Ab wann ist es Besitzen wollen, ab wann Egoismus?

Hallo,

Mein Thema (Nach Auszug kamen wir uns näher aber sie traut sich nicht so recht zurück bzw. weis nicht was sie will, daher nix Ganzes und nix getrenntes) zieht sich ja leider schon lange. 8 Monate.
Aus gegebenen Anlass frage ich aber auch etwas anonyme Meinungen. da ich ja doch sehr in mein Problem verwickelt bin.

Ab wann ist es Besitzen wollen, ab wann Egoismus?

Bedingt durch die lange Trennung auf Zeit und einige Situationen wie das meine Noch-Frau immer wieder mehr mit ihrer Schwester unternahm, mir letztes Jahr durch einen 2-Wochen-Urlaub wo ich nicht wusste wie es dann weiter geht ganze 2 Wochen direkt in der Hölle beschert hat, ergab sich bei mir der Punkt wo ich das mit ihrer Schwester, die mich ja ablehnt (weil ich im Burnout zu wenig auf meine Frau geschaut habe?!) und generell einen Keil in "uns" treibt, da meine Frau ihr kaum nein sagen traut. .nicht mehr akzeptieren wollte.
Mir entkamen dann Worte, wobei sie aus dem tiefsten gefrusteten Herzen kamen: "Wenn du noch mal mit deiner Schwester und Schwager Urlaub machst, und nicht mit mir/wir als Familie, dann war es das".

Nun ergab es sich das ihre Schwester sie vor 3 Wochen spontan fragte, als unser SOhn auch daneben sass, ob sie mit Zelten will. Ich und meine Frau noch immer in "Kein Ja, kein Ende". Meine Frau sah unsere Sohn wie er sich freute, und konnte mal wieder nicht nein sagen. Das sie "ich kläre das mit dem Vater des Kindes" gesagt hätte fiel ihr leider auch nicht ein.
Nebenbei aber mit dem Wissen das es dann vermutlich von meiner Seite zu viel wäre, und ich den Hut werfe.

Nun kam sie mit ihrer Aussage, genauer schrieb sie es weil sie es sich nicht mal sagen traute, sie konnte die ganze Nacht nicht schlafen (also egal ist es ihr nicht. ) aber dennoch bin ich natürlich im Zwiespalt.
Ich dachte mal sehen was bis zum Urlaub passiert, aber nix besonders positives.
Dachte wenn sie davor noch "ja wir versuchen es, ich ziehe zurück behalte aber erstmal die Wohnung für ruhige Abende" das ich dann genug positives habe damit ich den Urlaub dann locker weg stecke. Aber bisher noch nichts.
Sie strahlt mich an, küsst mich, schläft wie Gestern bei mir mit unserem Kind, merkt das ich ein wenig "anders" drauf bin, vermutlich schon sowas wie ne Gefühlsmauer bei mir, oder leiden die Gefühle bereits? Weis nicht.

Einerseits gehört unsere Situation geklärt, keine Frage, das findet auch meine Frau. Sie dachte vermehrt nach aber noch kein Ergebnis sondern wieder Alltag wie immer.
Wir sehen uns fast täglich, kuscheln, hin und wieder schläft sie bei mir. Sechs gibt es aber derzeit keinen da hat sie auch ihre Probleme damit, verkrampft sich. Auch nicht toll, aber wir versuchten es und es war als würde ich sie vergewaltigen, keinen Bock auf sowas. Vermutlich eben durch ihre Unsicherheit. und Angst sie lässt sich drauf ein und wird wieder schlimmer.

Ich will hier aber nicht die Ehe "Klären" sondern nur neutrale Meinungen. wäre es zu hart, jemanden der sich generell kaum "nein" sagen traut, bei der Schwester noch weniger, direkt zu sagen "das war es, dir ist die Schwester wichtiger".?
Ist es zu "Ego" ihr den Urlaub zu versauen, nur weil sie WIEDER mit ihrer Schwester als Familie was unternimmt aber mit mir/uns nicht? Denn für uns hat sie zu wenig Geld, ich auch, die Schwester lädt sie auf das Zelten ein und da braucht sie keine Zelte und CO mehr kaufen die haben alles. Also Finanziell ist es derzeit der einzige Urlaub den sie sich leisten kann.
Denke ich hier "Ego" dann war es das, versuche ich sie zu verstehen würde ich versuchen es zu akzeptieren, ihr nen guten Urlaub wünschen, und hoffen das ich selbst nicht zu sehr leide weil ich ja eigentlich mit ihr Urlaub machen will.
Aber mein Geld lässt da leider auch keine Einladung für die Frau zu, denn durch ihren Auszug fehlt und beiden ordentlich viel Geld am Monatsende.

Ich weis auch wie die Woche, wenn sie den Urlaub macht, aussieht. Ich denke dann jeden Tag drüber nach ob es Sinn macht. Und alleine das, und das Wissen das sie dann dort ist und "Spass" hat, auf meine Kosten irgendwie, kann so viel Frust erzeugen das ich nach der Woche so und so Emotional das Handtuch werfe.
Ich versuche zwar ihre Situation zu verstehen, kein Geld für Urlaub (ja, dank ihrer Trennungswohnung sei angemerkt! Denn die kostet halt leider doch viel Geld gegen zusammen wohnen wo man sich alles teilt).
Dennoch bin ich eben im Zwiespalt. denn sie hat wissentlich die Grenze überschritten und in dem Moment eigentlich auf mich "gepfiffen" also entschieden das die 1 Woche Urlaub wichtiger ist als die Ehe zu retten.

Interessant war die Aussage als ich sauer war und schrieb "ok, du hast entschieden" (vor 1 Woche, nun ist alles wie immer, Kuschelfreundschaft mit Frau,. ): "Du willst uns wegen 1 Woche aufgeben?"
Ich schrieb ihr natürlich zurück das nicht ich es bin der "Ja" gesagt hat zu ihrer Schwester, und in dem Moment eigentlich auf "uns" gepfiffen hat.

Dazu muss ich noch sagen das ihr warum auch immer Urlaub extrem wichtig ist. Ich kann das nicht ganz so nachvollziehen, denn mir reicht der Garten und ein Stuhl aus, oder Couch und Musik, Urlaub ist für mich eher "Action" als Entspannung
Das sie dann meinte "wir können DANN ja auch was gemeinsam machen" das ist dann so wie die letzten Monate, wenn ich nicht auf sie zukomme und sage "tun wir was" dann tut sich eh nix.
Wobei die Schwester ja auch sie eingeladen hat, also auch da ist sie ja sehr "passiv".

Bin gespannt wie ihr das seht.
Ich denke weiterhin nach was ich davon halten soll.
Zwar sollte unsere Situation endlich mal ne eindeutige Richtung haben, aber von meiner Seite kann ich da ja nur "Ende" sagen denn für ein "Geben wir gemeinsam Vollgas" brauch ich ja ihren eindeutigen Willen, und da hat sie ihre Unsicherheit.
Vor allem weil "was wenn du wieder Burnout bekommst"?

Ja und was wenn sie ne Krankheit bekommt? oder der nächste? Ich sagte ihr bereits es gibt nie Garantie aufs Leben. Aber ich weis nun was ich besser machen kann und bin seit mehr als einem Jahr bereits stabil und viel positiver gestimmt als sie es die Zeit jemals war.


Ich habe vor ihr zu sagen das ich nicht garantieren kann wie ich nach ihrem Urlaub drauf bin, da es mich doch sehr verletzt und jetzt schon langsam richtung "Freundschaft" wird alleine durch das fehlen an Sechsuellem, an dem schönsten gemeinsamen (ausser kuscheln und küssen, das gibt es sonst wärs lange schon vorbei) als Vorwarnung.
Andererseits selbst da ist es ja so, wenn ich das sage versaue ich ihr den einzigen Urlaub, das wäre doch auch Ego von mir? Oder? Das fällt dann ja unter Besitz und nicht Liebe, denn Liebe wäre wenn ich ihr das Gönne weil es ihr gut tut.
Andererseits wenn es mich so verletzt? Also auf meine Kosten? Wo fängt da der Ego an?

lg.
Markus

Hallo und herzlich Willkommen bei uns

Was du von uns erwartest, geht irgendwie NICHT zu trennen. Denn das eine hat mit dem anderen zu tun.

Was soll das, mit dem Wort Nochehefrau? Woran machst du das abhängig?

Was ich lese, ist das du Bedingungen stellst. Kompromisse zu finden, dazu seid ihr vielleicht nicht in der Lage? Oder bist du dazu nicht in der Lage?

Ich denke, dass du dich versuchst abzugrenzen. Gleichzeitig erwartest du aber auch, dass deine Frau diese Grenzen für sich persönlich akzeptiert. Das ist nicht gut! Denn damit drückst du ihr etwas auf. Genau so, wie du es empfindest, dass dir etwas aufgedrückt wird.

Die Mitte wäre der richtige Weg. Wenn dir zur Zeit etwas zu viel ist, müssen deine Frau und dein Kind darauf nicht verzichten. Also lasse sie alleine entscheiden, ob sie zelten fahren möchten oder nicht. Wenn du nicht mitfährst, ist es deine Entscheidung.

Mache sie dafür nicht verantwortlich, wie es dir geht! Denn sie haben das in dir nicht angerichtet, dass warst du selbst! Sie nehmen da bestimmt Rücksicht auf dich. Aber das heißt nicht, dass sie ihr Leben aufgeben müssen, weil du es gerade nicht kannst.

Ich kenne deine Situation gut. Ich dachte einst genau so! Es so zu verstehen, wie ich es heute verstehe, hat mich das Forum gelehrt. Also bleibe hier und lerne, dich neu aufzustellen. Gewinne wieder Selbstsicherheit und Selbstvertrauen. Lerne, wer du heute bist und was du leben möchtest.

Schon mal an eine Reha gedacht?

Dir bald eine gute Zeit

Sabine

Nicht jeder oder jede kann sich zuhause so gut erholen wie du auf deinem Stuhl im Garten. Das geht natürlich auch als Urlaub, aber mal ein paar Tage raus kommen, was anderes sehen, was anderes machen, das tut ganz bestimmt gut und das verstehen die meisten Menschen als "Urlaub".

Aber das ist doch eigentlich gar nicht dein Thema. Hier geht es doch darum, dass du und deine Noch-Frau getrennt seit, in zwei Wohnungen lebt und seit einiger Zeit wieder mehr Kontakt habt und davon der Rest der Familie nichts wissen soll aus Sicht deiner Frau. Damit meine ich im Besonderen deine Schwägerin. Jetzt hat deine Schwägerin ihre für sie alleinerziehende Schwester zum Camping eingeladen und meint ihr damit zu helfen.

Dir geht es doch gar nicht um die eine Woche Urlaub, sondern um den Kontakt zu ihrer Schwester und dass deine Noch-Frau ihr nicht gesagt hat, dass es eine Annäherung gibt zwischen euch.

Wobei ich diese Annäherung mehr als kritisch sehe, abends mal gemeinsam Fernsehen und ein bisschen kuscheln, das ist doch keine Beziehung und schon gar keine Ehe. Vielleicht eine minimale Annäherung, aber die stagniert doch auch.

Du und deine Frau solltet klären, was das ist mit euch. Wenn das nichts mehr gescheites ist und wird, dann seid ihr getrennt in euren zwei Wohnungen. Eine Trennung hat Konsequenzen auch finanzielle und da kommt dann wieder ihre Schwester ins Spiel, die ihre finanziell notleidende und trennungsgeschädigte Schwester und euer Kind zu ein paar Tagen Camping mit ihrer Familie einlädt.

Die Schwester spielt eine Rolle hier, aber sie ist doch nicht die Ursache und sie ist auch nicht dafür verantwortlich, dass du dich seit Monaten in einem Schwebezustand befindest. Es ist deine Ehe, dein Leben, deine Noch-Frau, die sich nicht zu dir bekennt.

Da ändert auch eine Drohung mit den "Scheidungspapieren" von dir nichts mehr. Im Moment läuft doch alles darauf hinaus in der Öffentlichkeit so wie eurer Status ist. Ein "uns" gibt es doch gar nicht richtig.

Du kannst natürlich für dieses Urlaubsproblem einen eigenen Thread aufmachen, aber es steht im Kontext zu deinem anderen Strang und dort hängst du seit Monaten in der Dauerschleife. Das Urlaubsproblem ist da nur ein Ausschnitt.

Am meisten würde es wohl dein Kind verletzen, wenn es jetzt plötzlich nicht mit zum Zelten dürfte oder glaubst du ernsthaft, dein Kind würde lieber mit dir auf dem Stuhl in deinem Garten sitzen? Aber um das Kind geht es leider kaum in deinem Post.

Zitat von Sabine:

Hallo und herzlich Willkommen bei uns Was du von uns erwartest, geht irgendwie NICHT zu trennen. Denn das eine hat mit dem anderen zu tun. Was soll das, mit dem Wort Nochehefrau? Woran machst du das abhängig? Was ich lese, ist das du Bedingungen stellst. Kompromisse zu finden, dazu seid ihr vielleicht nicht in der Lage? Oder bist du dazu nicht in der Lage? Ich denke, dass du dich versuchst abzugrenzen. Gleichzeitig erwartest du aber auch, dass deine Frau diese Grenzen für sich persönlich akzeptiert. Das ist nicht gut! Denn damit drückst du ihr ...

Hallo, bin schon lange hier leider
Danke, das Problem ist nur ich DARF nicht mit weil die Schwester mich nicht mal in deren Wohnung lässt.
Meine Frau liess damals den ganzen Frust von Jahren, zwar nicht extrem viel aber alles geballt bei der Schwester ab.
Und als meine Frau damals meinte "ich gehe zu ihm zurück" meinte diese "ich will aber nix mehr von ihm hören, ihn nicht mehr sehen" und auch "du bist so schwach wie unsere mutter" (die kam vom Vater nicht weg, wobei der gegen mich ein echter Tyrann war und nicht wie ich jemand der immer versucht alles korrekt zu machen und sich 1000 Gedanken dabei macht)


Ich versuche also nicht abzugrenzen, denn ich warte seit 8 Monaten das sie obwohl sie, auf mich wirkt es so, ausreichend Gefühle hat, meine Nähe sucht, nicht "zurück" will. Wir sprachen Stunden, Verbesserungen, aber sie zitat "hockt zwischen 2 Stühle".
Vermutlich auch aus Angst das ihre Schwester dann zu IHR sehr negativ ist. Meine Ansicht, auch wenn Frau meint "das ist kein Thema" denn warum kann sie ihrer schwester dann nicht seit Monaten sagen das wir uns viel besser verstehen als nur "Kaffee trinken".


Und genau mit der Schwester fährt sie, mit unserem Kind, und ich DARF nicht mit

lg.

ah, okay, sorry, ich war gerade wohl dabei Neuankömmlinge zu begrüßen, und so habe ich dich dann wohl auch wahrgenommen. Tja, wenn man dann so auf einem Pfad ist, passiert das einmal

Dann frage ich mich jetzt, auf was du wartest?

Zitat von Sabine 49:

Nicht jeder oder jede kann sich zuhause so gut erholen wie du auf deinem Stuhl im Garten. Das geht natürlich auch als Urlaub, aber mal ein paar Tage raus kommen, was anderes sehen, was anderes machen, das tut ganz bestimmt gut und das verstehen die meisten Menschen als "Urlaub". Aber das ist doch eigentlich gar nicht dein Thema. Hier geht es doch darum, dass du und deine Noch-Frau getrennt seit, in zwei Wohnungen lebt und seit einiger Zeit wieder mehr Kontakt habt und davon der Rest der Familie nichts wissen soll aus Sicht deiner Frau. Damit ...

Nein unser Kind wird/würde vermutlich Spass haben, wobei unser Kind da sehr "sprunghaft" ist, aber die Folgen die dann wären das die Ehe vielleicht scheitert,weil meine Gefühle dann voll dahin sind, weil sie eben nicht zu mir steht, und dann wieder verletzt und bei mir dann echt die Grenze überschritten ist...? Würde das Kind dies wissen, wäre ihm der Urlaub auch noch wichtig? Natürlich sagt man dies dem Kind nicht, keine Angst.
Ich könnte also genauso behaupten, was wäre dem Kind wichtiger, ne Woche Urlaub oder das die Eltern sich weiterhin gut verstehen und es ne Chance auf ein "Wir" wieder gibt. Somit ist der Frau irgendwie ne Woche Urlaub wichtiger als eine gemeinsame Zukunft.
Könnte man auch so "extrem" sagen?

Und hätte sie zu mir gestanden, mit der Schwester offen über alles geredet, hätte die Schwester sie dennoch eingeladen, oder sogar uns alle Drei, sollte sie doch ein wenig Einsicht haben.

Zitat von Sabine:

ah, okay, sorry, ich war gerade wohl dabei Neuankömmlinge zu begrüßen, und so habe ich dich dann wohl auch wahrgenommen. Tja, wenn man dann so auf einem Pfad ist, passiert das einmal

Dann frage ich mich jetzt, auf was du wartest?

Weil es wie z.B. Heute wieder so ist.
Ich war down, meinte ich mag nicht "Rüber" zu ihr, fühle mich nicht mehr wohl in "ihrer" Wohnung (sie hat sie eben nur wegen der Trennung, und es stehen viele Bilder, keines von mir, damit die Schwester ja keinen Verdacht hat falls sie mal kommt) und nun kommt sie demnächst und schläft vermutlich sogar hier wie Gestern.
Wenn sie merkt ich werde zu distanziert, gibt sie mehr Gas damit ich nicht verloren gehe.

Das wiederum lässt mich denken....wär es ihr egal, dann würde sie dies ja nicht tun.
Sie "traut" sich wohl einfach nicht kommt mir vor (kann natürlich auch irren).

Das sie den Urlaub aber eben mit "der" macht die mich nicht mal in ihre Wohnung lässt, nur damit sie dies damals als Druckmittel her nahm (2-3 Wochen davor war ich noch dort als meine Frau noch unsicher war?!), nur damit sie die Schwester noch mehr als "Famlie" sieht, während ich wieder daheim gefrustet bin weil ich nur weil ich Jahrelang Pech hatte, Burnout mir "geleistet" habe, so sehr bestraft werde, jetzt wo es seit einem Jahr wieder ganz normal (abgesehen von den Eheproblemen) geht.....

Und meine Frau unterstützt damit diese Ungerechtigkeit auch noch....
Sie bestraft mich damit also indirekt wieder und immer wieder dafür, das ich leider sehr viel Schmerz, Leid und auch Pech (Jobsuche) hatte.
Ich denke dies löst diese extrem negativen Gefühle aus.
Ich hocke dann daheim (Abends, darf eh arbeiten hätte aber sicher frei bekommen) und werde wieder ausgegrenzt, als wäre ich ein Schläger oder was auch immer, während sie dort spass haben, die Schwester die für nen "Keil" sorgt zwischen uns..... denn ich denke es ist sehr wohl ein großer Unterschied, hätte die Schwester damals geraten "schau, das Kind wird leiden, bist du sicher, immerhin geht es ihm seit Monaten besser und er bemüht sich doch so sehr" dann wäre sie nicht ausgezogen, da bin ich zu 99% sicher.

Nicht nur du hast Gefühle hier sondern auch alle anderen. Du kreist mir viel zu viel um die Schwester.

Was willst denn eigentlich du und was machst du dafür? Das Kind in so einen Zugzwang versetzen zu wollen, dass ist komplett unerwachsen, selbst in deinen Gedanken.

Für die Situation mit deiner Noch-Frau ist nicht die Schwester verantwortlich, nicht dein Kind, sondern du und deine Noch-Frau. Wer sich monatelang darauf einlässt, heimlich doch mehr zu sein, als nur der getrennt lebende Ehemann, der muss sich nicht wundern, wenn er dann auch so behandelt wird nach außen.

Du solltest nicht damit drohen, Scheidungspapiere einzureichen, sondern einfach dein eigenes Leben zu leben, ohne darauf zu hoffen aus gelegentlichen abendlichen Kuscheleinheiten mit deiner Noch-Frau wird wieder eine richtige Ehe.

Deine Noch-Frau will keinen Ärger mit ihrer Schwester und auch nicht mit dir. Du bist aber derjenige, der sich nicht positioniert. Also wirst du auch am ehesten übergangen. Das liegt aber nicht an deiner Schwägerin sondern an dir.

Wenn du diesen Urlaub als Aussage gegen dich und einen eventuellen Neuanfang siehst, dann ist das deine Einschätzung. Aber dann handle ab sofort auch entsprechend und versuche dein Leben neu aufzustellen und ohne deine Noch-Frau glücklich zu werden.

Was mir schon ein bisschen übel aufstößt: einladen hätte dich ihre "böse" Schwester schon dürfen zu diesem Campingausflug? Das hätte dich nicht gestört, wenn sie für dich auch noch bezahlt hätte?

Mit deinem Selbstmitleid kommst du nicht weiter. Ich weiß, was Burn-Out bedeutet aus eigener Erfahrung. Bist du denn noch oder wieder in Behandlung? Was machst du, um stabil zu bleiben?

Du gönnst deiner Frau also ihren Familienanschluss nicht, weil du nicht mehr dazu gehörst. Warum ziehst du nicht klare Grenzen? Kein heimliches Gekuschel mehr abends. Entweder Neuanfang oder eben Trennung, aber nicht dieses heimliche Zwischending, das eigentlich auch nichts wirkliches ist.

hm . . . was möchtest du denn dann noch dort?

Bei deiner NOCHEHEFRAU wird sich erst etwas verändern, wenn du Konsequenzen ziehst. Das ist doch nichts Halbes und nichts Ganzes. Oder?

Zitat von Sabine:

hm . . . was möchtest du denn dann noch dort?

Bei deiner NOCHEHEFRAU wird sich erst etwas verändern, wenn du Konsequenzen ziehst. Das ist doch nichts Halbes und nichts Ganzes. Oder?

Ja, ich bin hier wohl zu Gutmütig, oder zu Sanftmütig dafür.....
Aber es liegt mir schon oft auf der Zunge zu sagen "Hey, du sagst nicht wir sind zusammen, also sind wir es auch nicht, wenn du es willst dann steh zu mir und wir klären alles mit der Schwester,...."

Ich sagte es auch schon sogar, aber nicht mit dem Zusatz "und nun gilt es", sonder "eigentlich sollte man " also wie auch hier geschrieben.
Ich habs aber nicht durchgezogen.
Normal war das nicht so bei mir früher, aber vielleicht spielt hier auch die Wichtigkeit wegen dem Kind sehr viel mit das ich mir das so lange an tue.
Klar ist die Unsicherheit nicht gut, aber derzeit hat uns unser Kind fast jeden Tag gemeinsam.... dann wäre es "Nur mama, nur papa" und ob das wirklich so viel besser ist?
Wenn das Kind bei mir ist, weinte es sehr oft "ich vermiss die Mama" meine Abende oder Weekends sind also echt toll mit ihm wenn meine Frau nicht mit dabei ist.
Leider tut er es bei mir, wäre er bei ihr und würde nur weinen, hätte sie viel mehr das Leid unseres Kindes gesehen... so glaubte sie es bis vor paar Wochen nicht mal wirklich wie schlimm es ist, bis er sie mal direkt anweinte, fest hielt und sie nicht gehen lassen wollte.

Wegen des Kindes zusammen bleiben, das ist auch nicht gut. Was soll das bringen für euren Sohn und für euch? Ungeklärte Situationen können genauso verheerend sein für Kinder, wie eine offen ausgesprochene Trennung oder eine unglückliche Ehe, die wegen der Kinder aufrecht gehalten wird.

Du führst leider fast ausschließlich Argumente an, die dein bisheriges Verhalten bestätigen, damit du nichts bei deinem Handeln ändern musst?

Du suchst Gründe. Super eurem Kind beizubringen, wie man sich selbst aufgibt und so gar nicht leben darf, damit es dem Kind gut geht und es lernen kann, wie man mit sich umgeht um garantiert unglücklich zu werden.

Du hast keinen Mut, für dich selbst gerade zu stehen und für dich selbst Verantwortung zu übernehmen. Nicht mehr und nicht weniger. Es gibt tausend Gründe, etwas nicht zu tun. Es gibt nur ein Argument, zu leben. Und das Argument solltest du sein und dein Leben.

Mein Gott, warum bemitleidet man sich immer für sein selbst gewähltes Leid

DU KANNST ES! ENDE DER GESCHICHTE PUNKT

Was war denn da los damals, als Du den Burnout hattest? Warum hat sich Deine Frau über Dich bei ihrer Schwester ausgekotzt? Was gibt es denn da zum auskotzen wenn der Lebenspartner krank ist und dann etwas für sich tut (Therapie). Wie bist Du denn damals mit ihr umgegangen? Ich verstehe nicht warum sich Deine Frau da so verhalten hat. Da muss doch was im Busch sein, was bis heute auf ihre Sicht auf Dich ausstrahlt.

Hallo @DerImmerLacht ,
ich verfolge dein Thema nun schon eine ganz Weile und ich muss gestehen, dass es mir hier an Verständnis für deine Situation fehlt.
Eines vorweg: sicherlich ist es schwer sich von jemanden, den man vermeintlich noch liebt, zu verabschieden. Und es ist gewiss noch schwerer, wenn sich dann diese geliebte Person irgendwann dazu entschließt zu gehen. Aber...

Zitat:

aber die Folgen die dann wären das die Ehe vielleicht scheitert,

Eure Ehe ist bereits gescheitert. Vor 8 Monaten schon. Du willst oder kannst es nur nicht wahrhaben. Du hälst an etwas fest, dass es nicht mehr gibt. Verstehe mich bitte nicht falsch, ich kann dich wirklich verstehen, aber ich sehe auch deine Quälerei mit dieser Situation. Es ist schon schwer genug etwas zu aktzeptieren, wenn es wirklich klar ist, dass es vorbei ist. Aber wie lange möchtest du dir dieses Hin und Her noch antun? Merkst du nicht, wie dich das immer weiter runterzieht? Deine Frau steht nicht mehr zu dir. Keiner darf wissen, dass ihr euch wieder "annähert"... was ich im Übrigen nicht glaube. Ich denke eher, keiner von euch kann oder will sich mit einer ernsthaften Trennung beschäftigen. Ihr seid zwar räumlich getrennt, aber trotzdem verbringt ihr noch gemeinsame Kuschelabende etc. Ich verstehe nicht was dir das bringt? Wie lange möchtest du diese "Ungewissheit" noch aushalten? Wie lange muss dieser Zustand noch anhalten, damit dir endlich klar wird, dass es besser ist loszulassen, sie gehen zu lassen, so schwer dir das auch erscheinen mag? Anscheindend hast du deine Leidensgrenze noch lange nicht erreicht.

Zitat:

...weil sie eben nicht zu mir steht, und dann wieder verletzt und bei mir dann echt die Grenze überschritten ist...?

Hat sie die Grenze nicht schon längst überschritten? Sie möchte sich noch nicht vollständig von dir lossagen, da du ihr die Sicherheit gibst wieder parat zu stehen. Du bist für sie präsent. Und immer, wenn die Einsamkeit sie überkommt, weiß sie, dass du da bist und sie daraus "befreist". Man! Damit tust du dir wirklich keinen Gefallen. Grenze dich endlich ab. Nimm dein Leben in die Hände. Das ist schwer, ich weiß. Auch ich kämpfe nach über einem Jahr Trennung noch damit. Aber so wird es niemals besser werden. Du hast besseres verdient als in der Lauerstellung zu verharren und darauf zu warten, dass irgendetwas passiert. Nimm es selbst in die Hand. Hol dir dein Leben zurück. Auch wenn das bedeutet, dass es euch als Paar nicht mehr geben wird. Aber was ist denn bitte die Alternative? Willst du ewig so verharren? Willst du all die Gelegenheiten, die das Leben dir noch zu bieten hat sausen lassen? Bist du glücklich so? Willst du nicht glücklich sein?

Zitat:

Und meine Frau unterstützt damit diese Ungerechtigkeit auch noch....
Sie bestraft mich damit also indirekt wieder und immer wieder dafür, das ich leider sehr viel Schmerz, Leid und auch Pech (Jobsuche) hatte.
Ich denke dies löst diese extrem negativen Gefühle aus.
Ich hocke dann daheim (Abends, darf eh arbeiten hätte aber sicher frei bekommen) und werde wieder ausgegrenzt, als wäre ich ein Schläger oder was auch immer, während sie dort spass haben, die Schwester die für nen "Keil" sorgt zwischen uns..... denn ich denke es ist sehr wohl ein großer Unterschied, hätte die Schwester damals geraten "schau, das Kind wird leiden, bist du sicher, immerhin geht es ihm seit Monaten besser und er bemüht sich doch so sehr" dann wäre sie nicht ausgezogen, da bin ich zu 99% sicher.

Würde deine Frau dich wirklich noch lieben, würde sie zu dir stehen. In aller Konsequenz. Und ja, sie wäre auch ohne das "Zutun" ihrer Schwester ausgezogen. Vielleicht hätte es länger gedauert, aber wenn man jemanden wirklich liebt, lässt man sich von anderen Menschen eher nicht beeinflussen. Es sei denn, man ist sich selbst unsicher. Und meinst du nicht, dass euer Kind unter genau dieser Situation viel mehr leidet als wenn ihr endlich klare Verhältnisse schafft? Für ihn ist es doch auch nichts halbes und nichts ganzen. Wie soll er jemals lernen wie eine gesunde Beziehung geführt werden kann, bei all dem Hin und Her? Mal ist Mama bei Papa und kuschelt, mal ist sie wieder weg. Mal darf Papa mit, mal nicht.... Puh, das ist eine harte Aufgabe für ein Kind.

Zitat:

Ja, ich bin hier wohl zu Gutmütig, oder zu Sanftmütig dafür.....

Ich finde das weder gut-, noch sanfmütig. Ich finde, das grenzt schon an Selbstkasteiung. Und was du dir damit erhoffst bleibt mir ein Rätsel. Der Bruch zwischen euch ist da. Und dieser ist schon so groß, dass es niemals mehr was mit euch werden wird. Zumindest nicht so wie du es dir erhoffst und wünschst.

Zitat:

Klar ist die Unsicherheit nicht gut, aber derzeit hat uns unser Kind fast jeden Tag gemeinsam.... dann wäre es "Nur mama, nur papa" und ob das wirklich so viel besser ist?

Alles ist für ein Kind besser, als in einer solchen Unsicherheit großzuwerden. Ihr tut eurem Sohn damit ÜBERHAUPT keinen Gefallen. Was soll er denn für seine eigene Zukunft daraus lernen? Nur, dass man sich auf nichts und niemanden verlassen kann. Dass Worte kein Gewicht mehr haben, mal ganz abgesehen von Taten. Die gibt es hier ja nicht.

Sorry, wenn mein Beitrag jetzt etwas heftig rüberkommt. Ach nein, entschuldigen möchte ich mich dafür eigentlich nicht. Mach bitte endlich die Augen auf. Wenn schon nicht für dich, dann doch bitte für euer Kind. Euer Weg ist zu Ende. Ihr werdet ihn nicht mehr gemeinsam gehen. Fange an zu akzeptieren, lasse los. Das wird dir nochmal alle Kraft und Anstrengung abverlangen. Aber nur so hast du die Chance endlich wieder ein glückliches und selbstbestimmtes Leben zu führen. Und das ist doch der beste Gewinn, den auch euer Kind haben kann.

Viele Grüße

Hi Leidensgenosse,

ich hab dir in den vergangenen Monaten ja schon öfter geschrieben, dass mich dein Verhalten fassungslos macht
Die Vorposter haben alle Recht. Noch eine Anmerkung zur Auswirkung der Trennung auf deinen Sohn, der ja immer als Ausrede herhalten muss.
Du (ihr) habt die Chance, ihm unglaublich wichtige Lebenserfahrungen in der Situation zu vermitteln:
1. Es gibt Lebenskrisen, die alles Bisherige auf den Kopf stellen
2. Man kann diese Krisen bewältigen und gestärkt daraus hervorgehen
3. Das gelingt, wenn man bereit ist Verantwortung für sich zu übernehmen
Alles Gute! Und schnell raus aus dem Kreislauf des Leidens