20 Jahre und nun ist alles vorbei

Hallo, liebes Forum.
Es ist schwer, es in Worte zu fassen: Nach 20 Jahren ist nun die partnerschaftliche Liebe nur noch einseitig.
Es ist klar, dass ich hier 20 ereignisreiche Jahre nicht in wenigen Sätzen zusammenfassen kann. Denn die Liebe mit all ihren Erinnerungen sind viel größer, als es Atome im Universum gibt. Ich brenne innerlich und muss nach außen den starken Mann geben, der ich immer war. Jeden Moment muss ich wieder mit einem schlimmen Tief rechnen. Er kommt plötzlich und unerwartet. Ob es ein Liebeslied im Radio ist oder ein Pärchen, das sich innig umarmt. Es zerreißt mir das Herz, denn die Freuden des Lebens sind nur noch schwer zu greifen.
Vorgeschichte.
Wir sind seit 20 Jahen zusammen, sie war 19 (rassiges Balkan-Mädchen) und ich 25 (blond, groß, der typisch Norddeutsche). 1998 haben wir geheiratet und haben 2 tolle, wirklich lebendige und lebensfrohe Kinder (Mädchen 10, Junge 13), die ich über alles liebe.
Die Entwicklungsgeschichte der Familie schreibe ich in den nächsten Kommentar.
Meine Frau hat bei Ihrer Arbeit mit einem Kollegen eine heimliche Liebschaft begonnen.
Direkt nach ihrer Offenbarung mir gegenüber hat sie Ihre s.uelle und partnerschaftliche Freiheit eingefordert. Da sie meine Einstellung zur Freiheit jedes Individuums und des Andersdenkenden kennt, habe ich rel. schnell eingewilligt aber dennoch schockiert reagiert und habe natürlich versucht, an ihren Verstand zu appellieren. Es kam die Reaktion mit folgenden, Euch allen bekannten Sätzen: Finde dich damit ab, denn ich liebe dich nicht mehr! Ich liebe ... und dich habe ich NIE geliebt! Wow, das saß. Der Dolchstoß für jeden Stier, welch einer ich bin. Ich saß nur noch lethargisch da und musste mich ihren sich bewegenden Lippen mit größter Fassung zuwenden. Sie erzählte voller Euphorie von diesem Kerl und wie enttäuscht sie gleichzeitig von ihm sei. Denn er habe das erste Date nicht wahrgenommen (mit meiner Frau in einem Luxushotel in Paris, direkt am Eiffelturm). Die Frechheit ist, ich habe mir 1 Woche zusätzlichen Urlaub genommen, damit sie zu diesem Geschäftsmeeting konnte. Ich saß also bei den Kindern. Nach und während dieser Offenbarung, welche mehrere Tage dauerte, hatte Sie großen Liebeskummer. Jetzt sind es einige Wochen her. Jetzt bin ich in folgender Realität und weswegen ich hier das Forum um Hilfe bitte:
Getrennte Betten im gleichen (unserem Haus). Sie bei unserer Tochter auf dem Fußboden auf der Gäste-Matratze, ich im Ehebett. Sie will im Herbst ausziehen, da ich sie zu oft um eine Chance gebeten habe. Ist mir egal, soll sie machen, bin elendig frustriert.
Ich halte körperlichen Abstand. Telefonie, whatsapp, SMS, etc. nur noch auf das Nötigste.
Ich werde mir in den nächsten Tage Hilfe holen, denn da läuft etwas schief. Eine Beratung habe ich vor ca. 3 Wochen schon gehabt. Diese verlief für mich etwas unbefriedigend, denn Hilfestellung gab es kaum.
Sie dagegen: Ihr soziales Verhalten ist ins extreme Geraten. Sie spricht jetzt viele Männer direkt an. Sie hofft auf eine schnelle s. Affäre, denn das würde sie jetzt brauchen. Sie läuft wie eine 20jährige umher. Ihre Brüste stechen hervor, ihr Gesicht makellos, lange, schwarze Haare, viel (braune) Haut... Hat nach Ihrer Aussage Kontakte zu mehreren Männern (ich glaube und traue ihr nun nichts mehr).
Real gibt es derzeit meiner Ansicht nach 3 Bewerber (Alter: ca. 30, 34 und nun kommt's 70!)!
Die Kinder wissen bescheid, was läuft. Reagieren dafür sehr locker.
Ich habe das Gefühl mich im Kreis zu drehen. Sie lacht nun viel und genießt den Tag. Nun zu meiner Frage: Was würdet Ihr machen? Wer hat welche Erfahrungen gemacht?

Zusatz zum obigen Thema
Anfangs, die ersten Jahre vor den Kindern, war die Liebe mit Ihr eine Offenbarung. Nach kurzer Zeit kam von Ihr der Wunsch nach einem Baby. Mir war sofort bewusst, das es Probleme geben wird.
Ihre Familie ist weit weg und in meiner Familie denkt jeder nur an sich (ein Haufen voller Egoisten - wahrhaftig!). Hilfe werden wir nicht bekommen, dass war mir bewusst. Ich sagte ihr damals schon, das ich noch nicht bereit wäre und dass wir stark sein müssten. 2002 bekamen wir einen Wonneproppen. Das Leben änderte sich schlagartig. Wir mussten alles alleine und ohne Hilfe schaffen. Meine Eltern, wollten damals schon nicht, weil sich eine Mißstimmung aufgebaut hatte und weil sie sowieso rein egoistisch handeln. (Der Besuch, der Garten, das Haus, das Auto, der Termin etc. war wichtiger als unser akut krankes Kind oder die Notsituation bei der Kinderbetreung während der Arbeit)
Somit fing das Leid an. Wir machten alles alleine, ohne Hilfe, wir beide waren immer berufstätig. Das Geld war anfangs knapp, jedoch konnten wir und durch die Mühe immer mehr leisten. Ich arbeitete zusätzlich an Feiertagen und am Wochenende. meine Frau nachts und in Wechselschichten. Es war schwer. Dann kam die Sehnsucht meiner Frau nach einem 2. Kind. Ich freute mich sehr, sagte aber, das es noch schwerer werde. In der Schwangerschaft zerfiel sie in eine Depression. Sie war nicht wieder zu erkennen. Sie forderte eine Veränderung - während der Schwangerschaft! -welche Veränderung es sein sollte, konnte sie mir nicht sagen. Ich nahm das Ruder in die Hand und schlug einen Umzug vor (eigenes Haus mit Garten, etc.) . Sie stimmte mir zu und - siehe da - die Depression war ade. Welches Los ich uns damit auferlegte, war mir durch die Euphorie des Eigenen nicht bewusst. 2 kleine Kinder, Hausrenovierung, beide Eltern mehr als berufstätig und: Keine Hilfe. Das war sehr Hart. Tag und Nacht. Während der Bauphase kippte die Stimmung gegenüber meinen Eltern deutlicher denn je. Außerdem vergaß man vor lauter Arbeit (und Kinder) den Partner und sich selbst. Das will nicht heißen, das Kinder eine Last sind, aber dennoch gehen 10 Jahre Spielplatz und das sich den Schlüssel in die Hand geben irgendwann auf die Eier. Organisatorisch war es eine Meisterleistung. Dann kamen mehrere Jobwechsel und Multijobs meiner Frau noch dazu. .....

Moin Hippo,
ich hätte es ganz ehrlich nicht ertragen können noch dieser Mensch täglich zu begegnen.
Jetzt wo die Kinder aus m gröbsten sind, will sie austoben, und das vor deiner Augen so das du es sogar mitkriegst
Mag sein das eure Beziehung sehr offen war und das jeder von euch sich Frei bewegen kann,

aber gibt´s keine Grenzen bei euch?
Ist das eure Einstellung von Anfang an zu einer Mann/Frau Beziehung?
Spielen bei euch Kompromisse überhaupt eine Rolle?
Oder bist nur geschockt weil sie plötzlich Flügge ist.
Ihr scheint sehr offen mit eurer Beziehung umzugehen und darüber zu reden.
Gab´s keine Zeichnen dafür das ihre Gefühle zu dir verschwunden sind.
denn ich liebe dich nicht mehr! Ich liebe ... und dich habe ich NIE geliebt! ein Schwachsinn
Kann nur schlechtes Gewissen sein.
Sie geht damit in die offensive so das du erst gar nicht reagieren kannst. Schock zustand.

Ich finde du machst ganz schon viel mit. Ok deiner Einstellung zur Freiheit jedes Individuums ist ein Thema was diskutabel wäre.

Das einzige was mir einfällt was ich auch kenne ist:
Außerdem vergaß man vor lauter Arbeit (und Kinder) den Partner und sich selbst.

Das passiert leider öfter als man glauben möchte: Hauptsache FUNKTIONIEREN, bis die Beziehung Mann/Frau nur noch aus Tagtägliche zusammenarbeit besteht.
Dabei werden eigene Bedürfnisse vernachlässigt. Deine Frau hat es jetzt gespürt und ist aktiv geworden.

Das Projekt Kinder ist nun abgeschlossen, jetzt wird gelebt und zwar nicht mit dem alten was bereits vorhanden und langweilig ist, sondern was neues, aufregendes, verbotenes.....

Es tut mir echt leid Hippo was du alles erleben musst.
Ich würde ihr sagen das sie jetzt ausziehen soll da du ihre nähe nicht ertragen kannst, falls es der Fall ist. Die Kinder bleiben ja eure Kinder.

Und du? Nicht immer nur stark sein, du machst jetzt viel durch, hast auch das recht auf trauern, Verletzt zu sein. Dann nimm dir auch deine Zeit dafür und tue was für dich.
Ich höre nur das du für sie und den Kinder die ganze Zeit warst. Jetzt bist du dran mit ich bin mir auch wichtig

Wünsche dir viel Geduld und Ausdauer. LG Schmaloo

Hi Hippo,
ich schreibe Dir heute oder morgen eine pn.
Deine Geschichte hat starke Parallelen zu meiner.
Wenn Du willst kannst Du dir meine ja mal durchlesen (Ist das Alles normal bei der Trennung in der Ehe).
Meine Frau hat sich inhaltlich verändert: Wir hätten keine Kinder haben sollen, wir hätten nie heiraten sollen, sie will jetzt leben, sie hätte sich zu 150% aufgeopfert, sie hat stark abgenommen, eine schrecklich neue Frisur, trägt Hotpants, die meiner Tochter gehören könnten, und hat ihren Neuen bereits 2 Monate nach ihrem Auszug bei uns ins Haus gebracht. Das ist jetzt ihr neues Leben. Der Neue ist ein direkter Kollege von ihr. Ich habe sie im Sommer 14 auf unsere Beziehung angesprochen, da sie sehr aggresiv mir gegenüber war.Ich hatte sie auch auf den Kollegen angesprochen. Nein es wäre alles ok. Im Herbst 14 fing sie dann an unsere Ehe in Frage zu stellen. Die Vorwürfe waren haltlos und sehr dünn. Eine Affaire mit dem Kollegen gebe es weiterhin nicht, obwohl ich Anhaltspunkte hatte. Ich wäre schrecklich und an allem Schuld. Sie wolle nicht die Böse sein. Ich soll mich lösen. Gut ich bin im April 15 ausgezogen und der Kollege ist seit Juli 15 bei uns offiziel zumindest am WE im Haus. Auch er hat seine Familie abgeschrieben.

Vergiß den Kampf. Die sind durch. Konzentrier dich auf dich. Sichere bitte Beweise für ihre Beziehungen. Handydaten oder so. Das kann doch sehr entscheidend beim Unterhalt werden, wenn es zur Scheidung kommt.

LG
Solskinn

danke @schmaloo @Solskinn2015
Ich habe mich ab heute bei meinem Arbeitgeber krank gemeldet. Bis auf weiteres. Mit einer Bescheinigung, mich frei bewegen zu dürfen (und zu sollen)! Überweisung für Psychologen und Kontaktinformationen für Elternhilfe gab's dazu. Mein Hausarzt war noch nie so geduldig. Er fand es gut, das ich mich dem Problem stelle und es in die Hand nehme. Egal was ich machen würde, ich müsse aktiv werden. Ich solle meinen Kindern ein Vorbild sein, so wie ich es bisher auch war. Er war objektiv und neutral. Das fand ich sehr gut. Meine Partnerin hat mich vor vollendete Tatsachen gestellt. Ich darf trauern und bin nun durch die neuen Erkenntnisse (mein Partner will mich nicht mehr) gezwungen zu handeln. Das muss ich begreifen. Es wird schwer werden.

Hi Hippo,

das ist schon mal gut was Du machst. Im Endeffekt mußt Du sie vergessen. Die Frau die Du mal geliebt hast gibt es nicht mehr. Ist bei mir leider auch so. Es fällt schwer, weil man dem anderen bis vor kurzem bedingungslos vertraut hat.

Dein Leben muß ohne sie weitergehen. Und es wir weitergehen. Wenn wir unten sind, müssen wir immer wieder aufstehen. Vergiß das nicht.

LG

Solskinn

Ich habe Deine Geschichte gelesen und muss wieder feststellen, dass ich das Verhalten der sich trennenden Partner nicht verstehe, nicht nachvollziehen kann.
Wieso fällt dem Partner erst nach so vielen Jahren plötzlich ein, dass alles falsch ist und war, nie Liebe im Spiel war und vor allem dass die Vergangenheit ganz schnell abgeschlossen und hinter sich gelassen werden muss.
Auch mir geht es so (18 Jahre). Ich kann es nicht begreifen und da Kinder im Spiel sind, wird immer und immer wieder in der Wunde gerieben, die die Trennung hinterlassen hat. Die Frage nach dem Warum macht mich kaputt, da ich schon jetzt weiß, dass ich nie eine Antwort bekommen werde.

Ich arbeite ganz stark an meiner Zukunft, an meinem Lebensglück, denn das Leben ist doch so kurz, dass man jeden Tag leben sollte, als wäre es der letzte.

Ich wünsche Dir viel Kraft, Deinen Weg für Dich und Deine Kinder zu gehen.

Danke @Hannah2014
Es erdrückt mich jeden Tag auf's neue. Sie sagte heute zu mir: Du kannst Dich gerne erhängen, dass interessiert mich nicht! Du brauchst Dir nicht die geringsten Hoffnungen machen. Es war nie was, es ist nie etwas und es wird nie etwas mit uns werden. Du bist einfach nicht mein Typ. Das war die Reaktion auf meinen Liebesbrief - voller Emotionen, mit realistischem Rückblick und dem Glauben an die Zukunft. Sie hat den Brief kaum gelesen und für die Kinder lesbar offen liegen gelassen. Scham und Grenzen, Moral und Werte gibt es bei ihr nicht mehr. Ich solle ihr nicht den Tag kaputt machen, sagte sie. Sie hätte heute viele Patienten und ich solle mit diesem Quatsch aufhören, das führe zu nichts. Er wäre aus. Gefühle könne man nicht erzwingen. Meine bitte, des gemeinsamen Arbeitens an der Beziehung wurde mit einem Handwinken und dem Ausdruck niemals kurz und lapidar beantwortet. ##Man fragt sich, wie sich Menschen derart verändern können. Da kommt für kurze Zeit ein anderer Mann, verdreht ihr die Augen und schon klickt sie aus und wischt alles was gewesen ist mit einem Handstreich weg. Das klingt wie bei einem Feldherrn auf einem Kriegsschauplatz. Das Leben welches wir jetzt führen sind allein ihre Regeln. Wortlaut von ihr: Ich schlage vor... Kompromissbereitschaft bezüglich Verhaltensregeln gab es nicht von ihr. Jeden Tag versuche ich Kraft neu zu schöpfen. Ich weiß nicht, wie lange ich das noch durchhalten werde. Sonntag habe ich einen Mann getroffen, der 66 Jahre! mit seiner Frau zusammenlebt und seit Jahren auf den Tag des Herrn wartet. Jeden Tag Streit und schreierei, es wäre nicht auszuhalten. Er fing an zu weinen. Er war 92, schlank, sah aus wir 70 und lebt mit seiner Frau noch zusammen. Das Grauen kann lange andauern. Soll es so enden? Mein Traum vom Leben wäre das nicht.

Hi Hippo,

Deine Situation ist meiner sehr sehr ähnlich. Auch die Verletzungen die Dir zugefügt werden. Lies meinen Thread und die Antworten. Da sind gute dabei. Ich habe letztens als das Auto des Neuen bei mir plakativ auf dem Hof geparkt war und ich die Kinder abgeholt habe, noch einmal haßerfüllt gesagt bekommen: Wir hätten nie heiraten dürfen. Wir hätten nie Kinder haben dürfen. Ich bin Schuld, dass sie jetzt nen Neuen hat.

Man das ist alles Nonsens. Vergiß es. Hör nicht hin. Ihre Moralvorstellungen hat sie selber verletzt und jetzt tobt sie ihren Frust und Aggressionen darüber an Dir aus.

Schieß zurück.

LG

Solskinn

Hallo ...mit Kindern die Partnerschaft zu erleben und sich zusammen weiterzuentwickeln ist keine leichte sache, gerade wenn man nebenher noch viel aufzubauen hat. Mein Mann findet unsere 3 Kinder auch sehr belastend. Er hat sich immer mehr zurückgezogen und ist auf Distanz gegangen, bis schließlich nach 10 Jahren nichts als Verletzungen und Missverständnis übriggeblieben sind. Ein schmerzhaftes scheitern, nach vielen versuchen meinerseits zu halten was schon lange nicht mehr da War. Bleibt nur darauf zu hoffen das die Zeit die Wunden erträglicher macht und für die Kinder dazutun. Ich wünsch dir viel kraft in der kommenden Zeit.

Vielen Dank für Eure Kommentare. Die Liebe zu meinen Kindern gibt mir die Kraft, jeden morgen aufzustehen. Ohne diese Kraft würde ich zusammenbrechen. Der Schock sitzt tief. Ich habe das Gefühl, als würde eine Axt in meinem Schädel sitzen. Ich vergesse alltägliches, fange vieles an, ohne es zu beenden, muss mir ALLES aufschreiben. Es gibt Tage, da habe ich nur die Kraft, ein Buch aus dem Regal zu nehmen. Diese Enttäuschung ist größer als alles, was ich in meinen Leben davor an emotionalen Gefühlen erlebt habe. Ich weiß nicht, was ich machen soll, wenn meine Frau mir demnächst in's Gesicht sagt: Mach Dir einen schönen Abend mit den Kindern, ich gehe zu meinem Lover. Ich habe große Angst vor diesen Moment. Sie überschreitet alle moralischen Grenzen und ich darf mir das jeden Tag anschauen und anhören.

ich glaube ein ausbruch aus der beziehung, ist im wahrsten sinne ein gewaltsamer ausbruch,
von einem menschen der zu lange eine rolle gespielt hat,
die ihm vielleicht gar nicht liegt.

sie war sehr jung, als sie dich kennenlernte,
hat das klassische hochzeit- kinder - haus programm durchgezogen
und irgendwann passte sie nicht mehr in das programm
deshalb der gewaltsame ausbruch.

dazu braucht man viel wut und aggression,
sonst klappt das nicht,

sie ist wie ein wilder stier, der jetzt wild ums haus gallopiert
und die neue, scheinbare freiheit leben will,

wenn du da mit liebesbriefen und streicheleinheiten kommst,
hast du etwas nicht verstanden,
ein wütendes wesen ist dafür nicht empfänglich,
sie glaubt falsch entschieden und etwas verpasst zu haben


du verkörperst das gefängnis im moment,
du bist ein teil dessen, was sie loswerden will,
sie projeziert ihre wut deshalb auf dich.....
lass sie frei, pass auf dich auf,
erwarte nichts gutes von ihr,

nach einigen anstrengenden erfahrungen
und unschönen erlebnissen,
hungrig und müde,
sieht ein zurückgelassenes nest,
wahrscheinlich wieder viel verlockender aus.....

aber du weist jetzt,
daß du eine unreflektierte frau hast,
die eines tages einfach aufplatzt,
statt probleme zu erkennen
und lösungen zu finden,

dieses problem käme also wieder......

Wenn es ihr egal ist, wenn Du Dich erhängst, dann ist der Hinweis ich geh jetzt zum Lover..... ja nicht mehr fern. Sie hat Dich verlassen.

Bete, dass Sie auszieht und nicht Dich dazu bringt es zu tun.

Schreib alle solche Grausamkeiten mit Datum und Uhrzeit auf.
Bring Papiere und Dokumente in Sicherheit und seh sie derzeit als Feind.
Als einen Feind, dem Du gerade deutlich unterlegen bist.
Wie Minna schreib, kann sich das alles wieder legen aber dass das vorbei ist, scheint mir klar.

Also wird es bestimmt bald ums Geld gehen.

Verdammte Hacke.....warum müssen Menschen so sein?

Schreib hier Hippo, Du bist willkommen und es wird Dir helfen

Jay

Hi Minna,

ja so ist es.

Hi Hippo,

es wird so kommen. Vielleicht ist er auch schon da der Neue. Der Ausbruch kommt meistens nicht so alleine. Da hat einer den Stier schon ein bißchen wuschig gemacht. Das ändert aber nichts mehr. Du mußt Dich abhärten. Es wird nichts gutes mehr kommen.

Wütend ist meine Partnerin nicht - sie ist der Kasperl-Typ: trali trala hoppsasa, hoch- teils überemotional, ein absoluter Egozentriker, Hyperaktiv und manisch-depressiv dazu. Beispiel aus Ihrem Alltag: Schreit Ihren Chef an, behandelt gleichzeitig einen Patienten liebevoll, mit einem Ohr am Handy und lacht, diskutiert Sekunden später über ausgefallene Rezepte und schenkt gleichzeitig der Auszubildenen 10€ für Ihr gutes Zeugnis. Das ist nicht 1 Tag im Leben meiner Partnerin, sondern nur 1 Minute! Aber alles was meine Wenigkeit in punko Achtung, Respekt, Wertschätzung angeht, der härteste Mensch den man sich momentan vorstellen kann. Wenn ich mir Punkte aufschreiben soll, wäre ich nur noch am schreiben. Sie ist der Astrologie sowie der Psychlogie des Menschen sehr verbunden. Sie zählt in aller Fröhlichkeit auf, was ich für ein Mensch ich bin und was noch von mir zu erwarten ist. Ich sage, dass dies Quatsch sei, Menschen sich verändern und an sich arbeiten können. Sie sagte: Du hattest eine Chance, und die hat 20 Jahre gedauert!