Ich lese hier schon lange mit und musste mich jetzt auch mal anmelden, es gibt hier nämlich so viele Geschichten, die meiner total ähnlich sind, vielleicht kann ich mich hier austauschen. Heute habe ich einen sehr emotionalen Tag. Mein Freund hat mich vor genau 8 Monaten verlassen, für mich unerwartet. 1 1/2 Jahre schöne Beziehung. Bis heute kenne ich die Gründe nicht. Er trennte sich nicht richtig von mir, er reagierte einfach nicht mehr, obwohl er mir noch am selben Tag einen guten Morgen wünschte, mit vielen Herzchen und ein Liebe dich, S hinterher. Ich antworte ihm, dass ich ihn auch liebe und fragte, wie sein Tag läuft, denn auf diesen hatte er so gar keine Lust. Eine Antwort bekam ich ab da nicht mehr. Wir hatten noch so viel vor, er war meine erste große Liebe. Wir waren ein tolles Paar, das sagten uns immer so viele. Familie, Freunde, sie freuten sich alle für uns.
Er war nicht mehr bei mir, verzweifelt versuchte ich ihn zu erreichen, anfangs voller Sorgen, ich dachte, dass ihm was schlimmes passiert ist! Als ich wusste, dass es ihm gut zu gehen scheint, schrieb ihm so oft, dass ich ihn so sehr liebe, er mir doch bitte antworten soll. Irgendwann wurden meine Nachrichten gemeiner, richtig böse, machte ich damals damit alles schlimmer? Das frage ich mich ständig. Ich war so verzweifelt und verstand nicht, warum er mich plötzlich so behandelte.
Ich schrieb ihm auch, dass ich ihm so richtig egal sein muss, er mir damit zeigt, dass ich ihm nicht am Herzen liege. Mein Herz zerbrach, als er nichtmal darauf reagierte. Also sollte ich doch ruhig denken, dass es so ist, autsch! Ja, vielleicht war es so, anders kann ich mir seinen Abgang auch heute noch nicht erklären. Wie oft ich auch heute noch mit meinem besten Freund darüber rede, der es sich ebenfalls nicht erklären kann.
Ich hätte es nie für möglich gehalten, er hat mich auf Händen getragen, wir waren doch so glücklich, ich spürte seine Liebe. Oder war es nicht so?
Es sind 8 Monate vergangen, bis jetzt verging kein einziger Tag, wo ich nicht an ihn denken musste. Ich weiß, dass er wenig später eine neue kennenlernte, das bekam ich über Facebook mit. Was tat ich? Ich schickte ihm eine Nachricht, voll von fiesen Worten, etwas Eifersucht, aber eigentlich voll Liebe.
Ob sie noch immer glücklich und zusammen sind, waren sie überhaupt zusammen? Das weiß ich nicht. Wir waren doch wie füreinander gemacht! Er wollte doch keine andere mehr, ich war doch die, die er sich immer erhofft hatte, sagte er zumindest.
Ich bin nicht mehr sauer, gar nicht, ich wünsche mir, dass es ihm gut geht, obwohl er mir so viel Schmerz zugefügt hatte. Ich wünsche ihm nichts schlechtes mehr. Ich kann mir noch heute nicht vorstellen, dass ich ihm so egal war. Fragt er sich nie, wie es mir so geht? Denkt er manchmal noch an mich? Wünscht er mir insgeheim auch alles Gute, alleine für sich? Ich hatte danach durch private Probleme eine schwere Zeit, verlor durch einen Unfall meine liebe Schwester, mein Vater wurde krank, er bekam es vielleicht mit, falls er meine Profile überhaupt nochmal besucht hatte, was man sich bei dem gezeigten desinteresse gar nicht vorstellen kann. Da war er auch schon länger weg, er hätte mir in dieser Zeit so viel Kraft geben können.
Ich habe das Gefühl, dass ich ihn nie so ganz loslassen werde, obwohl wir so viele lange Monate keinen Kontakt mehr haben. Ich fühlte mich toll, als ich die Kontaktsperre durchzog, ich dachte, dass ich damit sicher auch wie viele andere Glück haben werde und wieder interessant werde, falsch gedacht! Obwohl mir mein Bauchgefühl so oft sagte Hey, da kommt jetzt bald was, was auch immer stärker wurde, hoffe ich noch heute auf ein Wunder, obwohl es gar keine Hoffnung mehr gibt. Heute ist ein Tag, wo ich zuhause sitze und weine, zuletzt tat ich das vor 3 Monaten. Ich finde meinen Abschluss nicht. Ich überlegte heute sogar, ob ich mich nicht bei ihm melden sollte. Ich habe schon oft darüber nachgedacht und es ist mir jedesmal so schwer gefallen es nicht zu tun, es war jedesmal ein richtiger Kampf.
Was sollte es auch bringen? Eine Antwort werde ich wahrscheinlich auch nach all der Zeit nicht erhalten und soll ich ihm auch noch zeigen, dass ich selbst jetzt noch an ihn denke, nach all dem? Mein Stolz ist zu groß, es wäre mir sogar peinlich! Doch vielleicht traut er sich auch nicht und hat keinen Mut dafür? Würde er sich vielleicht erleichtert fühlen und antworten? Ich weiß es nicht.
Es schmerzt, ich weiß, dass nie mehr sein Name auf meinem Handy erscheinen wird. Er ist eigentlich ganz nah, denn ich weiß, dass er seinen Arbeitsplatz gewechselt hat, dieser ist nur 5 Minuten Autofahrt von mir entfernt. Dort muss ich so oft dran vorbei fahren, natürlich nicht extra, sondern weil diese Straße entlang muss, wenn ich zur Arbeit fahre. Und irgendwie ist er trotzdem so weit weg von mir. Damals war es eine Fernbeziehung von 100 km. Er zog um, er postete öffentlich was davon auf Fb, ich weiß nicht wo er jetzt wohnt, schlimm.
Ich würde nichtmal unbedingt einen Neuanfang wollen, ich will doch nur, dass man sich richtig verabschiedet, ich hasse es sehr, mit Menschen nicht im guten auseinander zu gehen. Ich sage so oft in Gedanken, was ich ihm alles sagen möchte, stelle ihm Fragen, erzähle wie ich mich fühlte und fühle, mir bleibt ja auch nichts anderes, er gab mir nie die Chance dafür. Ich kann ihn erreichen, WhatsApp, Facebook, Twitter, E-Mail, alles ist offen, aber es ist sinnlos. Ich lernte neue Männer kennen, hatte viele Dates, ging eine kurze Beziehung ein, diese hielt gerade mal 5 Wochen, da ich nur am vergleichen war und an meinen Ex dachte, wie unfair für die anderen! Ich fühlte mich schon genauso schäbig!
Es ist doch total krank, wann vergeht es endlich? Ist das noch normal?
Es geht auf Weihnachten zu, vielleicht werde ich deshalb jetzt nochmal so richtig traurig und emotional.
Wenn ich nur wüsste, ob er mich wenigstens gern gehabt hat, warum denn auch nicht, ich tat ihm nichts, außer die bösen Nachrichten die bei ihm eingingen, aber doch auch nur, weil ich nicht weiter wusste. Er hat mich so traurig gemacht, ich möchte ihn endlich vergessen können, ich möchte nicht mehr jeden Tag an ihn denken, ich möchte, dass das aufhört
07.11.2019 22:22 •
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