Affäre, schwierige Konstellation und Umstände

Diese sind nicht gesetzlich verankert und in Stein gemeißelt. Und wenn man mal Realismus betreibt, gibt die Gesellschaft einen feuchten Furz drauf. Ist halt nur die Gesellschaft, zum Glück

Es sind einige Sachen drin und verankert täusche dich nicht.
Du kann kannst sogar das Erbe verlieren bei sowas, erbenunwürdig .

Und mein denken

Ehe ist kein Vertrag,

Sondern jede frau jeder Mann
Geht bei diesen Bündnissen nach Werten Moral liebe für einander da sich zu lieben und zu ehren zu beschützen usw. Ein.
Wegen sowas heiratet man doch ,oder?

Sonst kann die Ehe abgeschafft werden es gibt keine besser gestellte Steuerklasse und andere Vorteile.



Kirche und sonst was hat damit nicht zu tun.




So wie du sagst oder ich verstehe brauchen wir keine Ehen mehr .

@Gartenfee17

Du hast mich im Zitat, aber der Text ist nicht von mir.

@JetztGöttin

Zitat:

Und bitte nicht falsch verstehen, Ich finde betrügen und hintergehen auch richtig sch...., und diese Meinung hat hier glaube ich die Mehrheit, aber wir werden es alleine dadurch, dass wir das verteufeln an dem Grundsatz, dass jemand die freie Entscheidung dafür treffen kann, zu betrügen und zu hintergehen, nichts ändern.

ich verteufle es gar nicht, finde nur dass das alles nicht logisch ist, was Du schreibst.

Zitat:

Natürlich hat er auch die Freiheit offen und ehrlich zu sein. Aber es ist wie gesagt - eine FREIHEIT.

z.b. hier. Im Beitrag, auf den ich vorhin reagierte ging es um etwas anderes: man hätte trotz Ehe die Freiheit sich fremd zu verlieben, untreu zu sein, der Partner habe kein Recht auf Besitzansprüche. . .
Und nun geht es um die Freiheit zu lügen.

Zitat:

Und es sind enttäuschte Erwartungshaltungen, die obwohl bestimmt 100fach kommuniziert, dennoch nicht weiter sind als Erwartungshaltungen.

nein, zum einen ist es vielleicht einfach Vertrauen? Vertrauen darin, dass das, was ich jetzt mit meinem Partner lebe und abmache (z.B. wir sind uns treu, ich bin nach wie vor sooo glücklich mit dir, nein, mir fehlt nichts!) auch so gemeint ist.
Hier im Forum wird doch immer ans Vertrauen appeliert.

Zweitens hatte ich z.B. noch nie die Erwartungshaltung der ewigen Treue. Für mich persönlich war S Treue nie der zentralste Fokus, von dem ich die Beziehung abhängig mache und kommunizierte das auch so.
Als ich vor 100 Jahren betrogen wurde (Affaire) war nicht meine Erwartungshaltung das Problem, sondern das nichts so war, wie es schien (Schauspiel) und eben die Trauer.

Vor allem was soll der Hinweis auf die Erwartungshaltung? Damit suggerierst Du doch, diese sei das Problem, nicht das Doppelleben (in diesem Fall 6 Jahre lang).
Hä? Sollen sich jetzt alle Betrogenen sagen: okaaaaay, ich erwarte nichts mehr, auch nicht, dass der andere meint, was er sagt?
Genau so gut könnte ich ja auch sagen: zum Zeitpunkt der Eheschließung war ich eine Sekretärin und Kinderlos. Im Laufe der Ehe habe ich von meiner Freiheit gebrauch gemacht, mehrere uneheliche Kinder zu zeugen, den Job zu wechseln uvm. und ebenso nehme ich mir die Freiheit, meinem Partner dies nicht mitzuteilen und wenn er das dann beim Auflaufen nicht so dolle findet, sage ich ihm, er solle mal seine Erwartungshaltung und seine Besitzansprüche reflektieren.
Und das, obwohl ich ihm jeden einzelnen Tag etwas anderes vorgespielt habe, als ich lebe.

Also, was genau bezweckst Du mit Deinen Worten?
Ich würde es gerne verstehen.
Der Hinweis darauf, dass jeder die Freiheit hat, einen anderen Menschen zu verar* wird es wohl kaum sein? Und klar ist es überdies auch.

Zitat:

Wichtig ist, glaub ich, was dann folgt: was mach ich mit meiner enttäuschten Erwartungshaltung, welche Konsequenzen ziehe ich und was lerne ich daraus. Und das ist denke ich auch die Hauptaufgabe von Hilfethreads, wenn man kann dahingehend zu beraten und nicht immer über etwas moralisch zu urteilen, was eh schon passiert ist.

mir persönlich ging es gerade null um`s moralische, sondern logische.

Ja, was kann denn Deiner Meinung nach die Isralin daraus lernen?

Hallo YsaTyto,
Möglicherweise ist das Thema ja das, es logisch begründen zu wollen. Logisch ist das ja gar nicht wirklich zu erklären. Mathematik ist logisch, menschliches Verhalten ist es oftmals nicht.
Hinsichtlich des Vertrauens: es ist meine persönliche Entscheidung jemanden Vertrauen zu schenken. Und leider für Dich aber komme jetzt wieder mit der Erwartungshaltung, dass, wenn ich jemanden mein Vertrauen schenke, ich erwarte, dass der andere es nicht missbraucht. Aber genau da liegt meiner Meinung nach das ganz eigene persönliche Risiko. Es kann schief gehen. Nein und nicht die Erwartungshaltung ist das Problem, sondern die Enttäuschung über das verletzende Verhalten des anderen. Die Enttäuschung darüber, das obwohl viele Versprechen gemacht wurden und Schwüre und was weiss ich, vielleicht nie richtig durchdacht und ernst gemeint wurden oder im Lauf der Zeit an Verbindlichkeit verlieren oder warum auch immer. Was ich damit sagen will, es gibt keine gesetzliche Grundlage, die eine strafrechtliche Verfolgung zur Folge hat und auch keine moralische Vorgabe mit denen ich meinen Partner verpflichten kann, sich mir gegenüber korrekt zu verhalten. Ich kann dazu lediglich meine Erwartungshaltungen formulieren und der Rest ist Beziehungsarbeit und Hoffnung.
Jeder Mensch hat die Freiheit seine eigenen Entscheidungen zu treffen und damit auch, zu lügen und zu betrügen. Genau so wie jeder die Freiheit hat das nicht zu tun. Das verletzendes Verhalten Konsequenzen hat und haben muss, ist ja klar, aber nach Gesetzen und moralischen Vorgaben zu rufen, wird diese Freiheit nicht einschränken oder ganz verhindern.
Was die Israelin aus der Sache lernen kann, kann ich nicht beurteilen und mag ich auch gar nicht. Dazu gibt es zuwenig Information und sie hat auch nicht hier um Hilfe gebeten.
Ich hoffe, ich konnte Dir Deine Fragen wenigsten etwas beantworten.

Meiner Meinung sollte wieder zur Ausgangsfrage der TE zurückgekehrt werden, nämlich wie sie sich verhalten soll in der jetzigen Situation.

Es ist wenig hilfreich, ausufernde Diskussionen über den Wert der Ehe zu führen. Es kann ja sein, dass jemand ein moralisches Problem damit haben könnte. Es kann für ihn auch eine ethische Fragestellung sein, nämlich ob die Ehe noch zeitgemäß ist. Aber ob das der TE für ihre Fragestellung dienlich ist, da habe ich doch meine Zweifel.

Ich kann @JetztGöttin zustimmen, wenn sie sagt

Zitat von JetztGöttin:

Ich kann dazu lediglich meine Erwartungshaltungen formulieren und der Rest ist Beziehungsarbeit und Hoffnung.
Jeder Mensch hat die Freiheit seine eigenen Entscheidungen zu treffen und damit auch, zu lügen und zu betrügen. Genau so wie jeder die Freiheit hat das nicht zu tun. Das verletzendes Verhalten Konsequenzen hat und haben muss, ist ja klar, aber nach Gesetzen und moralischen Vorgaben zu rufen, wird diese Freiheit nicht einschränken oder ganz verhindern.

Die TE hat bereits signalisiert, dass ihr die Beiträge zu ihrem Thema und die hierbei vorgestellten Gedanken und Überlegungen vieles zum Nachdenken gegeben hat. Sie sagt auch, dass ihr die Diskussionen einen Weg für einen begrenzt gemeinsam dienenden Lebensentwurf geben können.

Somit wäre es doch gut sich an der Ausgangs-Fragestellung zu orientieren.

@Tinimini16

Ich kann in diesem Fall gut nachvollziehen, daß ihm die Scheidung schwerfällt. Lebt die Ehefrau erst mal mit den Kindern und - irgendwann - einem neuen Partner im Ausland, wird er tatsächlich kaum bis keinen Zugang mehr zu ihnen haben. Das ist ein Dilemma, das auch jede künftige Beziehung zu Dir - so es denn eine geben wird - dauerhaft belasten kann: Denn irgendwann wird sich die Schuldfrage stellen, und zwar nicht nur in seine, sondern auch in Deine Richtung.

Zitat von Tinimini16:

So sind auch meine Gedanken. Ich weiß nur nicht, ob ich falsche Signale setze, wenn ich gar nichts mache.

Nein, tust Du nicht.

Der Mann hatte sich seine Ruhe ausdrücklich ausgebeten, was in der aktuellen Situation auch mehr als verständlich ist. Die braucht er jetzt tatsächlich und ich schließe mich dem Vorschreiber an, der darauf hinwies, daß ein Warmwechsel wirklich nicht angebracht sei. Wenn er Dich liebt, wird er froh darüber sein, daß Du die Situation überhaupt so lange im Hintergrund aussitzt und bereit bist, ihm eine Beziehungschance zu geben, sobald seine Verhältnisse nachhaltig geregelt sind. Mag sein, daß dieser Gedanke ihm sogar ein wenig Halt gibt dabei.

Du machst das schon richtig - halt Dich weiterhin zurück, aber setz Dir selbst ein Ultimatum, wie lange Du insgesamt noch auf ihn zu warten bereit bist.

Noch ein paar generelle Worte:

Bitte nutze die Kontaktsperre dahingehend, daß auch Du zu Dir selbst zurückfindest und mal bearbeitest, warum Du so an diesem Mann hängst. Geht es wirklich nur um ihn dabei? Oder steht er für etwas ganz anderes?

Wie wäre es, wenn Du Dich mal hinsetzt und ganz für Dich allein aufschreibst, was genau Du an ihm magst? Welche seiner charakterlichen Züge sprechen Dich an - kannst Du sie konkret benennen?

Du hast nie Alltag mit ihm erlebt bisher. Wie stellt Du Dir einen Tag, eine Woche, einen Monat oder auch jahrelanges Zusammenleben mit ihm denn konkret vor? Ich weiß, wie schnöde und kalt das jetzt klingt, aber bitte behalt dabei auch im Hinterkopf, daß er noch zwei Kinder hat, die Euch vielleicht immer mal wieder auf ein langes Wochenende oder im Urlaub besuchen kommen und daß ein Teil seines Einkommens wohl noch jahrelang für Unterhaltszahlungen draufgehen wird... in diesem Sinne wird seine erste Ehe also ständig weiter präsent bleiben und das noch auf viele Jahre.

Vielleicht googlest Du mal nach "Patchwork Familienleben Zweitehe" und besuchst Foren, wo Nexte sich über ihren Alltag mit dem "gebrauchten" Mann so auslassen. Könnte erst mal befremdlich auf Dich wirken, aber eben auch etwas Nüchternheit einkehren lassen, was Deine Hoffnung auf ein gemeinsames Leben mit diesem Mann betrifft.

Ich schreibe das nicht, um Dir die Hoffnung zu rauben. Aber Dein Leben sollte auch weitergehen können, wenn er sich nicht mehr melden sollte - oder wenn Euer Neustart misslingt, falls es tatsächlich dazu kommt. Die erforderliche Ruhe und Ausgeglichenheit zu finden - daran könntest Du jetzt schon arbeiten, ganz für Dich.

Inzwischen habe ich mich doch noch durch den kompletten Thread gewühlt. Weitere Kommentare dazu:

Zitat von Tinimini16:

Moslem ist er nicht, er ist so deutsch, deutscher geht nicht.

Zitat von Tinimini16:

Seine Kinder sind jetzt 2000 km von ihm entfernt in Israel. Er lebt in einem arabischen Land. Kein arabisches Land fliegt Israel direkt an. Um seine Kinder zu sehen muss er mindestens 8 Stunden Anreise und 8 Stunden Abreise in kauf nehmen. Dies geht nicht, ohne mindestens 2 Tage Urlaub zu nehmen. Wenn ich davon ausgehe, dass er seine Kinder jeden Monat sehen möchte - und davon gehe ich aus - sind das 24 Urlaubstage. Die bessere Option für uns war keine Trennung von seiner Frau.

Zu alle dem kommt noch hinzu, dass ich ihn nicht mehr besuchen kann. Nachdem seine Frau von unserem Verhältnis erfahren hatte, hat sie ihn und mich bei der örtlichen Behörde wegen ausserehelichem S.. angezeigt. Er wurde mehrfach von der Polizei vorgeladen und verhört. Was mir Frauen in dieser Situation passiert weiß wohl jeder, ich hätte viel zu viel Angst, bei der Einreise vor den Konsequenzen der arabischen Kultur.

Du schreibst, er sei Deutscher. Also gehe ich davon aus, daß er aus beruflichen Gründen in diesem arabischen Land lebt. Die Situation ließe sich demnach dahingehend auflösen, daß er sich eine Beschäftigung in Deutschland sucht. Von Deutschland aus kann man in rund 4 Stunden nach Israel fliegen. O.k., Anreise zum und vom Flughafen kommen natürlich noch hinzu, aber machbar ist es: https://www.ryanair.com/flights/de/de/f...ach-israel

Evt. wäre es aber auch eine Option für ihn, in Israel zu arbeiten, dann fielen auch diese Reisezeiten noch weg (was seine Kinder betrifft). Kommt natürlich darauf an, in welchem Beruf er tätig ist und wie es um seine Hebräischkenntnisse steht, die man neben Englisch dort zum Leben sicher auch benötigen dürfte, jedenfalls wenn man sich integrieren will.

Zitat von Tinimini16:

Ich fühle großen Schmerz aber ist das Liebe oder ist das die Verlustangst. Laufe ich Dir nur nach, weil ich Dich nie haben kann und verwechsle ich das mit Liebe? Die Sehnsucht nach etwas, was ich glaube mit Dir zu haben oder haben zu können, was aber niemals zur Realität wird. Was genau macht Dich aus, dass ich denke Dich zu lieben. Dazu fehlt mir mittlerweile auch die passende Antwort.

Genau darauf wollte ich mit meinem vorherigen Beitrag hinaus. Das ist der Kern, den untersuche bitte unbedingt - vor allem jetzt, wo Du noch von ihm getrennt bist und somit ausreichend Gelegenheit hast, Dich mit Dir und Deinen Gefühlen zu befassen.

@Tinimini16 , abschließender Kommentar:

Es soll auch Nexte geben, die ihren Ex-Geliebten schon kurz nach dem Neustart sitzenlassen. Zum einen, weil sie nun all jene Seiten kennenlernen dürfen, an denen schon seine Ex-Gattin sich zuvor gerieben hatte... zum anderen, weil die Jägerin ihre Beute jetzt erlegt und gefressen hat - also wird sie ihrer überdrüssig.

Jemand schrieb Dir neulich (sinngemäß, nicht wörtlich), daß ständige Trennungen die Hormone am Laufen halten. Viele Affairen-Nexte erleben erst mit dem gemeinsamen Neustart das, was auch in "gewöhnlichen" Festbeziehungen mit der rosaroten Wolke passiert, nur da eben bereits innerhalb der ersten 2 Jahre: Ernüchterung.

Verliebtheit und Liebe fühlen sich anfangs ziemlich ähnlich an. Daher ist es auch kein Lug und Betrug, wenn man sich im Rausch dieser Gefühle - die man ja tatsächlich so empfindet - zu Schwärmereien hinreißen läßt, welche ab diesem Moment der Ernüchterung in einem anderen Licht dastehen.

Je mehr man bis dato in die sich anbahnende Beziehung investiert hatte - ob nun in Sachen Schwärmerei oder auch in anderer Form - desto erschreckender wird man diesen Augenblick der Wahrheit wahrnehmen: Zunächst an sich selbst, dann auch in der Beziehung zu diesem Menschen, den man nun mit völlig anderen Augen wahrnimmt - und zu behandeln beginnt.

Bitte mach Dich darauf gefasst, daß sowas immer noch passieren kann: ihm ebenso wie Dir selbst.

Das Problem mE. ist, eine dauerhafte Bindung wird nicht mehr gewertschätzt.

Fremdgehen wird heruntergespielt, auftretende Probleme, die mit etwas invest lösbar wären, sind oft die gewünschte Veranlassung zur Trennung.

Es fehlt auch der Respekt gegenüber der Bindung anderer.

Liebe Te, mit dem Wissen, dass dieser Mann Frau und Kinder hat, eine Beziehung zu erwarten?

Unabhängig einmal davon, was dieser Betrüger möchte, du bist selbst Mutter.

Irgendwo sollte bei dir ein Alarm, losgehen, der dir ein Fehlverhalten signalisiert.

Er ist ein Betrüger über Jahre, seine Frau, den Kindern, dir heuchelt er irgendwas von Liebe vor.
Was tut er für dich?
Macht es Sinn, so jemandem hinter her zu robben ?
Dieser Typ lässt dich stehen, da kann dir das Wasser bis zum Hals reichen, er wirft dir keinen Rettungsring zu.
Man möchte dich schütteln, lass ihn einfach los.

Hallo zusammen,

es tut mir leid, dass ich so lange abwesend war aber ich musste mich einfach erstmal sammeln und die Dinge für mich ordnen, neu ordnen.

Ich habe ihm diesen Brief heute als Mail geschickt, nicht genau so wie ich ihn hier abgedruckt habe, aber doch in einer ähnlichen form. Warum ich das getan habe kann ich Euch gerne erklären und ich denke, dass ihr mir sicher zustimmen werdet, dass dies die richtige Entscheidung war.

Er hat sich bei mir gemeldet, am vergangenen Sonntag und noch einmal vor 2 Tagen und hat mir seinen Ängste und Gefühle, die ihn momentan bewegen mitgeteilt. Mir tut das alles für ihn wahnsinnig leid, eben weil ich ihn so liebe.

Jedoch weiß ich aus sicherer Quelle (fragt mich nicht nach der Quelle aber sie ist 100% sicher und ich habe Fotos gesehen), dass er in den vergangenen beiden Wochen sich mehrfach mit einer (immer die gleiche) Edelnutte in Luxushotels eingebucht hat und mit ihr dort die Nacht verbracht hat. Ich weiß, es ist NUR eine Nut.. Aber könnt Ihr Euch vorstellen, was das mit mir gemacht hat. Er kann nicht mit mir ordentlichen Kontakt pflegen, schließt mich mehr oder weniger aus seinem Leben aus und f.... dann mehrfach mit dieser N.... rum. In meinem Kopf ist Wackelpuddig und mein Herz empfindet nur noch Schmerz. Ich hasse, ich verzweifle, ich traure, ich weiß gar nicht was noch alles. WARUM MACHT ER SOWAS?

Das verkrafte ich nicht und ich kann diese Erniedrigung nicht auf mir sitzen lassen. Wie klein soll ich mich noch machen, nur um diesen Mann für mich zu gewinnen, was höchst warscheinlich sowieso niemals passieren wird. Ich habe ihm nicht geschrieben, dass ich von dieser Sache weiß, dass würde meine Quelle kompromittieren.

Ich weiß, dass er im Moment mehr als genug Sorgen und Ängste hat und er sein Leben erst einmal für sich selber ordnen muss und für seine Kinder kämpfen muss, ich wünschte es wäre nicht so. Aber soll ich deshalb meine Gefühle hinten anstellen. Es tut sch.... weh! Ja das tut es wirklich. Den Schlussstrich zu ziehen habe ich mir nicht so schmerzhaft vorgestellt. Aber meine Wut hält mich aufrecht und treibt mich an, an mir zu arbeiten und den Exit aus dieser Situation zu finden. Das wird sicherlich ein langer Prozess, doch die Alternative wäre ein noch längerer Leidensweg gewesen.

Ich muss auf mich schauen und auf mich acht geben, denn mit diesem Wissen würde ich an seiner Seite vor die Hunde gehen.

Zitat von Tinimini16:

es ist NUR eine Nut.. Aber könnt Ihr Euch vorstellen, was das mit mir gemacht hat. Er kann nicht mit mir ordentlichen Kontakt pflegen, schließt mich mehr oder weniger aus seinem Leben aus und f.... dann mehrfach mit dieser N.... rum.

Warum denn immer diese Abwertung von Frauen,die dieser Tätigkeit nachgehen?
Er trifft sich mit ihr, weil sie,im Gegensatz zu seiner Ehefrau und seiner Affärenfrau keine Ansprüche an den armen Hasen in dieser für ihn ach so schweren Situation stellt.

Und das soll mir jetzt helfen?

beiden Wochen sich mehrfach mit einer (immer die gleiche) Edelnutte in Luxushotels eingebucht hat und mit ihr dort die Nacht verbracht hat. Ich weiß, es ist NUR eine Nut.. Aber könnt Ihr Euch vorstellen, was das mit mir gemacht hat. Er kann nicht mit mir ordentlichen Kontakt pflegen, schließt mich mehr oder weniger aus seinem Leben aus und f.... dann mehrfach mit dieser N.... rum.

Hoffentlich glaubst du es jetzt.
Das wird er auch so gemacht haben wenn du nicht zu Verfügung warst.
Denke das war die Spitze des Eisbergs den du weißt. Seine EF wird mehr wissen.

Ach ja ich bin ein Mann, wenn ich um meine Kämpfen und um alles würde ich mir keine n....holen und fun haben. Das was er dir sagte kannst in die Mülltonne werfen sond Worte zum warmhalten. Sorry jetzt weist was eure Affäre war .
Dein Schmerz tut mir leid , vielleicht denkst aber auch mal dran was ihr für Schmerzen angetan habt.
Ich komm nicht mit der Moralkeule aber nimm dies bitte in Zukunft als Erfahrung her.

Wie schreibst hast du 2 Kinder gebe ihnen die liebe und die Zuneigung die der andere nicht verdient, ordne dich . Wie du es schon schreibst ist es keiner Wert auf den Boden zu kriechen um seine Liebe zu bekommen, das geht leider nur aus Augenhöhe.

Hi Tinimini

deine Ausgangsfrage in deinem 1. Beitrag, "wie Du dich jetzt verhalten sollst" hat so scheint es, Dich nunmehr eine ganz klare Haltung ihm gegenüber einnehmen lassen. Muss es Dich denn noch interessieren, was er macht und wie er sein Leben gestaltet? Nein - diese Entscheidung hast Du doch schon für Dich getroffen. Das wird auch für Dich die einzig richtige Entscheidung sein, sich selbst treu zu bleiben. Tue das, um für 'Dich ein Leben in Wahrhaftigkeit wieder zu führen und Du selbst wieder zu sein, in Achtung und Würde, auch wenn sich gegenwärtig der Zorn deiner bemächtigen will.

Zweifele nicht an den Grundvoraussetzungen zwischenmenschlicher Beziehung, die Dir wichtig sind. Auch Du wirst wieder glücklich werden. Das Glück kennt keine Garantien. Aber ein Leben mit Respekt und Wertschätzung wird Dir viele Türen öffnen, und so wirst Du wieder das Glück finden, wenn Du es hereinlassen willst und wirst.

Wünsche Dir Mut und das Quentchen Glück, das Du sicherlich wieder finden wirst.

Zitat von Tinimini16:

Und das soll mir jetzt helfen?

Es würde dir helfen, den Mann mal vom Podest zu holen Er macht, was er will und wenn es Konsequenzen gibt,kommt die große Drama Show.Und er tut dir auch noch leid. Jetzt immer noch?

Zitat von Bones:

Es würde dir helfen, den Mann mal vom Podest zu holen Er macht, was er will und wenn es Konsequenzen gibt,kommt die große Drama Show.Und er tut dir auch noch leid. Jetzt immer noch?

Nein, ich glaube ich tue mir gerade selber leid......