7 Jahre, 3 Kinder, kein Happy End

Zitat:

Klar habe ich Fehler gemacht. Meines Erachtens nach, resultieren diese aber aus ihrer Vorspiegelung falscher Tatsachen.

Sie gibt dir die Schuld, du gibst ihr die Schuld. Ganz normal am Ende einer Beziehung. Aber: Deine Fehler lagen nur an dir und haben überhaupt nix mit ihr zu tun.

Fängt schon damit an, gleich zu Beginn das Taschentuch einer Frau zu mimen, weil sie wegen einem Anderen rumflennt, was gut auf deine Bedürftigkeit hindeutet. Dann trennt sich ihr Ex uuund schwupps, steht sie auch schon vor deiner Schwelle und gesteht dir so ganz zufällig die Liebe... Und du lässt sie auch noch hinein, so bedürftig wie du warst. Sind schon mal 2 große Fehler deinerseits nur bis hierher. Soll ich weitermachen?

Ich muss mich meiner Vorachreiberin anschließen.
Dein Text liest sich, sowohl von ihrem als auch von deinem Verhalten gruselig.
Da triffst du dich mit einer Frau, obwohl du eigentlich keine Lust hast.
Sie zieht zu dir, was du eigentlich nicht willst.
Von Liebe Idee Verliebtheit auf deiner Seite ist auch wenig bis gar nichts zu lesen.
Kompromissbereitschaft? Null zu lesen. Wieso seid ihr nicht in die Mitte gezogen? (jaja, Beruf usw. klar, aber man hätte sich drum kümmern können).
Du "faltest" sie zusammen. Bist du ihr Vater und sie ein bockiges Kind? Klingt auch nicht grade nach konstruktivem Problemlösen.
Wieso hast du nicht ihren Namen angenommen? Das hätte ich logisch und als fair empfunden, wenn sie schon so weit von ihrer Familie ist.
3 Kinder in 7 Jahren, trotz der ganzen Probleme, zeugen auch nicht gerade von gesundem Menschenverstand bzw Verhütungsverhalten von deiner Seite.
Keine gemeinsamen Hobbies, keine Gemeinsamkeiten (außer Kinder kriegen).
Ich kam beim Lesen nicht umhin, deine Frau irgendwo nachvollziehen zu können (nicht in Bezug auf die Kinder und ihr Verhalten mit dem Neuen, aber teilweise in Bezug auf dich).

Zitat von Mimikri:

Von Liebe Idee Verliebtheit auf deiner Seite ist auch wenig bis gar nichts zu lesen.

Warum sollte man JETZT liebe durch seine Zeilen lesen? Macht kein Sinn da die Ehe tot ist.

Zitat von Mimikri:

Du "faltest" sie zusammen. Bist du ihr Vater und sie ein bockiges Kind? Klingt auch nicht grade nach konstruktivem Problemlösen.

Er faltete sie zusammen weil sie wie ne bockige Göre über Nacht verschwand und er sich tierisch Sorgen gemacht hat. Nachvollziehbar. Es hätte sonst etwas passiert sein können.

Zitat von Mimikri:

Wieso hast du nicht ihren Namen angenommen? Das hätte ich logisch und als fair empfunden, wenn sie schon so weit von ihrer Familie ist.

vielleicht hat sie einen komischen Nachnamen?

Zitat von Mimikri:

Verhütungsverhalten von deiner Seite

Warum sollte man in einer Ehe verhüten wenn beide Kinder haben wollen? Und Reibereien gibt es in jeder Partnerschaft.

Zitat von Mimikri:

Keine gemeinsamen Hobbies

Doch. Sie hatten das gemeinsame zocken.
Alles andere an Hobbys liegt leider brach, so lang die Kinder im Kita Alter sind.

Schön, dass sich hier auch Gegenspieler melden, schade nur, dass es als "Gast" ist. Schade ist auch, dass die Aussagen recht offensiv formuliert sind.
Ich habe kein Taschentuch "gemimt".
Es soll Menschen geben, die anderen zuhören und beistehen, denkt mal drüber nach.
Ich hatte damals keine Intention an einer Partnerschaft und damit auch nicht gerechnet.
Davon abgesehen, lief das mit ihrem neuen, wie mit jedem anderen ihrer Ex-en und mir ab. Daraus schlussfolgere ich, dass es eine Art Masche sein könnte.
Außerdem habe ich nie behauptet sie nicht geliebt zu haben, ich liebe sie sogar jetzt vermutlich noch weit mehr als ich jemals offen zugeben würde und gut für mich ist, was meine erhöhtes Agressionspotential ihr gegenüber erklären könnte, da wären wir dann bei dem Thema Selbstschutz.
Die Interpretation, dass ich keine Lust an einem Treffen hatte ist falsch, ich wollte keine "Fern" Beziehung und war deshalb dagegen. Ab dem Zeitpunkt ihres Umzuges, sprach nichts dergleichen mehr dagegen.
Das mit dem Umzug in die "Mitte" ist eigentlich auch selbst erklärend. Ganz ohne die Möglichkeit auf die Familie in der Nähe zurückgreifen zu können ist ein Risiko, das ich nicht eingehen wollte, zumal es zeitlich wegen Ausbildung einfach unpassend war.
@puppenmama5269: Mein Nachname ist tatsächlich schöner.
@gast: Das war aber nicht der Grund. Die Namens Geschichte war im Vorfeld abgesprochen. Unsere Kinder hatten meinen Namen bereits vor der Hochzeit. Der Punkt um den es da geht ist, dass sie hinter meinem Rücken die geplante Namensänderung geändert hat, wovon ich erst während der Trauung erfahren habe.

Zum Thema Kinder: Der 1. war ungeplant, die 2. geplant die 3. sag ich jetzt nichts zu. (wer lesen kann, ist klar im Vorteil) - So viel zum Thema Verhütung.

hi, und herzlich Willkommen bei uns.

Ich habe im anderen Thema gelesen, dass deine Frau sich nach der Reha so verändert hat und dachte ich schau mal bei dir rein.

Hm. . . das ist echt etwas .. . naja, mir fehlen etwas die Worte.

Hast du mal gegoogelt? Es gibt einen Verein von alleinerziehenden Vätern. Hier sind auch welche ab und an unterwegs. Ich denke da gerade so an @Joe33 , der eher seltener noch hier ist.

Es gibt viele Unterstützer auch von alleinerziehenden Vätern.

Was zu deiner Frau. . . das Warum ist eigentlich bei dir unerheblich. Weil du auf einem Warum, wenn es genau eine Antwort gäbe, du auch einen Lösungsansatz hättest. In deinem Fall bringt es dir nichts.

Du kannst dein und das Leben eurer Kinder nur nach vorne leben.

Wahre Worte.
Reisende soll man nicht aufhalten.
Sie ist schließlich nicht zum ersten Mal gegangen, dennoch bleibt ein fader Nachgeschmack.
Um professionelle Hilfe zur Bewältigung, werde ich wohl nicht herum kommen.
Ich frage mich zudem, ob es sinnvoll ist zu versuchen, das alleinige Sorgerecht zu bekommen. (Nicht um sie fertig zu machen wohlgemerkt)
Im Ausland ist sie mir jedenfalls keine Hilfe.
Ich traue ihr halt nicht mehr von der Haarwurzel bis zur Spitze.
Sie macht gerade einen auf "Ich bin die coole Mama die euch mit Geschenken überhäuft, im Ausland lebt und bei der ihr machen könnt was ihr wollt."
Ich vermute, dass sie die Kinder beeinflussen will, dass sie bei ihr wohnen wollen.
Die Frühförderung hat so etwas angedeutet, für den Fall, dass sie sich nach den 3 Wochen Sommer Urlaub bei ihr, Charaktertechnisch negativ entwickelt haben. (Läuft dann vermutlich auch über die Schiene betreuter Kontakt)
Ich werde die Kinder jedenfalls nicht alleine in ein Flugzeug setzen und zu ihr fliegen lassen!
Diese 3 Wochen jetzt sind für mich ein echter Alptraum, so ganz ohne Kinder.
ich meine, sie will sie 1 Jahr nicht sehen... und ich halte 3 Wochen nur mit Mühe aus.
Sicherlich ist die Ruhe angenehm...aber es fehlt einfach etwas.
Ich weiß nicht, wie es bei euch anderen ist, aber bei mir fühlt es sich so an, als wenn ich meinen Privaten Scherben Berg jeden tag mit mir, überall, herum trage weil mein Herz, einfach zerbrochen ist.

Zitat von Raiho:

Ich frage mich zudem, ob es sinnvoll ist zu versuchen, das alleinige Sorgerecht zu bekommen. (Nicht um sie fertig zu machen wohlgemerkt)
Im Ausland ist sie mir jedenfalls keine Hilfe.

Ich würde dich bitten, in dieser Hinsicht umgehend Anwalt und Jugendamt zu kontaktieren.

Zitat von Raiho:

Die Frühförderung hat so etwas angedeutet, für den Fall, dass sie sich nach den 3 Wochen Sommer Urlaub bei ihr,

Hier ebenso.

Hole dir noch andere Unterstützung. Pro Familia, Caritas etc. Manche bieten auch Therapien an.
Schreibe dir auf, was du alles täglich machst. Mit die Kinder und für die Kinder und den Haushalt.

Du hast jetzt noch wenig Zeit zur Verarbeitung. Vor dir liegt viel Arbeit. Aber die Arbeit wird dir helfen zu akzeptieren und auch verarbeiten.

"Es hätte sonstwas passieren können!" - ja, Mama.
Ist halt immer noch kein konstruktives Problemlösen auch dann nicht, wenn sonstwas passieren könnte.
Aktion-Reaktion. Ihr Verhalten und ihre "Flucht" kommt auch nicht aus einer Sektlaune heraus.

"Warum sollte man in einer Ehe verhüten?" dein Ernst?! Da fallen mir aus dem Stand ungefähr 78 Gründe ein. Einer davon wäre, dass es Sinn ergibt zu verhüten, wenn die Ehe in einer derartigen Schieflage iat, noch dazu wenn man schon beim ersten Kind gemerkt hat, dass ein Kind nicht grade stabilisierend auf die Beziehung wirkt.
Kind nr 3: ja, ich habe gelesen. Also bin ich im Vorteil.
Du hast nicht verhütet und weißt nicht oder willst nicht wissen, ob es deine Tochter ist. Also schließt du die Möglichkeit der Vaterschaft nicht aus, was du könntest, wenn du verhütet hättest.

Spätestens wenn man merkt , wie unwohl sich der Partner in der neuen "Heimat" fühlt, ist es an der Zeit drüber nachzudenken, was einem selbst wichtiger ist. Das Wohlergehen des Partners und die Beziehung oder die eigene Angst davor, selbst von der Familie wegzugehen. Bezeichnenderweise schreibst du ja, dass DU dieses Risiko nicht eingehen wolltest. Klar, als die Person, die am Platz geblieben ist, lässt sich das bequem sagen.
Ich schreibe das als jemand, der das Problem aus eigener Erfahrung kennt.
Nicht ankommen und jahrelang Heimweh haben ist bitter und killt auf Dauer die Person und die Beziehung.

Schön, dass du so ganz objektiv beurteilst, dass dein Nachname "schöner" ist. Darum geht's dabei aber nicht, sondern vielleicht um Identität und Heimat.

Zitat von Raiho:

Ich frage mich zudem, ob es sinnvoll ist zu versuchen, das alleinige Sorgerecht zu bekommen

Ne. Leider nicht. Die selbe Frage habe ich auch schon mal hier in den Raum geworfen. Ich wurde von Usern und von JA aufgeklärt. Geht nicht.
Die Kinder sind in einer Ehe geboren. Und das Sorgerecht wird nur dann entzogen, wenn eine kindeswohlgefährdung vorliegt.
UND klingt komisch aber ist wahr, einer Mutter ist es doppelt so schwierig das Sorgerecht zu entziehen als dem Vater.

Zitat von Raiho:

Charaktertechnisch negativ entwickelt haben. (Läuft dann vermutlich auch über die Schiene betreuter Kontakt)

Das ist ne Möglichkeit ja. Wenn die Kinder bei dir leben werden, offensichtlich, dann kannst du schauen wie weit sie sich negativ verändern. Und Dann könnte sie besuchsrecht mit Betreuung einer Dame vom JA aufgebrüht bekommen. Mal schauen.

Zitat von Raiho:

werde die Kinder jedenfalls nicht alleine in ein Flugzeug setzen und zu ihr fliegen lassen

Nein. Natürlich nicht. Dafür sind sie zu jung. Da wird das JA es genau so sehen. So war/ ist es bei mir auch.

Zitat von Raiho:

Sicherlich ist die Ruhe angenehm...aber es fehlt einfach etwas

Ja das kenne ich. Ruhe ist mal schön. Aber die Kinder fehlen einem unfassbar schnell. Auch wenn sie anstrengend sein können. Aber wenn du sie tu Bett bringst, dann euer Abendritual durchführst, weißt du das alles gut wird.

Zitat von Raiho:

trage weil mein Herz, einfach zerbrochen ist

Ja, Herzen brechen. Und das klappern der Scherben tragen wir eine Zeit lang mit uns rum. Aber eines Tages kommt jemand, der dir Kleber reicht. Die Person wird Watte dabei haben und alles dafür tun, damit du dein Herz nie wieder Klappern hörst.
Ganz bestimmt.

Hallo Raiho,

deine Geschichte ist echt sehr traurig. Es ist hart mit drei Kindern alleine da zu stehen. Man braucht enorme Kraft um den Alltag zu meistern, muss sich, teilweise unter größten Anstrengungen, motivieren nach vorne zu schauen und immer weiter zu machen. Leider "funktioniert" man irgendwann nur noch- vor allem wenn alles noch so frisch ist und man das erst mal für sich sortieren und verarbeiten muss. Den Wunsch nach jemandem an seiner Seite kann man sehr gut nachvollziehen. Die meisten sehnen sich nach einer harmonischen Beziehung, gerade wenn man zuvor so viel Drama hatte.

Ich würde dir, als alleinerziehende Mutter, den Tipp bzw. den Rat geben dich über SÄMTLICHE Hilfen und Möglichkeiten zu informieren. Nutze die Beratungs- und Hilfsangebote so gut es geht. Das kostet sehr viel Kraft, aber es lohnt sich.
Viele Alleinerziehende werden das kennen- alles unter einen Hut zu bekommen (Job, Kinder, Haushalt, Freizeit, Familie, Verpflichtungen) und gleichzeitig gesund und munter zu bleiben ist ne Meisterleistung. Deshalb kann es etwas helfen sich schlau zu machen und Unterstützung an zu nehmen.

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute. Kopf hoch, es kommen auch wieder bessere Zeiten ^-^

Zitat:

Ich habe kein Taschentuch "gemimt".
Es soll Menschen geben, die anderen zuhören und beistehen, denkt mal drüber nach.

Nachdenken, gute Idee. Kannst es dir ruhig schöner formulieren und auch gerne meinen, dass du anfänglich keine Intentionen hattest (was ich dir auch glaube), deine Taten sagen leider das Gegenteil. Gleich beim ersten Treffen hast du ihr auf Anfrage zugesagt, dass du ihr Freund sein möchtest, und was danach folgte, da wird es einfach nicht besser. Für jemanden der keine Intentionen hatte, ein fraglicher Vorgang.
Aber ich glaube, du kannst oder willst deinen eigenen, entscheidenden Anteil zumindest derzeit nicht sehen, wenngleich dass eigentlich wichtiger für dich wäre, statt dich jetzt als sauberen AE-Vater darzustellen, während sie das Übel sein soll.
Sie ist nicht ohne, aber wer sich solch eine Dame in solch einem Zeitraum freiwillig antunt und nach der nicht mal selber durchgeführten Trennung bestürzt statt erleichtert ist, der ist nicht minder ohne. Vielleicht hättest du "zuhören und beistehen" einfach mal bei dir selber anwenden sollen, anstatt dir satte 7 Jahre lang dieses ständige Drama mit dieser netten Dame anzutun und jetzt im Nachgang über irgendwelche Maschen ihrerseits samt Exen und derzeitigem Partner zu philosophieren.

So, es ist zwar schon etwas her, dass ich hier geschrieben habe, aber das Ende meiner Geschichte naht.
Ich danke euch allen, die sich Zeit für mich genommen und sie gelesen haben.
Donnerstag kommen die kleinen Monster endlich wieder nach Hause und ein neuer Lebensabschnitt beginnt.
Finanziell konnte ich alles geregelt bekommen und da ich sowieso tausende von Plänen schmiede, konnte organisatorisch auch alles geklärt werden.
Es wird sicherlich nicht leicht für die Kinder, dass ihre Mutter sie gänzlich verlässt, aber wisst ihr was?
Ich habe mit ihr abgeschlossen.
Sie ist eben wie sie ist, sie hatte ihre Gründe und ich hatte die meinen.
Ich werde sie maximal 2x im Jahr sehen und an diesen Tagen, werde ich mich zusammenreißen können.
Im Nachhinein betrachtet, ist es eigentlich das Beste, was uns passieren konnte.
Ich wünsche ihr, dass sie in ihrem neuen Leben glücklich wird.
Ob die Zukunft eine Partnerin für un bereit halt, die uns akzeptiert, wie wir eben sind, wird sich zeigen.
Ich werde jetzt der Held sein, den meine Kinder brauchen.

Ich habe jetzt akzeptiert, dass es ist, wie es nun einmal ist.
Und ich rate jedem, der in einer ähnlichen Situation ist, es mir gleich zu tun.