Affäre mit verheiratetem Mann!

Interessant finde ich, dass Betrüger/innen ( bitte nicht persönlich nehmen, Blume ), die hier ihre Geschichte einstellen sich über kritische Reaktionen wundern. Wollen die eine Art Absolution in einem Forum, in dem sich die Opfer solcher Betrügereien gegeseitig Mut und Hoffnung zusprechen ?

Was veranlasst zB eine Geliebte, in einem solchen Forum mitzuteilen, dass sie den Mann einer anderen Frau haben will, weil er ihr erzählt, dass seine Ehe ja ohnehin im Eimer ist. Ja was soll er denn anderes erzählen ? Wenn ich einer Frau erzähle, dass meine Ehe super läuft, werde ich sie nicht ins Bett bekommen, denke ich mal.

Sorry, musste ich mal schreiben bei den herzergreifenden Schicksalen, die man hier manchmal liest.

Zitat von blume11:

Für mich ist klar, dass wir so nicht weiter machen können. Aber wir wissen beide, dass es immer unser Geheimnis bleiben wird.

ist es für ihn auch klar ?

Zitat:

Ich bin hierher gekommen weil ich alles einfach mal "ablegen" wollte. Mich irgendwie mit gleichgesinnten ausstauschen. So wie ich das gelesen habe ist das hier ein Forum für Betrogene, solche die eine Affäre haben und für Geliebte...

da bist Du wirklich wohl eher im falschen Forum gelandet, es gibt LK Foren in Denen auch "Geliebte" und solche Leute schreiben, die ihre Affairen ausleben und dazu stehen...wenn Du magst nenne ich Dir eine Adresse per PN...ich persönlich denke, wenn man seinen Partner respektiert und achtet sollte man zumindest soviel Achtung vor ihm haben, ihm von der Affaire zu erzählen, zumindest dann , wenn sie vorbei ist.

Ich bin selbst einmal mit meinem Exfreund aus Jugendtagen meinem noch-Mann fremdgegangen und leider habe ich nicht begriffen das es ein Warnsignal war, was mich hätte aufrütteln müssen...es war noch vor unserer Ehe und ich hätte merken müssen das es nur so kam, weil ich schon vor der Ehe viel vermisst habe.

Zitat:

Ich kann damit umgehen was ihr mir schreibt...und ich nehme euch ernst...und ja ich werde den Rat, ihm eine Woche mal nichts zu schreiben, befolgen...kalter Entzug. Oder wie war das?

ich nenne es "kalten Entzug" denn Du wirst leiden wie ein geprügelter Hund....es ist eine Kontaktsperre und sie tut furchtbar weh, aber sie ist nötig um Dir klar zu machen wohin Dein Weg geht.

Zitat:

Ich habe mir das nicht ausgesucht...ich weiss, ich hätte nicht einfach so ja sagen dürfen dazu. Das alles zu lassen dürfen...aber wenn ich da nicht wirklich wieder raus wollte...wäre ich wohl nicht hier!

Niemand würde sich Sowas freiwillig aussuchen, zumindest dann nicht wenn er seinen Partner aus Liebe geheiratet hat und ein Gewissen besitzt, aber Du hast Dich hier so präsentiert, als würdest Du Dir durchaus der Risiken bewusst sein und sie trotzdem nicht meiden wollen, daher mein Post und auch die anschließenden Reaktionen.

Du musst verstehen, dass hier im Forum meistens Leute schreiben die in der Rolle Deines Ehemanns stecken und vielleicht frisch verlassen wurden oder betrogen und belogen wurden.

Niemand meint es Dir hier böse, aber es ist schwer in einem emotionalen Schmerzzustand Verständnis für die "andere Seite" aufzubringen, ich kann es auch nur, weil ich meinen Schmerz schon länger lebe und ihn tief verarbeite ohne ihn zu nah an mich heranzulassen und solche Prozesse ziehen sich oft über Jahre.

Mal ist er stärker, dann wieder schwächer, auch von der Tagesform abhängig, daher versuche ich Dir so "rational" als möglich zu antworten, aber die Samthandschuhe helfen Dir in so einem Moment nicht...Du musst Dir klarwerden welche Konsequenzen auf Dauer Dein und sein Verhalten jetzt verursachen und mach´Dich darauf gefasst das Dich ganz bald, wenn der erste "Rausch" vorrüber ist Dich Dein Gewissen gewaltig beissen wird.

Du solltest wirklich ganz schnell aus dieser Situation raus, egal in welche Richtung, denn sie vergiftet ( auch wenn es sich gut anfühlt ) Dein gesamtes Leben und Das Deiner Familie.

LG
Knappi

Liebe Knappi, liebe Blume,

nun ist es ein wunderbarer Konsens geworden

Einfach großartig

Was fehlt Dir denn in deiner Ehe? Verlasse deinen Mann nicht, wenn du ihn noch liebst. Du wirst ewig Schuldgefühle haben und Höllenquallen durchleben.
Überlege, wie du deine Ehe retten kannst

Liebe Knappi,

ich danke dir wirklich für deine Worte...

Ich weiss, dass er tiefer "drin steckt" als ich...seine Ehe ist aber leider wirklich auch am Bröckeln...ich sage ihm immer wieder, dass er mit ihr darüber reden soll und ihr sagen soll, was er sich wünscht!

@ Madline: ich denke mir fehlt von meinem Mann einfach mal wieder ein Kompliment...es ist einfach alles selbstverständlich. Ich gebe mir immer sehr Mühe...auch was mein Äusseres angeht. Er lässt sich immer mehr und mehr gehen. Wir sprechen viel darüber und er weiss wie ich denke...

Bei IHM fühle ich mich anders...attraktiv, s.y...

Knappi, du kannst mir gerne mal eine Adresse nennen...es ist nicht so, dass ich diese Affäre ausleben will...ich brauche nur jemand der mir zur "Seite" steht! Aber ich will hier auf keinen Fall jemanden verletzen.

Danke...

Liebe "Blume11",

ich kann Dir nur sagen... rette, was noch zu retten geht!

Überlege Dir genau, ob es etwas in Deiner jetzigen Ehe gibt, dass Dir so sehr fehlt, oder ob es etwas gibt, dass Dich so sehr stört (ja, das kann auch ein festgefahrener Alltagstrott sein)... und NUR dann solltest Du Deine Affäre beichten. In allen anderen Fällen - also wenn Du wirklich 100% der Meinung bist, Du liebst Deinen Mann und der Alltag ist toll mit ihm - behalte die Affäre für Dich. Aber egal ob nun das eine oder das andere zutrifft: BEENDE DIESEN KONTAKT! Und reiß Dich in Gottes Namen zusammen... keiner sagt, das es leicht wird. Ja... Du wirst leiden... sehr sogar. Aber... NUR ihr beide leidet - und das vielleicht eine lange Zeit... und auch das wird vorbei gehen.

Du glaubst es kommt nie raus? Dann will ich Dich mal vom Gegenteil überzeugen...
Mein Mann hatte auch eine Affäre... keine Telefonnummer, keine Email, keine SMS... nichts, was ich hätte nachvollziehen können. Keine ungewöhnlichen Kontoumsätze, keine langen Fehlzeiten oder Überstunden... er war immer zu Hause, wenn ich von der Arbeit kam. Da war NICHTS, was ich hätte merken können. Sie hatten nur während der Arbeit Kontakt und da mehr als genug. Trafen sich direkt nach Feierabend... manchmal nur für ein paar Minuten, manchmal für eine Stunde... je nach dem, ob ich lange Arbeiten musste oder nicht.

Und dann hat SIE die Affäre beendet - weil er sich in sie verliebt hatte und es ihr gesagt hatte.

Während der Affäre lief unsere Beziehung eigentlich harmonisch... wir fuhren gemeinsam für ein Wochenende nach Hamburg... mein Mann wirkte entspannt und gelöst - und das gab mir auch wieder Mut, dass es bei uns bald besser läuft.

Dann kam dieser Bruch und es ging im schlecht - richtig schlecht... seine Rosa-Wolke, seine Dopaminspritze war plötzlich nicht mehr da. Fortan war alles was ich sagte nur noch falsch... wir zickten uns wegen Kleinigkeiten an... ein Zustand den es vorher so nicht gab.

Noch immer keine Anzeichen... keine trügerischen und verdächtigen Handlungen.
Aber sein schlechtes Gewissen fraß ihn irgendwann auf. Sie kannten sich 4 Monate, bevor sie merkten, da ist Sympathie. Aus Sympathie wurde in den darauffolgenden 3 Monaten schwere Verliebtheit. Dann kam der Bruch. 8 lange Woche quälte sich mein Mann mit seinem schlechten Gewissen... dann... im September... kam seine Beichte. Unsere Welt brach zusammen. Nichts ist mehr, wie es war. Schmerz und Leid erfüllen nun unsere Ehe.

Er will nicht ohne mich leben - aber er kann sie oder das Verliebtheitsgefühl auch nicht vergessen. Er versucht krampfhaft das Verliebtheitsgefühl bei mir wieder zu entdecken - nur vergisst er dabei, dass wir uns 10 Jahre kennen.

Jetzt sind es bereits 3 die leiden: sie, er und ich... ihr Freund weiß noch nichts davon - aber meiner Meinung nach ist das auch nur eine Frage der Zeit.

Der Kontakt brach ab, nachdem sie ihn abserviert hatte... und mein Mann war so dumm und nahm ihn letzte Woche wieder auf. Und wie ich es herausfand... purer Zufall! Es gab noch immer keine persönlichen Daten von ihr. Und doch fand ich eine Nachricht an eine mir fremde Person - ich wußte sofort - sie ist es. Und so kann auch bei Euch eines Tages der Zufall zuschlagen... da könnt ihr vorher noch zu vorsichtig sein.

Antwort meines Therapeuten: das sei Pubertäres Verhalten von ihm... "denn sie wissen nicht, was sie tun". Solche Handlungen zu vollziehen, ohne an die Konsequenzen zu denken... das macht man wirklich mit 14 oder 15 oder.... wenn man in der Krise seines Lebens steckt...die Midlifecrisis.

Ich kann Dir nur sagen - egal wie Du Dich entscheidest.... der Weg wird lang, hart und steinig... entweder nur für Euch zwei... oder für alle Beteiligten.
Nichts fühlt sich so schön an, wie verliebt zu sein. Aber dafür den Preis zu zahlen, dass man die Liebe seines Lebens verliert - das wäre ein verdammt hoher Preis. Und ob ER - also Deine Affäre - für Dich die neue Liebe Deines Lebens ist, wage ich zu bezweifeln. Im Augenblick siehst Du ihn nur durch eine rosarote Brille...

... oder hast Du ihn mal gesehen, wenn er auf der Toilette sitzt... sich die Fußnägel schneidet... in der Badewanne liegt und seine Hornhaut an den Füßen abfeilt... sich rasiert und dabei wie immer die Bartstoppeln im Waschbecken kleben lässt... zu Bett geht und dabei vielleicht ganz furchtbar schnarcht... GANZ EHRLICH... Du kennst ihn wenn Du ehrlich zu Dir selbst bist kein Stück! Und Du verlässt Dich darauf, dass es in einer Beziehung mit ihm genauso schön ist, wie in der Phase der Verliebtheit.

Verlier Deinen Mann nicht aus den Augen... entdecke wieder positive Seiten an Eurer Ehe. Jedesmal wenn Du an Deine Affäre denkst, lenke den Gedanken um und frage Dich: was kann ich jetzt gutes für mich und meinen Mann tun.

Ich wünsch Dir alles Gute und das Du die richtige Entscheidung triffst.

Hallo Blume,

Ich bin auch ein Betrogener Ehemann. Hat mich fast die Existenz (meine und die meiner Kinder) gekostet.
Aber nur fast
Daher kann ich die Anderen Betrogenen gut verstehen wenn sie hier den Hammer auspacken. Knappi natürlich vorneweg

Das schlimmste an der ganze "Sache" war nicht der Sex mit dem anderen, obwohl das schon schwer zu verarbeiten ist, sondern die bewusste, geplante Lügerei.
Mir in die Augen zu schauen und zu sagen: "ich treff mich jetzt mit einer Freundin" und dann zu ihm zu fahren ist einfach nur.........mir fehlen die Worte........absoluter Vertrauensbruch.
Wie ist das bei Dir? Gibst Du Deinem Mann noch ein Küsschen bevor Du zu Deiner Affaire fahrst?(wie bei mir). Wie fühlst Du Dich dabei? Was denkst Du wenn ihr euch anschaut und Du auf dem Weg zu ihm bist und was sagst Du zu Deinem Mann wo Du hingehst?

Es interessiert mich wirklich sehr wie das für Dich ist, schreib doch mal bitte was dazu.

Naja, "das Kind ist eh in den Brunnen gefallen", denn iwann wird er es erfahren und ob Du Sex hattest oder nicht, spielt nur eine untergeordnete Rolle.
Ich wünsche Dir viel Glück und das Du die richtige Entscheidung triffst, vielleicht braucht Dein Mann auch einen "Schuß vor den Bug" um zu merken das er sich mehr um Dich und auch um sich und seine Attraktivität kümmern muß.

In diesem Sinne, alles Gute und das eure Familien das gut überstehen

TRÄUMER

Zitat von Tiefschwarz:

... oder hast Du ihn mal gesehen, wenn er auf der Toilette sitzt... sich die Fußnägel schneidet... in der Badewanne liegt und seine Hornhaut an den Füßen abfeilt...

pah, Tiefschwarz - in der Badewanne liegen und die Hornhaut abraspeln ? Wie langweilig ist Das denn Mein noch-Mann knipst sich mit dem Nagelknipser die dicke Hornhaut auf dem Klo sitzend ab und verteilt sie um Dieses herum, DAS ist ein Ekelfaktor, mit dem o.g schockst Du nicht !

Zitat:

sich rasiert und dabei wie immer die Bartstoppeln im Waschbecken kleben lässt...

iwo, ist viel leckerer wenn er sich nach dem Essen die Essenreste mit den Fingern aus den Zähen puhlt ! DAS zeigen sie erst nach vielen, vielen Jahren, oder leichte "Brechgeräusche" weil man Schaum vom Zähneputzen im Hals hat hmmmm....se*y

Zitat:

zu Bett geht und dabei vielleicht ganz furchtbar schnarcht... GANZ EHRLICH... Du kennst ihn wenn Du ehrlich zu Dir selbst bist kein Stück! Und Du verlässt Dich darauf, dass es in einer Beziehung mit ihm genauso schön ist, wie in der Phase der Verliebtheit.

genau so ist es !

Zitat:

Verlier Deinen Mann nicht aus den Augen... entdecke wieder positive Seiten an Eurer Ehe. Jedesmal wenn Du an Deine Affäre denkst, lenke den Gedanken um und frage Dich: was kann ich jetzt gutes für mich und meinen Mann tun.

Ich wünsch Dir alles Gute und das Du die richtige Entscheidung triffst.

vielleicht versuchst Du auch einfach mal darüber nachzudenken warum er der Vater Deines Kindes ist und Du im Grunde eigentlich immer noch an ihm hängst und sagst das Du ihn liebst.
Denk mal darüber nach wenn Du später einen Pullover von ihm in die Hände bekommst und Deine Nase so verliebt reinsteckst wie Du es jetzt wohl gerne bei Deinem Schwarm tun möchtest oder beim Einkaufen überlegst was ihr heute zu Abend essen könntet, was ihr sonst so schon lange nicht mehr als Familie hattet.

Bin mir sicher er ist im Grunde garnicht so viel anders als Das was Du jetzt glaubst in Deiner Affaire gefunden zu haben !

Rede mit ihm, nicht viel um den heißen Brei herum, denn Das können Männer weniger verstehen (=>tschuldigung Jungs, aber sind wir uns mal so ehrlich, wenn ihr von der Arbeit kommt, habt ihr doch wirklich die Ohren oft auf Durchzug weil ihr weibliches Genöhle nicht abkönnt nach dem Stress ! ) und deren Kopf funktioniert anders als unserer

Klare, nicht zu harte Ansagen, häppchenweise portioniert , wohl dosiert zur richtigen Zeit wenn Du merkst das er auch den Nerv dazu hat und im Kopf frei ist. Auch wenn Männer behaupten es ebenfalls zu können, sie sind nicht ansatzweise so multitaskingfähig wie unsere weibliche Spezies, im Kopf schon gleich garnicht.

Drücke Dir die Daumen das Du den Absprung schaffst

LG
Knappi

Hallo ich bin auch neu hier,

ich habe auch ein Verhältnis ,oder eine Begegnung seit drei Jahren mit einem verheirateten Mann , wollte sowas gar nie ,da ich nach meiner Trennung,sehr verletzt war , mein Mann hatte eine Andere er hat mich sehr belogen und nach sechs Wochen bin ich diesem Mann begegnet.
Zuerst habe ich mich sehr gewehrt und letztendlich haben wir uns doch getroffen, er hat sich immer wieder sehr stark zurückgezogen und ich habe sehr darunter gelitten, da ich sehr verliebt in ihn bin.
Wir haben es schon ganz oft versucht uns nicht mehr zu sehen,aber irgendwie nach 3 monatiger Pause kommen wir immer wieder in Kontakt ,wir können es beide nicht lassen. Ich weiss selber ,dass ich das ganze so nicht will ,aber die Gefühle sind von beiden Seiten da.
Ich bitte um einen Rat von euch ,Danke

LG chrissy

Hallo,


es ist etwa Zeit vergangen seit meinem ersten Eintrag hier.

Ich bin dran diese Affäre zu beenden...es ist nicht einfach aber es ist das Beste was ich machen kann!

Ich versuche zu retten was noch zu retten ist! Ich bin froh...auch wenn es keine Entschuldigung ist, dass wir uns nicht zu weit haben gehen lassen. Ich weiss es ist so schon viel zu viel passiert.

Ich hoffe ich schaffe das. Ich hoffe unsere Ehe geht nicht kaputt weil ich diesen riesen Fehler gemacht habe.

LG
Blume

Zitat von blume11:

Ich bin dran diese Affäre zu beenden...es ist nicht einfach aber es ist das Beste was ich machen kann!

Ich bin dran - damit hältst Du Dir ein Hintertürchen auf. Nicht " ich bin dran" - irgendwann mal, aber den Mut zur Konsequenz habe ich noch nicht gefunden, sondern ich tue es.
Jetzt! Für mich und für meine Ehe und meine Familie!

Diese Affäre wäre eine Katastrophe geworden und hätte Euch die Beziehung zu eurem Patenkind kosten können. Zwei Familien kaputt oder zumindest eine, die sich nicht mehr retten lässt. Freunde verloren, Patenkind verloren.
Das hätte alles verderben können. Und das kann es noch, wenn Ihr nicht beide einsichtig seid und Euch zurücknehmt.

Es gibt ein Mittel, das hilft: Kontaktabbruch.
Und wenn es denn sein muss, dann Beschränkung auf das Allernotwendigste.
Nur durch konsequenten Kontaktabbruch kapiert die emotionale Ebene irgendwann, dass dieser Mann nicht zur Verfügung steht. Da die Gefühlsebene deutlich langsamer ist als die Verstandesebene, dauert dieser Prozess und geht auch nicht schmerzfrei.

Ich muss mich schon wundern, dass Ihr bei diesen Verschränkungen überhaupt so weit gegangen seid. Ganz schön abgebrüht, hinter dem Rücken der Ehepartner online Kontakt zu halten und zu fördern.

Affären bringen einen temporären Gefühlsaufschwung, ehe sie dann nur noch Probleme bereiten. Versprechungen, die in Affären gemacht werden, sind nur dem momentanen Hormonnebel geschuldet und daher wertlos. Und meist hängt einer der beiden Mitspieler emotional tiefer drin als der andere.
Und wenn dann von Trennungen gesprochen wird, macht seltsamerweise meist einer einen Rückzieher und gefährdet nicht das, was ist.

Da der letzte Eintrag der TE fast 10 Jahre alt ist, wird sich vermutlich zwischenzeitlich alles geregelt haben - so oder so.

Danke für den Hinweis. Da habe ich nicht aufgepasst.
Wäre echt interessant zu erfahren, was draus geworden ist.

Ähm,der Thread ist fast 10 Jahre alt..