5 Monate nach Warmwechsel und immer noch am Boden

Hallo liebes Forum!

Nachdem ich hier schon lange Zeit mitlese, melde ich mich nun einmal mit meiner Geschichte selber zu Wort.

Ich m36 wurde vor knapp 5 Monaten von meiner Langzeitpartnerin w31 nach ü7 Jahren Beziehung warmgewechselt. Sie hat die neue Beziehung 3 Monate vorbereitet und mich dann gegen ihren Arbeitskollegen ausgetauscht.

Sie war seit 13J meine beste Freundin und wir kamen zusammen, als sie bei uns in der Firma anfing. Wir haben nicht zusammengewohnt und es gab keine Kinder.
Nachdem wir uns im Herbst 22 dazu entschieden haben, die Firma zu wechseln wurde ich kurze Zeit später wieder gekündigt, sie wollte aber unbedingt bei der neuen Firma bleiben. Wir sahen uns aber trotzdem jeden Tag. Und so wie immer Donnerstag, Freitags und Samstag zusammen kochen. 6 2-3x in der Woche. Der Umgang war liebevoll und wir waren auf einer Wellenlänge. Wenig bis kein Streit. Freitag und Samstag schlief ich auch immer bei ihr. Andere Frauen, saufen und fortgehen oder meiner Ex gegenüber laut zu werden kam für mich nie in Frage. Sie war meine Traumfrau.

Ich habe meine Probleme reflektiert; Nicht gut gemacht habe ich:

o Habe meine Ex oft korrigiert, wenn sie zb Worte falsch ausgesprochen hat
o Bin nicht immer auf ihre Bedürfnisse eingegangen, bzw schlechtere emotionale Intelligenz als sie.
o Im April hat sie mich sogar das erste Mal gefragt, ob wir zusammenziehen möchten. (Sonst hieß es von ihr immer, dass die getrennte Wohnsituation gut ist) Ich denke, dass ich da meine letzte Chance gehabt habe.
o Keine gute Kommunikation (beiderseits)
o Durch die getrennte Wohnsituation evtl. zu wenig Zeit zu zweit
o Habe nach meiner Kündigung nicht männlich gewirkt und war 2 Monate wirklich down und habe viel gejammert.
o Habe ihr nicht die richtige Zukunftsvision gegeben evtl.
o Kurz gesagt habe ich sie das Begehren nicht mehr spüren lassen

Probleme der Ex, die sie anscheinend nicht reflektiert hat:

o Große Eifersucht und klammern (aber eher 1. Hälfte Beziehung)
o Keine Hobbies oder eigene Interessen ausser Handy (Grosses Problem wenn ich zb mit einem Kumpel über Nacht Angeln gehen wollte)
o Keine Selbstliebe
o Wenig Selbstbewusstsein (Sie sagte einmal, sie benutzt 6 zur Selbstbestätigung).
o Zum Schluss nur mehr Lügen und Manipulation
o Oft sehr emotional teilweise mit weinen jeden 2. Tag 2021-2022 aufgrund der Arbeitssituation im alten Betrieb.Ich sprach ihr immer wieder gut zu und versuchte Sachen aus dem Alltag hervorzuheben, die sie besser macht als alle anderen und auch die Kollegen fraßen ihr aus der Hand, aber sie meinte es hilft ihr nichts, wenn sie das nur hört, sie muss es selber erfahren. Ich glaube, es ging um die fehlende Anerkennung durch den Geschäftsführer (Mutter der Ex früh verstorben, evtl Vaterkomplex)

In der neuen Firma (Wechsel war meine Idee aufgrund von ihren Problemen; Konnte die Ex nicht mehr jeden 2. Tag weinen sehen) verdiente sie um einiges Mehr, hatte nun einen leitenden Posten, hatte einen neuen Freundeskreis und bekam eeeendlich die Anerkennung und das Lob vom neuen Geschäftsführer. Nun ging bei ihr auch der Knoten mit dem Selbstbewusstsein auf. Ich denke mir oft, sie hat die schlechte Zeit in der alten Firma mit mir verbunden und mich i-wie verantwortlich gemacht und ihre Probleme auf mich übertragen.

Dann die Anzeichen:
Ca 2 Monate vor Trennung Jahresmitgliedschaft im Fitnesscenter (sie möchte etwas für sich tun)
Ca 1 Monat vor der Trennung fiel mir auf einmal auf, dass sie sich anfing, zu verändern. Sie war etwas selbstbewusster und kühler. Darauf angesprochen meinte sie, dass ihr das nicht so vorkommt. Ob ich das negativ meine.

Dann ging es damit los, dass sie auf einmal anfing, „Überstunden“ zu machen. (Kam bis dato nicht vor)
Telefonisch war sie nur mehr schlecht erreichbar, auch die Nachrichten wurden teilweise sehr spät beantwortet (sonst immer innerhalb von Minuten)
Darauf angesprochen meinte sie, dass sie sich mit den Kolleginnen so gut versteht und sie oft nach der Arbeit einen Aperol trinken. Ich wollte sie nicht einengen und ließ ihr die Freiheit. Ich bin aber generell der nicht eifersüchtige Typ.

Danach kam es soweit, dass ich sie 3 Tage nicht gesehen habe. Als ich zu ihr in die Wohnung kam wirkte sie wie ausgewechselt. Kalte Küsse, emotional ganz wo anders und sie konnte mir nicht mal richtig in die Augen sehen. In diesen 3 Tagen musste etwas Schlimmes passiert sein.
Wir setzten uns zusammen. Leider konnte ich bei diesem Gespräch meine Emotionen nicht zurückhalten und habe das erste Mal vor dieser Frau geweint (großer Fehler im Nachhinein).
Ich sagte ihr, dass ich Angst habe, dass sie mir „durch die Finger rutscht“ und ich merke, dass sie sich immer weiter von mir entfernt. Sie meinte sie wolle sich auf gar keinen Fall trennen und dass ein Konflikt mit einer Kollegin und die stressige Arbeitssituation daran schuld wären.

Am darauffolgenden WE hat sie unseren absoluten Fixtag abgesagt, da sie mit „einer Freundin etwas unternehmen möchte“. Ich dachte, ich mache keinen Druck.

Auch hier dann stundenlanges nicht zurückschreiben wegen essen an Abend, telefonisch nicht erreichbar.
Ich bekam dann nach und nach alle Ausreden und Fakten präsentiert. Hier hätte dann die Trennung meinerseits kommen müssen.

o Akku leer (mir wurde sogar das Ladegerät ins Gesicht gehalten, dass sie im Auto „vergessen hatte“
o Hat sich komplett neu gestylt mit Friseur
o Kein Empfang am Handy
o Wirkte teilweise komplett abwesend
o Auf die Frage, warum der Arbeitskollege ihr immer privat schreibt, obwohl es eine Chatgruppe von dieser Firma gibt, kam die Antwort, dass das ganz normal ist, mit dem Kollegen zu schreiben. Nur freundschaftlich.
o Zum Schluss durfte ich sie nicht mal mehr berühren (zog den Arm weg)
o Als sie emotional weg von mir war (letzten 2 Wochen), trug sie unter Woche auf einmal scharfe Unterwäsche und war frisch rasiert. (Hatten bis zum Schluss 2-3 x die Woche 6)
o 2 Wochen vor Trennung kam von ihr noch ala Merkel: Wir schaffen das

Das waren jetzt nur Auszüge.

Die letzte Woche war so, dass ich sie nicht mal mehr gesehen habe. Später konnte ich über ihre Kollegen herausfinden, dass sie in dieser Woche ihn jeden Tag nach der Arbeit getroffen hat und auf einem Kirchtag war und mit dem Arbeitskollegen danach komplett besoffen zu ihm nach Hause gefahren ist.
2 Tage später bat ich um ein Gespräch, dass sie zuerst verschieben wollte. Auf Druck meinerseits fand es dann doch statt. Bei diesem Gespräch war sie das erste mal in 7 Jahren richtig aggressiv mir gegenüber. Wie ein Tier, was man in die Ecke getrieben hat. Sie hat mich richtig angeschnauzt.
An diesem Abend erfolgte die Trennung. Sie hat alle (später als richtig herausgestellte) Anschuldigungen verneint und sogar noch gelacht, als ich nach dem anderen Typ gefragt habe.

Die ersten Wochen danach waren die schlimmsten meines Lebens: Ich konnte 4 Tage gar nichts essen, musste aber jeden Morgen trotzdem kotzen. Habe über 10% meines Körpergewichts abgenommen. Meine Hobbies interessierten mich gar nicht mehr. Habe teilweise die Tage bei 28 Grad im Bett verbracht und nur auf die Decke gestarrt. Wachte in der Nacht schweißgebadet mit Alpträumen auf und fing tagsüber an, einfach so zu weinen. Vorher wusste ich nicht wohin mit meiner Energie und war ein fröhlicher Typ.

Punkte, die mich seither wahnsinnig machen und mich in der Vergangenheit festhalten.

o Sie konnte mir keinen Trennungsgrund nennen ausser: „sie muss sich selber finden, benötigt jetzt Zeit für sich und muss zu dem Menschen werden, der sie selber glücklich macht. *rolleyes*
o Im Familien- und Bekanntenkreis galten wir als Traumpaar
o Sie wollte absolut nichts probieren und mir keine Chance lassen und das nach dieser langen Zeit.
o 30 Minuten nach der Trennung war sie direkt beim Neuen (Das tat mir fast am meisten weh), schläft nun jeden Tag bei ihm und lebt mit ihm ihr bestes Leben und ich gehe fast vor die Hunde.
o Sobald ich nicht beschäftigt bin, drehen sich die Gedanken um: Wieso? Weshalb? Warum auf diese Art? Usw. Jedem hätte ich eher solch eine Aktion zugetraut, nur nicht meiner Ex.
o Bin seit dem extrem unsicher geworden, war aber vorher sehr selbstbewusst und hatte viel Selbstliebe.
o 2 Monate nach der Trennung habe ich sie noch einmal auf ein Gespräch getroffen. Aus einer Stunde wurden 6, lt ihr war es so, als ob keine Zeit vergangen sei. Direkter Draht zueinander. Sie erzählte mir auch direkt, was der neue alles nicht so gut kann (nicht so intelligent, erzählt viel, was er machen will, hält aber wenig davon ein, sie weiß eh nicht, was sie sich mit dem angetan hat. usw…) Trotzdem gab es für sie kein Zurück.
o Der Neue ist das komplette Gegenteil von mir, kenne ihn leider auch persönlich, da 4 Monate Arbeitskollege. Eher Typ Macho mit Ärmellosen Shirts und Cappies, ich eher Polohemden und Armbanduhr.
o Bindungstyp ist bei mir bindungsängstlich-vermeidend ( Hauptproblem ist hier die Ablehnung frei nach dem Motto: Es hat nicht gereicht. Damit kann ich ganz schlecht umgehen)
o Ex hat nicht 1x von sich aus nachgefragt, ob ich ü-haupt noch lebe. Es kommt mir so vor, als ob unsere Beziehung nie passiert wäre.

Aktuell ist die Lage so, dass ich noch immer jeden Tag an sie denken muss. Echt krank. Mich hat noch nie jemand so verletzt und wenn es dann die Person tut, die dir eigentlich den Rücken freihalten sollte, schmerzt es unglaublich. Mit dem Essen geht es wieder ganz gut, die letzten 5 Kilos sind aber bei ihr geblieben. Vorher konnte ich mich sehr für Angeln, Oldtimer Ausfahrten, Gartenarbeit oder PC spielen begeistern, nun kommt mir alles so sinnlos vor und ich habe auch nicht so wirklich Lust darauf. Eventuell bin ich hier schon in der Depression. Habe seit der Trennung das Autoradio aus und habe ehrlich gesagt seit der Trennung nicht mehr von Herzen gelacht.

Ich mache jetzt seit 2 Wochen jeden 2. Tag ein Workout und setze mich zumindest raus auf eine Parkbank und versuche, die Sonne zu geniessen, wenn sie denn scheint. Aber es ist schwer. Tageshighlight gestern zb war, dass ich mich mit einer 93j Omi für 5 Minuten auf der Parkbank über das Wetter unterhalten habe. Da ging es mir zumindest 1% besser danach.

Kann seitdem auch nicht mehr richtig ausschlafen. 1 Stunde vor dem Wecker werde ich wach und merke innerhalb von 5 Sekunden, dass der Körper sofort Stresshormone ausschüttet (es ist so als ob innerlich ein Kübel Cortisol ausgeleert wird, man merkt echt, wie es ausgeschüttet wird), ich zu schwitzen beginne und sich das Rad im Kopf zu drehen beginnt. Und das seit 5 Monaten jeden Tag. Lebensqualität nicht so wirklich gegeben.
GsD kann ich viel mit meiner Schwester darüber reden. Auch meine Tante (hat mal in der Seelsorge gearbeitet) gibt mir immer wieder Tipps und der Freundeskreis ist für mich da. Teilweise verstehen Freunde halt nicht, dass sowas extrem wehtut, da sie selber noch nicht in dieser Lage waren.

Mein Kopf weiß zwar, dass sie sich nur mehr einen Dreck um mich schert und ich ihr vollkommen egal bin, mein Herz schafft es allerdings nicht, diese Person zu vergessen(Hallo Trauma Bonding), da es ja auch 7 sehr schöne Jahre mit ihr waren. Aber jemanden so aus dem Leben zu verbannen würde ich nicht schaffen. Wie man sieht, schaffe ich es ja auch nicht.

Was kann ich tun, damit ich mich aus diesem Loch befreien kann? Bin über alle Tipps dankbar.
Danke euch und sorry für diese Textwand, aber ich bin echt am Ende und das 5 Monate nach Trennung noch immer.

Tut mir wahnsinnig leid dass Du da durch musst, ich kann Dir leider nicht sagen was Du genau tun musst um da raus zukommen, für jeden funktioniert das ein wenig anders.

Aber ich kann Dir sagen was mich damals aus meinem Loch geholt hat, nach 6 Beziehungs-Jahren bin ich damals unfreiwillig aus meiner Verlobung geflogen. Nachdem wir extra für die Familenplanung in eine größere Wohnung gezogen sind, bin ich dann recht flott nach Umzug alleine drin gestanden, und 80% der Möbel wurden dankenswerter Weise auch mitgenommen während ich in der Arbeit war.

Ich habe wirklich absurd gelitten, 15 kg in einem Monat verloren, nur noch wie durch eine Glaskabine gelebt. Ich habe alles gemacht was ich finden konnte, Bücher, Videos, Erklärungsversuche, Meditation usw usw, kennt man ja.

Jetzt im Nachgang hat mir eigentlich nur eines wirklich geholfen.
1) Ich habe mich in aller Konsequenz dafür entschieden dass es niemals ein Comeback gibt. Niemals. Und ich habe es auch gefühlt
2) Ich habe mir nach 2 Monaten einen festen Termin gegeben an dem ich aufhöre nur zu existieren und wieder anfange zu leben. Der Termin war dann einen Monat später
3 ) Ab dem 3ten Monat habe ich ALLES gemacht. Immer draussen, immer in Bewegung, explizit Dinge die außerhalb meiner Komfortzone waren. Zum Beispiel habe ich angefangen zu Boxen, sich körperlich zu spüren hat extrem geholfen, eigentlich habe ich immer Ja gesagt zu allem was mir das Leben so hingeworfen hat. Das war die anstrengenste Zeit meines Lebens, teilweise auch nicht gesund, wenig Schlaf, kaum Zuhause, viel Alk.. Aber ich habe einfach immer weitergemacht bis ich den inneren Schmerz nicht mehr gespürt habe. Und der kam dann auch nicht wieder als ich 10 Gänge zurückgeschalten habe.

Keine Ahnung ob Dir das was hilft, grundsätzlich würde ich sagen alles was Aktion bedeutet ist gut.
Und falls es Dich beruhigt, es kommen weitere Beziehungen und auch weitere Trennungen die auch weh tun, aber eben nicht mehr so schlimm wie die jetzt.

Lieber mikio, du klingst sehr reflektiert, beschreibst deine Anteile und die, die du bei deiner Ex siehst. 5 Monate sind seit der Trennung vergangen. Die Beziehung ging 7 Jahre, war bis zuletzt schön und dafür das Ende plötzlich, für dich unfreiwillig und ziemlich unschön. Wie ist deine aktuelle Jobsituation? Hast du inzwischen wieder eine neue Anstellung? Das könnte dich, zumindest während der Arbeitszeit, von dem Thema ablenken. Zeitweise Ablenkung würde dir bestimmt gut tun. Ansonsten wird hier auch zur Kontaktsperre geraten. Liebe Grüße.

@Random
Oh mann du warst auch noch verlobt...das mit der glaskabine beschreibt es ganz gut.
Die Herausforderung ist wirklich, dass man sich selber hochziehen muss.
Es ist auch so wie du sagst. Auf der Arbeit ist es ok, da ich ja beschäftigt bin. Die Freizeit ist aktuell noch ein heikles thema. Ich muss aufpassen, dass ich nicht daheim versumpfe.
Ansonsten wenn es ein Problem gab, wusste ich, dass Ex hinter mir steht. Das allein hat oft schon beflügelt.

Ich habe mir jetzt über den Winter meine alte 600er Yamaha ins Wohnzimmer gestellt. Die richte ich gerade wieder komplett her fürs frühjahr.

@ aufdemweg
Ja genau das ist ja mein problem. Beziehung ging 7 Jahre wunderschön. Ich musste nicht einmal an Untreue oder Belügen oder so etwas denken. Gab es bei uns einfach nicht.
Ich bin seit April wieder in meiner alten Firma (war also 2 monate ohne Anstellung, die längste zeit in meinem leben wohlgemerkt) Lt ex hat ihr das nicht so gepasst (konditionelle liebe). aber hey, jobs die gut kohle abwerfen und wo man sich auskennt gibts am land nicht viele.
Kontaktsperre habe ich die ersten 2 monate voll durchgezogen. Wie gesagt kam von ihr nichts. Dann von oktober bis kurz vor weihnachten habe ich ihr 3 oder 4 mal geschrieben.
Sie antwortet immer knapp, keine gefühle mehr bla bla, immer im stress usw. Ein anderer mensch. Ich lass es dann auch denk ich.
Mir tut es einfach so unglaublich leid, da sie eigentlich ein herzensguter mensch war.

Ich hoffe wenigstens, dass sie sich schämt. Aber wahrscheinlich nicht mal das, da der warmwechsler ja nicht reflektieren muss und direkt da weitermacht, wo er aufgehört hat.

Naja nachdem der neue fleissig Kindergeld bezahlt und auch schon mit einer Kollegin von meiner ex eine beziehung vergeigt hat, wünsche ich ihr alles gute (es muss die grosse liebe sein)

Zitat von mikio:

Aus einer Stunde wurden 6, lt ihr war es so, als ob keine Zeit vergangen sei. Direkter Draht zueinander. Sie erzählte mir auch direkt, was der neue alles nicht so gut kann (nicht so intelligent, erzählt viel, was er machen will, hält aber wenig davon ein, sie weiß eh nicht, was sie sich mit dem angetan hat. usw…) Trotzdem gab es für sie kein Zurück.

Bah, das ist menschlich sowas von schwach. Wer sagt denn dem Ex, der Neue sei nicht so intelligent.... kein Mann der Taten.... absolut ekelhaft.

Ganz ehrlich - das zeigt, welch Geistes Kind sie ist. Du tätest gut daran, sie von ihrem Podest herunterzuholen. Sie lügt und wertet ihren Partner ab (was sie zu 100% auch mit Dir bei ihm getan hat). Da von einer Traumfrau zu sprechen, liegt einerseits an Deiner emotionalen Abhängigkeit und an Deinem Trennungsschmerz. Wahrheit ist da wenig dran.

Mir tut es leid für Dich, dass Du da jetzt drinsteckst, aber wenn erstmal noch mehr Zeit vergangen ist und Du Abstand gewinnen konntest, erkennst Du hoffentlich, dass sie es nicht wert war.

Zitat von mikio:

Hallo liebes Forum! Nachdem ich hier schon lange Zeit mitlese, melde ich mich nun einmal mit meiner Geschichte selber zu Wort. Ich m36 wurde vor knapp 5 Monaten von meiner Langzeitpartnerin w31 nach ü7 Jahren Beziehung warmgewechselt. Sie hat die neue Beziehung 3 Monate vorbereitet und mich dann gegen ihren ...

o Sie konnte mir keinen Trennungsgrund nennen ausser: „sie muss sich selber finden, benötigt jetzt Zeit für sich und muss zu dem Menschen werden, der sie selber glücklich macht. *rolleyes*

-- Sie hat einen anderen. Wenn dir das als Grund nicht ausreicht, dann weiß ich auch nicht was du sonst noch brauchst.

o Im Familien- und Bekanntenkreis galten wir als Traumpaar

-- Das kennen viele hier. Gerade bei den Traumpaaren ist fremdgehen nicht selten. Der schöne Schein...

o Sie wollte absolut nichts probieren und mir keine Chance lassen und das nach dieser langen Zeit.

-- Warum auch? Sie will ja nichts mehr mit dir probieren.

o 30 Minuten nach der Trennung war sie direkt beim Neuen (Das tat mir fast am meisten weh), schläft nun jeden Tag bei ihm und lebt mit ihm ihr bestes Leben und ich gehe fast vor die Hunde.

-- Ja leider. Auch das ist völlig normal. Er tröstet sie nun, damit sie schneller über dich wegkommt. Und wird sich in dieser Zeit von seiner besten Seite zeigen.

o Sobald ich nicht beschäftigt bin, drehen sich die Gedanken um: Wieso? Weshalb? Warum auf diese Art? Usw. Jedem hätte ich eher solch eine Aktion zugetraut, nur nicht meiner Ex.

-- Kenne ich und viele andere hier. Jede andere, aber die eigene Frau/Freundin würde das niemals. Tja...


o Bin seit dem extrem unsicher geworden, war aber vorher sehr selbstbewusst und hatte viel Selbstliebe.

-- Das kommt wieder

o 2 Monate nach der Trennung habe ich sie noch einmal auf ein Gespräch getroffen. Aus einer Stunde wurden 6, lt ihr war es so, als ob keine Zeit vergangen sei. Direkter Draht zueinander. Sie erzählte mir auch direkt, was der neue alles nicht so gut kann (nicht so intelligent, erzählt viel, was er machen will, hält aber wenig davon ein, sie weiß eh nicht, was sie sich mit dem angetan hat. usw…) Trotzdem gab es für sie kein Zurück.

-- Sie will dir nicht weh tun. Wenn sie dich wirklich besser finden würde, wäre sie ja nicht mehr bei ihm.

o Der Neue ist das komplette Gegenteil von mir, kenne ihn leider auch persönlich, da 4 Monate Arbeitskollege. Eher Typ Macho mit Ärmellosen Shirts und Cappies, ich eher Polohemden und Armbanduhr.

-- Und hast bestimmt gedacht, sie steht nicht auf diese Machotypen, sondern auf die intelligenten Polohmendträger. Das hat sie dir bestimmt auch so zu verstehen gegeben Tja, die bittere Wahrheit ist, dass sie ihm wahrscheinlich gerade erzählt, wie sehr sie diese Softies verabscheut...

o Bindungstyp ist bei mir bindungsängstlich-vermeidend ( Hauptproblem ist hier die Ablehnung frei nach dem Motto: Es hat nicht gereicht. Damit kann ich ganz schlecht umgehen)

-- Ganz schlecht

o Ex hat nicht 1x von sich aus nachgefragt, ob ich ü-haupt noch lebe. Es kommt mir so vor, als ob unsere Beziehung nie passiert wäre.

-- Sie ist glücklich und verliebt. Warum sollte sie nach dir fragen?


Sorry dass sich einiges nicht so schön anhört. Aber glaube mir, ich bin da auch schon durch und viele andere hier. Und in 6 MOnaten wirst du das genauso nüchtern sehen wie ich.

hallo mikio, kenn das ganz genau. war 17 jahre mit meiner ex zusammen, davon 5 verheiratet und einen kleinen sohn. gleiche situation. ich muss ehrlich sagen, 5 monate sind nichts, es dauert viel zeit sowas abzuschließen, zumindest komplett. meine frau ist auch warm gewechselt, das hielt zwei jahre dann ist sie wieder warm gewechselt und auch der ist wieder die große liebe bis ans lebensende. was kannst du tun? du hast das große glück keine kinder mit ihr zu haben also mach was du willst. treibe jeden tag sport, zwing dich dazu, geh eisbaden, so blöd wie es klingt aber härte dich ab, geh an deine körperlichen grenzen und auch deine psychischen und du wirst sehen, wie stark du da raus kommst. aber nimm dir auch die zeit die aufkommenden gefühle zu spüren und mal wahrzunehmen, unterdrücken bringt nix. mach aus dir die beste version die du je warst. das ist die beste gelegenheit dafür.

Verstehe dich sehr gut. Hab selber 2-3 Jahre gebraucht, um wirklich mit einer 10 jährigen Traumpartner-Beziehung abzuschließen. Das braucht einfach noch mehr Zeit. Aktiv ankurbeln kannst du deinen Gemütszustand nur selber. Finde wieder neu heraus, was dir gut tut. Wiederhole das jeden Tag. Du bist emotional im Minus. Alleine Zuhause rumsitzen und Grübeln wird nicht weiterhelfen. Ganz konkret: Mach mal eine Liste mit 20 Dingen, die dir Spaß machen und gut tun. Können auch kleine Sachen sein (z.B. heiß duschen, Tee trinken, telefonieren). Davon machst du jeden Tag mindestens 3 (mehr ist besser) und experimentierst damit um zu schauen, wieviel du brauchst, damit sich die Laune hebt. Wenn es noch zu wenig scheint, tu dir NOCH mehr Gutes.

Und die Frage: Wofür kannst du in der jetzigen Situation dankbar sein? (Fokus Shift)

Hallo,

entgegen vieler Hinweise und Tipps hier im Forum, habe ich mich in meiner FG Zeit eingeigelt. Kein Sport, Ernährung das Notwendigste, der Fernseher war mein bester Freund, raus nur für die Arbeit und für den Hund.... Rundum... Mir bekam der nicht-Aktionismus am Besten. Ich bin sonst Kategorie work aholic / Energiebündel und 110 Prozent Geber. Vielleicht war dieses Einigeln deswegen das Beste. In der Zeit habe ich unfassbar viel geweint und manchmal bin ich mit dem Auto irgendwo hingefahren wo mich niemand sieht und habe dann geschrien. Manchmal auch ins Kissen,wenn ich nicht wusste wohin mit meinen Emotionen. Völlig gaga. Als mein Hirn irgendwann wieder in Gang kam, kam ich gaaaaanz langsam dahinter warum mir das Aus so schwer fiel. Und darauf habe ich mich dann konzentriert.

Und als ich anfing zu akzeptieren wurde es besser. Die ersten 6 Monate waren die Hölle. Ingesamt habe ich 1,5 bis 2 Jahre gebraucht um wirklich klar zu kommen. Ich brachte allerdings auch einen Sack an eigenen Baustellen mit, die sich nach und nach erst zeigten.

Lass dir so lange Zeit wie nötig und so viel Zeit wie möglich. Da gibt es kein das muss jetzt aber xyz, einen scheixx muss es.

Ich den wenigen Minuten am Tag wo du aktuell eine gute Verbindung zu dir selbst hast...frag dich was dir da gut tun würde was ausschließlich mit dir zu tun hat und dann mach es. Du willst ins Bett? Mach es. Du willst Spät abends was essen? Mach es. Du willst spontan ans Meer? Los geht's. Dir ist nach Sauna nachts um 1 uhr? Attacke, es gibt Fktnessstudios mit Sauna die haben 24/7 auf. Shoppen, Buch lesen, Tee trinken, Filme Marathon, Friseur, Mass., Nagelstudio, Solarium, Essen gehen, Motorrad kaufen, neues Auto, Renovieren, an die Decke starren... Alles worauf du Bock hast: mach es. Es bedarf nur Abwechslung. Also nicht jetzt 3 Wochen an die Decke starren, weil du Bock drauf hast

Vertraue dir und dem Prozess!
Seele, Kopf und Herz dürfen langsam erst einmal wieder zum Team werden und das braucht Zeit. Gib ihnen die Zeit. Mit einer Portion Vertrauen in diese 3 Bereiche, wirst du nach und nach wieder zu dir finden. Mach es nicht an Monaten fest, sondern sehe die kleinen und großen Erfolge.

Liebe Grüße Kerstin

Zitat von KlausHeinrich:

Bah, das ist menschlich sowas von schwach. Wer sagt denn dem Ex, der Neue sei nicht so intelligent.... kein Mann der Taten.... absolut ekelhaft. Ganz ehrlich - das zeigt, welch Geistes Kind sie ist. Du tätest gut daran, sie von ihrem Podest herunterzuholen. Sie lügt und wertet ihren Partner ab (was sie zu 100% auch ...

Dass sie sicher auch schlecht über mich geredet hat, war daran zu merken, dass sie bei der Trennung mehrfach ungefragt gesagt hat:Es hat aber niemand schlecht über dich geredet. Warum sollte man sonst sowas sagen. Exi hat auch gerne über einige Bekannte und Arbeitskollegen gelästert.

@Martin123
Du schreibst halt die Wahrheit, auch wenns weh tut. Ich bekomme es noch nicht gebacken, dass sich ein Mensch so drastisch ändern kann.

@Karsty
Ja manche wollen anscheinend immer dieses Prickeln spüren. Ich bin da ganz anders und war froh, meine Frau gefunden zu haben. Gerade dieses zusammensein, ohne dass man sich verstellen muss und man ganz selbst sein kann, hat mir so gut gefallen. Im Freundeskreis ist halt schon so ziemlich jeder verheiratet, einige haben auch schon Kinder. Da jetzt nochmal bei 0 anzufangen, trifft mich hart.
Teilweise verspüre ich eine extreme Wut in mir. Gerade an den Wochenenden nach dem aufwachen muss ich richtig in das Bett hineinboxen und schreien. Ich kann einfach so schlecht damit umgehen, dass sie nichts probieren wollte. Es lässt sich immer was machen, wenn beide wollen. Aber dieses nicht wollen...obwohl Augenscheinlich alles immer so ok war...

@Künstlerin
Ich weiß, man sollte dankbar dafür sein, dass man ein Dach über dem Kopf hat, eine Arbeitsstelle, etwas Erspartes, dass man Gesund ist und die Eltern noch leben. Leider kann ich das momentan nicht so in den Vordergrund rücken.
Exi hat ja all das auch, muss nicht leiden und lebt perfekt weiter. Ich weiß, wir sind keine Kinder mehr, aber mir kommt das alles so verdammt unfair vor. Meine Schwester sagt immer: Es ist gut so, wie es ist - Da komme ich noch nicht ganz mit.

@Kerstin
Ja erzähle doch gerne, warum dir in deiner Situation das Aus so schwer gefallen ist.
Früher musste ich zb meine Ex nicht dabeihaben, um bei meinen Aktivitäten viel Spaß zu haben. Im Hintergrund war ja alles gut und das hat mich anscheinend beruhigt.
Nun habe ich keinen mehr, mit dem ich meinen Alltag teilen kann. So verliert alles ganz schnell an Wert. Was hilft ein Sportwagen, Geld oder ein schönes Haus, wenn du es mit niemandem teilen kannst. Es ist einfach Kacke, wenn sich niemand mehr für einen interessiert. An diesem narzisstischen Verhaltensmuster muss ich definitiv arbeiten.

Danke an alle für eure Hilfe 3

Zitat von Kerstin_2016:

Seele, Kopf und Herz dürfen langsam erst einmal wieder zum Team werden und das braucht Zeit. Gib ihnen die Zeit. Mit einer Portion Vertrauen in diese 3 Bereiche, wirst du nach und nach wieder zu dir finden. Mach es nicht an Monaten fest, sondern sehe die kleinen und großen Erfolge

Super Beitrag! Genauso ist es!

Die Zeit ist nichts. Gib dir Zeit. Es gibt einen schönen Satz von Irvin Yalom: Manchmal müssen wir die Hoffnung auf eine bessere Vergangenheit aufgeben.

Zitat von mikio:

Ich weiß, man sollte dankbar dafür sein, dass man ein Dach über dem Kopf hat, eine Arbeitsstelle, etwas Erspartes, dass man Gesund ist und die Eltern noch leben. Leider kann ich das momentan nicht so in den Vordergrund rücken.
Exi hat ja all das auch, muss nicht leiden und lebt perfekt weiter. Ich weiß, wir sind keine Kinder mehr, aber mir kommt das alles so verdammt unfair vor. Meine Schwester sagt immer: Es ist gut so, wie es ist - Da komme ich noch nicht ganz mit.

Na klar, das ist auch schwer. Meine Frage ging sogar noch etwas weiter - ob dir auch Sachen einfallen, wofür du der Situation (Trennung) dankbar sein kannst?

Zitat von Künstlerin:

Na klar, das ist auch schwer. Meine Frage ging sogar noch etwas weiter - ob dir auch Sachen einfallen, wofür du der Situation (Trennung) dankbar ...

Nein also ganz ehrlich kann ich für mich aktuell da nichts positives herausnehmen. Schlimmer als direkt ausgetauscht zu werden geht es leider nicht denke ich. Wie gesagt eine halbe stunde nach der trennung war sie beim neuen

Ich habe mich 2 oder 3 monate jeden tag mit dem thema auseinandergesetzt, mich sehr mit mir selber zu beschäftigt und habe die sache reflektiert. Jetzt weiss ich zwar, warum alles so gekommen ist und auf was ich in zukunft achten müsste (leider ein extrem hoher preis für eine kleine erkenntnis). Ex war auch überrascht, dass ich auch anders kann.

Jedoch ändert es an der aktuellen Lage nichts.
Und jemanden neuen zu finden scheint mir aktuell nicht möglich. Ich wüsste nichtmal, wo ich anfangen sollte. Jemanden kennen zu lernen funktioniert ja fast nur über täglichen kontakt.
Wie bei next von ex.

Der schmarrn ist ja, dass mit einer neuen frau wahrscheinlich alles halb so wild wäre

Zitat von Booklahoma:

Die Zeit ist nichts. Gib dir Zeit. Es gibt einen schönen Satz von Irvin Yalom: Manchmal müssen wir die Hoffnung auf eine bessere Vergangenheit ...

Ja der Ansatz könnte auch von meiner spirituell angehauchten schwester sein. Sorry, aber dafür bin ich zu sehr egoist (thema warum darf sie spass haben und ich nicht)

Jetzt haben die mitglieder hier auch schon geraten, dass man auch alleine spass haben kann.
Hatte ich vorher auch in der beziehung vor allem beim angeln oder auch beim pc zocken oder beim garteln.

Die komplette Abweisung ihrerseits blockiert mich aber hier komplett bzw ich blockiere mich selber. Ich kenn mich selber auch nicht so.
Es hat mich echt im leben noch nie was so beschäftigt

Zitat von RandomSummary:

1) Ich habe mich in aller Konsequenz dafür entschieden dass es niemals ein Comeback gibt. Niemals. Und ich habe es auch gefühlt

Dann hast du ja das Wichtigste schon erkannt. Niemals heißt niemals, auch nicht mit einem ganzen Katalog von Amorelie.