Affäre, schwierige Konstellation und Umstände

Den Brief würde ich nicht schicken.

Er hat dich um Zeit gebeten.
Du allerdings setzt ihn weiter unter Druck.
Versuchst mit gemeinsamen schönen Tagen die ihr erlebt habt , mit all dem was er dir versprochen hat, ihn unterschwellig in was rein zu pressen , was er momentan nicht braucht.
Er kennt eure schönen Stunden mindestens genauso wie du, ihn daran zu erinnern, ist glaub unnötig.
Führt auch nicht zum Ziel.
Er muss von allein wollen, ohne Briefe, Beschwörungen und appellieren.

Wenn er so weit ist, kommt er von ganz allein.
Ist doch das was du dir wünscht?

Also hör auf ihn zu bedrängen , Männer mögen so was gar nicht.
Das geht den auf den Keks.

Wie heisst es so schön?
Mach dich rar, und du wirst vermisst.
Wer sich anbietet , wird nicht vermisst.

OK Mia2, Du hast ja recht. In meinem Kopf ist gerade nur Chaos. Ich weiß nicht wohin mit meinem Schmerz. Das ist wirklich egoistisch von mir. ICH LASSE ES!

ich frage mich auch sehr, warum du ihm diesen brief schicken willst

er hat geantwortet und sich erklärt - kurz, aber für mich sehr nachvollziehbar. du kannst doch nicht nach der langen zeit ausgerechnet jetzt die geduld verlieren

Zitat von Tinimini16:

OK Mia2, Du hast ja recht. In meinem Kopf ist gerade nur Chaos. Ich weiß nicht wohin mit meinem Schmerz. Das ist wirklich egoistisch von mir. ICH LASSE ES!

Hoffentlich!

Hallo Tinimini,
schön von Dir zu lesen. ich hatte schon die Befürchtung, dass Du die Flucht ergriffen hast. Das hätte ich sehr gut verstehen können.
Zu deinem Thema: ich möchte einerseits sagen, das ist eine sehr schwierige Kiste. Aber irgendwie wiederum auch nicht. Logisch, von außen lässt es sich immer leichter draufschauen und dort sind die Dinge einfacher und klarer zu sehen, als wenn man wie der "Frosch im hohen Gras" sitzt. Meine ganz große Empfehlung an Dich ist: schick den Brief nicht ab.
Warum?
Er bittet Dich um etwas Zeit und Geduld. Das kann ich sogar gut verstehen, nachdem die halbe Welt um ihn explodiert ist. Und ich glaube auch, dass auch Du Zeit und Geduld brauchst. Allerdings eher für Dich.
Schau mal, dass was Du von ihm in dem Brief verlangst, kann er unmöglich leisten. Warum? Weil ich denke, dass indirekt und auch völlig unbeabsichtigt drinsteckt, sich entweder für Dich oder für seine Kinder zu entscheiden. Das hast Du so nicht geschrieben für mich ist das jedoch so angekommen, weil Du sagst, Du kannst ihm keine Zeit geben und dafür auch eine völlig überzeugende Begründung lieferst, nämlich Deinen emotionalen Ausnahmezustand. Ich weiß aus eigener Erfahrung, wie schlimm das ist.
Nur wirst Du nichts besser machen oder ändern für Dich, wenn Du jetzt auf diese Weise mit ihm in Kontakt trittst. Du bist sehr vorwurfsvoll, was ich verstehen kann, nur macht Dich das klein und das brauchst Du im Moment nicht.
Der Brief ist aber auf eine andere Weise für Dich toll. Du beschreibst sehr schön, das Gefühlschaos indem Du jetzt steckst. Ich kann unglaublich gut nachvollziehen, was in Dir vorgeht. und es gibt so tolle Ansätze mit denen Du für Dich gut weiterarbeiten kannst. Wut ist gut, Vorwürfe auch. Du darfst enttäuscht sein. Übrigens steckt in dem Wort Ent- Täuschung soviel Wertvolles drin. Das Ende einer Täuschung, die man entweder mit sich selbst veranstaltet hat, oder die durch jemand anderen verursacht wurde. Für mich war das damals so hilfreich, das zu lesen.
Ich möchte weiterhin, auch wenn es Dir so unglaublich schwer fällt, zur Besonnenheit raten. Die letzten Sätze des Briefes klingen so, als ob Du dich schon - im Moment noch schwer enttäuscht und wütend - aber sehr spürbar aus der Beziehung löst. Und dort solltest Du die nächsten Tage weiter dran hindenken und erst irgendwann, wenn sich der Gedanke wirklich in Dir gefestigt hat, das Ganze auch offiziell, also ihm gegenüber, beenden.
Im Moment ist alles zu frisch, zu verletzt und zu gefühlschaotisch, dass ich befürchte, Du könntest manche Aktion später bereuen.

@Tinimini16

in Deinem Brief steht ja schon alles. Das ist doch keine Liebe. Auch nicht wie Du Dich verhalten hast. Warten, hoffen, sich zurück nehmen. . .

Und jetzt gerade hat er nicht nur Ängste durchzustehen, zu organisieren, ich wette beide Familien (seine Eltern und ihre) mischen auch noch mit, dann der Kontakt zu seinen Kindern. . .
Das ist doch die Hölle.
Brief auf keinen Fall abschicken. Du kannst es jetzt im Schmerz nicht sehen, aber er ist egoistisch und unreif.

Zitat von Kummerkasten007:

Nicht abschicken. Du würdest Dich noch unterwürfiger geben, als Du es mit der Nachricht davor schon gemacht hast.

Er will Zeit? Gut, die bekommt er nun. Melde Dich nicht bei ihm, keine Anrufe, keine Nachrichten, nichts, nada.

Wenn er eingeschnappt reagieren sollte, dann melde Dich hier, BEVOR Du antworten willst, denn dann kann das sacken und man kann Dir helfen, eine neutrale Antwort zu formulieren.

Ja Du hast recht. Eigentlich bin ich immer diejenige, die diese Ratschläge anderen gibt, nur funktioniert das bei einem selber so gar nicht.....

Zitat von Tinimini16:

Ich brauche einfach etwas Ruhe um die Enden zusammen zu bekommen und alles sacken zu lassen. Dies hat alles nichts mit Dir zu tun. Es ist einfach viel zu viel zusammen gekommen in den letzten Tagen. Gib mir einfach noch etwas Zeit. Bitte !

Ich würde den Brief nicht abschicken. Momentan bist du emotional aufgeregt und verletzt. Ich kann mir gut vorstellen, das du möglicherweise zu einem späteren Zeitpunkt das ein oder andere geschriebene Wort bereust. Gut wäre, wenn du Die Zeit,die er für sich fordert auch für dich nutzt, dann kannst du schauen ob du das mit ihm auch wirklich immer noch willst oder ob du dich doch nur verrannt hast. Damit das Chaos sich lichtet braucht es Zeit, also gib sie auch dir um dich und dein Leben zu sortieren, so wie er sein Leben auch sortieren muss.


Ansonsten wenn es dir hilft alles niederzuschreiben, mach das weiterhin. Vielleicht kannst du ihm später dann mal an all deinen Gedanken und Ängsten usw.teilhaben lassen. Momentan aber würde er wohl nur abblocken,da er mit dem was alles angerichtet worden ist überfordert ist und es dann auch eher unwahrscheinlich ist, das er sich tatsächlich sinnerfassend mit deinen Emotionen,Wünschen/Erwartungen auseinander setzen kann .

Liebe Jetzt Göttin,

tausend Dank für Deinen ausführlichen Beitrag und Deinem Einfühlungsvermögen. Deine Antworten sind für mich sehr konstruktiv und ich erkenne darin, dass Du genau weißt, wie es mir gerade geht und auch wie es ihm geht. Ich werde an mir arbeiten und versuchen, mir über einiges klar zu werden. Ich werde ihn in ruhe lassen und mich auf mich besinnen. Was die Folge daraus sein wird, steht heute noch in den Sternen. Aber Du hast Recht, es ist für mich wichtig, diese Zweifel, Bedenken und Gedankengänge festzuhalten, sie mir immer wieder vor Augen zu halten und nachzulesen um zu fühlen, wieviel davon tatsächlich real ist.

Keinen Brief.
Nichts.
Konkret, tschüss mein Freund.
Ist zu Anfang sehr schwer, nimm ihm die Entscheidung ab, du hälst die Fäden.
Du entscheidest dieses Ding.
Keine Krise mehr, aufraffen, keine Tränen mehr, du hast besseres verdient.
Einen Menschen, der sich zu dir bekennt, für den du die Nummer 1 bist, keine 2. Wahl.
Lass ihn zu der Frau, wenn sie diesen Betrüger überhaupt noch zurücknimmt.
Du kommst zur Ruhe.
Kein Hoffen, keine zermürbenden Gedanken.
Lass ihn laufen, wohin auch immer, diesen armen armen getriebenen Betrüger.

Zitat von Tinimini16:

Hallo zusammen, oh man, da habe ich ja richtig was in Gang gesetzt..... Aber nicht nur ich, auch Ihr alle, egal was Ihr geschrieben habt, hat mich zu nachdenken angeregt. Ich weiß, dass ich nicht unschuldig bin an dieser Situation, dass ich genauso wie er in Kauf genommen habe, dass irgendwann einer oder auch alle unter den Konsequenzen leiden. Ich habe diese Gedanken aber wohl verdrängt und muss jetzt mit den Folgen leben. Ich habe ihm noch gestern Abend folgendes geschrieben: Hallo XY, ganz ehrlich, ich respektiere, dass Du trauerst und auch,dass Du ziemlich am Ende Deiner ...

Warum machst du so einen Druck, du erreichst nur, dass er nun komplett zumacht. In die Enge gedrängt, wird sich noch mehr von dir zurückziehen, irgendwann könnten seine Gefühle sogar in Hass umschlagen.
In Freiheit/Ruhe lässt sich lösen, was unter Druck zerplatzt.

Vielleicht machst du den Druck gerade deswegen, damit sich etwas tut, glaube mir, wenn sich der Überdruck entlädt, wird alles in deine Richtung spritzen.

Warum - wenn du ihn schon verlieren sollst, verlierst du ihn nicht in Liebe, Ruhe und Freundschaft....warum muss alles zerbrechen, geht es dir dann besser?

Zitat von Tinimini16:

Was die Folge daraus sein wird, steht heute noch in den Sternen.

Lass es in den Sternen bleiben, auf jeden Fall bleibt Frieden zwischen euch, wenn du ruhig bleibst, akzeptierst, dass er im Moment Ruhe braucht. So kann er - wenn er will - eines Tages dann auf dich zugehen, und dir alles erklären.

Wenn alles in Asche liegt, findet er keinen Weg mehr zu dir. Er kann dir dann auch nicht mehr erklären, dass er sich u.U. für dich entschieden hat.

Zerstöre dir nicht selber alles, weil du ungeduldig bist, nimm dir nicht selber die Hoffnung, die es gibt, solange ihr gut miteinander seid.

So ein Brief zeigt Dein Gefühlschaos deutlich, aber ihm brauchst Du das nicht unter die Nase zu reiben. Er ist selbst fertig mit der Welt.
Sieh es mal so: für diesen Mann ist sein Leben praktisch zerbrochen. Das einzige was er noch hat, ist sein Job und eine quengelnde Affäre.
Seine Frau, die ihm jahrelang die Hemden gewaschen hat, die Kinder aufgezogen hat und als Israeli in einem arabischen Land gelebt hat (sicher ihm und der Familie zuliebe, denn wie gern sich Israelis und Araber im Allgemeinen haben, ist ja bekannt), ist
nach Israel gezogen mitsamt der Kinder.
Er hat keinen Zugriff auf die Kinder und wenn dann nur unter sehr erschwerten Bedingungen.
Sein gesamtes Leben, dessen Fäden auch die Ehefrau in der Hand gehalten hat, ist zerstört. Der Mann ist am Boden und jetzt kommst Du mit Deinen Vorwürfen und mit Liebe, die er Dir versprochen hat. Dabei war doch immer klar, dass er Dir zuliebe die Ehe nicht aufgeben würde. Jetzt hat die EF entschieden.

Du kannst und solltest ihm zuliebe jetzt eines tun. In einem Satz Verständnis signalisieren und ihm Zeit geben.
Dann ist er wenigstens damit mal entlastet.Er tut mir ehrlich leid, auch wenn er an der Affäre selbst schuld ist. Männer brauchen die Zeit in ihrer Höhle um sich zu sondieren und zu orientieren und das bevorzugt allein.
Dein Leben bleibt gleich, seines ist völlig auf den Kopf gestellt, das solltest Du auch mal bedenken.

Ob das mit ihm was wird, bezweifle ich. Ich sage es ganz ehrlich. Eure Affäre gründete sich über Jahre auf Heimlichkeiten, Planungen und sagenhaften Treffen, die unter erschwerten Bedingungen zustande kamen. Es ist einfach, von Liebe und Einverständnis zu reden und zu schwärmen, wenn man sich im Abstand von Wochen sieht. Ihr hattet nie einen Alltag, ihr kennt Euch eigentlich nicht, weil beide bei den Treffen ihre Schokoladenseite präsentierten. Ist ja klar, dass die Spannung in einer Affäre anhält, wenn sie nur alle paar Wochen gelebt werden kann. Ihr kamt aus einem Ausnahmezustand praktisch nie heraus und ein Austausch über Geräte ersetzt kein gemeinsames Leben. Wahrscheinlich wolltet Ihr das auch gar nicht.
Du bist jetzt mit seinem Scheitern auf ganzer Linie verknüpft. Du sagst, Du bist nicht schuld. Ja, Du hast das Eheaus nicht forciert, bist lediglich eine Affäre mit einem verheirateten Familienvater eingegangen. Aber Du bist der Auslöser für seine desolate Lage.
Wenn die Affäre mit einem Knall auffliegt, ist sie oft zu Ende. Zumindest einem der Partner wird oft bewusst, dass die Affäre nur interessant war, eben weil sie eine Affäre war.

Du hast in nächster Zeit ja viel Zeit zum Nachdenken. Warum befasst Du Dich nicht mal mit Dir selbst? Warum brauchtest Du eine Affäre mit einem Mann, der verheirateter Vater ist und zudem Tausende von Kilometern entfernt lebt? War das der besondere Kick, dass Ihr für die Treffen so viel Aufwand wie Flüge und Zeit einplanen?
Du hättest locker nein sagen können und eine Affäre mit einem Mann im Nachbarort anfangen können. Aber der ist natürlich reizlos, denn Du wolltest das Besondere, schätze ich.
Hättest Du ihn nicht mehr gesehen, hättest Du ihn vergessen, vlt. als attraktiven Mann mit viel Anziehungskraft im Gedächtnis behalten und hättest Dein Leben weiter gelebt und Dir gesagt, er ist nun mal vergeben und da mische ich mich nicht ein. Wahrscheinlich war das nicht genug.
Warum hältst Du eine Affäre über Jahre, obwohl sie kein Ziel hat? Du hättest Dir in dieser Zeit einen Lebenspartner suchen können, aber es musste dieser Eine sein.
Affären enden selten gut. Entweder sie brauchen sich im Lauf der Zeit auf, weil kein Entwicklungspotential da ist oder sie fliegen auf, was meist das ganze Dreiecksgefüge durcheinander wirbelt.

Mach Dir doch mal Gedanken, was Du mit Deinem Leben noch anfangen willst, unabhängig von ihm, Bis jetzt hattest Du immer nur ein Nahziel. Wann lässt sich das nächste Treffen einrichten? Das bedeutet jede Menge Spannung und die ist jetzt erst Mal weg. Aber das ist keine Lebensplanung.

Begonie

@tiniminni16:
Der Brief ist interessant. Warum?
Weil du da genau beschreibst, was du die ganze Zeit für ihn warst. Eine Affäre. Mehr nicht. Immer verfügbar, wenn er es wollte.
Also hast du es doch richtig erkannt.
Jetzt musst du nur noch erkennen, dass ihr nie eine Zukunft hattet (und habt).

Ist leicht gesagt, weiß ich.
Aber das ist wohl leider Tatsache.

Mich würde mal eine rein praktische Frage interessieren: du schreibst ja, du hast selber Kinder. Wie konntest du da 1x im Monat in der Weltgeschichte umherjetten? Wer hat die in dieser Zeit betreut? Du wirst sie ja kaum mitgenommen haben.

Noch ein Nachtrag zu dem Brief. Sorry dafür.
Man sollte den kopieren und allen AF, wenn sie hier einen Thread eröffnen, reinkopieren.
Weil da eben alles drin steht, was sie sich vergegenwärtigen sollten/müssen.