5 Jahre betrogen worden und trotzdem noch da

Hallo ihr lieben,
ich bräuchte mal eine unparteiische Meinung von aussen..

Ich bin mit meinem Partner seit 9 Jahren zusammen, vorletztes Jahr haben wir geheiratet. Wir sind beide Anfang 30. Im Herbst kam dann raus, dass er im Bord. war ( ja, ich habe ihn kontrolliert, hätte ich nicht dürfen, aber ich wollte wissen was Sache ist).
Als er an dem Abend als ich es erfahren habe nach Hause kam habe ich ihn darauf angesprochen. Er hat es zuerst geleugnet , erst als ich ihm den Namen von dem Laden gesagt habe hat er es zugegeben.. Mit dem Satz "War ja nicht so schlimm, war nur ein Handjob"... Mir ist in dem moment meine ganze Welt zusammengebrochen. Mit der Zeit und den Gesprächen kam so langsam die Geschichte an Licht... Er ging seit 5 Jahren in Bord., bzw. die letzten 3 Jahre wohl in FKK Clubs... Natürlich nicht nur Handjobs.. Zugegeben hat er um die 20 Besuche.. Wie viele es wirklich waren weiß ich nicht..
Wir haben im Dezember eine Paartherapie begonnen.. Ich gebe mir wirklich Mühe, dass ganze zu verarbeiten und ihm noch eine Chance zu geben, was mir allerdings sehr schwer fällt.. Er reagiert genervt wenn ich "mal wieder" etwas dazu frage oder hintergrage wo er war.. Und quäle mich mal mehr, mal weniger durch die Tage.. Es gibt Tage da geht es ganz gut und dann gibt es Tage wo ich durchdrehen könnte, wo mir schlecht wird bei dem Gedanken wie viele Frauen er neben mir hatte, wie abgebrüht er danach wieder nach Hause gekommen ist.. Ich fühle mich so minderwertig, als würde ich ihm nicht reichen.. Erschwerend kommt dazu, dass er den ersten FKK Club Besuch für einen Freund zum Jungesellenabschied geplant hat, also mit anderen dort war.. Das Gerücht er würde so wo hingehen geht schon ein paar Jahre rum, ich habe es nur nie geglaubt.. Auf jedenfall macht es momentan komplett die Runde, weil wohl eins und eins zusammen gezählt wird ( Er war 6 Wochen ausgezogen).. Wir wohnen hier auf einem Dorf und die Blicke und das Fragen der Leute macht es mir einfach noch schwerer.. Fühle mich irgendwie wie die dumme, deren Kerl in den Pu. geht und zu blöd ist ihn zu verlassen..

Den wirklichen Grund für seine Besuche in den Läden verstehe ich auch nicht.. Wir hatten (dachte ich zumindest und sagt er auch) guten Sex.. Der Therapeut meint es wäre eine Bindungsangst, was der s.uelle Aspekt an der Sache ist weiß er wohl noch nicht...

Ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll, ich bin müde zu kämpfen und habe weder Lust, noch Kraft die nächsten Wochen/Monate oder gar Jahre so zu verbringen.. In dieser angst es könnte wieder passieren und in diesem ekel, weil es passiert ist..Ich weiß einfach nicht ob das irgendwann besser wird, ob man sowas überhaupt verzeihen und verarbeiten kann.. Manchmal wünsche ich mir, dass er einfach geht und mich verlässt, weil ich es scheinbar nicht schaffe.. Es gitb so viel was gegen diese Beziehung spricht und nur die Tatsache, dass ich ihn liebe spricht dafür.. Und trotzdem bin ich noch da.. Ich verstehe es einfach nicht...

Du Arme, es tut mir sehr leid, dass Du so lange hintergangen worden bist und ich kann Deine Gefühle sehr gut verstehen. Auch das Misstrrauen, das sich damit breit macht, kann ich gut verstehen.

Es gibt einen Punkt, von dem ich glaube, dass er sich niemals dauerhaft ändern wird: Dein Mann wird immer von Etablissements dieser Art agnezogen sein. Vielleicht kann er für eine Weile sein Verhalten änern, aber ich halte es für ausgeschlossen, dass das "für immer" möglich ist. Wenn man das Betrügen für sich erstmal als "ganz einfach" erkannt hat, warum sollte man das denn auch tun? Es scheint für ihn ja sehr lange gut gegangen zu sein.

Ich finde zwar, das man auf das Gerede anderer nicht viel geben sollte, aber wenn es Dir so schwer fällt, Dich zu trennen (was genau liebst Du denn noch an ihm?), dann mach´ Dir doch das Gerede der Menschen zu Nutze, indem Du Dich fragst, wie Du Dein Renommee herstellen kannst. .. und das kannst Du eben nur, wenn Du Dich trennst. Dadurch kannst Du Deine Unabhängigkeit wieder herstellen und würdevoll aus der Sache herauskommen.

Alles Gute für Dich!

puh, ganz schwierig. ich überlege gerade wie ich dazu stehe. einerseits denke ich mir "schmeiß ihn raus!". dann aber wiederum "er war in die frauen nicht verliebt, hat sie bezahlt, war an ihnen nicht interessiert, sie waren ihm egal, dich zu verlassen war nie eine option für ihn, etc..." sehr schwer. paartherapie is schonmal ein sehr wichtiger schritt! macht das unbedingt weiter. nicht aufhören!

Meine Gedanken dazu sind, kannst Du in Zukunft damit umgehen, dass er weiterhin Bord. und ähnliches besuchen wird? Ich bin skeptisch, dass er sich auf die Schnelle ändern kann, wenn er nicht selbst vollkommen dahinter steht. Hat er Dir gesagt, dass er damit aufhören wird? Wenn er das 5 Jahre durchgezogen hat, scheint er meines Erachtens dahingehend ziemlich abgebrüht zu sein. Außerdem ist ein ziemlicher Vertrauensbruch dadurch entstanden.
Ich würde an Deiner Stelle Eure Beziehung reflektieren und mich fragen, warum Du mit ihm zusammen bist und ihn liebst. Und dann würde ich mich fragen, es Du dir für die Zukunft wünscht und ob er Dir das wirklich geben kann.

Schwere Zeiten... fühl Dich gedrückt!

Ja, das ist eine harte Geschichte. Dein Mann scheint ja etwas bei anderen Frauen zu suchen und zu bekommen. Der Zeitraum ist schon immens lang. Ich denke je länger du damit konfrontiert bist, desto eher wirst du eine Entscheidung treffen. Und mit der Liebe? Naja, scheint ja bei ihm anders gelagert zu sein als bei dir. Mach mal Pause von ihm und überlege in Ruhe ob du diesen Menschen noch willst.

@Mareike
Hallo du ärmste. Kann mir deine Situation gut vorstellen. Wohne auch auf dem Dorf und da weiß ja jeder von jedem alles.
Und dann noch sowas.

Ich kann mir aber vorstellen das die Leute weniger über dich her ziehen, sondern mehr über ihn. Das viele dich eher bedauern das du sowas durchmachen musst. Du hast keinen Grund mit gesenktem Haupt rum zu laufen, im Gegenteil. Er müsste sich eigentlich dafür in den Boden schämen dich in so eine Lage gebracht zu haben.

Was du tun sollst ist wirklich schwer zu sagen. Werde dir klar ob du damit zurecht kommst, was ich nicht glaube, und handele dann so wie es dir dein Verstand sagt. Das geschehene wird immer zwischen euch stehen und es wird nie mehr das Vertrauen da sein das für eine gute Beziehung nötig ist.

Ich könnte damit nicht weiter machen. Aber das ist meine Meinung. Hinterfrage dich ganz intensiv und dann handele. Es wird schmerzhaft werden, Egal ob du dich dafür oder dagegen entscheidest. Ich wünsche dir sehr viel Kraft.

Vielen Dank erstmal für eure Antworten.

ja, er hat gesagt, dass er es lässt. Allerdings hatten wir das Thema vor drei Jahren schonmal auf dem Tisch, wo ich ihn direkt gefragt habe, ob er so wo hingeht.. Natürlich hat er es geleugnet und gemeint, dass ich rum spinne.. Von dem her kann ich ihm momentan einfach kein Wort glauben..

Die lange Zeit macht es für mich so schwer.. Wäre das einmal gewesen oder ein Jahr gegangen, wäre es irgendwie etwas anderes für mich, eher ein Fehler. Aber das ist eine Entscheidung, eine Entscheidung die er immer und immer wieder getroffen hat. Deshalb zweifle ich so sehr, dass er es wirklich nicht.. Und nein ich könnte nicht damit leben, wenn er weiter macht.. Ich bin ein Mensch der einen fehler verzeihen kann, kann schlieslich jedem passieren, aber ich möchte nicht einen Mann an meiner Seite der Sex mit anderen Frauen hat. Da bin ich egoistisch..

Klar sagt man eigentlich immer, wenn Mann so wo hingeht bekommt er Zuhause etwas nicht, abwer ganz ehrlich ich bin wirklich icht verklemmt und habe gerne Sex.. Allerdings muss ich dazu sagen, dass er vor mir schon sehr gut unterwegs war was Frauen anbelangt.. Ich befürchte mittlerweile einfach, dass er die Abwechslung braucht..

Warum ich ihn liebe ist einfach. Er ist ein wahnsinnig toller Mensch.. Aber er ist leider auch ein besch.. Partner..

Das mit der Zeit könnte stimmen. Am Anfang viel es mir tatsächlich leichter und je mehr Zeit vergeht desto schwerer und aussichtloser wird es scheinbar für mich..

Eben, das ist der Punkt. Es wird und kann nie wieder so sein wie vor der Aufdeckung. Du siehst den Menschen mit völlig anderen Augen. wenn das Vertrauen durch ist, wie soll das wieder kommen? Das dauert ewig und du bist immer wieder mistrauisch bei jeder Ungenauigkeit. Ich denke mit der Zeit heißt es: Ich will das versuchen oder nein danke. Eine Möglichkeit ist sich für eine Zeit gar nicht zu sehen. Dann kannst für dich schauen ,was es mit dir macht und ob du dir eine Zukunft mit ihm vorstellen kannst. Aber du hast ja eine Erkenntnis: ein besch. Partner.

Du bist wohl auch deswegen so verletzt, weil du die ganzen Jahre geglaubt hast, mit einem anderen Menschen zusammen zu sein. Er ist nicht der, für den du ihn gehalten hast. Das nicht erkannt zu haben, tut sehr sehr weh.

Meiner Meinung nach geht es jetzt gar nicht so sehr darum, ob du ihm verzeihen kannst oder nicht. Das eigentliche Problem liegt eher darin, ob du mit diesem Menschen, als der er sich jetzt geoutet hat, weiterhin zusammen leben möchtest.

Er wird es vermutlich wieder tun. Und wenn nicht, wird er unzufrieden sein und zumindest in Gedanken bei diesen anderen Frauen sein. Er scheint mir so veranlagt, auch wenn er es selbst gar nicht will und es ihm leid tut.

Dass er dich liebt und nicht verletzen will glaube ich ihm. Dennoch kann er wohl dauerhaft nicht aus seiner Haut . Es wird diesbezüglich höchstwahrscheinlich immer wieder Probleme geben. Überlege dir, ob du das tragen kannst.
Wenn nicht, ist es vielleicht doch besser, getrennte Wege zu gehen.

Zitat von Mareike:

Ich weiß einfach nicht ob das irgendwann besser wird, ob man sowas überhaupt verzeihen und verarbeiten kann..

leider bin ich da sehr skeptisch.

Zitat:

wenn Mann so wo hingeht bekommt er Zuhause etwas nicht

Leider ist es auch nicht immer der Fall. Nicht selten bekommen Männer / Frauen alles, was sie wollen, haben intakte, gute Beziehungen und sind trotzdem die chronische Fremdgänger. Ob das jetzt mit Bindungsproblem, mangelnden Selbstwert (suche nach Bestätigung), der Kindheit, schlechten Erfahrungen ect. pp zu tun hat, weiß ich ehrlich gesagt nicht. Kann sein, oder aber auch nicht! Manchen macht es einfach Spaß mehrgleisig zu fahren, sind möglicherweise genauso veranlagt oder aber auch einfach frech - die alles mitnehmen, was geht ohne Rücksicht auf Verluste.

Unabhängig davon wie Du Dich entscheidest, solltest Du Dir bewusst werden, dass er eine krumme Konstitution hat. Das hat mit Dir nichts zu tun. Ein Mensch, der so dreist lebt und handelt ist und bleibt ein unwürdiger Geselle. Du wirst damit leben müssen, wenn Du bei ihm bleibst!

Meine Empfehlung:
Gewinne wieder den Oberhand, hole Dir Dein Respekt, Stolz und Würde zurück. Sei Dir zu schade für dieses Leben mit ihm - denn - eins soll Dir ganz klar sein -
- er wird Dich bei nächstbesten Möglichkeiten wieder hintergehen und die Dinge so drehen und wenden, als wäre es Deine Schuld
- Er hat, wie es aussieht, nie viel Respekt vor eurer Ehe oder vor Dir gehabt, aber jetzt, wo alles bekannt ist und Du immer noch an ihm klammerst, wird er Respekt völlig und gänzlich verlieren
- er wird Dich schlecht behandeln
- Du wirst Dich mit der Zeit immer schlechter und schlechter fühlen, während er sich seines Lebens erfreuen wird.

Tue es Dir nicht an! Therapie, Kämpfen, Klammern und Hoffen bringt ggf. leider nichts, verlängert bloß die Schmerzen und Verzweiflung.

Es tut mir sehr Leid liebe @keinheldmehr Dir nichts positives sagen bzw. schreiben zu können. Und es tut mir sehr Leid, dass Du grade so leidest. Setze dem ein Ende! Fange ein neues Leben an! Hebe Dein Kopf stolz hoch und laufe durch Dein Dorf mit der Gewissheit und Überzeugung, dass Du ohne ihn besser dran bist.

Du schaffst das!

Ich wünsche Dir viel Kraft!

@Mairenn

Kann nur sagen super Beitrag.
Besser als du es formuliert hast kann man es nicht sagen. Top!
L G

@mairenn, an Mareike solltest du dich wenden, ich habe nur geschrieben...

Liebe Marine,

ich habe mich gerade seit langem mal wieder hier angemeldet und bin über deine Zeilen gestolpert. Eines kann ich dir sagen: du bist damit nicht alleine, bei Weitem nicht und ja, ich bin auch davon betroffen.

Habe mir alle Antworten hier dazu durchgelesen, aber keine (so wirkt es auf mich zumindest), ist von einem/einer direkt Betroffenen. Ich kann daher auch nicht allen Aussagen hier zustimmen. Ich beschäftige mich mittlerweile solange mit dem Thema, dass ich heute einiges anders sehe, als man so vielleicht diesem Thema gegenüber, wenn man sich nur mal theoretisch darüber unterhält.."wenn...dann würde ich...)

Egal, wie es weiter geht, ich kann dir nur raten, nichts zu überstürzen, wenn dir ansonsten wirklich etwas an der Beziehung liegt (wenn es auch sonst nicht passt, ist das natürlich was anderes) Gehen kannst du immer noch.

Bei mir ist die Offenbarung jetzt knapp 6 Monate her, mein persönlicher Tag X, und trotz allem kann ich dir sagen, dass ich heute glücklich bin! Trotz des Wissens und der Rückschläge. Ich will dich ja nicht ermutigen, bei jemandem zu bleiben, der dir nicht gut tut. Die Frage ist immer, wie geht man jetzt damit um.

Sorry das sollte natürlich Liebe Mareike heißen..

Erzähl dohc mal wie Du damit umgegangen bist. Kann mir vorstellen, dass es der TE hilft, wenn Du konkreter würdest.