Ab wann weiß man, dass es nicht passt?

Ich verstehe nicht, warum du bei dem letzten Telefonat kein Klartext gesprochen hast. Dass du unter diesen Umständen unglücklich bist und die Beziehung nicht weiter führen willst. Oder bist dir nicht sicher, dass du so nicht mehr weitermachen möchtest?

Zitat von sonntag_morgen:

@Ella Das ist eine gute Frage. Ich fühle mich irgendwie nicht wohl damit, es auszusprechen. Beim letzten Telefonat wusste ich auch gar nicht, was ...

Verstehe ich, dann waren wir hier weiter als du. Dann kann ich dir nur raten, Klarheit für dich zu gewinnen hinsichtlich der Frage ob du diese Beziehung genau so, wie sie ist, weiterführen möchtest oder nicht.

aber vielleicht gibst du dir den Ruck das auch mal auszusprechen. Für dich, nicht für ihn.

In der Ganzen Geschichte machst du auf mich einen sehr passiven Eindruck - duldest, obwohl du ganz andere Vorstellungen hast und sprichst deine Erwartungen auch nicht klar aus. Nimmst hin und forderst nicht. Drückst deine Unzufriedenheit eher durch Rückzug aus, statt es anzusprechen.

Ich denke für zukünftige Kennenlernphasen könnte es hilfreich sein, wenn du ein bisschen mehr in die Gestaltende Rolle kommst - es geht ja schließlich um dich und deine Zukunft.

Der aktuelle Kandidat ist da ja ein ganz gutes Übungsobjekt, auch wenn du schon im Vorfeld weißt, dass er dich gegen eine Wand rennen lässt.

Zitat von sonntag_morgen:

Er hat mich ja (per message) sogar direkt gefragt, ob ich es beenden möchte. Und ich meinte darauf, lass uns halt Pause machen und dann sehen wir was wir denken. ...

das macht halt irgendwie keinen Sinn, jemanden der kaum Zeit hat (während man sich selbst mehr gemeinsame Zeit wünscht) mit einer Pause zu "bestrafen" - du wirst traurig sein und die Pause spüren, er wird das kaum merken, weil er eh keine Zeit hat (haben will).

Was willst du mit der Pause bezwecken? Was soll sie erreichen?

Hi,

ich denke Du hast Deinen Job gemacht.
Du hast Dich geöffnet und gesagt wie Du Dir Beziehung vorstellst.
Er hat Dir ziemlich glasklar gesagt, dass er nicht bereit ist, in Eure
Beziehung zu investieren.

Du kannst gehen.
Du kannst natürlich auch bleiben und EBENFALLS nichts in die
Beziehung investieren. Dann wird es quasi "auslaufen".

Nochmal: ich bin inzwischen sehr kritisch bei frisch getrennten
Ehemännern, deren Exfrau sich trotz gemeinsamer kleiner kinder
getrennt hat. Ich denke keine Ehefrau und Mutter tut das aus Spaß.
Sie wird harte Kämpfe mit sich selbst und um ihm gehabt haben (Paartherapie etc).
Sie hat es trotzdem nicht geschafft. Und bestimmt heftige Verletzungen
davongetragen, weil eine Ehe und Kinder ja noch viel mehr binden.

Du wirst ihn auch nicht ändern. Ihr seid weder verheiratet, noch wohnt
ihr zusammen, noch habt ihr Kinder. Du solltest gehen.

Ich vermute auch, dadurch dass er sich so in die Arbeit stürzt hat
er seine Ehe noch garnicht verarbeitet. Wie denn auch?
Das verarbeitet sich kaum von selbst. Das heisst er macht einfach so
weiter. Vielleicht sogar noch schlimmer als vorher, weil die Säule
"Ehefrau" ist ja weggebrochen. Er investiert jetzt also "erst recht!"
lieber in die Kinder,
den Job, als in Beziehung. Und hat offensichtlich auch keine Bereit-
schaft, etwas "besser" zu machen. Er scheint regelrecht darauf zu warten,
dass Du ebenfalls gehst wie die Ex. Wenn Du es jetzt nicht tust, wird er es
irgendwann so weit treiben, bis Du es tust.
Vielleicht kommt er dann an seinen Trennungsschmerz heran.
Manchmal ist ja das Ziel einer Beziehung nicht happy End, sondern an seine
Wunden heranzukommen.

Deine Wunde ist offensichtlich zurück stecken, nicht wichtig sein...
daran kannst Du arbeiten. Indem Du wie jetzt Deine Bedürfnisse äusserst.
Und wenn es mit diesem Mann nicht klappt, sind nicht Deine Bedürfnisse
das Problem, sondern fehlende Kompatibilität Eurer Wünsche/Prios.

Zitat von sonntag_morgen:

@merretich Vielen lieben Dank für Deine Antwort. Siehst du es so, als ob ich deutlich meine Wünsche ausgesprochen habe? Ich fand das vorherige Feedback, dass ich nicht klar und direkt war, einleuchtend. Ich habe mich eher zurück gezogen als klar gesagt, was Sache ist. Ich hätte sagen können: ich erwarte a, b, c, ...

Du hast doch keine Antwort bekommen.
Er kann (will!) sich nicht mit Dir absprechen.
So kann man keine Beziehung führen.

Auch hat er nichts vorgeschlagen. Kein Vorschlag a la: lass uns gemeinsam
dran arbeiten? Ich komm XY zu Dir, und wir suchen nach Lösungen?
Tut mir leid dass ich Dich verletzt habe, lass mich überlegen was wir ändern können?

Nix. Nada. Null.

Zumindest demzufolge, was Du hier schreibst.

Das Problem ist auch nicht, dass Du nicht ausgefüllt bist. Lass Dir das nicht
einreden. Dass Problem ist, dass der Mann weder zeitlich noch emotional frei ist.
Und natürlich fängst Du an, gedanklich und terminlich permanent um ihn zu
kreisen. Das ist NORMAL, wenn der Partner emotional und zeitlich nicht
verfügbar ist. Das hat aber mit Beziehung wenig zu tun. Mit Liebe auch nicht.
Es ist eher eine Obsession. Auch wenn Du sonst autonom und ausgefüllt bist,
kann Dir das passieren, wenn Du an so einem Typ festhältst.
Ich kenne das.

Warum sollst Du noch deutlicher werden? Er weiss genau, was Dich verletzt.
Er will es nicht ändern.

Wenn er Dich fragt, ob Du Schluß machen willst, kommuniziert er Dir auch
sehr deutlich, dass es Beziehung nur nach SEINEN Regeln gibt, oder Du bitte
gehen sollst. Das würde ich dann auch tun 😇

Verstehst, keiner sollte sich für den anderen aufopfern oder verbiegen.

Aber Du hast Dir einen Mann geangelt, der eine aus einer kaputten Familie
kommt. Und Du kannst inzwischen ahnen, woran sie gescheitert ist?
Weil er der Frau an seiner Seite und Beziehung keinen Wert beimisst.

Und glaub ihm mal nicht alles, was er über die Ex sagt.
Meine Erfahrung beim Daten ist, dass worüber die Männer geschimpft
haben an der Ex, oft genau ihre wunden Themen waren.
Ich hatte schon Date mit Männern, die immer geschimpft haben, dass die
Frauen so unverbindlich sind. Und mich dann dauernd versetzt haben 😎
Ich hatte schon einen Partner, der immer meinte, die Exfrau wollte nur
sein Geld. Er stellte sich im Laufe der Zeit als extrem gierig, habsüchtig
und geizig raus.

Also: er wird sich auch in der Ehe so verhalten haben wie jetzt.
Sonst hätte er ja mit Dir über seine Fehler gesprochen und was er jetzt
anders machen will.
Die Frau wird (vermutlich) irgendwann die Konsequenzen gezogen haben
und ihr eigenes Ding gemacht haben, weil es mit ihm ja kein echtes WIR gibt.
Ohne Absprachen und Kommunikation gibt es kein WIR!
Er legt Dir seine Termine, Leben, Zeitplan vor und Du darfst Dich in die
Lücken quetschen. Ansonsten bist Du die Feiertage, Urlaube etc alleine!

Willst Du das?

Wie Du jetzt damit umgehst, bleibt Dir überlassen. ER wird sich vermutlich nicht
trennen. Denn solange Du mitspielst, hat er ja was er braucht.