5 Jahre betrogen worden und trotzdem noch da

Die Frage ist : Was schmerzt auf Dauer mehr? Das Wissen um die Taten, oder sich vorerst zu trennen?

Ich glaube Mareike, Du kennst die Antwort schon und Du hast für Dich einiges auch schon selbst beantwortet. Die wichtigsten Punkte sind denke ich:
- Du kannst ihm nicht mehr vertrauen
- und Du könntest damit nicht umgehen, wenn er wieder fremdgeht
Höre auf Deine Intuition, ich denke es gibt keinen besseren Wegweiser wenn Du glücklich sein möchtest. Und auch wenn Du den Menschen noch so sehr liebst, am Ende ist es wichtig, dass Du glücklich und Dir selbst treu bist. Also nach Deiner Wahrheit lebst.
Aber vielleicht ist es auch der richtige Weg um Eure Beziehung zu kämpfen. Diese Fragen kannst Du dir letzten Endes nur selbst beantworten.

Intuition ist ein gutes Wort...denn die innere Stimme gibt oft den richtigen Hinweis; Und egal wie es läuft...irgendwann fängt das Kopfkino an zu rattern(so war es jedenfalls bei mir) und dann wird es schlimm;Verdrängen funktioniert eine Zeitlang, aber das ist kein guter Weg.

Also Leute, vllt sollten wir an der Stelle den "Grad" des Betrugs diskutieren. Er hat sich ja nicht fremdverliebt. Nicht aktiv gesucht, geflirtet, etc pp. Er hat für Sex bezahlt. Womöglich kann der ein oder andere das eher verzeihen? Und womöglich lohnt zu reflektieren warum er das Bedürfniss hatte seine Frau mit Prost. zu betrügen? Versteht mich nicht falsch, seine Schuld wiegt schwer und ist offensichtlich... Aber zwischen ihm und den Prost. gab es nie eine persönliche Beziehung. Kein Treffen außerhalb des Clubs, etc pp. Ich glaube nicht, dass es für ihn jemals eine Option war seine Frau zu verlassen. Obgleich er dennoch falsch gehandelt hat mE... Was meint ihr?

Zitat von keinheldmehr:

@mairenn, an Mareike solltest du dich wenden, ich habe nur geschrieben...

ja Natürlich Sorry, falsch kopiert

Das wissen wir doch gar nicht; Er kann seiner Frau alles erzählen. Was ich nicht verstehe ist deine Differenzierung zwischen Liebe u GV bei Prost.. Das mußte mal erklären.Wenn du willst. Denn den Grad des Betruges zu diskutieren ist doch nicht zielführend. Stell dir nur einmal vor du erfährst das dein Partner jahrelang rumv..t.Kommts da auf die Quelle an, oder eher auf das Gesamte?

Hallo Gast08152,

ja ich weiß, es war alles sehr abstrakt und noch nichts Konkretes, was ich bis jetzt geschrieben habe. Ihr antwortet hier alle so schnell, dass ich (am Handy) mit Schreiben nicht hinterher komme

Ich äußere mich natürlich gern noch konkreter, wenn Mareike das möchte?! Vielleicht hat sie auch Fragen, denn ansonsten sprengt das den Rahmen, ich steckt ja noch mittendrin.

Nur soviel erstmal: auch ich habe das nach 6 Monaten noch nicht verarbeitet, logischerweise. Wenn man um die Beziehung kämpfen will, ist es ein langer Weg, und auch ich weiß natürlich nicht, wohin dieser weg führt. Aber für mich war sehr entscheidend, wie mein Partner damit umgeht, wie er mit mit darüber redet, ist er offen für meine Sorgen und Nöte (auch noch Wochen, Monate später) ggf immer wieder damit konfrontiert zu werden usw.

Zitat von Gast08152:

Also Leute, vllt sollten wir an der Stelle den "Grad" des Betrugs diskutieren. Er hat sich ja nicht fremdverliebt. Nicht aktiv gesucht, geflirtet, etc pp. Er hat für S. bezahlt. Womöglich kann der ein oder andere das eher verzeihen? Und womöglich lohnt zu reflektieren warum er das Bedürfniss hatte seine Frau mit Prost. zu betrügen? Versteht mich nicht falsch, seine Schuld wiegt schwer und ist offensichtlich... Aber zwischen ihm und den Prost. gab es nie eine persönliche Beziehung. Kein Treffen außerhalb des Clubs, etc pp. Ich glaube nicht, dass es für ihn jemals eine Option war seine Frau zu verlassen. Obgleich er dennoch falsch gehandelt hat mE... Was meint ihr?

Ich denke das sind alles berechtigte Gedanken. Auch für viele Affärenmänner gab es nie eine Option die eigene Frau zu verlassen. Ob man nun daran die Liebe erkennt oder nicht, sei dahingestellt. Die einen werden den Mann und seine Gründe besser verstehen und verzeihen können. Andere werden sagen, dass der Mann seine Frau nicht lieben kann, wenn er fähig ist, sie so (in diesem Fall über Jahre) zu hintergehen. Ich denke Mareike muss für SICH entscheiden, was sie darunter versteht und wie sie weiter leben will. Es kommt bei mir eher so an, dass sie nicht damit umgehen kann und darunter leiden wird. Sie sollte für sich abwägen, wie groß ihre Liebe zu diesem Mann ist und ob er es für sie wert ist, um diese Beziehung zu kämpfen und im Hinterkopf behalten, dass es möglich ist, diesen Kampf zu verlieren - weil er diese Eigenschaft des Fremdgehens evtl. nicht ändern kann. Den Grad des Betruges legt denke ich jeder individuell für sich fest. Für mich habe ich erfahren, dass Wertevorstellungen so unterschiedlich sein können, dass man nicht sagen kann, was nun "richtig" oder "falsch" ist. ABER, man sollte nach seiner Wahrheit leben und wenn man etwas nicht in Ordnung findet und an einer Sache zerbricht einen Schlussstrich ziehen und mit jemandem zusammen sein, der ähnliche Vorstellungen von Liebe und einer Beziehung hat.

Zitat von Gast08152:

Also Leute, vllt sollten wir an der Stelle den "Grad" des Betrugs diskutieren. Er hat sich ja nicht fremdverliebt. Nicht aktiv gesucht, geflirtet, etc pp. Er hat für S. bezahlt. Womöglich kann der ein oder andere das eher verzeihen? Und womöglich lohnt zu reflektieren warum er das Bedürfniss hatte seine Frau mit Prost. zu betrügen? Versteht mich nicht falsch, seine Schuld wiegt schwer und ist offensichtlich... Aber zwischen ihm und den Prost. gab es nie eine persönliche Beziehung. Kein Treffen außerhalb des Clubs, etc pp. Ich glaube nicht, dass es für ihn jemals eine Option war seine Frau zu verlassen. Obgleich er dennoch falsch gehandelt hat mE... Was meint ihr?

das kannst Du nicht wissen! Das weiß nur er! Ich glaub auch kaum, dass er alles zugeben wird, was er je gesucht oder gemacht hat!
Und wenn's doch und wenn es tatsächlich nur Prost. waren - würde es Grad seines Betruges in keinster Weise mindern, ganz im Gegenteil. Man kann sich entlieben in einer Partnerschaft und dann in eine andere verlieben, ja. Mann kann aber auch so skrupellos sein und ohne Liebe und Gefühl - wohl gemerkt- Partnerin mit einer Prost. wie ein Ding und Gegenstand austauschbar machen. Was ist denn schlimmer?

Und bei einem Menschen, der kein Skrupel hatte mich 5 Jahre Lang mit Prost. zu betrügen, wäre mir ehrlich gesagt meine Lebensenergie zu schade, tagelang noch zu rätseln und zu überlegen, warum er das wohl so gemacht hat. Was soll das bringen? Warum soll man wegen so einem noch den Kopf zerbrechen, der Jahrelang mich wohl bewusst getäuscht, betrogen und mir den Geist vergiftet hat?

Nochmals vielen Dank für eure Antworten.

Ich dachte früher auch immer, dass es nicht sooo schlimm wäre wenn man mit Prost. betrogen wird. Das sehe ich mittlerweile ganz anders... Es tut höllisch weh.. Ich mein er ist die letzten Jahre ja in diese FKK Clubs gegangen, da geht es ja auch nicht "nur" um die schnelle Nummer.. Wenn ich mir vorstelle, dass er dort rein ist, sich erstmal schön in den Whirlpool gelegt hat, sich wahrscheinlch noch ne Massa. gegönnt hat, die ganze Zeit die *beep* Frauen angeschaut und überlegt hat, welche er haben möchte um dann mit ihr aufs Zimmer zu verschwinden wird mir ehrlich gesagt spei übel.. Eine Affäre fände ich auch nicht besser, da ist eben noch Gefühl dabei. Aber die Vorstelleung sich einen Menschen zu kaufen und mit diesem zu machen was man will finde ich auch nicht gut.. Ich denke das ist die Wahl zwischen Pest und Cholera...

Und da nicht noch mehr war weiß ich natürlich nicht, die ersten zwei jahre der Beziehung war immer wieder seine Ex Thema ( Hatten sich heimlich auf nen Kaffee getroffen, er hat sich für sie ein zweites Handy angeschafft, etc..).. Offiziell war da natürlich nie etwas gelaufen, was ich heute nicht mehr so ganz glauben kann..

Ich finde das ganze einfach so skrupellos.. Bevor er an dem Tag wo es raus gekommen ist in den Laden rein ist habe ich ihn noch angerufen, gefragt wann er heim kommt... Er hat ganz normal mit mir geredet und ist dann dort rein gegangen... Ich habe dann nochmal versucht ihn zu erreichen, wo er nicht ran ging.. Klar, er war ja noch drin.. Später hat er mich dann zurück gerufen und mir nen Mist erzählt von wegen "das Auto ist nicht angesprungen".. Ich finde das so dreisst.. Ich verstehe nicht wie er mit mir reden kann und dann da rein gehen und danach so tun als wäre nichts gewesen... Ich weiß momentan einfach nicht wer er wiklich ist...

Tja, vom Gefühl her denke ich ehrlich gesagt nicht, dass er es wirklich auf Dauer lassen wird, für eine Zeit-ja.. Aber nicht auf Dauer.. Er hat schließlich schon sein Leben lang einen hohen Frauen Verschleiß, da zweifle ich daran, dass er das wirkich lassen kann.. Und genau das macht mir so angst..

Um ehrlich zu sein ist die Beziehung selbst auch nicht ganz perfekt.. Er arbeitet sehr viel, hat sehr wenig Zeit und ist nicht der emotionalste Mensch, obwohl mir das eigentlich sehr wichtig ist.. Aber ich glaube einfach immer wieder an seinen guten Kern und den hat er.. Er kann ein wundervoller Mensch sein, nur ist er es irgendwie zu selten..


Wirklich helfen tut er mir bei der Sache nicht. Ja, ich darf ihn anrufen, wenn ich Panik bekomme... Wenn es dann mal vorkommt, dass ich zweimal am Tag anrufe, weil es einfach ein sch.. Tag ist bekomme ich es hinterher aber wieder vorgehalten... Manchmal habe ich Fragen dazu oder möchte ihm nur sagen wie weh mir das ganze tut.. Möchte einfach etwas Anteilnahme von ihm. Er hat das Chaos schlieslich angerichtet.. Aber darauf reagiert er meistens nur noch genervt, versucht das Gespräch zu beenden, zu umgehen oder sagt gar nichts dazu... Dadurch fühle ich mich damit so allein gelassen..

Du gibst dir deine Antwort eigentlich schon selbst, eben auch weil du weißt, dass der Rest der Beziehung scheinbar auch nicht passt. Am Ende musst du es wissen und mit deiner Entscheidung leben können, am besten natürlich glücklich leben können.

Bei mir war es eben etwas anders. Ich kann ihn jederzeit fragen und manchmal sind/waren die Fragen wirklich dämlich. Ich wollte alles wissen, bis ins kleinste Detail. Bei manchen Sachen musste er selbst überlegen und bei manchem konnte er mir schlicht und ergreifend keine Antwort geben, weil er es selbst nicht wusste. Mitunter gibt es keine Antwort auf die Frage nach dem Warum.

Er hat mir auch am Anfang nur Brocken hingeworfen. Aber da wusste ich schon viel mehr, als er ahnte (hatte Kontakt zu einer dieser Frauen)

Aber, und das war und ist mir das Wichtigste: ich habe immer dasGefühl, dass er mich ernst nimmt und er weiß sehr wohl, dass es absolut nicht selbstverständlich ist, dass ich noch an seiner Seite bin. Er ist seitdem aufmerksamer. Wäre das nicht so, wäre ich auch weg.

Zitat:

Ich weiß momentan einfach nicht wer er wiklich ist...

Ich kenne das Gefühl sehr gut... aber das wirst Du wohl auch nie vollkommen herausfinden. Schau auf das was er tut, da hast Du schon mal einen Ansatz, wie er ist.

Zitat:

Tja, vom Gefühl her denke ich ehrlich gesagt nicht, dass er es wirklich auf Dauer lassen wird, für eine Zeit-ja.. Aber nicht auf Dauer.. Er hat schließlich schon sein Leben lang einen hohen Frauen Verschleiß, da zweifle ich daran, dass er das wirkich lassen kann.. Und genau das macht mir so angst..

Du solltest dieses Gefühl nicht wegschieben, da mag was wahres dran sein.

Zitat:

Um ehrlich zu sein ist die Beziehung selbst auch nicht ganz perfekt.. Er arbeitet sehr viel, hat sehr wenig Zeit und ist nicht der emotionalste Mensch, obwohl mir das eigentlich sehr wichtig ist.. Aber ich glaube einfach immer wieder an seinen guten Kern und den hat er.. Er kann ein wundervoller Mensch sein, nur ist er es irgendwie zu selten.. Wirklich helfen tut er mir bei der Sache nicht. Ja, ich darf ihn anrufen, wenn ich Panik bekomme... Wenn es dann mal vorkommt, dass ich zweimal am Tag anrufe, weil es einfach ein sch.. Tag ist bekomme ich es hinterher aber wieder vorgehalten... Manchmal habe ich Fragen dazu oder möchte ihm nur sagen wie weh mir das ganze tut.. Möchte einfach etwas Anteilnahme von ihm. Er hat das Chaos schlieslich angerichtet.. Aber darauf reagiert er meistens nur noch genervt, versucht das Gespräch zu beenden, zu umgehen oder sagt gar nichts dazu... Dadurch fühle ich mich damit so allein gelassen..

Ich denke jeder Mensch hat einen guten Kern. Und viele Menschen (auch ich) tendieren dazu, zu denken, dass der gute Kern die ganze Persönlichkeit ausmacht. Oder, dass man den Menschen "retten" kann, weil er doch einen guten Kern hat und es nur nicht so zeigen kann. Aber z. B. zählst Du hier auf, dass er Dir auch noch vorhält, wenn Du ihn in so einer schwierigen Lage öfter anrufst und Erklärungen forderst - was ganz normal ist. Er scheint dahingehend nicht sehr feinfühlig zu sein und Deine Gefühle zu achten. Ich möchte ihn nicht schlecht reden, aber frage Dich selbst mal, passt er als Mensch eigentlich zu Dir? Gibt er Dir in der Beziehung genauso viel wie Du ihm?

Er wird es immer wieder machen, weil er kann. Du verzeihst doch. Paartherapie! Der Arme. Soll man sich Triebe abdressieren lassen? Er braucht es halt. Lebe damit oder lass es. Mir kommt es eher vor, dass Dir das Gerede der Leute sehr zusetzt. Wenn Du ihn jetzt nur noch kontrollierst, wird er Dich sowieso irgendwann verlassen. Darauf hat ein Mann keinen Bock.

Zitat von Mann2017:

Er wird es immer wieder machen, weil er kann. Du verzeihst doch. Paartherapie! Der Arme. Soll man sich Triebe abdressieren lassen? Er braucht es halt. Lebe damit oder lass es. Mir kommt es eher vor, dass Dir das Gerede der Leute sehr zusetzt. Wenn Du ihn jetzt nur noch kontrollierst, wird er Dich sowieso irgendwann verlassen. Darauf hat ein Mann keinen Bock.

"Er braucht es halt"!? Really!? Und die Lügen, die damit eingergehen? Das Betrügeb!? Der Vertrauensmissbrauch!? Braucht er das dann auch!? Ernsthaft!?