Absprung als Geliebte?

Hallo sinn-los,

ich habe nun nicht den ganzen thead gelesen - was mir aber immer wieder auffällt:
DU sagst zu ihm, er solle Dich nicht anrufen, er soll Dir NICHT sagen, dass er Dich liebt - aber all das hält ER nicht ein & Du begreifst es eben auch nicht!

Für mein Verständnis hat dies gar nix damit zu tun, um Dir zu zeigen, dass er an Dich denkt oder Dich gar liebt. Ich bemerke hier ein immer wieder grenzüberschreitendes Handeln seinerseits & wo ist denn sein Respekt vor DEINEN Wünschen/Forderungen.

Ich verstehe das nicht, wenn ich zu Jemandem sage, dass er mich nicht anrufen soll, mir nicht sagen soll, dass er an mich denkt, dass ich all das nicht hören möchte, dann hat derjenige dies gefälligst zu respektieren! Warum lässt Du Dir das gefallen? Zieh doch mal eine Grenze - was wäre denn anders herum DEINE Reaktion? Wenn ER von Dir verlangt, ihn NICHT zu kontaktieren? Würdest DU das respektieren?

LG freisein

WARUM, liebe Geliebten, warum verdammt lässt man sich so lange hinhalten?

Bitte kommt mir nicht mit dem "Große Liebe-Argument", das ist mehr als oft in den Threads zu lesen.

Für mich -als Frau- gibt es kaum etwas kränkenderes/ für die Seele schädigerendes als mich von einem Mann sowohl emotional als auch s. ausnutzen zu lassen. Und das spürt man im Grunde ganz schnell, wenn sich das Ruder in diese Richtung dreht! Für mich hat das nichts mehr mit "Liebe" und "tiefer Verbundenheit" zu tun, was viele hier schreiben.
Ich suche BEWUSST Männer, die gut mit mir umgehen, die mich respektieren und Achtung vor mir haben, wurde noch nie betrogen (zumindest ist es mir nicht bekannt).

Habe noch NIE verstanden, warum viele (?) meine Geschlechtsgenossinnen sich das antun. Ich verstehe nicht das Gejammer "Oh ich bin wieder auf ein A...loch reingefallen,schluchz".

Ich provoziere mit meinen Worten.

Vielleicht hat ja eine von euch Lust darüber nachzudenken und mir zu antworten.
Es interessiert mich sehr. Das Warum.

Alles Gute beim Bearbeiten des Liebeskummers!

@freisein
Danke sehr, aus dieser Perspektive habe ich es noch gar nicht betrachtet. Ja klar, sollte er es respektieren!
Im Moment ist ja auch totale Funkstille.
Wahrscheinlich wartet auf eine Reaktion von mir, weil ich bisher - wie ich schon geschrieben habe - immer total inkonsequent war, weil ich obwohl ich ankündigte ihn nie mehr zu kontaktieren, ihn dann trotzdem angerufen habe, weil ich mich so nach ihm gesehnt habe. Diese eine Woche Funkstille ist jetzt wirklich seit 3,5 Jahren mein persönlicher Rekord. Wir hatten ansonsten fast jeden Tag, manchmal auch mehrmals am Tag telefoniert.
Das zeigt mir jetzt, dass er es jetzt wohl ernst nimmt und trotzdem warte ich - so paradox es klingen mag - insgeheim auf einen Anruf. blöööööd, ganz blöööööd - aber ich werde es irgendwie schon schaffen....meine Hormone gehen gerade mit mir durch...

@sinn-los,

ich glaube, Du hast Dich in Deiner "hormonellen" Situation ganz gut beschrieben - es kommt nur auf DICH an, wie DU Dich verhältst & wenn Du mal spürst, dass Dein Handeln Konsequenzen hat, Du Achtung erfährst, DANN wirst Du auch ernst genommen.

Du musst Deine Selbstachtung zurückerobern, häng nicht wie ein Junkis an seiner Nadel - das tut DIR nicht gut. Wie weit möchtest Du das laufen lassen - schau, welchen Wert DU Dir gibst & stelle auch an Dich Ansprüche, dass NIEMAND so mit Dir umgehen darf (auch wenn er es im rosafarbenen Papier verpackt)!

LG freisein

@citty
Eine einfache und zugleich komplizierte Frage: Warum? Weil die Hoffnung zuletzt stirbt?
Ich kann es nur aus meiner persönlichen Erfahrung berichten. Ich kenne meinen G. schon sehr lange. Es ist eine lange Geschichte. Für mich ist sie einzigartig, für andere vielleicht nicht. Einzigartig war auch unser Treffen nach vielen Jahren: es hat uns beide einfach umgehauen und so begann diese Liebes"geschichte".
Schon vor vielen Jahren - war es ein Kuss, der mich verrückt gemacht hat. Für mich war aber damals die Tatsache dass er verheiratet und zwei kleine Kinder hatte ein Tabu. Jetzt nach vielen Jahren, sind die Kinder erwachsen und natürlich dachte ich, dass wenn uns das Leben wieder zusammengeführt hat, es ja einen Sinn hat und wir vielleicht jetzt eine Chance haben. Zu dem Zeitpunkt war ich in meiner damaligen langjähärigen Beziehung nicht wirkllich glücklich und natürlich dachte ich mir, dass mein G. wohl in einer ähnlichen Gefühls-Situation ist. Das sagte er auch von sich häufiger. Zuerst haben wir die Notbremse gezogen, weil wir es unseren Partnern nicht antun wollten und dann geschah es doch. Wir konnten es nicht lassen. Wir taten uns einfach gut. Ich hatte noch nie so gefühlt! Ich habe mich daraufhin bald von meinem Lebensgefährten getrennt. Vielleicht war das DER SINN dieser erneuten Begegnung. Ich weiß es nicht....Jedenfalls hat mir mein G. niemals etwas konkretes versprochen. Ich habe immer nur gehofft, dass er zu seinen Gefühlen steht! Aber: er tut es nicht, warum auch immer...jedenfalls sicher nicht weil die Gefühle fehlen...Feigheit, falsches Verantwortungsbewußtsein, soziales Umfeld...und wichtig in dem Zusammenhang ist auch die Tatsache, dass ich nie wollte, dass er sich wegen mir trennt, sondern dass er sich für SICH entscheidet, weil er in seiner Ehe wohl sehr unglücklich zu sein schien. Nun ja, jetzt will er die Normalität, die vor unserer Beziehung herrschte wieder zurück und ich wünsche ihm Alles Glück der Welt.
Warum also war ich bereit so lange "mitzumachen"? Weil ich an UNS geglaubt habe und weil ich hoffte, dass er es irgendwann schafft, sich durchzusetzen und über seine Gefühle offen zu sprechen! Er hat aber leider andere Prioritäten als ich. Mir ist es nämlich egal, was die Leute denken, was meine Familienmitglieder sagen...wenn ich liebe, dann tue ich alles damit diese Liebe wachsen und gedeihen kann...wir haben doch nur das eine Leben und wenn uns das Glück zuteil wird eine solche Liebe zu empfinden, dann sollen wir doch alles erdenkliche tun um sie am Leben zu erhalten in Respekt und Achtung zueinander...
Tja, es ist wohl die Hoffnung....
...und ich denke nicht, dass ich reingefallen bin...ganz und gar nicht...ich bin froh und dankbar, dass ich diese Gefühle empfinden durfte....

Die ganz schlimmen Fälle sind diejenigen Geliebten,welche nicht einmal ansatzweise erkennen wollen, wie sehr sie hinter's Licht geführt werden und von gegenseitiger Liebe faseln. Die TE ist solch ein Exemplar...

Eine Cousine von mir hatte auch jahrelang eine Beziehung mit einem verheirateten Mann und ist in diesen Jahren fast seelisch kaputt gegangen. Sie war allerdings noch verdammt jung als das begann und anfangs wusste sie nicht mal, dass er verheiratet war. Er spielte ihr vor, dass er unglücklich sei und immer wieder hatte er neue Ausreden für sie. Sie ist irgendwann darüber hinausgewachsen - ist heute mega-glücklich. Sie war schon immer eine superschöne Frau und niemand verstand es, dass sie sich für so einen sch. Kerl hergibt.

Also jeder hat da so eine eigene Einstellung zu: Ich war Übergangsfrau schon 2 x bei Männern - ohne mir dessen bewusst zu sein - ich habe 2 x bereits Trösterin gespielt und Männer nachdem sie betrogen wurden wieder aufgepäppelt. Keine schöne Aufgabe. Aber glücklicherweise habe ich noch NIEMALS den Drang gehabt mir einen verheirateten Mann zu angeln, eben weil
1. Es eh für mich ein TABU ist - dafür bräuchten die nicht mal in einer Ehe sein - Beziehung reicht schon, weil ich sowas umgekehrt auch net schön fände. (Das ist aber keine Verurteilung für Dich jetzt meinerseits - nein)
2. Weil ich solche Kerle net ab kann, die sowas tun - überhaupt finde ich es geschmacklos - dann soll man sich zuerst vom Partner trennen, denn wer sowas macht, dem seine Beziehung ist eh schon längst gescheitert. Entweder versucht man mit dem bestehenenden Partner die Beziehung zu retten - oder man macht einen Strich
3. Mir täte die Frau von diesem Mann leid und ich käme mir charakterlos vor - obwohl es genügend Männer gibt, die den neuen Frauen das net erzählen, dass sie in einer Ehe sind und wenn die erst mal verliebt sind .............

Also ich würde auf diesen Mann nicht mehr bauen - wer weiss, wieviele heimliche Beziehungen der noch hat. Wahrscheinlich so ein Typ, der es braucht, sich überall seine Bestätigung zu suchen.

Maja...
Man lässt sich darauf nicht bewusst ein.
Ich habe früher auch gedacht, dass ich das nie tun würde. Aus eben genau den von dir aufgezählten gründen. Plötzlich war ich irgendwie genau eine solche.

Du kannst dir gar nicht vorstellen wie solche Männer die Frauen um den Finger wickeln.
Wie sehr sie die Frauen umgarnen.
Und genau da liegt der Punkt... Frauen, die vielleicht an sich starke Frauen sind, werden zu abhängigen Mädchen.
Oft sind es Frauen bei denen "etwas vorher nicht gestimmt hat". Man hat keine liebe in der Kindheit bekommen.... Man hatte eine schei. Beziehung vorher ohne liebe und Zuneigung. Und plötzlich ist da ein Mensch, der einen in Aufmerksamkeit und liebe badet.

Diese männer verstehen es die Schwachstellen der Frau zu finden und ihnen das Gefühl zu geben, dass sie ihr genau das geben was ihnen fehlt.

Frauen, die sich auf so etwas einlassen ... Lassen sich meist nicht mit dem Gedanken darauf ein: oh ja super... Ich will unbedingt eine Affäre.
Es gibt natürlich auch immer die andere. Frauen, die den Mann wollen, gerade weil er verheiratet ist.

Die Affäre an sich.... Ist für jede Geliebte die Hölle.
Am Anfang scheint es einen nicht zu stören... Denn man ist ja sooooo verliebt und er erzählt einem ja, dass er immer bei einem ist und nur aufgrund des Kindes/Hauses etc noch bei Frau ist.
Doch mit jedem Tag an dem die Gefühle für den Mann stärker werden... Verletzt es einen. Man wird unzufrieden.
Er sorgt immer dafür, dass man doch wieder ruhig wird. Denn er liebt ja nur die Affäre.
Die Frau ist nur da wegen den Kindern.

Man beginnt sich immer mehr mit sich auseinander zu setzen...
"Was bringt das? Was soll das? Ich habe Geburtstag und er ist mit Frau und Kind in Urlaub?"
Und jetzt ist die Frage: ist man stark genug?
Sich von dieser emotionalen Abhängigkeit zu lösen?
Denn genau diese hat er hergestellt ! Völlig bewusst !
Man hatte ja nie den Alltag.
Immer die paar Stunden/Tage. Und die hat man zusammen ausgekostet !
Kein Streit. Kein Alltag.
Nur nähe... Wärme.... Nur eine schöne Zeit.

Und genau diese schöne Zeit möchte man nicht missen.
Auch wenn man, wenn er abends zu Hause neben der Frau liegt, heulend im Bett liegt, weil man ihn bei sich haben will.
So verdrängt man das in dem mom, wenn er wieder da ist.
Diese Abhängigkeit ist dermaßen stark.

Die meisten geliebten schaffen den Absprung nicht selbst.
Erst zb wenn es rauskommt und er sich dann natürlich für Frau und Kind entscheidet... Beginnt die Loslösung.

Oft verurteilen alle die böse Geliebte, die eine ehe kaputt macht.
Die Männer sind dann die Armen, die verführt wurden....
Was diese Männer aus einem anderen Menschen machen sieht keiner.
Oft ist es nämlich die Geliebte, die am Ende psychisch völlig kaputt ist. Keiner sieht wie sie leidet...
Mag sein, dass einige sich jetzt denken: selbst schuld.
Das mag auch so sein, dass man sich darauf eingelassen hat... Hat nunmal Konsequenzen.
Aber meist eben für alle Parteien... Nur nicht für den Betrüger.


Sinn-los... Ich hoffe für dich, dass das endlich vorbei ist !
Sei dir zu schade dich von ihm benutzen zu lassen !
Er liebt dich ? Dann wäre er bei dir !
Lass dich von seinen Worten nicht einwickeln ! Schau auf seine Taten!
Wenn man einen Menschen liebt... Will man bei ihm sein.... Ihn bei sich haben... Den Alltag verbringen.
Und diesen Menschen, mit dem er genau das tut... Ist seine Frau.
Auch wenn er sie nicht mehr so liebt wie am ersten Tag... Seine liebe ihr gegenüber ist nunmal stärker.
Und er kann sich ein Leben ohne sie nicht vorstellen... Ohne dich anscheinend schon.
Dass er dich liebt... Das mag sein.
Aber eben nicht genug.

Es ist nicht böse gemeint....
Nur legt man sich als die dritte oft die Welt wie sie einem gefällt.
Man glaubt diesen Männern, weil man ihnen glauben will.
Aber Taten sagen mehr als tausend Worte !

Zitat:

Du kannst dir gar nicht vorstellen wie solche Männer die Frauen um den Finger wickeln.

Wegschieben der Verantwortung. Die Geliebten sind nur passive Opfer...sie werden langsam um den Finger gewickelt, haben ja selbst keine Handlungsmöglichkeit. Hält man euch angekettet im Käfig?

Zitat:

Und genau da liegt der Punkt... Frauen, die vielleicht an sich starke Frauen sind, werden zu abhängigen Mädchen.

Ja und wer soll euch aus dieser Abhängigkeit herausholen? Etwa diese verheirateten Männer?

schwer zu verstehen, aus jedem Deiner Worte trieft die Opfermentalität. Immer nur geschieht Dir.

Je größer die eigene Bedürftigkeit, desto größer die Abhängigkeit. Du schiebst die Verantwortung von Dir. Du hast sehr wohl von der 1. Minute an Entscheidungsfreiheit und Du hast Dich ja auch entscheiden wenn Du- wie viele andere Geliebte und Lover- diese Entscheidung versuchst durch die Erklärung "Es ist Liebe. Und ich kann mich dieser Liebe nicht erwehren" zu verklären.

Ich sehe es nicht so, dass nur die Geliebte psychisch am Ende ist.

Es ist mit Sicherheit so, dass sie leidet. Aber es leidet auch der betrogene Partner. Nicht nur nachdem es aufgeflogen ist, sondern schon lange vorher. Zu einer Zeit, wo der vermeintlich treue Partner sich mit seiner Geliebten vergnügt.

Das hört sich jetzt ziemlich verbittert an. Ist es aber nicht. Es ist einfach Realität.



LG

Hallo sinn-los,
Deine Aussage "Wichtig in dem Zusammenhang ist auch die Tatsache, dass ich nie wollte, dass er sich wegen mir trennt, sondern dass er sich für SICH entscheidet, weil er in seiner Ehe wohl sehr unglücklich zu sein schien." kaufe ich Dir nicht ab, wobei ich sagen muss, daß es für mich nicht schlimm ist, wenn Du Dir gewünscht hättest, er trennt sich für Dich.
Aber diese edlen Aussagen, die den Grundtenor "nicht wegen mir soll er sich trennen" innehaben, halte ich für nicht ganz glaubwürdig, denn wer so denkt, würde erst gar nichts mit einem "Besetzten" anfangen, da bleibt die Logik auf der Strecke.

ich sehe schon gewisse logik in dem, dass man sich trennen sollte, weil man einer unglücklichen beziehung steckt und keinesfalls wegen jemandem! denn dieser jemand kocht auch nur mit wasser und später im alltag, in stresssituationen ist plötzlich dafür verantwortlich, dass die alte beziehung kaputt gegangen ist.
das ist für mich mehr als nur logisch!
weniger kann ich mit so mega edlen behauptungen anfangen, wie <<<wer so denkt, würde erst gar nichts mit einem "Besetzten" anfangen>>>
denn ich denke, anfangs denkt da kaum einer was und vor allem nicht so weit!

Zitat:

denn ich denke, anfangs denkt da kaum einer was

auf den Punkt gebracht!
Und später denkt da immer noch kaum einer was...

Also bei mir war es in diesem Punkt schon immer so gewesen, dass mich Männer abgestoßen haben, die in bestehenden Beziehungen andere Frauen angemacht haben.

Als Superjunge - wenn ich ausging habe ich es manchmal erlebt - ein hübscher Kerl steht an der Theke - hat ein hübsches Mädel im Arm und dreht sich um und macht mir oder einer Freundin schöne Augen..............so einem Typen streckte ich mal die Zunge raus - finde ich widerlich. Hatte auch mal einen Freund, der meinte, er müsse mit einer jungen Dame von gegenüber flirten, wo ich dabei sass - dieser Typ hatte net mehr lange Freude an mir. Dann ist es mir mit Anfang 30 mal passiert - ich kellnerte im Nebenjob damals schon...........da sah ich einen Mann - der gefiel mir unwahrscheinlich gut und war Gast. Als ich den großen Tisch obendrein bediente - bekam ich mit, dass er eine sehr nette Frau hatte und ein kleines Kind wohl auch zu ihm gehörte. Dachte da noch - schade - so ein Leckerchen ist natürlich vergeben - schmunzel* Aber als 2 Wochen später dieses "Leckerchen" tatsächlich bei uns ins Lokal - nur mit einem Freund im Schlepptau kam um nach mir zu fragen und mir einen Bierdeckel in die Hand drückte mit seiner Telefon-Nummer und dann noch die Frage kam - ob ich später noch Zeit hätte. Da schaute ich den an und fragte: Du, höre mal - Du hast doch eine Partnerin und eine noch kleine Tochter - ist das Dein Ernst? Er: Ja - hast Du ein Problem damit? Ich: Ja! Fortan war das kein Leckerchen mehr für mich - sondern ne ganz miese Ratte.............wie kann sowas jemand machen ohne ein schlechtes Gewissen? Was sind das für Kreaturen?