Ablehnung, Desinteresse - ich fühle mich benutzt

hallo zusammen,

mein thema hat nichts mit meiner liebesbeziehung zu tun.

seit dem sommer nage ich darauf herum, und komme zu keinem ergebnis, ausser
dass es mich belastet.

ich hatte zwei sehr enge freundschaften. die eine zu einem mann - mein bester kumpel,
die andere zu einer frau, freundin seit kindheitstagen.

mein kumpel heiratete vor einigen jahren, seine frau ist sehr eifersüchtig, so reduzierte sich der tägliche austausch auf sporadisches geplauder. seit 1 jahr habe ich nichts mehr von ihm gehört.
kontaktaufnahme ging immer von mir aus. dann schreiben wir e-mails, die sich aufs wetter beschränken,
ich kann's also lassen. (zudem liest seine gemahlin unsere nachrichten, da könnte ich gleich mit ihr schreiben.)

die beziehung zu meiner freundin ist da sehr viel schwieriger. vor einem jahr liess sie durchscheinen,
sich verlassen von mir zu fühlen, da ich meinen wohnort 500km weiter weg verlegt habe.
bereits vorher sahen wir uns selten, schien aber kein problem zu sein.
erschwerend kommt hinzu, dass ich weder bei fb bin noch WA nutze. (scheinbar findet man heute nur statt, wenn man social medias nutzt.)

ich besuche meinen alten wohnort oft. in 4 von 5 fällen schmettert sie meine treff-vorschläge ab mit haarsträubenden gründen: hatte nen harten tag, hab rücken, hab pms,....

im sommer dann war sie in einer krise, schrieb, dass sie mich braucht, mich vermisst. uns vermisst.
ich war für sie da, signalisierte auch später durch regelmässige nachrichten, kleinen geschenken usw. dass sie wichtig ist. sie brauchte zu dem zeitpunkt das gefühl, dass sie im mittelpunkt steht, dass sie toll ist usw. schwer zu beschreiben, aber es gibt einen schweren krankheitsfall in ihrer familie, viell erklärt es das...

von monat zu monat ging es ihr schlechter.
ich hatte ihr sehr oft vorgeschlagen einige tage herzukommen und sich zu erholen.
im januar sollte es dann soweit sein.
1 tag vor ihrer ankunft sagte sie mit fadenscheinigen gründen ab.
auf mein nachhaken bzgl der gründe kamen diffuse vorwürfe, die in der vergangenheit lägen, auf die
sie nicht näher eingehen wolle, um keine (ihre) alten wunden aufzubrechen.
wir hätten uns verändert, das alte band ist gerissen lalala....

offenbar habe ich wohl etwas angestellt, und weiss nix von.

ich meinte daraufhin, dass mir nicht daran läge kumbaya zu singen und sich gegenseitig die haare zu flechten,
sondern einfach paar tage mit blödsinn und Alk. zu verbringen, kurz, die leichtigkeit des seins zu forcieren.
daraufhin kam ne pampige antwort, und seitdem erhalte ich gezwungen fröhliche juchhu-nachrichten auf die ich kotzen könnte.

langer rede, kurzer sinn: irgend etwas ist seitdem bei mir kaputt gegangen. ich möchte den kontakt einschläfern, weil mir einschlafen lassen zu lange dauert. das geht aber nicht, weil wir familiär verbandelt sind.

darüber hinaus fühle ich mich im stich gelassen. und suhle mich gerade in selbstmitleid.
mein leben ist schön. ich habe keine sorgen.
dennoch belastet es mich, dass offenbar sog. freunde kontakt zu mir suchen und nur ich, ich, ich... sagen,
oder eben nichts.
auch ich knabbere dann und wann an alltagskram. darf ich auch, aber wenn ich sage ich könnte im strahl kotzen., kommt von dort: ...stell dir vor, was bei mir wieder los war....

ich fühle mich allein (gelassen). mist.

Liebe Idaho,

das tut mir sehr leid zu lesen, wie es sich mit den Freundschaften entwickelt hat.

Das Dein bester Freund so unter der Fuchtel seiner Frau steht und diese sogar Deine Emails liest (!) find ich schon echt heftig - da hätte ich auch keine Lust mehr Kontakt zu suchen.

Hast Du die Möglichkeit ihn wo zu erreichen, wo seine Frau keinen Zugriff zu hat - also Arbeits-Email? Wenn dir danach ist, würde ich eine Auskotz-Mail schreibe, alles reinpacken, was dich so traurig macht, was dich nervt (kein Kontakt von ihm, lesen der Emails seitens seiner Frau etc.) und dann gucken was von ihm kommt und in der Zeit überlegen ob du den Kontakt weiterhin haben möchtest, aber dann zu deinen Regeln oder ob es Zeit ist Adios zu sagen.

Deine beste Freundin.....

Da fällt es mir in der Tat sehr schwer objektiv zu sein.... Auf mich macht es den Eindruck, dass sie sehr oberflächlich ist und sich wie ein kleines Kind verhält. Wenn sie dich braucht - dann erinnert sie sich an dich, wenn es ihr gut geht oder sie andere zur Verfügung hat, behandelt sie dich respektlos. Und in meinen Augen ist es respektlos wie sie mit dir umgeht und / oder die Gründe warum sie dir absagt...

Leider schaffen es einige Menschen nicht den Wert einer Freundschaft zu sehen... Man hat selbst das Gefühl so viel zu geben und zurück kommt nichts..... Nicht nur eine Beziehung, auch eine Freundschaft muss auf Augenhöhe bestehen und besteht aus geben und nehmen.... Da sehe ich ein großes Ungleichgewicht und ich kann verstehen, dass dir nach schnellem los-lösen ist. Du schreibst, ihr habt familiäre Verbindungen - wie gestalten die sich?

Ich bin ein Freund von Briefen, ich kann mich so am besten mitteilen und so würde ich bei der Freundin auch agieren - einen Abschiedsbrief schreiben. Ich würde in diesen Brief alles reinpacken was mich schon lang belastet, traurig macht, wie sich die Freundschaft aus deiner Sicht entwickelt hat und ihr damit Auf Wiedersehen sagen...

Ich vermute allerdings, dass sie die Message nicht verstehen wird, sondern auf dich eindreschen wird - damit ist dir auch nicht geholfen....

Was sagt dir dein Bauchgefühl wie du bei ihr vorgehen solltest?

VG
Grace

Hallo TE,

einfach neue Freunde / Freundinnen suchen, die die gleichen Werte haben, wie Du ?

(dazu braucht man Geduld und wohl auch Glück. Oft stellt sich ja erst nach längerer Zeit raus, wie jemand wirklich tickt).

Und die alten vergangen sein lassen, denn sie tun Dir offenbar nicht gut.

Manchmal muss man alte Türen bewusst schließen. Und kann neue öffnen.

hi grace,

danke für die schnelle antwort.

tja, mein freund. nun, wir schrieben bereits über die dienst-addy.
er ist sehr friedliebend, und es ist sein leben, daher melde ich mich nicht mehr.
er weiss, ich bin nicht nachtragend. und viell eines tages, wenn es ihm wichtig genug ist,
kommt wieder etwas annäherung.

die freundin ist meine cousine. es gibt regelmässige familientreffen.
für ostern habe ich mich bereits ausgeklinkt.
ich weiss nicht, wie ich verfahren soll.
wenn ich mir meine antworten auf ihre durchlese seit dem zwist, komme ich mir selbst wie ne beleidigte leberwurst vor. liest sich sehr geschäftsmässig. ist keine masche, keine absicht, sondern ich fühle nichts mehr.
die ganze zuneigung, das verständnis: futsch.
das kriegst du nicht mehr zurück.

zudem erklärte sie auf mein nachhaken, was sie sich im sommer mit ihrem emotionalen ausbruch gedacht hatte, dass sie betrunken gewesen sei und dann immer ihren melancholischen hätte.
also sollte ich künftig immer fragen, wieviel promille sie gerade hat?
während ich also voller sorge um sie war, hatte sie nur einen alk-geschwängerten anfall von ja, was?

wir haben echt ne menge miteinander durchgemacht. von arbeitslosigkeiten, gescheiterten beziehungen bis hin zu erschöpfenden sorgen um die kinder (alleinerziehende).

mein bauchgefühl sagt mir, sie neidet mir mein leben. denn als es mir schei. ging, ging es der freundschaft blendend. und während ich das schreibe, denke ich wie ungerecht ich bin. es ist zum schei. brüllen, echt.

Lieber TE,

Dein ehemaliger Freund hat seine Eier abgegeben und Deine ehemalige Freundin projeziert ihren Frust auf Dich.

In beiden Fällen erreichst Du durch Worte keine Veränderung. Jeglicher Invest wird durch Deine eigenen Emotionen befeuert.

In Deiner Situation musst Du Dich mit Deinen Emotionen alleine auseinandersetzen. Es ist nicht leicht im Leben solche Verbindungen zu lösen, weil man oft unterbewusst an seinem Wert für andere Menschen zweifelt und zusätzlich noch über Jahre in etwas investiert hat. Wenn Du nun die Lage bewertest und den Stecker bei beiden ziehst, sind natürlich auch die Investitionen flöten und die möchte man ja auch irgendwie sichern.

Ich kann Dir versichern, dass diese Gedanken zu nichts führen. Haken hinter und abschreiben, alles andere steigert noch die Investitionen und führt zu größerem Verlust.

Hallo Idaho,

tut mir leid. Ich knabbere gerade an ähnlichen Themen herum. In einem Falle geht es um eine langjährige Freundin. In anderen Falle um einen Ex. Beide hängen in einem klebrigen Paarmodus (also weit jenseits hinter der ersten Verliebtheit).

Man selber ist ja sozial gut versorgt. 24/7 sozusagen. Wenn man sich verabredet, hat man sich ja auf was festgelegt und muss da dann womöglich hingehen, wenn man grade lieber nur abhängen will. Oder man hat eine tolle Idee mit dem Partner und das geht dann nicht .....

In beiden Fällen ist das Signal - Es hat nichts mit Dir zu tun. Ich hab's mir gross an die Wand geschrieben und drunter steht ein fettes Hah, hah. Natürlich hat es nichts mit mir zu tun in dem Sinne, dass ich was falsch gemacht hätte. Dieses pure Desinteresse, diese fehlende Wertigkeit verletzt mich trotzdem. Mir wäre es lieber, es hätte was mit mir zu tun.

Was Deine Freundin anbelangt - ich weiss nicht, welche Laus ihr über die Leber gelaufen ist.
Ich sehe die Dinge allerdings anders als die Schreiber oben.

Ganz offenbar hast Du sie ja mit irgendwas verletzt, was Du nur nicht weisst. Wenn ich auf Eure Kommunikation gucke, dann springt mich folgendes an - ich mach es mal plakativ
- Sie: Ich kann Dich nicht besuchen, weil ich eine alte Verletzung habe, die ich nicht aufreissen will
- Du: Deine alte Wunde interessiert mich nicht. Ich hatte nicht vor, mit Dir über sowas zu reden
- Sie: Na, wenn Du nur Trallala willst, dann bekommst Du das eben ....

Klar verhält sie sich wie ein Kleinkind und ein konstruktives Gespräch sieht anders aus. Andererseits war es auch nicht gerade geschickt von Dir, drüber hinweg zu gehen, wenn Dein Gegenüber Dir nach so langer Zeit schon eingesteht, dass da was ist.

Lange Rede kurzer Sinn - Vielleicht schaffst Du es ja, Dich zu überwinden und mit einem Tut mir leid auf sie zuzugehen. Ihr zu zeigen, dass Du schon auch Interesse daran hast, diese alte Geschichte vom Tisch zu kriegen. Was auch immer es ist und wann auch immer sie es schafft, da drüber zu sprechen.

Liebe Grüsse

Okay, Cousine und Familientreffen - das gestaltet sich schwierig. Wieso hast du dich Ostern ausgeklinkt? Wegen ihr oder weil du generell keine Lust auf Familie an Ostern hast?

Rar machen respektive gar nicht mehr auftauchen ist doof. So lang das zwischen euch steht, würdest du ja immer mit einem unguten Gefühl zu Familienfeiern gehen - und das soll so nicht sein.

ich finde nicht das du mies dastehst, wie eine Spielverderberin - so wie du dich selbst beschrieben hast in Bezug auf Antworten von dir. Wenn man nicht weiß was Sache ist, ist man anders als sonst - geht wohl jedem so.

Ich habe mich von meiner langjährigen Freundin getrennt, mit der ich durch dick und dünn bin, sie war meine Trauzeugin, ich ihre, also auch jahrelange Freundschaft und viel miteinander durchlebt. Ich war auch immer der teil, der mehr gegeben hat. Haben andere so gesehen, ich nicht.

ausschlaggebend war bei mir damals, ich hatte eine Fehlgeburt und mir gings echt mies. Sie hatte eine Erkältung, kam vorbei, sah das es mir nicht so gut ging, fragte was los sei (sie wusste von der Fehlgeburt) und sagte nur aha und fing an zu erzählen, wie schlecht sie sich aufgrund ihrer Erkältung fühle. Da ist alles in mir zerbrochen, wirklich alles.

Ich habe ihr damals einen Brief geschrieben und wollte danach nichts mehr mit ihr zu tun haben. Wir hatten natürlich einen gemeinsamen Freundeskreis und ich gebe zu, bei einigen Veranstaltungen habe ich auch gekniffen, aber irgendwann, als ich innerlich nicht mehr angreifbar war, bin ich wieder hingegangen und ihr auch übern Weg gelaufen.

Sie hat dann versucht ein Gespräch anzufangen und ich habe ihr nur gesagt, dass es dafür jetzt zu spät ist.

Kann deine Seite bzgl. schnellem los-lösen sehr gut verstehen.

Wie gesagt - schreib ihr oder fahr beim nächsten Heimatbesuch einfach vorbei. Unangemeldet und rede mit ihr. Tu das, was am besten für dich ist.

@konfuse: Was ich zu Deinem Post schreibe wird Deine Emotionen in Wallung bringen. Was Du da spürst ist ein Mechanismus, der Dich meiner Meinung nach im Leben nicht weiter bringen wird. Auf den Punkt gebracht belügst Du Dich selbst. Aber da Du aus dieser Sicht noch Ratschläge gibst, kann ich vielleicht dem TE und auch Dir etwas weiterhelfen.

Zitat:

Beide hängen in einem klebrigen Paarmodus (also weit jenseits hinter der ersten Verliebtheit).

Du bist bei dieser Aussage absolut gar nicht bei Dir, sondern wertest und rationalisierst das Verhalten anderer Menschen. Darüber hinaus (so ganz schlau bin ich aus Deiner Schilderung ehrlich gesagt nicht geworden) scheinst Du sehr verletzt zu sein, was die beiden angeht. Also vor einer Handlung bereits durch die Tatsache, dass die zusammen sind.

Zitat:

In beiden Fällen ist das Signal - Es hat nichts mit Dir zu tun. Ich hab's mir gross an die Wand geschrieben und drunter steht ein fettes Hah, hah. Natürlich hat es nichts mit mir zu tun in dem Sinne, dass ich was falsch gemacht hätte. Dieses pure Desinteresse, diese fehlende Wertigkeit verletzt mich trotzdem. Mir wäre es lieber, es hätte was mit mir zu tun.

Das ist schon ein ziemlich extremer DoubleBind und aus der Entfernung könnte man ihn so entschlüsseln, dass in beiden möglichen Fällen Dein Ego verletzt wird. Und ehrlich gesagt glaube ich, dass Du Dir da in der Rolle des Opfers ganz gut gefällst.

Zitat:

Ich sehe die Dinge allerdings anders als die Schreiber oben.

Leider völlig falsch.

Zitat:

Ganz offenbar hast Du sie ja mit irgendwas verletzt, was Du nur nicht weisst.

Das ist ebenfalls ein echt krasser DoubleBind. Verdeutliche Dir mal, was solche Aussagen anrichten. Und vor allen Dingen schau mal in DIch, welche offenen Wunden möglicherweise noch vorhanden sind. Hört sich für mich sehr ungesund an.

Da ist nichts offenbar. Du kannst nicht in ihren Kopf schauen, aber Du hast den TE, an den Du DIch halten kannst. Und so wie er es beschreibt ist die Dame einfach nur eine dumme Nuss, die mit ihrem Leben nicht klarkommt. Der geht es besser, wenn sie Ihm den Tag versauen kann. Solche Menschen braucht keiner um sich als Freund. Er ist auf sie zugegangen, sie kriegt die Kurve nicht. Ihr Pech. Alles andere ist Invest in eine ungesunde Freundschaft. Die Sache mit der Verletzung ist schlicht und einfach Taktik um ihn zu verunsichern, damit sie Schuld in seine Richtung schieben und er sich nicht wehren kann. Wenn eine meiner echten Freundinnen so einen Stuss labern würde, wäre die Freundschaft für mich vorbei. Wenn etwas schief läuft, wird das offen ausgesprochen. Alles andere ist Kinderkacke und nichts weiter als emotionale Manipulation/Erpressung.

Zitat:

Lange Rede kurzer Sinn - Vielleicht schaffst Du es ja, Dich zu überwinden und mit einem Tut mir leid auf sie zuzugehen. Ihr zu zeigen, dass Du schon auch Interesse daran hast, diese alte Geschichte vom Tisch zu kriegen. Was auch immer es ist und wann auch immer sie es schafft, da drüber zu sprechen.

Lieber TE, die alte Freundin raubt Dir Energie und sie weiß sehr genau, wie sie weiterhin die schlechte Stimmung in Deine Richtung schiebt. Das bereitet ihr Genugtuung. Da ist nichts zwischen den Zeilen, da ist nur mieser Charakter in Kombination mit Manipulation.

Zitat:

Ganz offenbar hast Du sie ja mit irgendwas verletzt, was Du nur nicht weisst. Wenn ich auf Eure Kommunikation gucke, dann springt mich folgendes an - ich mach es mal plakativ
- Sie: Ich kann Dich nicht besuchen, weil ich eine alte Verletzung habe, die ich nicht aufreissen will
- Du: Deine alte Wunde interessiert mich nicht. Ich hatte nicht vor, mit Dir über sowas zu reden
- Sie: Na, wenn Du nur Trallala willst, dann bekommst Du das eben ....

hi konfuse,

hah, hah... danke für deine meinung.
tut mir leid, dass du in ähnlichem quark steckst.

mag ja für viele sein, dass mit beziehungsanfang freundschaften zurückstecken,
war bei mir nicht so, und bei meinem partner auch nicht.
dass man neben beruf und kram wenig freizeit hat, ist schon ohne beziehung klar,
aber ich bin dieselbe geblieben, und ich entscheide, worauf ich bock habe.

zu oben: nein, nein, so war's nicht.
sie hatte im sommer bedürfnis nach den alten zeiten bekundet,
ich wollte wieder dahin, und habe ihr das gezeigt.
als es richtung treffen ging, entschied sie, dass ihr etwas anderes besser täte.
daraufhin fragte ich, wie wir zu den alten zeiten finden sollen, wenn wir alle gelegenheiten
hierzu canceln.
so kam es zu ihrer alte verletzungen-aussage, und dass daher keine tiefgründigkeit zu erwarten wäre.
ich meinte dann, dass alte freunde auch ohne tiefgründigkeit eine schöne zeit verleben können,
es ginge ja schliesslich vorrangig um ihre erholung, nicht um das aufarbeiten von irgend welchen alten baustellen.
allerdings blieb sie mir die antwort schuldig, was zur hölle ich denn gemacht haben soll.

@urmel: bei liebe und freundschaften mag ich das wort investition nicht.
gerade bei langjährigen freundschaften gibt es dieses wortlose vertrauensverhältnis,
das der verlust davon schmerzt, ist klar. auch eine form von trennungsschmerz.

am ende sind es lebensabschnittsphasen-gefährten.

vermutlich muss ich nur kapieren, dass auch solche beziehungen endlich sind.

Zitat:

@urmel: bei liebe und freundschaften mag ich das wort investition nicht.
gerade bei langjährigen freundschaften gibt es dieses wortlose vertrauensverhältnis,
das der verlust davon schmerzt, ist klar. auch eine form von trennungsschmerz.

Und dieses Verhältnis entsteht wie? Wächst auf Bäumen oder was?

blödmann, ich versteh die frage nicht.

Naja, Du weißt doch genau, was ich mit Investition meine. Du kannst es natürlich auch anders nennen, aber von alleine entstehen keine guten Freundschaften. Die wachsen. Aber ohne Invest (auch Vertrauen ist ein Invest) wächst sie nicht.

@grace:

Zitat:

Okay, Cousine und Familientreffen - das gestaltet sich schwierig. Wieso hast du dich Ostern ausgeklinkt? Wegen ihr oder weil du generell keine Lust auf Familie an Ostern hast?

Rar machen respektive gar nicht mehr auftauchen ist doof. So lang das zwischen euch steht, würdest du ja immer mit einem unguten Gefühl zu Familienfeiern gehen - und das soll so nicht sein.

nein nein, das mit ostern ist zufall, weil ich dann selbst gäste habe.
rar machen ergibt sich ja allein schon deshalb, weil ich so weit weg wohne.
ich muss mich also gar nicht rar machen. hehe...

ein brief.. nunja. an ihrem geburtstag schrieb ich ihr. ich versicherte ihr, dass ich immer an ihrer seite bin. (da hatte sie ne echt schwere zeit.)
egal, was ist. daraufhin kam so was in der art: ich bin nicht mehr das kleine beschützenswerte mädel von einst.
hä? also, egal wie ich's drehe, kriege ich's in die fresse.
ein brief hilft hier nicht mehr.

ich glaube, instinktiv weiss sie, dass der letzte kontakt zum endgültigen bruch geführt hat.
das ist erkennbar an ihren regelmässigen updates-mitteilungen. sowas hatten wir zuvor nicht.

ähnlich wie du, grace, brauche ich keinen menschen, der meine welt verdunkelt.
muss halt nur kapieren, dass diese person eigentlich nichts anderes tut.

Idaho,

ich frage mich, was DU eigentlich für Freundsschaftsqualitäten aufweist, indem Du zB meinen Eintrag komplett ignoriert hast, sondern nur elitär antwortest auf bestimmte Mitglieder.

Selbst, wenn mein Beitrag nicht so hochgeistig gewesen sein sollte, wie von anderen - manchmal kann eine Lösung auch einfach einfach sein.

Eine eventuelle verbale Keule kannst Du - oder elitäre Anhänger - Dir sparen - ich bin hier raus.

hallo freunde,

um einen grossartigen schriftsteller zu zitieren: hä?

ich habe deinen beitrag nicht ignoriert, er beinhaltet lediglich nichts
worauf ich eingehen könnte. das liegt nicht an seiner fehlenden hochgeistigkeit, sondern an der komplexen situation. bedanken hätte ich mich können. aus höflichkeit. ok, danke für deine zeilen.

ergänzend füge ich hinzu: wenn sich eine tür schliesst, nagel sie verdammt noch mal zu.