Affäre verzeihen - wie geht das oder unverzeihlich?

Hallo Community, ich wollte mich hier mal anmelden, da es mir im Moment nicht wirklich gut geht und mein Kopfkino und Gedanken abwechselnd die Kontrolle übernehmen und ich auf bislang noch keine Lösung finde. Also kurz zu mir: ich bin verheiratet mit meiner Frau. Wir haben zusammen eine Tochter. Es gab immer noch recht viele Probleme in unserer Beziehung - mal einseitige, oder auch mal untereinander.
Vor zwei Jahre wollte meine Frau eine Paartherapie - ich habe abgelehnt, da ich das für absolut überflüßig hielt.
Im Laufe des letzten Jahres hat sie jemanden kennengelernt. Sie war direkt hin und weg und ihn als absoluten Traummann gesehen. Nunja, dass hat sie mir im letzten Jahres erzählt und ich fande das eher suboptimal.
Die Zeit verging, sie hat sich in den Typen verliebt und wir handelten und haben eine Paartherapie angefangen, um unsere Ehe irgendwie wieder auf Vordermann zu bringen. Funktionierte aber nicht, da die Therpeutin direkt gesagt hat, dass dieser Andere gedanklich weg muss. Nunja, Pustekuchen.
In der Zwischenzeit war es nicht mehr nur Geschwärme und verliebt sein, nein, sie hat eine Affäre mit ihm angefangen. Wollte auch noch mehr von ihm. Er aber nicht. Sie hat die Zeichen nicht erkannt und total in diesen Typen reingesteigert. Ich wusste nichts davon, war aber ständig misstrauisch. Irgendwann habe ich mal etwas rausgefunden, wo meine Frau in Erklärungsnot gewesen ist. Sie sagte, es wäre nichts gewesen, wollte nur Ratschläge von ihm haben. Jetzt hat sich natürlich rausgestellt, dass da auch mehr ging. Mh, Vertrauen war sehr stark angebrochen, um nicht zu sagen durchgebrochen. Mein Misstrauen wuchs. Ich habe ihr immer wieder gesagt, er oder ich, immer wieder. Sie konnte sich nicht entscheiden.

Sei es drum - es geht ja um mich.
Meine Frau hat mir das alles letzte Woche erzählt - als sie wegen ihm am Ende war. Mein Gefühl hatte mir immer schon gesagt, dass da mehr geht - hatte aber keine wirklichen Beweise.
S. hat es mit ihm ein halbes Jahr gedauert, haben sich aber auch nicht häufig gesehen und seit einem halben Jahr geht auch nix mehr S. zwischen denen - sagt sie zumindest. Und jetzt ist sowieso absoulte Totenstille. Sie schätzt und liebt zwar seine so vielen positiven Eigenschaften, aber die Kehrseite überwiegt - nun.

Jetzt sind wir beide am Ende. Sie weil es nun alles raus und aus ist und sie es zutiefst bereut und ihr leid tut was alles passiert ist. Und ich wegen dem ganzen Umstand.
S. geht schon mindestens ein Jahr nichts mehr zwischen uns, ich wäre S. nicht begehrenswert. (ich finde sie total begehrenswert).
Ich war immer alles für sie, bester Freund, Vater, Mutter - einfach alles. Da ist wahrscheinlich das Problem - ich war irgendwie nie wirklich EheMANN.
Wir wissen beide nicht wie es weitergehen soll. Ich würde ihr vermutlich sogar verzeihen, wenn sie mir zeigt, dass es ihr wirklich ernst mit mir ist - dass kann sie mir allerdings jetzt augenblicklich nicht liefern und sie weiß auch nicht, ob es überhaupt noch geht. Dennoch wünscht sie sich nichts mehr, dass es mit uns genauso laufen kann, wie mit ihrer Affäre - wo natürlich aktuell niemand ran kommt. Wird es aber nicht, weil ich anders bin als er und auch nicht so werden will - das ist mal ganz klar.
Ich weiß nicht, wie ich klar kommen soll bzw. wie lange es dauert bis es sich wieder normalisiert, also unsere Ehe - ob es überhaupt noch klappt.
Auch ein Grund, warum ich Angst habe alles zu beenden ist der, das sie nicht klarkommen wird - alleine. Sie hat keinen Job, kein Geld. Nichts. Klar, jetzt kann man sagen, ist sie selbst schuld - aber so bin ich nicht. Ich habe ja komischerweise noch Gefühle für sie, obwohl sie mich mehrfach belogen und betrogen hat.

Klar, meine Eingangsfrage kann ich nur selbst beantworten, aber ich weiß gerade einfach nicht weiter.

Hallo MoTu, den Kitzel gibt es nicht mit Dir. Den wird sie sich vermutlich wieder außerhalb suchen und für Dich fallen eventuell ein paar Krumen ab. Du hast ausgedient. Du hoffst und hoffst und hoffst. . . für Euer gemeinsames Kind und sie auch durch Deine Liebe, Treue, Fürsorge "heilen zu können".

Wie geht es Dir eigentlich? Bist Du es nicht anders gewohnt, Dich immer hintenanzustellen? Bedeutet Dein Leben nur Verzicht?
Wo siehst Du Dich in 5 Jahren?

Du warst 13 Jahre lang ihr Versorgungsinstitut, als begehrenswerten Mann und Ehemann sah sie dich nie, am Ende hat sie dich belogen und betrogen und aus Rache weil sie nicht haben kann was sie will hat sie seine neue Freundin informiert. Dazu manipuliert sie dich als Dramaqueen, du sollst noch Mitleid mit ihr haben weil sie wegen ihres Liebeskummers sooo leidet und sie weiterhin versorgen ?

Es wird Zeit, dass sie lernt Verantwortung für sich selbst zu übernehmen und sich einen Job zu suchen, das kann auch helfen aus ihrer Depressivität herauszukommen weil sie eine Aufgabe hat, Anerkennung bekommt und ihr eigenes Geld verdient, unabhängigiger wird.

Was bist du dir selbst wert ? Willst du weiterhin als Freund/Mutter/Vater funktionieren oder hast du noch andere Lebenswünsche und -ziele wie z.B. Liebe, Leidenschaft ? Was sie für dich nicht empfinden kann wird sie irgendwann mit aller Wahrscheinlichkeit wieder ausserhalb eurer Ehe suchen, denn so ausserhalb des Feuers zu stehen macht nicht gerade lebensfroh.

Sie hat dich lange für dumm verkauft, du wirst es schwer haben ihr wieder zu vertrauen und auf Dauer in der Askese zu leben ist auch nicht erstrebenswert.

Um zu deiner Frage zurückzukommen, sicher ist es möglich eine Affäre zu verzeihen sofern genug Liebe vorhanden ist, die das alles tragen kann.

Was ist deine Absicht ? Willst du verzeihen und weiterhin wie Bruder und Schwester mit ihr leben ?
Macht es dich glücklich so ?

War das ein Kollege von Dir - denn aktuell hat sie ja keinen Job? Oder, noch schlimmer: Hat diese Geschichte dazu geführt, daß sie ihren Job verloren hat?

Sie hält Dich s. nicht für begehrenswert, möchte, daß es bei Euch so laufen kann, wie mit ihrer Affäre?!
Ist die Frau eigentlich noch zu retten?!?

Und nun bereut Sie alles? - Wer's glaubt wird selig!

Bist Du Dir gaaaanz sicher, daß Ihre Ankündigung, nicht mehr leben zu wollen, nicht vielleicht ein fieser Erpressungsversuch ist?
Könnt Ihr die Paartherapie wieder aufnehmen?

Ich glaube schon, dass man eine Ehe auch nach einer Affäre retten kann. Das bedarf allerdings einiger Voraussetzungen...
Die sehe ich bei Euch nicht gegeben.
Du sagst, du könntest ihr die Affäre verzeihen. Aber wenn sie dich körperlich nicht anziehend findet, könntest du dann wirklich wieder vertrauen?
Du schreibst, du hast noch Gefühle für sie. Die sterben ja auch nicht von heute auf morgen...
Die Frage ist doch, was stellst du dir vor? Könntest du das wirklich mit ihr leben?

Ich wundere mich dass du das mit dir machen lässt...sie hat dich eingeweiht wie einen besten Freund und du spielst mit...
Dein Glück dass er nichts von ihr wollte sonst wär sie bei ihm..
Wieso geht sie nicht arbeiten?
Ihr gehts einfach zu gut und du bist nur noch ihr bester Freund.
Das wird so bleiben. So lange bis einer sie will.
Du kannst dagegen was tun . grenzen setzen! Heißt sie soll ausziehen oder du vorübergehend. Die Finanzen werden geteilt. Braucht sie geld soll sie arbeiten.
Du bist nicht mehr! Ihr bester Freund. Heißt du willst nichts mehr von ihren Typen und Problemen wissen. Du gehst aus und sagst nicht wohin du hast neue Freunde und neue Hobbies. Du gehst stark auf Abstand.
Aber wahrscheinlich wirst du die tips sowieso nicht bis befolgen.

Nunja, sie hat einen Mini-Job. Und er war da damals auch.
Das sie sowas nochmal macht, kann ich mir nur schwer vorstellen.
Ich will zumindest nichts unversucht lassen, um alles zu retten.
Gerade auch wegen unserem Sohnes wegen. Er ist mein ein und alles.
Therapie wäre nochmal möglich, klar.
Wir wollen ja beide das es funktioniert.
Wir reden auch nach wie vor viel miteinander über diese Situation.
Vor ihrer Beichte haben wir auch viel geredet, leider hat sie mir nichts alles gesagt.

Liebe macht blind und entschuldigt vieles.

Sie wird sich weiter vortasten, meine Prognose.

Zitat von MoTu:

Ich will zumindest nichts unversucht lassen, um alles zu retten.
Gerade auch wegen unserem Sohnes wegen. Er ist mein ein und alles.

Wir wollen ja beide das es funktioniert.

Du wirst nicht plötzlich begehrenswert für sie sein können weil es vorher ja auch nicht so war.

Was soll denn genau funktionieren - so wie es vorher lief mit den vielen Problemen ?

Weil das hier jetzt ganz ähnlich ist, verlinke ich mal auf den anderen Thread - ich hoffe, ich bekomme keinen Ärger wegen Urheberrecht:

Wenn Urmel schreibt:

"Die Sache ist doch noch gar nicht so schlimm. Sie hat ihm noch nicht die Brocken vor die Füße geworfen und sie hat auch noch nicht schnippisch "Ach, am WE bin ich nicht da, da treffe ich mich mit einem alten Freund!" gefeuert.

Macht der TE aber so weiter, also ein geschwisterliches Beisammensein ohne nennenswerten 6, wird es aber in der einen oder anderen Form dazu kommen. Mindestens wird er keine coole Beziehung mehr haben und das sind miese Ausblicke, wenn man noch lange zusammen bleiben mag.

Lieber den Spatz in der Hand? Pass auf, Du willst ne Beziehung, in der die Frau Lust auf Dich hat und aus dieser Motivation auch mal 6 initiiert. Und so eine Beziehung will man als Mann (und demzufolge auch eine Frau), denn wenn diese Dynamik nicht gegeben ist, dann läuft man der Dame mit den Wünschen hinterher, was dann auch eben zu emotionalem Druck führt, was dann wieder die Dame stresst.

Und diese Situation hast Du nicht.

Aber wie bei den meisten Fällen hier liegt der eigentliche Schalter, um die Lösung zu finden, in Deinem eigenen Kopf. Und wenn Du nicht in der Lage bist, diese Schalter selbst umzulegen, dann ist alles folgende für die Katz.

Welche Reaktion läuft emotional in Dir ab, welche Rationalisierungen sind sofort in Deinem Kopf präsent, wenn ich Dir folgendes sage:
"Deine Frau muss sie wieder auf die Zehenspitzen stellen, um Dich haben zu können."

Denn dies ist die Lösung Deines Problems. Solange Du dies, aus welchen Emotionen, aus welchen Rationalisierungen auch immer, in sich ablehnst (spontan aus Dir selbst), wirst Du keine coole Beziehung mit Deiner Dame haben. Sollte dies der Fall sein, hast Du den Schalter in Dir gefunden, den Du zuerst umlegen musst. Denkst Du Dir hingegen "Jo, da hat er Recht, die Dame muss sich mal anstrengen!", dann ist das ein gutes Fundament.

Dann wäre die nächste Frage, wie Du es schaffst, dass die Dame in Dich investiert.

Was Du bereits versucht hast ist der Dialog am Küchentisch (und um Gottes Willen geh bloß niemals zu einer Paarberatung!), und was hat es Dir gebracht, die Emotionslage rational mit Deiner Dame zu besprechen? Was hat es Dir gebracht, Dir selbst zu sagen "Sie will doch auch alles retten, warum geht sie nicht auf mich zu?"? Nix hat es Dir gebracht.

Denn Du kannst nicht rational lösen, was emotional im Argen liegt.

Und nein, Du kannst auch nicht rational mit einer Frau argumentieren "Schatz, wenn Du nicht auf mich zugehst, dann verlieren wir alles!". Kannste sagen, aber da regt sich in einer Frau emotional nix. Denn eine rationale Sicht der Dinge ist nicht an Emotionen geknüpft.

Deine Dame möchte Dich jagen, möchte das Gefühl haben, einen Mann zu ergattern, der für sie Wert hat. Und nun frag Dich mal, wie man etwas abstraktes wie "Wert" auf eine emotionale Ebene bringt - das eine total abstrakt und subjektiv, das andere noch nicht mal gescheit in Worte zu fassen?

Man macht dies durch die Demonstration von Wert. Und wie demonstriert ein Mann Wert für eine Frau? Bonusfrage: Wenn Frauen alle Mittel kennen, mit denen wir Männer denken, dass wir den Frauen Wert signalisieren "Ey Baby, isch hab dicke Auto! Ey Baby, isch hab viel Knete! Ey Baby, isch kann drölf Sprachen sprechen! Ugah Ugah!", und auf Basis dieses Wissens diese Dinge, wo wir Männer denken, sie zeigen Wert, keinen Wert besitzen und die Damen sich darüber ins Fäustchen lachen. Was bleibt dann über?

Die Festlegung des Wertes eines Mannes durch die Wertschätzung, durch das Signalisieren von Interesse und/oder Anerkennung anderer Frauen.

Älteste Mittel der Damen wo gibt: Konkurrenz.

Da hasse Deine Lösung. Mach was draus."

Hm, denk mal drüber nach

Tempi, was meinst du mit weiter vortasten?

Vielleicht habe ich deinen Eingangsthread falsch verstanden? Dort habe ich herausgelesen, dass sie sich nicht sicher ist, ob sie Eure Beziehung retten will! Wie ist der Stand bei Ihr?

Mit all den Hintergründen und Nebengeräuschen kann sie diese Frage derzeit nicht beantworten. Sie ist viel zu sehr mit sich selbst beschäftigt.
Ihr hat ja bei uns etwas gefehlt, deswegen hat sie eine Affäre gehabt.

Und dir hat bei euch ja auch etwas gefehlt, das was sie bei einem anderen Mann gefunden hat,
hast du deswegen auch eine verheimlichte Äffäre ?
Sollte der Andere sie gewollt haben wäre sie wahrscheinlich nicht mehr bei dir.