Affäre ja oder nein!

Hallo

Möchte mich kurz vorstellen. Ich bin 30jahre, seid 5jahren verh. Es ist für mich sehr ungewöhnlich sich an ein forum zu wenden (wie so einige) aber ich stecke in einer situation wo ich gerade nicht weiter weiß. Mein mann und ich sind 15jahre zusammen, er war bislang der einzige mann mit dem ich intim geworden bin. Unsere ehe ist momentan an einem tiefpunkt viel streit etc. Aber eine endgültige trennung ist wegen kinder sehr schwer.
Nun hat sich folgemdes ergeben, ich hab einen anderen Mann kennengelernt, der Reiz ist sehr groß mit dem eine Affäre einzugehen. Bislang ist noch nix gelaufen, aber ich spiele sehr mit dem gedankendabei kann ich mich selbst gar nicht verstehen warum das so ist. Schließlich will ich die ehe nicht aufs spiel setzen aber der Reiz mit einem anderen Mann .... ist nunmal sehr groß

NEIN

Suchst du hier Genehmigung? Wirst du hier kaum finden.
Entweder trenne dich erst, oder lass es.

Eine Affäre bedeutet:

- Unehrlichkeit gegenüber Mann und Kindern / massiver Vertrauensbruch / enorme Kränkung und Verletzung des vertrautesten Menschen
- Heimlichtuerei, die dann auch größere Kreise betrifft (Freunde, Verwandte)
- Zeit, die deiner Familie zusteht, wird in die neue Beziehung gesteckt
- Energie, die deiner Familie zusteht, wird in das Hintergehen, Lügen und Betrügen gesteckt.
- Schwanken zwischen Glück (durch die neue Beziehung) und Unglück (Gefühl des Gefangenseins in der bisherigen Beziehung und in deiner Familie) -- jegliches schlechte Gefühl wird der Familie und deinem Mann aufgedrückt, während alle positiven Empfindungen einseitig nur noch mit dem Geliebten verbunden werden.
- Schwanken zwischen Hochgefühl (wegen der spannenden heimlichen Aktivitäten und des Begehrtwerdens) und Bedrückung und Leiden (schlechtes Gewissen gegenüber Mann und Familie, Erschrecken vor dir selbst, Schwanken zwischen Verantwortungsgefühl und Lustgefühl, Angst vor Entdeckung)
- Stress um alles unter einen Hut zu bringen
- Risiko des Beziehungsendes, erbitterter Streitigkeiten, Kälte und/oder Hass zwischen euch Ehepartnern (-- enormer Stress für euch Erwachsene, aber auch für die Kinder)

Ich rate dir:

1) Sei ehrlich zu dir selbst. Was erwartest du dir von der Affäre (Verliebtheitsgefühle, Spannung, s.uelles Knistern, heile Welt, konfliktlose, heitere Begegnungen, einen neuen zuverlässigen Partner, so dass du dich aus der Ehe quasi herausschleichen kannst...)? Was brauchst du in deiner Ehe und wo sind Leerstellen? Waren die schon immer vorhanden? Oder sind sie erst entstanden? Warum und wie? Was kannst du tun, um sie wieder aufzufüllen? Wo kommen die gehäuften Konflikte her? (Zu viel Familienstress?) Wie könnten die Ursachen behoben werden?

Und noch was: Bist du eigentlich nur deines Mannes überdrüssig oder bist du derzeit auch deines ganzen Familienlebens leid? Jung verliebt und sorglos wirkt wie eine super-attraktive Alternative, aber die Realität ist: Du hast eine Familie und mit der musst du dich auseinander setzen, Affäre hin oder her. Überlege auch, ob deine Unlust und deine Zufriedenheit eventuell eine vorübergehende Phase sein könnten. Konzentriere dich auf positive Vorkommnisse und fröhliche alltägliche Begebenheiten mit Mann und Kindern und mach dir Gedanken darüber, was du für dich tun kannst (statt einer ehe- und familienzerstörenden Affäre), um zu einer positiveren Grundstimmung zu kommen.

2) Sei ehrlich zu deinem Partner. Berichte ihm von deinem Ehe- und ggf. Familienfrust. Sag ihm deine Ideen zur Änderung der Situation und bitte ihn um seine Ideen. (Achtung: Es könnte sein, dass er eure Konflikte zwar natürlich auch wahrnimmt und wahrgenommen hat, aber nicht so wesentlich fand und daher gar nicht ahnt, wie nahe dir ein Beziehungsende schon scheint... Also gib ihm ggf. genügend Zeit, um mit deinen negativen/pessimistischen Gefühlen gegenüber Ehe und Familie vertraut zu werden.)

Sag deinem Mann auch, dass du von einem anderen Mann umworben wirst, den du ebenfalls anziehend findest. Sag ihm ruhig, dass dir das schmeichelt, dass du mit dem Gedanken spielst, dich auf den Mann einzulassen. Falls du (nach deinen moralischen Maßstäben) eine Nebenbeziehung in Ordnung findest, kannst du das ja mal so stehen lassen. Dein Mann kann sich dann überlegen, wie er mit der Information umgehen möchte. Falls du selbst eine Nebenbeziehung fragwürdig findest, mit deiner Verliebtheit aber nicht so recht umgehen kannst, dann sei auch da ehrlich zu deinem Mann. Vielleicht könnt ihr dann zusammenhelfen, dass es dir in Ehe und Familie wieder besser geht und du neues Herzklopfen bei deinem Mann entwickelst.

Sollten die Konflikte so tief sitzen, dass in eurer Ehe nichts zu retten ist und solltest du mittlerweile überzeugt davon sein, dass dein Mann (doch) nicht der Richtige für dich ist, dann bedeutet die beschriebene (ehrliche und faire) Vorgangsweise, dass du jederzeit deinem Mann in die Augen sehen kannst und dich selbst im Spiegel anschauen kannst. Wenn dann eine Trennung nötig wird, ist sie natürlich auch mit vielen Schmerzen verbunden, aber du hast den Weg zu einer fairen und erwachsenen Auseinandersetzung nicht verbaut.

Alles in allem: Ehrlichkeit statt heimlicher Affäre!

Alles Gute!