7 Jahre und nun soll alles vorbei sein?

Also nimm es mir nicht übel, aber das ist jetzt nur eine Masche. Damit versucht sie nur eine Reaktion von dir zu provozieren. Ob das jetzt warmhalten ist (weil sie sich nicht sicher ist und sich aber sicher sein will, dass du da bist) oder was auch immer, kann man nie genau sagen. Geh einfach gar nicht drauf ein. Denn wenn du immer für sie da bist und verfügbar bist, wird sie dich nicht vermissen.
Du kannst sie (glaube ich) bei Whatsapp auch stumm schalten ohne sie zu blockieren. Und Facebook kann man auch mal für ein paar Tage deaktivieren, ohne gleich zu blocken oder sich abzumelden. So hast du temporär erstmal Ruhe zum Nachdenken.

Ob das die richtige Entscheidung ist oder nur künstlich ein Ende in die Länge gezogen wird, kann keiner sagen. Ich weiß es auch noch nicht und grüble viel zu viel. Ich bin genau wie du viel zu ungeduldig und setze mich damit selbst so sehr unter druck. ich hoffe die Paartherapie kann mir helfen...

Eine legitime Raktion fände ich höchstens, ihr freundlich mitzuteilen, solche Nachrichten zu unterlassen und sich erst wieder zu melden, wenn sie ein Ja oder Nein für Dich hat.

Bis jetzt ist nichts weiter von ihr gekommen und das macht mich schon wieder traurig. Ich werde aber versuchen die Kontaktsperre weiter durchzuhalten. Sollte sie weiter solche Nachrichten schreiben, hast du wahrscheinlich Recht @unbel Leberwurst . Dann werde ich ihr das noch mal deutlich sagen.

Aber dieses Warten macht mich verrückt. Man hat jetzt irgendwie ständig das Bedürfnis auf sein Handy zu schauen, ob noch was gekommen ist. Ich wünschte ich könnte das besser ausblenden. Bin leider zu sensibel und ungeduldig. Den Chat bei WA habe ich schon archiviert, damit er mir nicht ständig ins Auge fällt und ich nachsehe, ob sie online ist.

Keine Ahnung was ich gegen diesen Kummer tun soll. Ich muss eigentlich lernen, aber wenn man allein im Stillen sitzt ist das für mich unmöglich. So sehr wie ich mich auch dazu zwingen will. Ich kann 10min lernen und dann hab ich auf einmal eine Erinnerung an einen gemeinsamen Moment und fühle mich wie in einer Art Ohnmacht, bin total gelähmt, spüre den Verlust und das Herz rast. Dazu kommt dieser Stress, dass ich das mit dem Lernen nicht hinbekomme, obwohl ich das nun wirklich tun sollte.
Später gehe ich zwar noch eine Stunde Laufen und treffe mich danach mit einem Freund, doch ich bin einfach nur froh wenn dieser Tag endlich vorbei ist.

Zitat:

Das Beste war dann folgende Nachricht: Wenn du es wirklich wollen würdest, dann hättest du gesagt, ich gebe dir die Zeit, die du brauchst.

Damit trifft Sie den Nagel so ziemlich auf den Kopf....warum setzt Du Dich (und damit sie ebenso) so sehr unter Druck? Auch diese Trennung sofort Bekannt zu machen erzeugt Druck. Ihr scheint dies nun auch nicht Gleichgültig zu sein. Bleib doch mal locker und schau was die nächsten Tage so bringen, lass ihr ein wenig Luft und peile noch mal ein Treffen an wo Ihr dann an Eure letzte Aussprache anknüpfen könntet, jeder hat sich ein wenig Gedanken gemacht und das ganze mal Sacken lassen. Vor allem lass diesen ganzen Quatsch mit dem Bilder weg geräume und gelösche erst einmal, derzeit habt ihr wohl eher einen Schwebezustand als eine Trennung, sie versucht die Türen offen zu halten und Du knallst diese aber lautstark zu.....bleib cool und warte ab...

@Drops07 : Danke für deine Antwort. Ich sehe das ein bisschen anders. Schluss ist seit 1 Woche. Dienstag haben wir uns getroffen, um das noch mal persönlich zu klären. Und da habe ich gemerkt, dass sie das überhaupt nicht mehr so möchte wie ich. Das sieht eher nach einem Warmhalten aus. Sie kann ja nun nicht erwarten, dass ich das meinen Freunden nicht erzähle. Sie hat ihren besten Freundinnen das im übrigen auch erzählt. Ich weiß nicht inwiefern ich ihr damit Druck mache.
Ich glaube auch nicht, dass es ihr gleichgültig ist. Das beweisen ja auch ihre ganzen Nachrichten. Nur ich kann mich doch jetzt nicht so Warmhalten lassen?! Da denkt sie doch auch sie kann mit mir jetzt alles machen und mich hinhalten solange wie sie will.
Ich verstehe nicht genau was du meinst. Soll ich deiner Meinung nach jetzt einfach sagen, nimm dir die Zeit die du brauchst, ich warte auf dich?

So weit ich es rausgelesen habe, habt Ihr Euch vor einer Woche getroffen, Du teiltest ihr mit das Du ein weiterführen der Beziehung befürworten würdest und dies Deine Entscheidung sei, ihre Antwort war ich weiß nicht - später in der SMS warum Du ihr nicht ein wenig Zeit einräumst, demzufolge interpretierst Du aus einem ich weiß nicht und lass mir Zeit das sie die Trennung möchte und Dich warmhält. Dies ist jedoch Deine Interpratation....
Ich habe es noch nie erlebt, dass eine Abforderung via ist jetzt Schluss oder Probieren wir das noch mal irgendwelche Erfolge verzeichnet hat. Vielmehr entsteht so etwas durch Gefühl, man trifft sich, kommt sich näher, vermisst den anderen usw.,

Wir wäre denn jetzt Dein Plan? Machst nen Termin bis wann sie klar sagen muss das ihr es probiert oder nicht? Hat auch nix damit zu tun das Du warten sollst oder musst, dies ist Deine alleinige Entscheidung, nur wenn Deine Entscheidung sein sollte das Du eben nicht abwartest, dann zieh das auch Konsequent durch und aus die Maus, dann teile Ihr dies auch klar mit. Kontaktsperre sollte auch dazu dienen Abstand zu gewinnen und eine Trennung zu verarbeiten, nicht als Manipulationsmittel missbraucht werden

Wenn eine Frau sagt ich weiß nicht, hat sie ihre Sachen schon gepackt und wartet nun die Reaktion des Partners ab. Kann sie ihn um den Finger wickeln, spielt noch etwas Yoyo mit und lässt ihn dann fallen. Merkt sie jedoch, dass sie nicht die alleinige Entscheidungsmacht hat, sieht die Sache ganz anders aus! Dafür müsste Frequenz aber mehr Willenskraft zeigen (was bis dato nicht tut) und versuchen rational an die Sache ranzugehen!

In deinem Fall würde ich sagen: Lass uns nach meinen Prüfungen auf einen Kaffee gehen. Solange wird sie jedoch nicht warten können und bald vor der Matte stehen und der Knackpunkt ware dann, dabei nicht einzubrechen und wirklich seinen eigenen Plan durchsetzen...Ihr zeigen, dass es zwar Schade ist, aber auch ohne sie geht, weil muss und du für so ein Kasperletheater keine Zeit hast Priorität Uni abschließen und dann der Dame widmen!

Genau das ist es was Frauen nämlich wollen, Männer die auch in harten Zeiten ihren Mann stehen und ihr Ziel nicht aus den Augen verlieren.

Mit den anderen Modellen wird sich zum Schluss noch paar mal eingseift und endgültig entsorgt.

PS: Nach dem Uni-Abschluss haben in meinem Freundeskreis von 6 langjährigen Beziehungen (alles Frauen mit ähm, ich weiss nicht mehr) 2 überlebt und Ja Schatz, nimm dir Zeit, ich bin auch immer für dich erreichbar waren 4 davon, nur leider keiner unter den Glücklichen

Ich weiß auch nicht, was ich machen soll. Ich wäre gerne so cool und geduldig, einfach zu sagen Hey pass auf wir treffen uns einfach in 1 1/2 Monaten nach meiner Prüfung und schauen mal. Ich wäre auch froh, wenn ich das einfach cool ausblenden und lernen könnte. Ich bin aber wohl einfach nicht der Typ dafür und ich bemühe und zwinge mich da momentan wirklich zu ohne großen Erfolg.

Wenn sie dann bereit wäre es nochmal zu versuchen dann hätte ich aber immer im Hinterkopf, dass sie den einfachsten und bequemsten Weg gegangen ist. Abwarten bis meine negative Phase mit dem ganzen Lernen und Stress vorbei ist, wo ich sie eigentlich am meisten brauche, und dann, wenn Das vorbei ist, auf einmal wieder eine Beziehung will. Womöglich noch, weil sie in der Zeit nichts besseres gefunden hat. Das ist doch auch nicht glaubwürdig.

Das kann ich auf keinen Fall. Das will ich auch nicht. Vielleicht sollte ich ihr das noch einmal sagen? Das wäre ja eine Art Ultimatum.

Auf keinen Fall will ich derjenige sein, der immer für Sie erreichbar ist und alles mit sich machen lässt. Ich bin froh, dass ich das mit der Kontaktsperre durchhalte.

Also wenn ich die Eckdaten richtig gelesen habe gehts hier nicht um irgendeinen Uni-Abschluss sondern ums erste Staats.amen. Das ist einfach eine andere Hausnummer und außer Examenskandidaten und deren unmittelbar nahestehenden Personen, kann einfach niemand sich da wirklich hineindenken oder fühlen.

Und bevor ein Aufschrei durch die Menge geht, ja das mag elitär sein, deswegen nicht weniger wahr und zweites ja, das ist ein Uni-Abschluss und nein, es ist nicht vergleichbar, weil dann nämlich zumeist recht schnell die ganze Sch**ße wieder von vorne losgeht.
Echter Start in die Vollzeittätigkeit liegt noch immer in der Ferne.

@Frequenz ich fühle mit Dir und Gratulation, Du scheinst auf die Mündliche zu warten, entweder sind die schriftlichen Ergebnisse schon raus oder aber Du bist Dir wenigstens mal sicher, daß Du es geschafft hast. Die Belastung, die die Vorbereitungszeit und schließlich die Examensphase so mit sich bringt, sind nicht kommunizierbar. Wenn beide Partner dies durchleben und dann noch dazu in etwa der gleichen Zeit, ist das reiner Ausnahmezustand. Dadurch, daß es sich aber so zieht, wird der dann auch einfach nicht mehr wahrgenommen. Irgendwann wird auch Krieg für die, die drin stecken, normal. So ist die menschliche Psyche.

Weißt Du, wenn Dir Dein Gefühl sagt, daß Du nur warm gehalten werden sollst, dann folge dem. Mach Dein Ding, ziehe es durch.

Meine Perspektive auf die Situation ist eine schon auch andere:
ad1) Die Beziehung nicht wegwerfen zu wollen, ist die eine Sache. Aktiv, echt und wahrhaftig den anderen zu lieben, eine andere. Ersteres ist Geisteshaltung, die Du brauchst, um so etwas wie Jura durchzuziehen. Das zweite würdest Du brauchen, um eventuell (!) diese Trennung, zurück zur Krise, zurück zur Beziehung zu wandeln.

Schau, an manchen Stellen beim Lesen hatte ich so ein bißchen das Gefühl, daß Du auch irgendwo schmollend in der Ecke sitzt und sagst, pfff, also ich hätte ja weiter machen wollen. Du halt nicht, na gut, dann bist Du jetzt Schuld.
Versteh mich richtig, das ist völlig in Ordnung. Kann ich sehr gut verstehen, ich wäre auch sauer und enttäuscht, NUR hilft halt nix, wenn Du an echter Option das Ruder vielleicht doch noch herumzureißen interessiert bist.

Wenn Du mit Baurecht in der Klausur gerechnet hast und zum zweiten Mal blödes Kommunalrecht kommt, bringt es Dir halt wenig, die ganze Zeit zu sagen, aber ich habe mir das anders vorgestellt. Is zusätzlich extrem doof, wenn man an dieser Stelle auch noch auf Lücke gelernt hat.

Will sagen, ja jetzt sollte eigentlich alles besser werden und wird’s halt grad überhaupt nicht.
Wird sich bei der Holden genauso anfühlen.

Auch das ist normal. Anspannung vs Entspannung. Wir sind alle kein Gummi-Band, daß einfach zurückspringt, wenn man loslässt. So wie sich Anspannung aufbaut, so muß diese auch abgebaut werden.

Bedeutet für Dich, Du bist noch lange nicht da, weil eh noch mittendrin. Deswegen vielleicht im Moment jetzt auch nicht grade gut im langfristigen Entscheidungen treffen (und hey, Du hast die Nachricht geschriebenen, die alles ins Rollen brachte).
Bedeutet für Deine Holde, ja klar hat die jetzt ein bisschen gefeiert und vor allem dürfte sie sehr erleichtert sein… Auch kein guter Ratgeber. Dein noch immer mittendrin, ruft beständig in Erinnerung, was sie ganz gerne jetzt vergessen möchte, bei gleichzeitigen zum ersten Mal wieder Zeit haben, um über das Leben, das Universum und den ganzen Rest nachzudenken.

ad2) Atme mal tief ein, schließ die Augen, lies noch mal Deine Posts. Checkste was? Du subsumierst. Problem: Gefühle sind nicht subsumierbar. In einem Versuch Deiner momentanen Sprache und Denke gerecht zu werden:
Unter der Voraussetzung, daß wir ad1) bejahen, Du also nach Fühlen und Denken, zu dem Schluss gekommen bist, daß die Holde, die Holde ist und du nicht einfach „nur“ die Beziehung aufrecht erhalten willst, weil man ja nix wegwirft, was noch gut ist und naja Mülltrennung und so.

Deine Auslegung (sorry Urteilsstil) von „ich weiß es nicht“ mag zulässig aber jedenfalls nicht begründet sein.
Das Zulässigkeitsproblem führt uns zu eben Gesagtem, ob Du aktiv und passiv Legitimiertheit Deiner Person für gegeben hältst, mußt Du selbst prüfen.

Und sorry, die dazu gängigen Prüfungsschema befinden sich gerade in Neuauflage, frühestens können sie dann wieder ab Oktober käuflich erworben werden. Freundlichst Alptraum/Schmidt wahlweise mit Lieben Grüßen die Hammer-Methode.

Begründetheit:
Neben wir einen Neon-Marker und unterstreichen im gegebenen SV. Die fett gedruckten Worte, sind als Bezugnahme zur Korrektor-Antwort zu sehen:
In der letzten Woche kam es dann zum Knall. Ich war zunehmend unzufriedener, fühlte mich ausgeschlossen aus ihrem Leben.

habe ich eine längere Nachricht geschrieben

Am nächsten Tag bin i[i]ch dann nicht zu einer Veranstaltung erschienen

Diese Veranstaltung war ihr wichtig

kamen dann beide zu dem Ergebnis, dass es so nicht mehr weitergehen kann. Es war Schluss.[/i]

Dieses Ende am Telefon war einfach nicht angemessen für unsere 7 jährige gemeinsame Zeit.

Also Du warst fertig, hast Dich ausgeschlossen gefühlt und wolltest darüber reden. Und dann habt Ihr gemeinschaftlich im Gutachtenstil analysiert und seid zum Ergebnis gekommen, daß des jetzt das Ende ist. Mann, zwei Juristen in einer Beziehung sind definitiv einer, wenn nicht zwei zuviel.

Woran ich das festmache, an vielem, aber spätestens bei der Frage der Angemessenheit. Lieber Frequenz, die Frage nach der Fortführung von einer Beziehung ist keine verda**te Schranken-Schranken-Prüfung.

Denn ich bin bei sowas total ungeduldig und mich belastet es sehr, wenn ich nicht genau weiß, was Sache ist.

Wir benannten die richtigen Ursachen und ich merkte an ihren Reaktionen (ihr kamen oft die Tränen, ich konnte sie aber auch zum Lachen bringen), dass wir beide noch starke Gefühle für einander haben.

Und nochmal zwei Juristen in einer Beziehung sind wirklich zwei zuviel.

Mein Entschluss stand schon vor dem Gespräch fest. Ich wollte die 7 Jahre nicht einfach wegwerfen, und es noch einmal probieren.

Schön, daß Du ohne eingehende Prüfung im bestehenden Vertragsverhältnis, die Rechtsfolge allein (!) festlegst. Gestaltungsrechte sind schon ein Kreuz. Bei Dauerschuldverhältnissen darf sie zwar kündigen, Du aber keine Anpassung ohne ihr Einverständnis vornehmen.

Ihre Antwort war leider für mich enttäuschend: Ich weiß es nicht“.

Ein Ich weiß nicht ist für mich in diesem Fall ein anderes Wort für Nein“.

Aha, weil Du mit der Vertragsanpassung ohne ihr Einverständnis nicht durchgekommen bist, (..)

Und trotzdem sagte sie immer wieder, wie sehr sie mich lieben würde, wie sehr sie das eigentlich auch wollen würde, doch einfach nicht wisse, was das Richtige ist.
...
Sie wollte Zeit und darüber nachdenken.
...
Denn ich wusste genau was ich wollte und wie kann man so etwas nicht wissen, dachte ich mir.
...
Was bringt jetzt Abwarten und weitere Zeit verstreichen lassen? Das hilft doch nur eins: beim drüber Wegkommen, aber doch nicht bei der Entscheidung, ob man es noch mal versuchen will. Worauf will sie denn warten? Dass sie eine Eingebung bekommt? Was ist, wenn es uns nach einem Monat besser geht? Bedeutet das dann für sie, dass es das Richtige war, Schluss zu machen?
...
machst Du jetzt von Deinem Kündigungsrecht Gebrauch.

Fassen wir zusammen, Die Vertragsparteien haben gemeinschaftlich in den ersten Verhandlungen, die Probleme im Schuldverhältnis erkannt und sind beeindruckt von Ihren momentanen Lebenssituation und unter Verwendung absoluter Logik zum Ergebnis der Vertragsaufhebung gekommen.

Beide haben im weiteren Verlauf zu unterschiedlichen Momenten Unsicherheit in Bezug auf die gefundene Lösung zum Ausdruck gebracht.

Übersetzung in die Realität: Sag mal Frequenz, wie glaubste du denn, daß Wirtschaft und Außenhandel funktioniert?
Die Mandantschaft auf beiden Seiten hat mit Nachdruck auf die Vorteile der bestehenden Geschäftsbeziehung hingewiesen und Zweifel geäußert, ob die mittels der Rechtsabteilung gefundene Lösung die einzige wäre. Frag mal Sales.

Einschätzung und Bewertung des vorgelegten Gutachtens:
Die vorgelegte Arbeit leidet unter erheblichen Mängeln. Der Ersteller arbeitet an der Grenze zur unzulässigen Sachverhaltsauslegung. Die Ambivalenz der Willenserklärungen der Vertragsparteien wurde erkannt, aber im Weiteren aufgrund mangelnder Kenntnis und/oder genauer Anwendung der Auslegungsregeln, kommt der Ersteller nicht zu den eigentlichen Problempunkten der Klausur und verschenkt dementsprechend Punkte. Dennoch demonstriert der Ersteller mit den Grundregeln von Gutachtenstil und Schuldrecht vertraut zu sein. Daher: ausreichend.

Echtes Fazit: Das Leben ist kein Jurastudium, egal was die einem erzählen und verstehe ich schon, daß man das dann irgendwie glaubt.

Aber nochmal: so is das Leben nicht und Beziehungen schon gar nicht.

Ich kann Dir auch nicht guten Gewissens sagen, daß Du mal runter kommen mußt. So funktioniert Examensphase nicht. Aber ich kann Dr sehr wohl sagen, daß Du über eigene Betroffenheit nachdenken könntest…
Und falls Du diese aus Deinem tiefsten Herzen bejahst, dann hör doch bitte auf, aus einem „ich weiß nicht“ ein „nein“ zu machen, nur weil Du (!) a) so funktionierst und b) Du das jetzt brauchst, weilst eh ungeduldig bist.

Wir kommen zurück zum Eingangssatz, wenn Du Dich hingehalten fühlst und Du das doof findest, dann vertrau auf Deinen Bauch.

Und dennoch: BGB AT: Ein „Ja aber“ ist keine Annahme sondern ein Gegenangebot.
Es steht Dir völlig frei, daß als reine Ablehnung zu werten oder dich einfach nur in Verhandlung zu begreifen. Es kommt sehr darauf an, was Du willst.

Und nein, niemand kann in die Zukunft schauen, mag sein, daß die Holde wirklich nimmer mag. Oder eben Du nicht mehr… Schon mal drüber nachgedacht, ob Du denn wirklich noch willst? Noch mal, ich mein in echt so… Kriegst Du es hin, ihr ihre Zweifel nicht beim Zweiten aufs Brot zu schmieren?

Weiß keiner.
Aber unter Maßgabe des von Dir geschilderten Sachverhalts: Weder Zulässigkeit noch Begründetheit erscheinen substanziiert genug für Deine Rückschlüsse.

Viel Glück fürs Mündliche und vor allem viel Wissen.

Du packst das.

@E-Claire Ich musste gerade wirklich lachen. Danke dafür Herr Korrektor! Habe mir deine Antwort jetzt zwei Mal durchgelesen und du hast das wirklich mustergültig analysiert. Ja Juristen sind wohl nicht die einfachsten Menschen (ganz freundlich ausgedrückt). Gefühle sind leider eine Wissenschaft für sich.

Ich glaube mittlerweile auch, dass meine Reaktion viel mit meiner momentanen Lage zu tun hat. Ich kann das jetzt gerade überhaupt nicht gebrauchen, bin ungeduldig. Ob ich nur die Beziehung will oder meine Holde, kann ich wahrscheinlich erst beurteilen, wenn ich das Examen dann endlich in der Tasche habe. Vielleicht ist das gerade neben der Enttäuschung auch etwas Verzweiflung.
Aber all diese Erkenntnisse helfen mir momentan nicht wirklich. Mein Bauchgefühl sagt mir eigentlich, dass sie mich nicht Warmhalten will. Aber ihr jetzt zu sagen, dass sie sich die Zeit nehmen soll und ich auf ihre Entscheidung und sie warte, halte ich auch für falsch. Eine verzwickte Lage. Ich werde erstmal dabei bleiben und ihr nicht antworten...

Zitat von Frequenz: Gefühle sind leider eine Wissenschaft für sich.
(...)
Aber all diese Erkenntnisse helfen mir momentan nicht wirklich.

ad1) Nö, eben nicht. wie heißt es so schön, Gefühle sind nicht justiziabel.
Denk an Schadenersatz bei Haustieren. Anerkannt. Vergewaltigung in der Ehe anerkannt... Nicht vergessen: Jura ist der Versuch, menschlichem Handeln gerecht zu werden... unter Maßgabe von objektiven Kriterien.

Mhm, that is a bloody contradiction in terms.

Mag ja sein, daß Gefühle zur Wissenschaft erhoben werden, aber jedenfalls mal nicht von Juristen, ne.
Unter Anwendung der Subsumptionstechnik, führt das nur zu einer validen Conclusio: Juristen und angehende solche haben jedenfalls keine ausreichende Methode, Gefühlen gerecht zu werden.

Die Rechtsprechung ist nie voraus, sondern hinkt immer nur bestehenden Verhältnissen hinterher.

Ob andere Wissenschaften das haben, lässt sich nicht abschließen beurteilen, ist aber auch nicht streitentscheidend.

ad2) Mindermeinung: Doch ich find schon. Doch, ich glaube, das könnte dir womöglich, unter Umständen, vielleicht (disclaimer... kennste) ein bißchen helfen.
Also einem Examenskandidaten zu erzählen, daß es da draußen noch ne andere Welt gibt, ist wie bereits dargelegt bestenfalls repetitiv (heißt ja Repetitorium) schlimmstenfalls arrogant und nicht hilfreich.

Aber: Früher hieß das Leistungsstörung, heute mit BGB nach Schuldrechtsreform und im Einklang mit UN-Kaufrecht Pflichtverletzung, die Angelsachsen nennen es Breach of Contract: Warum glaubst du denn braucht es jedenfalls mal wenigstens eine Anzeige?
In lustigerweise so gut wie allen Rechtsordnungen.

Wir können das jetzt Nacherfüllung, Ausfluss von pacta sunt servanda, Recht zur Nachandienung, equity, estoppel oder, oder nennen... Sagen wir einfach mal so, die meisten Rechtsordnungen haben einen Mechanismus für sh*t happens

Doch, Du bist Jurist. Dementsprechend kann Dir das jetzt weiter helfen: Du kannst beide (hier im Thread) vertretenen Standpunkte sehen: sie spielt mit Dir - vs - alter, halt mal den Ball flach.

Beides geht.

Nicht zu antworten ist super, weil Schweigen außerhalb des kaufmännischen Bestätigungsschreibens eben keine WE ist. Laß Dir (!) Zeit und damit läßt Du ihr Zeit.

Keine Konkludenz. Was übersetzt so mit Gefühlen und so passiv-aggresiv ist... ne, bei verständiger Wahrnehmung eines Drittens... Bäh.

Und jetzt mal ohne alptraum-schmidt, doch das könnte Dir helfen. Dich daran zu erinnern, daß weder Du noch die Holde im Moment den eigenen Schuldvorwurf wirklich erfüllen kann, ist vielleicht nicht die Lösung, die Du dir erhofft hast, aber genau darum gehts grad:

Tauch ab, tauch unter, tauch weg.

Überleg Dir, was Du wirklich als Rechtsfolge sehen willst

und wenn es Fortführung ist, schick Rosen, Briefe und mach dich auf den Weg.
Aber falls es dass nicht sein sollte, hatte sie den Mut es früher auszusprechen.

Dann ist Respekt angebracht.

Kannst Du jetzt noch nicht wissen.
Erwartet auch keiner von Dir.

Kurzum: Give her and yourself a break.

Not a good time for decisions.

In diesem Sinne, ist das grad doof? Aber wie! Gemein? Total!
Aber willst Du wirklich gerade Entscheidung treffen, entweder ausdrücklich oder passiv-aggresiv konkludent?

Mhm, hach ich weiß nicht.

Du?

@E-Claire Sapperlot Chapeau

@E-Claire Du triffst da schon den Punkt. Ich will jetzt keine Entscheidung treffen. Ich will ihr eigentlich auch Zeit geben. Was mich nur stört ist diese Ungewissheit auch der Dauer dieses Zeitraums. Hätte sie mir z.B. 3 Wochen vorgeschlagen, hätte ich damit leben können. Aber sie wusste auch nicht wieviel Zeit sie braucht. Ich will nicht der sein, der zu allem ja und Amen sagt. Was sie hören wollte ist Folgendes: Nimm dir die Zeit, die du brauchst, ich warte auf dich. Wenn ich das gesagt hätte, hätte sie ja gedacht, dass sie alles mit mir machen kann. Also habe ich nach unserem Gespräch gesagt, dass ich ihre Entscheidung akzeptiere, ich es aber für das Beste halte, wenn wir erstmal keinen Kontakt mehr haben. Denn ständige Nachrichten machen mir nur immer wieder Hoffnung und verwirren mich. Dazu kommt, dass sie erst einmal erfahren muss, wie es ohne mich ist, damit sie überhaupt merkt was ihr fehlt.

Wir haben am Tag des Gesprächs und den Tag danach (Mittwoch) noch hin und her geschrieben (ich weiß, das mit dem keinen Kontakt hat nicht geklappt ). Das endete aber auch wieder an dem Punkt, dass sie nicht wusste, was sie will. Daraufhin habe ich ihr folgende zwei Nachrichten geschrieben (bis jetzt die letzten), und ich wüsste gerne, was Du bzw. Ihr davon haltet:

Nr. 1: Ich denke es ist das Beste, wenn wir erstmal keinen Kontakt mehr haben. Ich habe das zwar gestern schon einmal gesagt, aber irgendwie hast du mir mit deinen Nachrichten immer wieder Hoffnungen gemacht. Nur ich kann und will das so definitiv nicht. Ich denke das ist zunächst für uns beide die beste Entscheidung. Ich muss versuchen etwas loszulassen, damit ich mich nicht jeden Tag mit der Ungewissheit quäle, und du kannst endlich herausfinden, was du eigentlich willst, wobei ich mir da keine Illusionen mehr mache. Es macht mich traurig, dich jetzt gehen lassen zu müssen. Ich denke aber ich kann jetzt sagen, alles versucht zu haben.

Ihre Antwort auf Nr. 1: Also denkst du, dass Schluss für uns beide das beste ist.

Nr. 2: Ich will das auf jeden Fall noch mal versuchen. Das habe ich dir nun wirklich deutlich gesagt und gezeigt. Ich will das noch nicht aufgeben mit uns. Doch solange du mir das von dir aus nicht auch sagen kannst, bringt das alles nichts. Du musst dir klar werden, was du willst. Dabei kann ich dir nicht helfen. Weiteren Kontakt in dieser Zeit will ich erstmal nicht. Solltest du wirklich Interesse haben, dann ist meine Türe für dich niemals ganz geschlossen. Nur musst du akzeptieren, dass ich nicht auf unbestimmte Zeit auf deine Entscheidung warten kann. Das macht mich nur verrückt und traurig.

Donnerstag früh hat sie mir nun wieder geschrieben. Sie wäre noch So traurig und sie würde es nicht über das Herz bringen die gemeinsamen Bilder bei Facebook zu löschen (hat sie auch bis jetzt noch nicht gemacht). Ich habe seitdem nicht mehr geantwortet, da ich denke alles gesagt zu haben.

Was denkt ihr bzw. du? Ich finde ich habe ihr deutlich gemacht, dass ich keinen Kontakt mehr will bis sie weiß was sie will (woran sie sich ja zunächst wieder nicht gehalten hat) und nicht bereit bin ewig zu warten. Ich frage mich, ob ich das zu missverständlich formuliert habe. Nach ihren Antworten habe ich das Gefühl, dass sie denkt, ich hätte jetzt meine endgültige Entscheidung gefällt (keine Chance mehr). Sollte ich ihr das noch mal deutlicher sagen? Wer weiß, ob das die letzte Nachricht für die nächsten Wochen war, da möchte ich nicht, dass sie was falsch versteht. Auf der anderen Seite will ich natürlich jetzt auch konsequent sein und eigentlich nicht mehr schreiben, wenn es nicht sein muss.

Vergesst meinen letzten Post...

Heute gegen 8 Uhr kam von ihr wieso antwortest du nicht? via whatsapp.

Ich habe überlegt etwas zu schreiben, doch bevor ich überhaupt groß überlegen konnte, erreichte mich eine Stunde später diese Nachricht: Wenn du es noch nicht mal mehr nötig hast zu antworten, dann weiß man Bescheid. Ich werde dir nun auch nicht mehr schreiben.

Tja und was habe ich gemacht? Natürlich habe ich 10min später geantwortet:
Was erwartest du denn? Du weißt genau, dass es mir auch nicht besser geht als dir. Ich würde auch gerne weiter mit dir in Kontakt stehen. Die Möglichkeit dazu besteht. Ich habe dir gesagt, dass ich dir Zeit gebe und die Türe für dich nicht ganz zumache.
Aber solange du nicht weißt, was du willst, muss ich damit rechnen, dass ich enttäuscht werde und es keine Chance mehr gibt. Wenn du mir sogar schreibst, dass du den Entschluss gefasst hast, auf Facebook alles zu löschen, es nur noch nicht kannst, dann bestätigst du das nur.
Nicht nur wegen meiner aktuellen Lage muss ich damit jetzt klar kommen und das verarbeiten. Kontakt zu dir hilft mir dabei nicht.
Sag mir was dein Plan ist?

Irgendwie bereue ich diese Nachricht schon wieder. Aber was geht denn bitte bei ihr vor? Sie nimmt überhaupt keine Rücksicht und es geht doch eigentlich schon wieder nur um sie?! Ich wollte eigentlich noch schreiben, dass sie diejenige ist, die nicht antwortet (auf die Frage um die sich alles dreht) und wenn dann ich sauer sein sollte und nicht sie. Ich warte aber noch auf ihre Antwort. Was sagt ihr denn dazu? @E-Claire @leonie85