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Frau hat noch Kontakt zur Affäre obwohl beendet

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S
@Lathgertha

ich will nicht abstreiten, dass es so sein kann...finde es aber befremdlich aus den uns vorliegenden Informationen so absolute Gewissheiten abzuleiten und dem TE um die Ohren zu hauen?

Mit der gleichen Verve könnte ich schreiben:

Es ist doch wohl klar lieber TE, dass sie Dich UND Eure Familie noch liebt, sonst wäre sie doch längst gegangen, schließlich vermisst ihr AF sie ja. Warum also hätte sie bleiben sollen. Es ist doch offensichtlich, dass er nur ein Spielzeug für sie ist, das sie halt nicht hergeben will, weil es ihr Spaß macht und sie dachte, du weißt ja nichts davon.

Und recht haben muss damit keiner von uns beiden....

• x 4 #151

Lathgertha
Zitat von SchlittenEngel:
@Lathgertha ich will nicht abstreiten, dass es so sein kann...finde es aber befremdlich aus den uns vorliegenden Informationen so absolute ...

Wir sind hier im Forum um viele verschiedene Optionen zu beleuchten. Es kann so sein, wie ich es sage - oder so wie du es sagst. Jedoch hat der TE uns einige Informationen geliefert und so ganz abwegig ist meine Ansicht nicht.

• x 1 #152

A


Frau hat noch Kontakt zur Affäre obwohl beendet

x 3

meineMeinung
Zitat von SchlittenEngel:
Es ist doch wohl klar lieber TE, dass sie Dich UND Eure Familie noch liebt, sonst wäre sie doch längst gegangen, schließlich vermisst ihr AF sie ja.


Gewagte Theorie.Wenn sie nichts hat, wo sie hin gehen kann? Der AM selbst gebunden ist? Vielleicht will sie selbst nicht als Affäre irgendwo einsam warten. Aus dieser Situation auf Liebe zum TE folgern?

Zitat von SchlittenEngel:
Es ist doch offensichtlich, dass er nur ein Spielzeug für sie ist, das sie halt nicht hergeben will, weil es ihr Spaß macht und sie dachte, du weißt ja nichts davon.

Kann es nicht genauso sein, dass sie nur ein Spielzeug für den AM ist, dass aber noch nicht erkannt hat oder wahrnehmen will?

• x 2 #153

Wirdschon
Zitat von Kicker:
willkommen im Club

Welcher Club das auch immer ist, danke!

Schau, ich hab Dein Geschriebenes so verstanden, dass ihr zwar darüber geredet habt, aber so richtig keine Aufarbeitung stattgefunden hat. Du weißt nix Näheres über AM und das ist ok, man muss nicht alles wissen. Doch wenn Du das Gefühl hattest, dass sie zwar Rede und Antwort steht, aber eher das sagt, was sie glaubte , dass du hören willst, dann war das meiner Meinung keine Aufarbeitung.

Du wirst hier immer wieder lesen, dass der vergebene Teil sich meist beim Affärenpartner meldet. Oder auch anders herum. Denn diese nie dagewesenen Gefühle müssen doch etwas bedeuten und im Idealfall halt die große Liebe. Könnte sein, könnte aber eben auch ein Hormonrausch sein. Und wer da drin steckt, kann sich entweder damit auseinandersetzen oder auf ewig fragen, was wäre wenn usw.

Du willst die Liebe nicht sehen bzw. kannst sie auf Grund ihres Verhaltens nicht spüren. Das sei Dir unbenommen. Wut , Trauer, das ewige Warum sind wahrscheinlich schon lange deine Begleiter und Du hast sie zwecks 2.Chance vielleicht nicht zulassen können. Wer will denn schon ständig darauf herumreiten, ne? Zumal ja sie dann wohl auch genervt reagierte, oder hab ich das missverstanden?

So ein Vertrauensbruch ist aber nu mal nicht einfach so unter den Teppich zu kehren. Weder für Dich, noch für sie. Denn da stinkt die Gülle einfach weiter und verpestet Eure Luft.
Deine Frau wird nicht verstanden haben, dass das Gras da grüner ist, wo es gepflegt und gehegt wird. Wenn ihre Energie anstatt in Eure Aufarbeitung in weitere Kontakte mit AM fließt, entzieht sie diese Euch, Euer Gras welkt.
Du hast meiner Meinung nicht verstanden, dass du Eure Ehe nicht alleine retten kannst, oder habe ich überlesen, was sie dafür tat? Ich las nur von deinen Anstrengungen.
Das ist so, als ob ihr zusammen im Boot sitzt, auf den Wasserfall zu und nur du ruderst wie wild. Sie guckt zu. Und somit dreht ihr euch im Kreis oder fällt den Wasserfall hinunter.

Lass sie los, so schwer es auch fällt. Was die Zeit bringt, weiß keiner. Du hattest den Willen mit ihr zusammen den Karren aus der Gülle zu ziehen. Jetzt muss sie das entweder erstmal alleine oder auch für immer, je nachdem .

LG Wirdschon

• x 2 #154

S
@meineMeinung

ich behaupte ja nicht, dass es so ist;-)
Mein Einwand bezieht sich eher darauf, dass es eben KEINER von uns sicher weiß oder wissen kann, und wir daher vielleicht auch mal vorsichtig(er) damit sein sollten, unsere Meinung als "so ist es" darzustellen und daraus Handlungsoptionen abzuleiten.....

• x 2 #155

machtlos
Zitat von Kicker:
Nach 1,5 Jahren "ehe Rettung"Hat sie nicht nur Kontakt mit ihm sondern sich auch getroffen sie schreibt sie vermisst ihn. Eigentlich brauche ich nicht mehr

Du solltest das "eigentlich" streichen und mal für Fakten sorgen. Ich an Deiner Stelle würde die Trennung aussprechen, Konten trennen und mich rar machen.

Sie muss aus Ihrer Komfortzone. Den anderen Mann vermisst sie natürlich, da er schwer erreichbar ist. Du bist einfach da und teilst ihr Deine Traurigkeit, Deine Gefühle mit. Sie hat Dich sicher. Da ist zur Zeit vielleicht eine gewisse Verbundenheit Dir gegenüber, ich tippe aber eher auf Mitleid. Ist vollkommen uns exy.

Und das musst Du ändern. Bespreche mit ihr nur noch Details wegen des gemeinsamen Kindes. Gemeinsame Aktivitäten als Familie (Vater, Mutter, Kind) würde ich, so hart es jetzt auch ist, nicht mehr durchführen.

Entzieh Dich ihr komplett. Sie teilt Dir seit langer Zeit konsequent nicht mehr mit, wie es eigentlich in ihr aussieht. Ich würde da genau so handeln, wie sie. Sie muss das Gefühl haben, dass sie nicht mehr an Dich ran kommt, dass sie und ihr Handeln Dir egal ist.

Wenn dann noch ein Fünkchen Liebe in ihr für Dich steckt, dann könnte sie eventuell aufwachen und realisieren, was sie gerade alles aufs Spiel setzt und dann evtl. um Dich kämpfen.

Dann würde es an Dir liegen, eine Entscheidung bezüglich Eurer Beziehung zu treffen.

Just my two cents...

• x 4 #156

Wurstmopped
Er hat vor 1,5 Jahren geglaubt was er glauben wollte und das tut er auch jetzt.
Aufklärung nicht notwendig, verdrängen, weglaufen. Das ist mein persönlicher Eindruck.
Sie liebt ihn nicht mehr, so sein Narrativ ...aber wie lange die Affäre schon geht, warum der Mann so anziehend ist und er aus dem Spiel, was die EF vermisst und warum der Kontakt jetzt wieder da ist?
Wer diese Mann ist, alles nicht von Belang.
Er hat Angst sich ggf. mit dem Mann vergleichen zu müssen, warum nur kann er nicht so anziehend sein und wo liegen seine Defizite...alles verdrängt.

• x 4 #157

machtlos
Habe jetzt mal alles gelesen.

Was mich wirklich irritiert, ist die Aussage von einigen Usern, dass die Ehefrau evtl. in die Affärenfalle getappt ist und der AM sie lediglich verarscht. Sie wird damit quasi als Opfer hingestellt. Diese Einstellung finde ich völlig krank.

Ich hingegen sehe hier in der Konstellation Ehefrau und AM lediglich zwei Täter.

• x 5 #158

Wurstmopped
Zitat von machtlos:
Habe jetzt mal alles gelesen. Was mich wirklich irritiert, ist die Aussage von einigen Usern, dass die Ehefrau evtl. in die Affärenfalle getappt ist ...

Ich glaube damit ist nicht gemeint, dass sie nicht in der Verantwortung steht, sondern eher, dass sie noch böse erwachen wird.

• x 3 #159

S
@Kicker

was mich wundert, ist die Beharrlichkeit, nenn ich es jetzt mal, mit der Du praktisch - sorry, so kommt es mir vor- nach Beweisen dafür "suchst", dass es doch keinen Sinn hat, keine Liebe ist, nicht reicht usw.

Daher nochmal die Frage, was willst Du?

Wenn DU sagst mir reicht es und ich trenne mich!... dann brauchst Du dafür keine Gründe mehr, dafür hat sie dir Anlass genug gegeben und das musst Du vor niemandem rechtfertigen.

Oder ist es Deine Sorge/ Angst, dass es so ist? Die kann Dir hier natürlich niemand nehmen, keiner weiß wie es in Deiner Frau aussieht und so richtig vielleicht nicht mal sie selbst.

Du schreibst, Du liebst sie. Und vielleicht brauchst Du auch das Gefühl alles versucht zu haben, selbst wenn es nicht klappt?

Falls Du noch Hoffnung hast und nicht gleich die Trennung möchtest, könnte ich mir immer noch vorstellen, dass Euch einige, von einem guten Paartherapeuten begleitete, offene Gespräche über Eure Beziehung an sich und die Affäre damals und heute, helfen würden. Im schlechtesten Fall, um die Trennung gut zu begleiten, aber vielleicht entdeckt ihr ja auch, dass es noch nicht zu spät ist.

• x 3 #160

K
Ich bin überwältigt Über die tolle Rückmeldung. Auch wenn das gerade für mich die Hölle ist. Viele haben von einem Hormonrausch gesprochen davon gesprochen dass sie in Wirklichkeit ja noch tiefe Gefühle für mich hat. Für mich ist der entscheidende Punkt die 1,5 Jahre. In dieser Zeit habe ich, wir nichts unversucht gelassen. Als Familie Urlaube verbracht, gemeinsame Unternehmungen gestartet, als paar Dinge unternommen. Natürlich hat die Affäre alles auf null gesetzt. Es war nicht mehr wie vorher. Mein Vertrauen ging gegen null. Ich habe stückweise wieder Vertrauen gefasst. Sie hat sich mir wieder angenähert. Jedoch hatte hatte ich immer im Hinterkopf meint sie es ernst. Die Schritte und annerungen ging rückblickend betrachtet immer von mir aus, es musste immer von mir der erste Schritt erfolgen. Nun hab ich Klarheit und weiß auch warum. Um die Liebe kämpfen lese ich auch oft, aber muss man das wirklich wenn man wirklich liebt? Dann ist man sich doch sicher, weiß den Partner zu schätzen, weiß was man an ihm hat. Ich habe verziehen, in dem glauben dass sie so etwas nie wieder tot. Der Respekt, das Vertrauen mir gegenüber hat sie mit Füßen getreten. Weiterhin einen Kontakt gepflegt in welcher Form auch immer. Nein ihre Gefühle sind einfach nicht mehr da, ein Forums Mitglied hat es perfekt beschrieben. Sie lebte eine Vernunftsbeziehung, wenn sie mich wirklich geliebt hätte oder liebt hätte sie den Kontakt komplett abgebrochen. in 1,5 Jahren
Ist ihr anscheinend nicht klar geworden was sie für mich empfindet, die Person die tagtäglich um sie herum ist reicht ihr nicht. Ihr Herz schlägt für einen anderen Mann, die Umstände lassen sie bei Mir. Damit wird Schluss sein. Ich werde von ihr eine lückenlose Aufklärung verlangen, das habe ich verdient. Und dabei wird mir es überhaupt nicht um sie gehen sondern nur um mich

• x 6 #161

S
Zitat von Kicker:
Ich bin überwältigt Über die tolle Rückmeldung. Auch wenn das gerade für mich die Hölle ist. Viele haben von einem Hormonrausch gesprochen davon gesprochen dass sie in Wirklichkeit ja noch tiefe Gefühle für mich hat. Für mich ist der entscheidende Punkt die 1,5 Jahre. In dieser Zeit habe ich, wir nichts ...

Zitat von Kicker:
Ich bin überwältigt Über die tolle Rückmeldung. Auch wenn das gerade für mich die Hölle ist. Viele haben von einem Hormonrausch gesprochen davon gesp...


👍 lückenlose Aufklärung ist auf jeden Fall der richtige nächste Schritt und dann hast Du hoffentlich genug Infos und Fakten zusammen, um in Deine Entscheidungsfindung zu gehen. Wobei lückenlos natürlich relativ ist;)

Wenn ich Dir was mit auf den Weg geben darf fürs Gespräch, wenn ihr es allein führt, dann würde ich versuchen, auch wenn es schwerfällt, so ruhig wie möglich alles anzuhören incl ihrer Begründungen( was nicht heisst, Du musst irgendwelche Ausreden hinnehmen) und nicht bei allem gleich zu schlussfolgern. Gib ihr die Chance, und ob sie sie wahrnimmt, liegt ja bei ihr, sich umfassend zu äußern. Und triff Entscheidungen vielleicht nicht gleich, sondern denk in Ruhe über das Gehörte nach und schlaf mal drüber, auch wenn es schwer fällt.

Viel Erfolg.

• x 4 #162

Wirdschon
@Kicker
Es ist alles so frisch, auch wenn es eine Wiederholung ist!
Ich glaube Dir, dass Du sie liebst. Denn Du hast versucht, getan und an die Stärke Eurer Liebe geglaubt. Bist davon ausgegangen, dass ihre Liebe auch so stark ist. Wurdest bitter enttäuscht.
Und kannst und willst die Liebe nicht sehen, reduzierst sie auf "Gewohnheit" , "Kinder" , "Sicherheit"
Aber irgendwann war es Liebe! Ist vielleicht noch! Begraben unter "Schmetterlingsgedöns" ( entschuldigt den Ausdruck)
Wenn Du Dir damit das loslassen leichter machst, passt das schon.
Trotzdem glaube ich, so richtig willst Du nicht loslassen. Denn falls ich meiner jetzigen Wahrnehmung glauben darf, wäre mir das WiesoWeshalbWarum bei erneuter Affäre egal! Denn all das, was wir bis hierher erarbeitet haben, die Zeit , die Geduld ( Drecksteil!) , der Schmerz wären umsonst. Nein, nicht ganz umsonst. Denn das wäre für mich die ultimative Loslasshilfe, der Mann, der er mal war unwiederbringlich mutiert zu jemanden, den ich nicht in meiner Nähe haben möchte.
Klar kannst du verlangen dass ….
Aber keine Antwort dieser Welt bringt Dir Deine Liebe und dein Vertrauen wieder.

Vielleicht hast du ja Hoffnung, wenn sie ausspricht, was sie getan hat und nu wieder tut, dass ihr bewusst wird, wie schäbig das ist. Ich glaube aber, dass sie nun mal Konsequenzen bräuchte. Nix mehr fragen, nix mehr sagen, Kontakt nur das nötigste zwecks Kindern etc. Anwalt aufsuchen und aufklären lassen, was und wie man alles regelt.

Hoffnung kannst Du ja weiterhin haben! Aber das sollte alles von ihr aus kommen, Du mach Dich auf den Weg der Heilung.

• x 2 #163

Wurstmopped
Zitat von Wirdschon:
wäre mir das WiesoWeshalbWarum bei erneuter Affäre egal

Tja dann nimmst du dir die Chance an diir als Person Mensch und vor allem als Mann der Du sein willst zu arbeiten....
Ich hoffe der TE nutzt die Chance sich als Mann neu aufzustellen, denn eins zeigt diese Geschichte auch, es liegt nicht allein an der Liebe, die eh sehr subjektiv in derr Wahrnehmung und Definitionssache ist, es liegt vor allem an der Anziehungskraft und wie er sich als Mann in der Beziehung verhalten hat.

• #164

Wirdschon
Zitat von Wurstmopped:
e Chance an diir als Person Mensch und vor allem als Mann der Du sein

Hm, mag was dran sein. Sicher bin ich mir aber, dass ich kein Mann werden will. Bin gerne Frau

Und ich verstehe, was du sagen willst, glaube auch, dass ich einiges über mich gelernt hab in dieser Zeit. Aber eine 3. Chance schließe ich zum gegenwärtigen Zeitpunkt aus. Aber was weiß ich, auch eine 2. Chance war vor dem Auffliegen der Affäre nicht vorstellbar.

• x 1 #165

A


x 4

Als Gast antworten +
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