Affäre nicht loslassen können

Guten Morgen, Ihr Lieben!

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll.

Vor so ziemlich genau zwei Jahren habe ich über eine Datingapp einen Mann kennengelernt. Trotz dem ich das Gefühl hatte, dass es nicht passt (er ist kleiner als ich, dauerarbeitslos, alleinerziehender Vater etc.), habe ich mich recht schnell in ihn verliebt und hatte den Eindruck, dass er auch so für mich empfindet. Wir haben uns täglich über WhatsApp geschrieben, Nachrichten mit Herzchen hin- und hergeschickt und sind beim ersten Treffen direkt völlig leidenschaftlich übereinander hergefallen. Als ich dann konkreter wurde und angesprochen habe, was ich fühle, hat er quasi die Beine in die Hand genommen und gemeint, dass ihm das zu schnell ginge und er nicht das Gleiche für mich empfinden würde. Das war damals für mich wie ein Schlag ins Gesicht, aber anstatt auch meine Beine ín die Hand zu nehmen, bin ich in meinem Liebesrausch bei ihm geblieben. Wir haben uns weiter geschrieben; er emotional wesentlich abgekühlter, als ich. Zig Bücher und Ratgeber habe ich studiert, wie ich einen Mann in mich verliebt machen kann, aber offensichtlich ist gegen Lieblosigkeit kein Kraut gewachsen. Entweder man verliebt sich oder eben nicht. Ca. ein 3/4 Jahr dümpelte diese, ich nenne es mal Affäre, so vor sich hin. Wenn wir alleine waren, wirkte er mal total verliebt, mal eher wie ein guter Kumpel, an Austausch von Zärtlichkeiten in der Öffentlichkeit war nicht zu denken, denn dafür hätte er sich ja zu mir bekennen müssen. Dann, plötzlich und völlig unerwartet, teilte er mir mit, dass er jemanden kennengelernt und sich Hals über Kopf verliebt hätte. An der Stelle ist für mich eine Welt zusammengebrochen. Und ich bin fast wie in eine Art Depression abgedriftet. Ich habe dann, um das für mich verarbeiten zu können, gegen seinen Wunsch den Kontakt völlig abgebrochen und fand nach und nach wieder in mein eigenes Leben zurück. Nun, vor ca. einem 3/4 Jahr, meldete er sich plötzlich wieder und erst nach mehrmaligen nachfragen, gab er zu, dass die Frau, in die er sich so Hals über Kopf verliebt hatte, die Beziehung beendet hätte. Sie empfand die Beziehung zu oberflächlich. Konnte er ihr gegenüber etwa auch nicht zu seinen Gefühlen stehen? Erst hab ich sehr reserviert reagiert. Er blieb aber hartnäckig und überhäufte mich mit Aufmerksamkeit und Liebenswürdigkeiten. Das war natürlich Balsam für meine Seele und mein geschundenes Herz. Nach einiger Zeit meinte er sogar, dass er es so empfinden würde, dass wir schon so gut wie eine Beziehung führen würden. So ging es dann weiter hin und her. Wir haben uns täglich geschrieben, wieder mit Herzchen etc., haben uns meist am Wochenende gesehen, aber ein öffentliches Bekennen zu mir fand nicht statt. Im Sommer sind wir dann zusammen in den Urlaub gefahren und es war wirklich die Hölle für mich. Er war so was von kalt und distanziert, dass ich schon drauf und dran war den Urlaub abzubrechen. Es tat einfach nur weh. Nach dem Urlaub habe ich ihm gesagt, dass es von meiner Seite nicht passt, dass er mir nicht das geben kann, was ich brauche und habe den Kontakt abgebrochen. Zunächst war ich erleichtert, dass ich den Absprung geschafft hatte, aber danach fiel ich in eine Art Depression. Erst durch mein neues Hobby, das Laufen, habe ich wieder heraus und das Glück in meinem eigenen Leben gefunden. Plötzlich schrieb er mir wieder und ich habe mich mit dem festen Willen, dass es nur rein freundschaftlich wäre, darauf eingelassen. Und es kam wie es kommen musste: Wir haben nun wieder regemäßigen Kontakt, verbringen gemeinsame Zeit und haben sehr guten S., aber bekennen uns nicht öffentlich zu uns. Gestern habe ich dann gesehen, dass er seinen Beziehungsstatus auf Facebook, der vorher nicht angegeben war, auf Single geändert hat. Und das tat, obwohl ich weiß, dass er nicht der Richtige für mich ist und ich ja nur eine Freundschaft Plus wollte, wieder verdammt weh. Ich befürchte, dass ich wieder in ein total tiefes Loch falle, wenn er sich wieder in jemanden verliebt. Offensichtlich kann er das nicht in mich.
Im Grunde weiß ich, was ich machen muss: Kontakt abbrechen und meinen eigenen Weg gehen. Aber ich mag ihn sehr und will ihn nicht verlieren. Ich weiß auch nicht, warum ich an ihm festhalte. Er passt doch so gar nicht zu mir. Ich bin ratlos und irgendwie gefangen in einer Endlosschleife.
Vermutlich schlagt ihr die Hände über dem Kopf zusammen und fragt euch, wie ich mir das gefallen lassen kann.

Eure ratlose KitKat

Zitat von Kitkat1980:

Im Grunde weiß ich, was ich machen muss: Kontakt abbrechen und meinen eigenen Weg gehen. Aber ich mag ihn sehr und will ihn nicht verlieren. Ich weiß auch nicht, warum ich an ihm festhalte. Er passt doch so gar nicht zu mir. Ich bin ratlos und irgendwie gefangen in einer Endlosschleife.
Vermutlich schlagt ihr die Hände über dem Kopf zusammen und fragt euch, wie ich mir das gefallen lassen kann

Genau das frag ich mich, ein Mann, der sich offensichtlich nicht zu dir bekennt, aber gern mit dir Matratzensport ausführt - nicht der Schönste unter der Sonne ist und zudem noch

Zitat von Kitkat1980:

emotional wesentlich abgekühlter

Zitat von Kitkat1980:

dass wir schon so gut wie

Zitat von Kitkat1980:

Er war so was von kalt und distanziert

dreimal hast du diese Zierde des männlichen Gesch. an und über dich gelassen, was würdest du deiner Freundin raten, wenn diese so ein Exemplar an der Hand hätte?

Zitat von Kitkat1980:

Im Grunde weiß ich, was ich machen muss: Kontakt abbrechen und meinen eigenen Weg gehen.

Ich glaube nicht, das es die Liebe zu ihm ist. Da er dich ja damit abwertet, wie er sich dir gegenüber verhält - was genau vermisst du
*und schreib jetzt bitte nicht: ihn

....dieser Mann passt wahrscheinlich zu niemandem, außer zu sich selbst! Er scheint sehr egoistisch zu sein, nur seine Sicht der Dinge ist die richtige. Er hat dich an einem Gummiband lässt dich ran kommen um dich dann wieder abschnipsen zu können, eine verfahrene Lage für dich, wenn du es nicht durchtrennst... Diese Endlosschleife kannst du nur selbst durchbrechen in dem du keine Spielchen mehr zu lässt, er wird sich NIE ändern!, das muss dir bewusst sein....Du sagst doch selber das er nicht wirklich in dich verliebt ist, wie denkst du soll das eine Zukunft haben, wenn nur einseitig Liebe da ist? Geht niemals gut.....NIE

Guten Morgen! Das was mcteapot und Hitachi geschrieben beschreibt es zu 100%! Du hoffst, aber im Grunde weißt Du was Du tun solltest und je länger Du wartest um so schwieriger wird es!

Es beginnt bald ein neues Jahr.....wäre das nicht ein guter Vorsatz für Dich - finde zu Dir selbst und befreie Dich!

Liebe Grüße von einem Lauf-Kollegen....

Ihr hat ja sooo Recht. Und ich weiß das auch alles. Glaube auch nicht, dass ich an ihm hänge, sondern mehr an dem Gefühl, dass da jemand ist und an dem Wunsch nach einer Beziehung. Sich endlich fallen lassen zu können und zurück geliebt werden.

Ganz klar, meiner besten Freundin würde ich in einer ähnlichen Situation raten: sieh zu, dass du von ihm wegkommst und jemanden in dein Herz lässt, der es auch verdient.

Zitat von Kitkat1980:

Sich endlich fallen lassen zu können und zurück geliebt werden.

Meinst du, du willst dem Problem auf den Grund gehen? Frag mal bei Caritas, die haben geschultes Personal ohne gleich zum Therapeuten laufen zu müssen

Dein Wunsch nach Nähe, Geborgenheit, Zweisamkeit, einer gesunden Beziehung ist absolut nachvollziehbar und auch nicht verkehrt! Aber wenn Beziehungen toxisch sind, dann ist all das was Du möchtest und beschreibst nicht möglich und am Ende ungesund und zwar für Dich!

Zitat von Kitkat1980:

Sich endlich fallen lassen zu können und zurück geliebt werden.

Genau das wirst du bei ihm nicht finden und so lange du dich nicht wirklich von ihm trennst, radikal - auch keine Freundschaft mehr und schon gar kein plus - wirst du nicht frei sein für eine Beziehung mitit einem Mann, der ähnliche Vorstellungen hat wie du.

Du hast dich regelrecht in diese Vorstellung verbissen, dass es nur dieser eine Mann sein kann. Da hilft nur radikale und dauerhafte Kontaktsperre. Er wird dich immer wieder kontaktieren, wenn er nichts besseres zur Verfügung hat und nehmen, was du bereit bist zu geben, ohne auf deine Bedürfnisse einzugehen.

Er hat, was er braucht und du leidest. Du leidest auch, wenn du das beendest, aber du hast dann die Option auf eine Zukunft, die dich glücklich macht.

Liebe Kitkat

Als ich deine Geschichte hier las, musste ich an meine eigene denken.
Daher erst einmal von mir eine ordentliche Portion Verständnis. Es ist wirklich so: Der Kopf weiß genau was zu tun ist und was richtig ist, aber das Gefühl dreht gerne mit uns durch und lässt ein sorgsam aufgebautes Kartenhaus mit einem Windzug zusammenstürzen. Und da reicht vermutlich schon die simpelste Nachricht die dein Herz höher schlagen lässt...
Aber: Wir können die Menschen um uns nicht ändern, sondern nur uns selbst.

Nach meiner letzten Beziehung, weswegen ich den Weg hierher in dieses Forum fand, meldete sich meine On-Off-Geschichte nach 8 Monaten ohne jeglichen Kontakt wieder. Und es verwirrt mich bis heute. Das liegt vermutlich daran, das wir Wünsche und Hoffnungen in uns tragen, die bei der anderen Person einfach nicht vorhanden sind.
Oft kompensieren wir damit etwas, das wir bei uns selbst nicht finden und suchen die Aufmerksamkeit im Außen.
Es ist sehr schwierig sich aus so einer Geschichte zu lösen... entweder braucht es viel Zeit, Kraft und Willensstärke - dass du so nicht leben und dich behandeln lassen willst und besseres verdient hast- oder es braucht einen neuen Mann der dich begeistert und von ihm abbringt. Im besten Falle aber passiert es aus dir selbst heraus, dass du diesem Menschen nicht weiter verfallen bist.
Oft sind es bekannte Muster die wir kennen und brauchen, manchmal weit in der Kindheit zurück liegen und wir uns oft nicht erklären können, warum wir ausgerechnet solche Menschen anziehen und uns selbst so sehr für diese begeistern.

Ich kann dir empfehlen die Fragen an dich selbst zu richten und nicht auf ihn den Focus zu legen warum er ist wie er ist, oder sich verhält wie er es tut. Da wirst du langfristig vermutlich nicht mit weiterkommen. Du kannst aber dich besser kennenlernen und hinterfragen, was du ja bereits tust, warum er es immer wieder schafft dich für sich zu gewinnen.
Der Rat von @mcteapot mit der Unterstützung ist gut. Denke mal darüber nach. Es würde dir bestimmt helfen auf deinem Weg zu dir und aus dieser Dauerschleife langfristig austreten zu können.