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Warmwechsel nach der Trennung

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M

Moe43
Gast

Hallo,
mich würde mal Folgendes von den Warmwechslern interessieren: bereut ihr manchmal, dass ich Eure Partner/Partnerin verlassen habt und euch für die Affäre entschieden habt?
Ich meine jetzt keine theoretische Frage … so nach dem Motto „ wird sie/ er es bereuen“, sondern ganz konkret. Ich habe warm gewechselt (fünf Jahre her) und ich muss sagen, dass ich nicht weiß, ob das richtig war.
Wenn ich an das Leid denke was ich meiner Ex angerichtet habe auf keinen Fall. Das tut mir ganz ehrlich leid und ich schäme mich sehr, aber ich war zu egoistisch. Für mich selbst weiß ich auch nicht, ob es richtig war … ich habe mich weiterentwickelt. Aber die ruhigere und aufrichtigere Liebe habe ich bei der Expartnerin gespürt. Weniger Streit , Geborgenheit.
Ich weiß . viele werden sagen karma und selbst schuld. Ihr habt ja Recht. Ich hab es nicht wertgeschätzt und dachte das kann nicht alles gewesen sein …

• x 15 #1

P
Interessanter Thread! Ich bin auf die Antworten gespannt.

Aber auch Mal eine Frage an dich, wenn genehm. Und zwar habe ich es schon so oft gelesen und gehört, dabei ist es doch sehr schwammig. Was meinst du konkret mit:

Zitat von Moe43:
Ich hab es nicht wertgeschätzt und dachte das kann nicht alles gewesen sein …

• #2

A


Warmwechsel nach der Trennung

x 3

M
Es war irgendwie alles geritzt und eingefahren. Aus ihrer Sicht hätte es ewig so weitergehen können … schöne Urlaube, netter Freundeskreis, genug Geld um sich das Leben schön zu machen. Fur sie war das eine schöne Vorstellung … fur mich ein: soll das die nächsten 30 Jahre so gehen? Ich hatte eine Langeweile in mir, die ich uns übergeholzt habe und nicht zu mir genommen habe. Sie war eigentlich nicht langweilig. Wir haben gleiche Hobbys, mögen gleiche Filme. Aber diese Liebe … dieses Ich will das auf jeden Fall war nicht mehr da. Keine Ahnung. Dafür war so vieles so gut. Ich hätte anders reagieren müssen, hätte ihr das mal sagen sollen und vor allem ihr nicht so weh tun dürfen mit der Affäre. Ich würds gern ungeschehen machen. Also wahrscheinlich nicht die Trennung, aber auf jeden Fall das wie. Ich wollte da dann irgendwann nur raus (als die Affäre schon war), weil ich dachte „wie soll ich ihr das jemals erzählen? Wie soll sie mir jemals vertrauen?“ und ich wusste gar nicht was ich will … ich bin richtig gefluchtet in das Neue! Ich kann das wirklich keinem raten …

• x 4 #3

J
Bist du noch mit der (nicht mehr ganz so) Neuen zusammen?

• #4

M
Ja! Das war sehr holperig, weil wir beide aus einer Beziehung kamen. Das steckt man nicht einfach weg und am Anfang denkt man, dass alles ganz einfach ist. Ich liebe die Frau. Ich habe das Gefühl, dass wir uns gemeinsam entwickeln können, aber es ist nicht so liebevoll und nicht in so ruhigen Fahrwassern. Ich weiß - man kann nicht alles haben. Will ich auch nicht. Keine Ahnung. Wenn ich für mich bin kommt mir mein schäbiges Verhalten immer wieder in den Sinn. Und dann kommt die Frage, ob sich das „lohnt“. Was ist echte Liebe? Wann kommt die Gewohnheit? Welche Macken kann man ertragen? Wie wichtig sind gemeinsame Freizeit? Gemeinsame hobbies? Ein harmonisches Miteinander. Ich hatte keine Grunde mich zu trennen… ich hab die Liebe nicht gespurt. Und wenn ich ehrlich bin nicht erst seit die Affäre da war. Schon vorher. Ich wollte es aber nicht wahr haben, weil der Alltag total angenehm war ,.. keine Ahnung, ob man das versteht. Hab nie richtig gelernt meine Gefühle einzuordnen. Wenn mich wer geliebt hat war ich froh. Und dachte, dass das dann schon das richtige ist. Bei der Affäre bzw. jetzigen Beziehung wollte ich das dann unbedingt ….

• x 1 #5

J
Aber dann mach es diesmal richtig und sprich mit deiner Partnerin, was dir fehlt, wonach du dich sehnst.

• #6

M
Ich versuche! Am Anfang konnten wir total gut reden, leider macht sie manchmal dicht und ich finde vielleicht auch nicht immer die richtigen Worte. Wir wollen das beide nicht in den Sand setzen, uns fehlt manchmal aber das Werkzeug.

• x 1 #7

L
Ich war mal vor ein paar Jahren in der Rolle deiner früheren Partnerin. Und so ungefähr, was ich damals mitbekommen habe, wird wohl mein damaliger Partner empfunden haben. Man sagt ja immer, mit dem Warmwechsel kann man die alte Beziehung nicht immer so abschliessen, häufig wird die Zeit allein ja empfohlen. Wie meinst du, ist das bei dir? Hast du noch Kontakt zu deiner früheren Beziehung? Habt ihr euch damals ausgesprochen? Spürst du dich, deine Emotionen grundsätzlich gut? Oder hast du keinen guten Kontakt zu dir selbst und damit zu anderen Menschen auch nicht?

• x 1 #8

M
Nein. Wir haben keinen Kontakt mehr. Ich konnte das leid nicht ertragen was ich angerichtet habe. Habe gesagt, dass ich die Trennung möchte (ohne die Affäre als Grund zu nennen), habe noch Gespräche mit ihr geführt und mich von selbst einfach nicht bei ihr gemeldet. Ich dachte so ist es das beste. Sie wollte das immer noch klären und ich hab sie total im Dunkeln stehen lassen. Habe ihr einen Brief geschrieben. Monate später. Kam keine Reaktion. Ich weiß nicht. Bin sonst echt verbindlich. Und überhaupt nicht kalt oder eklig, ich kann mir nicht erklären warum ich das so durchziehen konnte. Aber aus ihrer Sicht hätte ich auch keine Lust auf Kontakt. Wenn jemand, den ich liebe und mit dem ich 9 Jahre verbracht habe mich so entsorgt.
Zu den Gefühlen - nein. Ich glaube nich. Wenn was negatives aufkommt versuche ich zu verdrängen. Bin viel auf Achse und starte Projekte. Bin schon besser geworden, aber ich fühl mich ganz oft gefangen. Nach der Trennung war ich in Therapie. War semi. Hätte mich auch mit einem Kumpel treffen können. Hab viel erzählt, aber von der Therapeutin kam nichts … Fuhl mich manchmal unwohl und fehl am Platz, aber sonst bin ich zufrieden

• x 2 #9

E
Ich finde es wirklich außerordentlich und gut, dass du da ran gehst. dich reflektierst etc.

• #10

ElGatoRojo
Zitat von Moe43:
Und dann kommt die Frage, ob sich das „lohnt“. Was ist echte Liebe? Wann kommt die Gewohnheit?

Letztlich = Eine Frau ist eine Frau. Sie kann dir genügen, wenn sie ausreichend hübsch ist, ausreichend nett zu dir, ausreichend intelligent für Unterhaltung und tägliches Leben und meinetwegen 5 Sonderpunkte für blond. O.k. - nun bist du mit einer solchen verheiratet und eigentlich ganz zufrieden. Aber nur eigentlich. Du siehst eine andere. Hat ebenso ihre Vorteile oder vielleicht sogar etwas, was du bisher vermisst hat. Also verläßt du die Erste und nimmst die Neue (so sie einverstanden ist). Und dann? Kann immer so weitergehen. So wie man sich gelegentlich ein neues Auto kauft. Du hast immer eine Frau gehabt, die dir jedenfalls zuerst genügte und so eigentlich keinen Mangel gelitten. Aber Liebe?

Warum also der Wechsel? Das Gras ist nicht grüner auf der Wiese hinter dem Zaun. Und offenbar hast du deine Ex ja nicht verlassen, weil sie dir nicht mehr gefiel und du Probleme mit ihr hattest, sondern weil es nicht mehr spannend war mit ihr. Insofern stellt sich die Frage, wie du persönlich mit Gefühlen umgehst, Gefühle generierst und für dich interpretierst.

Wenn du dir jetzt die Frage stellst, ob du korrekt gehandelt hast - dann ist doch wichtig, was deine Ex jetzt macht. Kann ja sein, dass sie jetzt ganz fröhlich vor sich hin lebt - mit einem Next oder ohne.

• x 4 #11

L
Hm, vielleicht war die Therapeutin nicht so passend für dich? Wenn ich es mir so durchlese, würde ich dir wünschen, dass du die Projekte nicht nutzt, um vor unangenehmen Gefühlen wegzulaufen. Ist das ein bisschen so? . Letzten Endes haben wir ja alle unsere guten und auch dunklen Seiten, je besser integriert, desto runder. Wenn man sich wundert, warum man etwas auf diese Art und Weise getan hat - und bei einem solchen Ende der Beziehung ist es ja nicht eine Entscheidung, sondern viele hintereinander - wäre eine Aufarbeitung für dich vielleicht noch ganz gut. Nicht mit der Expartnerin, aber für dich selbst. Es scheint ein bisschen noch wie ein Schatten über dir zu schweben.

• #12

G
Zitat von Moe43:
Nein. Wir haben keinen Kontakt mehr. Ich konnte das leid nicht ertragen was ich angerichtet habe. Habe gesagt, dass ich die Trennung möchte (ohne ...

Deine Worte machen mich betroffen und Du solltest vielleicht versuchen , Dich mit ihr auszusprechen , es lastet auf Deiner Seele 🙏
Es gab übrigens einen alten Chinesen welcher 13 mal verheiratet war , und immer meinte , etwas besseres zu finden zu müssen , was ihn glücklicher macht.
Am Ende seines Lebens sagte er , dass er sich das hätte sparen können , alle seine Frauen waren ähnlich in den Beziehungen und keine hätte es verdient , verlassen zu werden .

• x 1 #13

L
Hm, wenn sie auf seinen Brief nicht reagiert hat, ist es die Frage, ob sie das jetzt noch mal neu belastet.

• x 1 #14

L
Aus meiner Sicht: wenn überhaupt, dann sollte es eine richtig gute Bitte um Verzeihung sein. Ohne Einschränkungen, mit voller Verantwortungsübernahme. Ich kenne wenige, die sowas zielgenau und perfekt formulieren können. Ich schliesse mich da selbst nicht aus. Abgesehen davon, würde ich so eine Plan, wenn er überhaupt in Frage käme, mal mit der neuen Partnerin besprechen. Die spürt den Schatten vermutlich auch, kann ihn aber vermutlich nicht genau zuordnen. Also ein ähnliches Problem wie bei der Erstbeziehung.

• x 1 #15

A


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