgen oder in 1zwei Jahren zu Ende sein kann. Wir leben im Heute. Wie heisst es doch: morgen könnte heute schon gestern sein. ...und wir könnten eine Gelegenheit zum glüklich sein verpasst haben.

...und wenn alles passt, wieso soll es am Alter scheitern. Alter ist nur eine Zahl, die wir im Kopf haben.

Wieso müssen wir Vergleiche ziehen mit anderen? Egal ob es bei denen funktioniert oder nicht.

Es geht um dich und ob du glücklich bist und nicht was die anderen denken, glauben zu wissen oder für richtig halten.

Du und er......um das geht es. Immer und egal wie lange es geht.

Garantie wirst du weder bei einem Gleichaltrigen noch bei einem Jüngeren oder Älteren haben.

@Corbian

Das ist die andere Seite. Das sage ich mir auch oft. Es gibt eben für nichts im Leben eine Garantie. Aber es ist ein grosser Schritt. Der Altersunterschied ist nur ein Teil. Wenn wir in der gleichen Stadt wohnen würden, würde ich mir vermutlich nicht ganz so viele Gedanken machen.

Vio, als Mann würde ich niemals eine so junge Frau wie Dich aus ihrem Umfeld rausdrängen. Kann nur schiefgehen. 500 km in einer fremden Stadt, keine Familie vor Ort. Das einzige was damit steigt ist die Abhängigkeit vom Partner. Keine gute Entscheidung, insb. wenn wirklich mal Nachwuchs geplant ist.
Aus meiner Sicht bist Du auch einen Tick zu verblendet von Deiner Liebe. Diese ganzen Geschichten a la Seelenverwandschaft etc. sieht man oft später in einem ganz anderen, negativen Kontext. Eine gute Beziehung vollzieht sich auf Augenhöhe, die sehe ich - auch auf Grund der materiellen Unterschiede bei Euch - nicht. Ein Mann in Deinem Alter würde übrigens immer dafür plädieren, sich selbst etwas aufzubauen. Das Einziehen bei einem anderen ist nämlich nur eins - meist ein fauler Kompromiss.
Wenn es so toll für Dich ist, geniess es noch eine Zeit, nimm guten Sechs mit, etc. Wie gesagt, frag Dich halt auch mal ob Du in 15 Jahren ZDF-Rentnerfernsehen mit ihm schauen möchtest und alles vorgeschrieben bekommen möchtest.

Zitat von Arnika:

Ich bin heuer 40
geworden und er 60. Offiziell zusammen sind wir über 1,5 Jahre, aber es lief schon vorher etwas.

Das dachte ich mir. Noch nicht so lange zusammen....

@Corbian

Grundsätzlich hast du ja Recht, aber die Meinung von anderen kann sehr hilfreich sein, z.B Dinge auch aus einer anderen Perspektive zu sehen. Es gibt einem evtl. den ein oder anderen Denkanstoss. Die Entscheidung, das ist mir bewusst, muss ich treffen.

Mit Ende 20 hätte ich einen 25 Jahre älteren Mann auch gerade eben noch so in Betracht gezogen. Jetzt mit 50 hätte ich keine Lust, mit einem Mann belastet zu sein, der wie die Generation unserer Eltern unterwegs (oder eben nicht mehr sonderlich gut unterwegs ist).

Hi,

Ich hab da persönlich auch ein bisschen Erfahrungen mit größeren Altersunterschieden. Zwar nicht mit so großen. 25 Jahre sind schon wirklich sehr sehr viel und wären mir zu viel. Eine ganze Generation ist das. Das ist definitiv nochmal was anderes als 10 oder 15 Jahre und deshalb finde ich es auch gut, wenn du in dich gehst und an die Zukunft denkst.

Grundsätzlich mal: wie hier schon gesagt wurde, Alter ist nur eine Zahl und Liebe kennt kein Alter. Sehe ich ganz genauso. Du solltest dir irgendwelche negativen Meinungen aus deinem Umfeld nicht zu Herzen nehmen. Menschen finden immer was zum reden und viele sind leider scharf auf Stories, die nicht dem entsprechen, was die Gesellschaft als Normal ansieht. Wer auch immer festlegt, was normal ist. Ich glaube dennoch, so extrem engstirnig sind die Leute auch nicht, wie man immer denkt. Im Endeffekt wird dein Umfeld ja auch einfach nur wollen, dass du glücklich bist. Und wenn ihr das miteinander seid, zählt nichts anderes. Meine Großeltern hatten auch um die 15 Jahre (weiß es leider geradw nicht genau) Altersunterschied und waren immer glücklich. Mein Opa war dement und meine Oma musste ihn die letzten Jahre vor seinem Tod 24/7 pflegen und betreuen. Es war nicht schön mit anzusehen und für meine Oma - die das aber nie nach außen gezeigt hat - natürlich auch Kräftezehrend. Heute ist meine Oma 79, noch topfit und ständig auf Achse. Aber eben schon 8 Jahre allein. Sie sagte aber mal zu mir, dass sie ja von Anfang an wusste, was passieren kann. Dass er lange vor ihr stirbt. Sie wusste es, aber da sie ihn geliebt hat kam es nie für sie in Frage, sich aus diesen Gründen gegen das Leben mit ihm zu entscheiden. Und immerhin waren sie 50 Jahe verheiratet. Das ist immerhin ein halbes Jahrhundert. Lass dir von sowas keine Angst machen. Auch ein gleichaltriger Partner kann übermorgen sterbenskrank oder zum Pflegefall werden. Klar, Wahrscheinlichkeit ist geringer. Aber sowas sollte genauso wenig wie die Meinung anderer ei Hinderungsgrund an einer glücklichen, langen Beziehung sein. Und heute ältert die Gesellschaft sowieso langsamer...oder andere. Einen 70-jährigen heute kannst du auch nicht mehr mit einem 70-jährigen von vor 20 Jahren vergleichen.

Wie gesagt ist es aber bei einem so großen Altersunterschied von 25 Jahren schon gut, dass du nachdenkst darüber, was du tust. Auch über das Kinderthema, was du angesprochen hattest, solltest du genau nachdenken. Letzten Endes solltet ihr auch hier tun, was ihr für richtig und gut haltet. Trotzdem sollte man, finde ich, in den 50ern vielleicht nicht mehr unbedingt Kinder bekommen. Aber wie gesagt, das müsst ihr wissen. Du solltest aber auf jeden Fall in Erfahrung bekommen, ob er wirklich einen echten Kinderwunsch hat, weil er dich liebt und eben ein Kind mit dir will. Oder, ob er seine Entscheidung bzgl der abgeschlossenen Familienplanung nur deshalb überdenkt, weil er Angst hat dich sonst zu verlieren. Wenn seine Kinder bereits Teenager sind, wird es da auch sicher schwierig mit einer echten geschwisterlichen Verbindung. Die Kinder haben dann unterschiedliche Mütter und sind in völlig unterschiedlichen Entwicklungsphase. Zwei Dinge, die zusammen eventuell schwierig werden könnten. Mir persönlich - wie gesagt, ich kenne deine Situation teilweise ein wenig - wäre es da wichtig, dass zwischen unserem gemeinsamen Kind und dem Kind/den Kindern meines Partners aus vorheriger Beziehung kein allzu großer Altersunterschied ist. Sodass sie, wenn sie schon unterschiedliche Mütter haben, wenigstens gemeinsam groß werden und miteinander spielen und lernen können. So ist es sicherlich einfacher, dass sie sich wirklich auch als Geschwister fühlen und wissen, dass sie zusammen gehören. Denke ich jedenfalls. Kann ja sein, dass andere das anders sehen.

Bzgl seiner Immobilie. Gut. Ist doof, abee ist halt so. Und damit muss man bei einem wesentlich älteren Partner rechnen. Und dass er die Immobilie nicht aufgeben will, kann man ja irgendwo auch verstehen. Obwohl es möglich wäre. Man kann sie vermieten. Aber verständlich, wenn er das nicht will. Allerdings solltest du dich da ein wenig absichern. Direkt zu ihm einziehen und alles aufgeben, was du hast, macht dich abhängig und sorgt für Zündstoff. Man hofft es natürlich nicht, dass sowas passiert, aber beim ersten großen Streit kann er dich locker vor die Türe setzen. Zudem - je nachdem was für ein Typ er im Streit ist - kann er dir laufend vorhalten, dass du ja rein gar nichts zu der Immobilie beigesteuert hast. Und selbst wenn er das nicht tut - ich wäre da so, dass ich es schonmal für mein Ego nicht gebrauchen könnte, in einer Immobilie zu leben, die nicht ansatzweise von mir mitfinanziert wurde. Also ins gemachte Nest setzen könnte ich mich nicht. Wenn das auch etwas ist, was du nicht willst, dann mein Tipp. Wenn es dann erst wird (solltet euch damit sowieso noch etwas Zeit lassen), bekomme mal in Erfahrung ob es da noch irgendwelche Kredite, Bauspardarlehen oder sonst was dergleichen abzubezahlen gibt. Vielleicht kannst du da einsteigen und deinen Anteil beisteuern. Oder, wenn es Sinn macht und die Wohnung schon älter ist. ihr richtet euch dann neu ein und du finanzierst die Einrichtung mit. Oder ihr tauscht einfach nur einen Teil der Einrichtung aus und du finanzierst. Oder euch fällt noch was anders ein. Aber einfach so bei ihm einziehen würde ich dir nicht empfehlen.

Ansonsten der gute Rat, der dir ja hier glaube ich schon gegeben wurde. Schau dich nach Wohnung und Job in seiner Nähe um und lernt euch noch besser kennen. Gebt euch Zeit und geht schrittweise vor. Wohnung und Kinder dann zu seiner Zeit.

Zitat von Arnika:

Ich bin heuer 40
geworden und er 60. Offiziell zusammen sind wir über 1,5 Jahre, aber es lief schon vorher etwas.

Alles Gute zum Geburtstag

Merci! War eh eine harte Nummer die ersten Tage, die große 4 davor Natürlich hab ich mir auch Gedanken ob des Altersunterschieds gemacht. Aber wenn es der Richtige ist, wird es dann egal. Und obs der Richtige ist, muss man ausprobieren. Egal, in welchem Alter sich beide befinden. Am Ende bereut man ohnehin am meisten jene Dinge, die man nicht gemacht hat.

Liebe kennt keine Grenzen. Aber ob sowas auf Dauer geht wohl eher selten. Der jüngere sieht sich doch oft irgendwann nach was jüngeren um.

Mein Mann ist 15 Jahre jünger als ich und wir sind seit 12 Jahren verheiratet. Ich kann nur sagen, wir haben beiderseits vom Altersunterschied profitiert und wir sind auch immer noch verliebt.

Allerdings war ich deutlich jünger als Dein Freund jetzt ist und daher haben die Bedenken meiner Vorredner auch aus meiner Sicht hier Bestand.

Einen schönen Abend,
Simply

Also...
Mein (Ex) Partner (ich bin gerade dabei auzuziehen) ist 22 Jahre älter als ich (37). Und die Beziehung ist nicht am Altersunterschied gescheitert. Wir harmonieren eigentlich super, nur kann er keine Nähe zulassen, keine Nähe geben usw. Wir waren jetzt über 12 Jahre zusammen.
Das andere Leute eure Beziehung komisch finden ist leider normal, ich kenne das.
Sprecht über eure Erwartungen vom Leben, eure Ziele, Träume und Wünsche. Wenn ihr da auf einen Nenner kommt, steht der Zukunft doch nichts im Weg.
Genießt eure gemeinsame Zeit, man lebt nur einmal.