Affäre nach Auflösung der Verlobung

@unbel-leberwurst glaub mir, es war nicht so, dass ich den Ring zurückgegeben habe und dann war die Sache erledigt. Ich habe mir das nicht leicht gemacht. Sowohl davor, als auch danach haben wir sehr viel geredet und ich habe mich immer wieder erklärt.

Ich weiß, dass das der Auslöser war und wir haben viel darüber gesprochen. Aber das hilft mir jetzt nicht weiter.

@Secura, diese Bedenken habe ich auch. Er sagt, dass mit den Kindern sei gelogen. Er wollte zu keiner Zeit was festes mit ihr. Sonst hätte er mir es sagen können und nicht um die Beziehung gekämpft. Ob das stimmt? Ich weiß es nicht.

Das er es mir nicht gesagt hat, ist für mich auch sehr schlimm.

Geht mir genauso... ich kann die Situation von Dir Kahtarina1 auch nur zum Teil nachvollziehen. Verstanden habe ich, dass Du, insbesondere durch die schwierige Situation in seiner Herkunftsfamilie, überfordert warst und zum Teil verängstigt warst.
Allerdings denke ich auch, Du hättest ihm Halt und Rückenstärkung geben sollen. Den Ring zurückgeben, weil Du Druck herausnehmen wolltest? Verstehe ich nicht, den nach Deiner Beschreibung gab es keinen Druck: er war bereit, Du aufgrund Deines Studiums noch nicht und er war damit einverstanden. Ich glaube eher, aus Überforderung aufgrund der familiären Situation hast Du den Ring zurückgegeben, das war Dir zu viel und damit wolltest Du möglicherweise nichts zu tun haben? Er hätte Deine Unterstützung und Rückenstärkung in seiner schwierigen Lage gebraucht. Stattdessen gibt Du ihm den Ring zurück und beklagst, Du habest Dich in der schwierigen Zeit nicht unterstützt gefühlt. Für mich keine angemessene Reaktion einer Partnerin auf eine Krise des Lebenspartners. Horche noch einmal in Dich hinein, was Deine wirklichen Beweggründe dafür waren. Womöglich ist heiraten und Familie gründen noch gar nicht Dein Thema und in weiter Ferne?

Ihr ward für ein paar Wochen/ Monate getrennt, so verstehe ich das. in der Zeit ist er u.a. in die Schweiz gegangen. den Kontakt hattet ihr aber nicht verloren, ihr konntet euch nicht wirklich loslassen, so würde ich Deine Zeilen interpretieren. In der Zeit hat er dann etwas mit einer anderen Frau angefangen. Also für mich nicht so wirklich eine Affäre in Eurer Beziehung. Vermutlich hat er Dir nichts davon gesagt, weil er, wie Du schreibst, wusste, das geht nicht für dich. Vielleicht hatte er zwischendurch keine Hoffnung mehr, dass es noch einen gemeinsamen Weg geben könnte. Aber das ist nur eine Vermutung.
Es ist keine vertrauensvolle Geste von ihm, es so lange abzustreiten, das war x.. Damit hat er sich und Euch keinen Gefallen getan und Vertrauen eingebüßt.

Damit es nicht weiter im On/Off endet, sollte jeder für sich klar bekommen, wohin der Lebensweg gehen soll und ob gemeinsam oder getrennt. Eine Kontaktpause für einige Wochen einlegen und jeder sortiert sich einmal? Ihr solltet nicht zusammenbleiben, weil ihr schon so lange zusammen seid. Passen Lebensziele und -wünsche noch zusammen? Oder habt ihr Euch auseinander entwickelt und das tut weh?
Irgendwie hatte ich beim Lesen Deiner Zeilen das Gefühl, Du bist einfach noch an Deiner beruflichen Weiterentwicklung interessiert und willst dann sicherlich auch erst einmal arbeiten, womöglich Karriere machen. Er ist bereit beruflich gesettet und bereit, eine Familie zu gründen. Merkste was? Da passt etwas nicht. Sicherlich hat er erst noch Verständnis, doch wieviel womöglich Jahre soll er seine Lebenswünsche zurückstellen und Verständnis haben?

Ich glaube, diese "Affäre" ist nicht Euer größtes Problem.

Zitat von Katharina1:

Ich weiß, dass das der Auslöser war und wir haben viel darüber gesprochen. Aber das hilft mir jetzt nicht weiter.

Jein.
Bei einer Affäre ist ein wichtiger Grund, warum sie passiert ist bzw was man darauf ändern kann, dass sie sich in Zukunft eben möglichst NICHT mehr wiederholt.
Das Erkennen der Dynamik ist daher schon wichtig.

In der Frage, ob und wie Du mit den Lügen usw klarkommst, hilft es Dir natürlich nicht weiter.
Und in eine Affäre getrieben hast Du ihn natürlich auch nicht, das war natürlich seine alleinige Entscheidung.

Es liest sich wirklich sehr fremd bestimmt und meine Frage, was hast Du mit seiner Familie zu tun?
Vielleicht kann ich das auch nicht nachvollziehen. Aber wenn Bedrohung im Raum ist, dann holt man sich Hilfe über die Staatsgewalt. Hier war es der zukünftige Schwiegervater, dennoch hat er kein Recht für Bedrohungen.

Aber... Dein Partner war schon groß. Er hätte seinen Vater in die Schranken weißen müssen, notfalls auch mit der Polizei oder Annährungsverboten.
Der kleine Bruder ist natürlich heftig, habe ich überlesen? oder wie alt war der kleine Bruder?

Du hast ihm den Ring zurück gegeben und dadurch den Bruch gemacht.
Er sucht sich daraufhin jemand anderen - so lese ich es.

Diese andere Frau, will sich dann aber an Dir rächen, weil ihr weh getan wurde? Ziemlich verquere Logik und dass er Dir nicht gleich alles erzählt hat, das kann auch zum großen Teil einfach nur Angst vor Deiner Reaktion sein.
Schwer Dir was zu raten. Ich persönlich.. ich glaube, dass ich ihm die Chance geben würde. Warum? Kann ich nicht mal begründen. Aber ich würde es wohl tun.

Zitat von Katharina1:

Angefangen im Oktober 2022. im März 2023 haben wir uns getrennt

5-6 Monate Affäre und dann noch weiter bis September '23. Nach lösen der Verlobung, aber die Beziehung war noch nicht beendet.

Dass das vielleicht ein Auslöser war kann ich verstehen, aber auch er hat Dich nicht unterstützt. Ihr habt euch da nichts genommen. Nur DU hattest keine Affäre.

@Mäde65, die Affäre hat vor unserer Trennung gestartet. 6 Monate davor.

Ich war für ihn da. Ich habe die Situation abgekürzt beschrieben. Wir haben immer wieder geredet. Wenn ich mir die Situation leicht gemacht hätte, warum habe ich dann so darunter gelitten, dass ich Panikattacken bekommen habe. Immer wieder habe ich ihm gesagt, dass wir es schaffen, dass ich für ihn da bin und ich ihm keine Schuld gebe. Selbst als der Vater vor der Tür stand, immer wieder und mich und meine Familie bedroht hat. Habe ich mich nicht getrennt und versucht stark zu sein für ihn und für uns. Dabei wäre ich fast daran zerbrochen. Ich hätte auch einfach gehen können. Das habe ich nicht gemacht. Ich hätte mir halt von ihm gewünscht, dass er auch mal sagt, dass wir das schaffen, sich nicht komplett distanziert und nicht mit mir redet? Ist das wirklich zu viel verlangt?

Ja, mein Studium und mein Beruf machen mir Spaß. Es tut mir leid, dass er warten musste. Ich habe ihn nie gezwungen. Ja, ich möchte eine Familie. Man kann beides wollen.

@CanisaWuff, danke für deine Nachricht.

Nach der Trennung seiner Eltern ist er bei mir und meiner Familie eingezogen. Wir haben ihn sehr liebevoll aufgenommen und integriert. Bis er mit seinem Bruder zusammengezogen ist, da die Mutter in die Türkei ist. Der Bruder war 18 und hatte noch keine abgeschlossene Ausbildung.

Ja, es war auch Polizei im Spiel. Aber dann stand er zwischen der Mutter und dem Vater. Alle haben ihn unter Druck gesetzt und er hat versucht auszubrechen.

Ich habe auch meinen Teil dazu beigetragen. Ich weiß nur jetzt nicht, was ich tun soll.

Die Zeit nach unserem Versuch war wunderschön. Wir haben so viel besser gemacht und uns von diesem Familien-Thema befreit. Ich war wirklich sehr glücklich. Bis sie mir geschrieben hat.

Wenn dein Partner mit dieser Affäre eine Beziehung und Kinder wollen würde, wäre der Weg ja in den letzten Wochen und auch jetzt dafür frei gewesen. Wenn dein Partner der Affäre komplett egal gewesen wäre, hätte sie sich auch nicht bei dir gemeldet. Offensichtlich hat es sie verletzt euch glücklich zu sehen. Die wenigsten Frauen wollen einfach nur solidarisch sein…

Statt den einfachen Weg mit ihr zu gehen, kämpft er jedoch um Dich.

Zitat von Katharina1:

die Affäre hat vor unserer Trennung gestartet. 6 Monate davor.

Das hatte ich übersehen. Wirft natürlich ein anderes Licht

Zitat von Katharina1:

Der Bruder war 18 und hatte noch keine abgeschlossene Ausbildung.

alsoooooooooooo... so klein ist der Bruder dann ja nicht. Es ist zwar nicht so schön mit 18 schon alleine auf den eigenen Beinen zu stehen, aber er ist volljährig.

Zitat von Katharina1:

Die Zeit nach unserem Versuch war wunderschön. Wir haben so viel besser gemacht und uns von diesem Familien-Thema befreit. Ich war wirklich sehr glücklich. Bis sie mir geschrieben hat.

Diese Frau ...da sie einfach nur gehässig ist, kannst Du vielleicht versuchen sie auszublenden. Eigentlich hat sie nun gerade das erreicht was sie wollte. Du zweifelst.

@Larissa789, ja. Aber vielleicht wollte sie es auch nicht. Sie hatte damals auch eine Beziehung.