Abhängigkeit loswerden für Neuanfang?

Zitat von Selbstliebe:

Vielleicht läuft bei ihm eine Art Selbstschutzmodus, weil er merkt, dass du ihm nicht gut tust? Deshalb hat er auch die neue Freundin, die nun wie eine unsichtbare Mauer wirkt und ihn davon abhält sich zu wiederholten Male mit dir einzulassen?
Wenn du ihn loslassen würdest, dann platzt dein Traum von dem gemeinsamen Leben mit ihm?
Aber zugleich hättest du auch Raum für Neues, für Selbstentwicklung und neue Erfahrungen mit dir selber.....diesen neuen Raum wirst aber du erst nach deiner selbst gewählten Ausbremsung erleben.

Genau so etwas vermute ich auch, das mit dem Selbstschutz.
Und auf eine bestimmte Art und Weise ist es ja auch so, dass ich mir immer wieder denke, dass es sogar ganz gut ist, dass er eine Freundin hat. Ich kenne uns beide und wahrscheinlich würde die Situation zwischen uns ganz anders aussehen, wenn er das nicht hätte. Und ich weiß, dass das nur zu Problemen führen würde.
Wenn wir getrennt waren, sind wir viel zu schnell wieder zusammengekommen, die alten Probleme haben da dann immer noch mitgespielt und wir sind beide eben immer wieder in alte Muster verfallen.

Zitat von Selbstliebe:

Wenn du ihn loslassen würdest, dann platzt dein Traum von dem gemeinsamen Leben mit ihm?

Wie meinst du das?

Ich weiß, dass ich ihn loslassen muss, egal was passiert.
Wie gesagt, viele Dinge zwischen uns müssen erstmal sacken, es ist sehr viel passiert, das wir immer mit herumgeschleppt haben, obwohl es schon nicht mehr aktuell gewesen wäre.
Ich weiß also, dass auch der Wunsch, den ich habe - dass wir noch einmal eine Chance bekommen - auch nur dann möglich ist, wenn ich ihn loslasse und die Beziehung abschließe. Weil wir nicht wieder in die alte Beziehung zurückkehren dürften, weil die kann nicht mehr funktionieren, mit den Rollen "Beschützer" und "kleines Kind", weil wir uns da nicht auf Augenhöhe begegnen.

Aber ich glaube genau das, macht es mir noch schwerer loszulassen - der Druck, unter den ich mich selbst setze, indem ich mir denke "aber du musst loslassen".

Ich weiß nicht genau, ob ihr mich da verstehen könnt, aber das ist das, was so in mir vorgeht die ganze Zeit


Danke auf jeden Fall für alle eure Antworten, es ist schön, mit jemandem darüber reden zu können!

Ameliee, denkst du wenn du loslässt, dass du ihn dann nicht mehr liebst?
ich habe mal gelesen, nur wenn man loslässt, lässt man den anderen nicht fallen. Die Gefüle und die Liebe bleibt. Losgelassen werde sollte der Gedanke an Besitz und die VErkrampfung ihn unbedingt haben zu wollen Vielleicht hilft dir das!

Gute Nacht

Zitat von Pina:

ich habe mal gelesen, nur wenn man loslässt, lässt man den anderen nicht fallen. Die Gefüle und die Liebe bleibt. Losgelassen werde sollte der Gedanke an Besitz und die VErkrampfung ihn unbedingt haben zu wollen Vielleicht hilft dir das!

Diesen Gedanken würde ich sehr gerne loslassen, das stimmt! Genau dieser Gedanke, dass ich ihn unbedingt wiederhaben will und dass er mit einer anderen zusammen ist, blockiert mich sehr oft darin, dass ich mich auf mich selbst konzentriere..
Aber leider gibt es dafür keine Anleitung, wie man diesen Gedanken loslässt :/

Hallo Leute!

In den letzten Tagen habe ich leider wieder ein richtiges Tief
Vor allem heute habe ich wieder das Gefühl, dass ich ohne ihn einfach nicht mehr wirklich glücklich werden kann.
Ich weiß, dass das nicht stimmt, aber ich werde dieses Gefühl dennoch nicht los und es zieht mich wieder total runter.. Ich kann schon das ganze Wochenende einfach nicht aufhören, darüber nachzudenken und diese Gedanken sind natürlich alles andere als schön, nachdem ich weiß, dass er eine andere Freundin hat.

Habt ihr irgendwelche Tipps, wie ich es schaffen kann, mich mehr auf mich und mein Leben zu konzentrieren anstatt über seine Beziehung nachzudenken und darüber, wie und unter welchen Umständen es möglich wäre, dass wir wieder zusammenkommen?!

Liebe Ameliee,

ich hab mich eben etwas in deinen Thread reingelesen.. fühl dich zu allererst ganz doll gedrückt

vll könntest du deinen eigenen Beweggründen auf die Spur kommen:
was fehlt dir ohne den Kontakt?
Wo könntest du dasselbe sonst noch finden?
Welche Situationen wecken in dir besonders den Wunsch, mit ihm in Kontakt zu treten?

lg Alumni

Hallo Alumni, dankeschön!

Also das mit dem Kontakt ist eine schwierige Sache - ganz ohne Kontakt geht es nicht, wegen gemeinsamer Hobbies, gemeinsamen Freunden und der Uni. Alle drei Dinge erfordern nicht viel Kontakt, aber ich bekomme eben auch von anderen Personen quasi alles mit, was bei ihm so "abgeht", deswegen möchte ich es gleich direkt von ihm selbst erfahren.
Ja, ich könnte mich von all dem abkapseln, aber dann würde ich viele Dinge aufgeben müssen, die mir auch jetzt noch wichtig sind und das möchte ich definitiv nicht.

Noch vor einigen Wochen war es so, dass ich immer dann den Kontakt zu ihm gesucht habe, wenn es mir schlecht ging, weil ich wollte, dass er mir hilft - so wie er es halt sonst auch gemacht hat. Nur dass er das nicht konnte und wir beide das eigentlich gewusst haben. Das war diese starke Abhängigkeit, wirklich wie eine Sucht.
Das ist jetzt schon besser.
Manchmal würde ich mich in solchen Situationen immer noch gerne bei ihm melden, schaffe es aber, es nicht zu tun!

Warum wir jetzt Kontakt haben ist, weil wir beide es wollen sozusagen. Wir möchten beide "normal" miteinander umgehen können.
Also er möchte mich als Mensch nicht verlieren, er sagt er hat mich lieb und er möchte, dass ich immer ein wichtiger Teil in seinem Leben bin. Und ich?! Ich hoffe, dass es so kommt, dass er mich aus einem anderen Blickwinkel sieht und nicht mehr als das Kind, auf das er aufpassen muss, sondern als interessante Frau, die irgendwo in mir steckt (also auch interessant für ihn) und dass er dann erkennt, dass er mit mir zusammen sein möchte.

Und ich weiß, dass das sehr schlecht ist, weil ich so nicht loslassen kann, irgendwas in mir drängt mich aber dazu. Und wenn er sich dann meldet, weil er etwas von mir hören will oder etwas mit mir machen will, dann kann ich nicht nein sagen oder habe nicht genug Willenskraft dazu, nein zu sagen.

Und damit schlage ich mich gerade wieder herum die letzten Tage..

Zunächst.

ich bin überzeugt,das eine interessante Frau in dir steckt - mach dich auf die Suche nach ihr !

Ganz toll,das du es schaffst dich NICHT bei ihm zu melden, das erfordert große Kraft ( ich kenne dies aus eigener Erfahrung).

Du schreibst es "war wie eine Sucht". - es ist eine Sucht,Ameliee. Eine nichtsubstanzgebundene Sucht, die aber quasi genau so zu behandeln ist wie eine substanzgebundene.

Du schreibst das ER dich als interessante Frau sehen soll und nicht als das kleine Mädchen auf das ER aufpassen muss - das klingt als ob du das lediglich für IHN umsetzen möchtest.
Du schreibst,ER hat dir immer irgendwie geholfen. hast du dir schon mal die Frage gestellt WARUM er das macht? Ich habe die Vermutung nach all dem was du hier schreibst,das dein Ex Freund selbst ein gewaltiges Problem hat. Vielleicht "braucht" er das - "zu helfen" und fühlt sich darin bestätigt? ER hat dich lieb und ihr will dich als Menschen nicht verlieren. wenn er dich wirklich lieb hat,würde er bemerken das dir seine vermeintliche Hilfe nicht gut tut.

Mach dich bitte um Gottes Willen nicht so "klein" ,liebe Ameliee, vielleicht hat dein Ex Freund selbst ein noch größeres Problem als Du.
Sehr schade ist,das ihr zusammen die gleiche Universität besucht :/.
Ich empfehle dir dringend, dich weiterhin noch mehr abzugrenzen,auch auf die Hobbys und die Freunde über die du zu ihm Kontakt hast bis auf weiteres erstmal etwas zu meiden ( wenn sie fragen sollten,ehrlich sein das es dir damit nicht gut geht!)

ER ist die "Dro." und ich bin mir sicher er weiß das auch! ER hat einen "großen Beschützerinstinkt" - für mich sieht das eher nach einem sog. Helfersyndrom aus. Diese Personen werten sich selbst auf in dem sie anderen "helfen" - IHM geht es durch diese vermeintliche Hilfe besser, aber nicht dir! Es ist wirklich wie bei einer Abhängigkeit von einer Dro.!
Ich möchte sogar behaupten,nachdem was du schreibst, das bei ihm die größere Abhängigkeit besteht - nämlich die von Dir!

lg Alumni

Zitat von Alumni:

Zunächst.

ich bin überzeugt,das eine interessante Frau in dir steckt - mach dich auf die Suche nach ihr !

Danke Alumni
Ich habe bereits gemerkt, dass es mir an Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl mangelt und arbeite daran. Leider ist das Paradoxe an der Sache, dass ich so oft so wenig an mich glaube und deswegen meistens das Gefühl habe, dass ich das sowieso nicht schaffe. Aber wie gesagt, ich arbeite daran!

Zitat:

Du schreibst das ER dich als interessante Frau sehen soll und nicht als das kleine Mädchen auf das ER aufpassen muss - das klingt als ob du das lediglich für IHN umsetzen möchtest.

Zum größten Teil ist das auch so.
Ich würde gerne davon loskommen, aber ich erwische mich immer wieder selbst dabei, dass ich Dinge nur "für ihn" tue bzw. das als Ansporn sehe, dass ich hoffe, dass er mich dann wieder interessant findet.

Zitat:

Mach dich bitte um Gottes Willen nicht so "klein" ,liebe Ameliee, vielleicht hat dein Ex Freund selbst ein noch größeres Problem als Du.

Er hat bestimmt genauso ein Problem, er will es nur nicht wahrhaben. Stattdessen hat er sich gleich in die nächste Beziehung gestürzt, um nicht alleine zu sein und sich nicht mit seinen Problemen auseinandersetzen zu müssen.


Meine Freunde kann ich schlecht meiden, sonst hab ich im Moment nicht mehr wirklich jemanden, der mir zur Seite steht. Und einige von ihnen können ihm aus beruflichen Gründen bzw. ebenfalls wegen der Uni auch nicht komplett aus dem Weg gehen.
Ich habe es in den letzten Wochen und Monaten ganz gut geschafft, Dinge zu finden, die mir Spaß machen und die mit gut tun - wenn ich diesen Dingen jetzt aus dem Weg gehe, wäre das auch ein Rückschritt und nicht gut für mich (das habe ich auch mit meiner Psychotherapeutin besprochen).

Zitat:

Ich möchte sogar behaupten,nachdem was du schreibst, das bei ihm die größere Abhängigkeit besteht - nämlich die von Dir!

Dass er ein Helfersyndrom hat ist bestimmt richtig, dass er eine größere Abhängigkeit von mir besitzt als umgekehrt, glaube ich nicht. Er sieht das auch nicht so, weil er nicht darüber nachdenkt - wieso denn auch, ihm geht es ja gut mit dieser Situation jetzt.