Ich habe durch Zufall die Seite gefunden und fbin wahnsinnig froh darüber. Ich brauche jemanden zum reden oder aber einfach nur Meinungen. Ich werde noch verrückt weil ich in einer Situation stecke die mehr als unfassbar ist.
Ich war mit meiner ersten Frau 14 Jahre verheiratet wir haben zwei Kinder. Wir waren beide noch sehr jung, gingen aber durch dick und dünn. Als wir uns ein Haus kauften, ich beruflich viel im Ausland unterwegs war, viel von zu hause weg war, passierte es, dass meine Frau sich alleine gelassen fühlte, sie war einsam und mit den Kindern manchmal überfordert. Sie hatte keinen Menschen an Ihrer Seite der da war wenn sie Probleme hatte. Sie fing wieder das arbeiten an um Abwechslung zu haben. Naja und unteranderem lernte sie dadurch auch einen Mann kennen, der da war wenn sie sich alleine fühlte. Wir telefonierten zwar viel und wenn ich dann mal für 2 Monate wieder weg mußte und anschließend für 1 Woche heim kam, überhäuften sich die Vorkommnisse. Ich bekam ja nix mehr mit. Ich lebte nur noch für meine Arbeit, vergaß dabei meine Familie. Sie zog aus und ging zu dem anderen. Für mich brach eine Welt zusammen. Ich begann zu trinken und rutschte ganz tief ab. Meine Kinder habe ich verstoßen und meine Frau beleidigt und gedemütigt. Ich habe alles nur noch schlimmer gemacht. Ich war so verzweifelt wollte sie doch nicht verlieren. Ich wollte mein Leben ändern, aber es war zu spät. Wie gesagt sie zog aus, und heiratete sogar 4 Jahre später erneut. Bis dahin verweigerte sie und auch ich jeglichen Kontakt. Da ich mich um die Kinder nicht gekümmert habe, weil ich vor Schmerz es nicht ertragen hätte, zog auch ich mich zurück. Auch ich heiratete 6 Jahre später die Frau welche ich kurz nach dem Auszug meiner Frau kennenlernte. Aber es war keine Liebesheirat. Es verging kein Tag an dem ich nicht an meine Ex und die Kinder dachte. Die Zeit verging, ich hatte soviel Zeit zum nachdenken. Ich wechselte meinen Job um täglich nach hause zu kommen. Mein ganzes Leben hat sich verändert. Aber glücklich bin ich nie wieder geworden. Meine Kinder und meine große Liebe zu meiner ersten Frau fehlte und fehlt mir so. Ich komme mir so schäbig vor. Will meine 2. Frau nicht einfach so abstoßen, das hat sie nicht verdient. Warum ich das schreibe hat folgenden Grund. Meine Kinder haben vor 2 jahren Kontakt zu mir aufgenommen, ich war überglücklich denn nun konnte ich das wieder gut machen was ich damals falsch gemacht habe. Sie erzählten mir, dass meine erste Frau auch seit knapp 3 Jahren alleine lebt und sehr traurig ist. Nie mehr glücklich wurde, nun aber versucht sich alleine durchs Leben zu schlagen. Meine jetzige Frau möchte mich nicht mit meinen Kindern alleine lassen sie ist eifersüchtig und sieht sich als Aussenseiterin. Wenn ich mit meinen Kindern telefoniere, dann sitzt sie daneben. Wenn ich meine Kinder treffen möchte, dann muss ich lügen um sie alleine sehen zu können. Ich möchte sie nicht ausgrenzen, aber ich muss doch mal mit meinen Kindern alleine über alldas reden können. Wenn die Zeit reif ist, dann kann sie doch mit. Warum versteht sie das denn nicht. Es kommt oft schon so weit, dass ich die Kinder anlügen muss um keinen Streß zu Hause zu bekommen. Ich sage ihnen dann ich hätte keine Zeit. Wir waren auch schon gemeinsam bei den Kindern (haben ne eigene Wohnung) aber da hing sie mir wirklich immer am Rockzipfel. Sie hat die Aussage getroffen, dass sie Angst hat meine erste Frau könne da sein und sie mich zurückhaben wollen. ABer nun ist eine Situation eingetreten welche mir fast den Verstand raubt. Meine Sohn hat mich eingeladen, meine Frau war zufällig nicht zuhause, ich sagte zu. Ich fuhr hin und da war doch tatsächlich meine EX. Wunderschön, unsagbar trauriger Blick, sie hatte sich kaum verändert. Mein Herz pochte wie wild. Ich hatte Schmetterlinge im Bauch, war total tollpatschig vor Aufregung. Ein Gefühl das man mit Worten nicht beschreiben kann. Meine Sehnsucht nach dieser Frau, die Liebe die ich dieser Frau entgegenbringe in meinen Gedanken in meinen Träumen, sie sind so stark und nun steht sie vor mir. Sie verhielt sich zurückhaltend aber freundlich. Sie sagte sie freut sich mich zu sehen nach so langer Zeit und freue sich für die Kinder. Die Zeit verging im Fluge, als sie wegging um Essen zu holen ging ich ihr nach. Ich sah das sie weinte und als sie mich bemerkte wischte sie sich schnell die Tränen weg. Ich fragte sie ob ich sie in den Arm nehmen dürfte und sie verweigerte sich nicht. Da war mir klar und bewußt noch mehr als je zuvor wie sehr ich diese Frau vernisse und es ihr genauso erging. Ihre Ehe war ein Ausbruch sagte sie mir. Sie konnte nicht mehr glücklich werden. Ich war der Grund. Mir gings und geht es ja genauso. Nur, dass ich verheiratet bin und sie inzwischen wieder geschieden. Dreimal war ich nun schon dort um sie zu besuchen, dreimal in denen ich meine Frau belog. Aber die Liebe zu meiner EX ist stärker. Ich stecke so in der Zwickmühle. Ich kann meine Frau nicht einfach abservieren wie ein Spielzeug das man nicht mehr braucht. Sie tut mir leid. Sie würde zugrunde gehen. Ich mag sie aber ich liebe meine EX. Meine Ex verhält sich sehr korrekt. Sie meinte, dass sie mir niemals die Pistole auf die Brust setzen würde. Sie habe dazu nicht das Recht. Ich sei verheiratet und das akzeptiert und respektiert sie. Ich bin der jenige der die Gedanken schon weiter ausgedehnt hat. Ich denke an die Zukunft aber ich habe nicht die Courage bin zu feige meiner Frau die Tatsachen auf den Tisch zu legen. Ich denke sie spürt bereits eine Veränderung aber sie schweigt sich aus. Ich nutze nun jede Gelegenheit um zu meiner Ex zu fahren. Ich möchte sie sehen, sie küssen, sie umarmen. S. haben wir nicht, das möchte sie nicht, SIe meinte, dass das der letzte Schritt wäre und dass sie sich dann wieder in die Hoffnung auf eine gemeinsame Zuskunft mit mir verlieren würde. Sie hätte auch meiner Frau gegenüber ein schlechtes Gewissen, obwhl sie sie ja nicht kennt. Was soll ich denn nur tun, wie soll das denn weitergehn. Wenn jemand seine Meinung dazu äußern möchte, wenn jemand da ist der das selbe erlebt hat, wenn jemand mir einen Rat geben kann, dann tut es. Ich danke euch. Es grüßt euch Peter
05.05.2005 15:34 •
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