Affärenmann unsicher, unendlicher Schmerz

Zitat von Überlebende:

Das kann durchaus auch bei ihr zu einer anderen Sicht führen, wenn sie ein paar Wochen weg ist.

Und dann solltest du dir jetzt schon überlegen, ob du einen Mann willst, der bei dir ist, weil er zuhause rausgeflogen ist. Du hast einen Mann verdient, der wirklich DICH will.

Zitat von Wollie:

Denk daran, das Bindungshormon wird wieder stärker, wenn ihr euch berührt. Das ganze geht ganz von vorne los.

So ist es.

Am besten wäre, direkt den Enzug weiter zu führen.
Aber was red‘ ich…..

Zitat von Happylife1981:

er ist in meinem Augen einfach ein Ar***.

Dass unterschreibe ich. Alleine seine ständigen Lügen…. Ohne den Rest zu kennen.

Zitat von trennungsangst:

Seine Aussage war nur „ich würde dich morgen gerne sehen und in Ruhe persönlich reden“.

Deine Entscheidung steht doch fest. Du willst Antworten auf Deine Fragen.
Trefft ihr euch wieder in dieser Unterkunft in der Mitte?
Wenn er kontrolliert wird, kann er sicher nicht so weit fahren.

Moinsen @trennungsangst ein schöner Mist, in dem du da steckst. Ich habe nur die ersten Seiten gelesen und an die User, die direkt wieder drauf hauen mussten: Das ist mehr als unnötig. Hier ist ein Mensch der leidet und es ist ja klar, dass solch Affären auf Verdrängungen aufbauen. Da wird eben im Hormonrausch verdrängt, dass es da ganz ungünstige Konstellationen und auch noch andere Menschen gibt, die es schlicht nicht möglich machen, oder nur in den wenigstens Fällen, dass daraus eine vertrauensvolle Beziehung entstehen kann. Da direkt wieder den Knüppel rauszuholen, ändert wohl nichts an der aktuellen Situation, denn Überraschung: sie steckt da schon voll drin und ne Zeitreise könnten wir in Betracht ziehen, wenn wir ein Weltraumteleskop hätten und damit in eine andere Galaxie schauen könnten. Haben wir aber nicht, also ist’s jetzt wohl so wies ist. 🤷🏻‍♂

Liebe Te, deine Affäre wird sich nicht von seiner Frau trennen. Allein schon aufgrund der finanziellen Aspekte nicht. Das wäre sonst nämlich schon passiert. Mach dir das bitte klar. Weder Gespräche, spontane Überraschungsbesuche, Sex, noch sonst was, werden daran etwas ändern. Das wird dir aber auch selbst immer klarer nach jedem weiteren Umhergedruckse (keine Ahnung ob das Wort richtig geschrieben ist oder überhaupt so existiert, sieht so falsch aus 🤨)
Eigentlich weißt du das auch jetzt schon, da bin ich mir ziemlich sicher.
Aber ja, da sind eben die Gefühle und die verflixte Verlustangst. Tut mir leid für deinem Verlust. Das klingt jetzt hart, ist aber nicht so hart gemeint, wie es sich anhört: Als dein Vater gestorben ist, war das natürlich etwas furchtbares, etwas was lange gebraucht hat, dies zu verarbeiten, aber eine Sache ist dennoch geschehen, nämlich dein Leben ging weiter. Gewiss nicht wie vorher, aber dennoch sind in deinem Leben Dinge geschehen, die dich glücklich gemacht haben. Siehe deinen Affärenmann. Du warst glücklich, schöne Gefühle, hast dich gut gefühlt mit ihm, geliebt.

Und so ist es auch jetzt. Meiner Meinung nach ist es Zeit für dich, zu akzeptieren, dass diese schöne Zeit vorbei ist und dir das alles nur mehr Schmerz bringt, statt etwas positives. Auch das ist schwer, wahrscheinlich extrem schmerzhaft. Aber auch danach, wird dein Leben weitergehen, denn Verluste sind Teil des Lebens. Auch das Verarbeiten dieses Verlustes wird nicht leicht und braucht seine Zeit, aber wenn du es verarbeitet hast, wirst du eines Tages bereit sein, für weitere schöne Dinge in deinem Leben. Sogar mit einer gelernten Lektion: Keine Affären mehr. Sondern die Liebe, die du verdienst. Mit einem Mann der frei ist für dich und eure gemeinsame Lebenszeit, denn das was jetzt gerade passiert ist unfassbar verschenkte Lebenszeit. Unsere Lebenszeit ist ein Wimpernschlag und zu kostbar, um uns hinhalten und benutzen zu lassen. Ich hoffe sehr, du findest die Kraft und die Stärke, dich davon zu lösen.

Zitat von CleoK:

Andere melden sich gar nicht mehr oder sind von heute auf morgen nach einer Nachricht die Fliege. Das ist zumeist das männliche Verhalten.

Zitat von CleoK:

Das ist nicht Ignoranz, das ist einfach Fakt und für die meisten Herren der Schöpfung einfach normal.

Kann ich nicht bestätigen. Da habe ich völlig andere Erfahrungen gemacht.

Zitat von CleoK:

Lies dich durchs Forum, liest du das permanent.

Das Forum ist klasse, aber sicher kein respräsentativer Spiegel unserer gesamten Gesellschaft.

Zitat von trennungsangst:

Er hat mir in einer Zeit, in der mir z.b. Kommunikation in jedem Sinne gefehlt hat, eine Ebene von Kommunikation gegeben, das habe ich noch nie erlebt. So offen und ehrlich über alles zu sprechen. Nach und nach natürlich.
Verständnis, Wärme.
dieses liebevolle, die Wärme die er ausgestrahlt hat. Er hat ausgestrahlt, ein Mann zu sein, der mit beiden Beinen fest im Leben steht und Probleme angeht.

Er steht so fest in seinem Eheleben, daß er es geschafft hat, mit einer Affäre aufzufliegen und diese immer noch heimlich warmzuhalten. Seine Eheprobleme geht er auch nicht an, sondern trickst sich mit Lügen durch den Alltag mit seiner Frau. Ansonsten gäbe es nicht diesen Status quo:

Zitat von trennungsangst:

Seine Frau würde ihn mehr oder weniger überwachen.

Nichts geht der an. Sie ist noch nicht weg zur Kur, da macht er Dich schon klar für's nächste Schäferstündchen.

Zitat von trennungsangst:

Angeblich war er super viel alleine unterwegs - spazieren, Rad fahren - und hätte alles zu Hause gelassen, wo er hätte kontaktiert werden können.

Mit anderen Worten: Er hatte keinen konkreten Grund für seine Unerreichbarkeit, sondern wollte nichts hören von Dir.
Ich vermute, daß er dabei ist, eine Drittfrau für sich klarzumachen.
Seine Ehefrau reicht ihm eh nicht und Deiner wird er langsam überdrüssig, da Du keine Herausforderung mehr bist.

Zitat von trennungsangst:

Ihm wäre es ziemlich schwer gefallen, damit umzugehen, dass ich ihm ein Ultimatum gestellt und ihn damit unter Druck gesetzt habe

Schuldumkehr und noch dazu eine ziemlich lächerliche: Hätte er Dir keine Hoffnungen gemacht, daß auch mehr aus Eurer Affäre werden kann, gäbe es folgerichtig auch nichts, worauf Du bestehen könntest. Also hat er sich doch wohl selbst unter Druck gesetzt, wohingegen Du ihn nur beim Wort nimmst. Lächerliches Getue, sowas beleidigt echt die Intelligenz.

Zitat von trennungsangst:

Er hätte die letzten Tage sehr viel überlegt und wollte mir eigentlich einen Text schicken, den er geschrieben hat. Darin wollte er sich von mir verabschieden- das hätte er dann aber nicht gekonnt, weil er will, dass ich Teil seines Lebens bin

Du willst aber keine Affäre mehr sein.
Du willst auch nicht nur seine gute Freundin sein (mit der er sich eh nie offen irgendwo zeigen würde).
Und den Teil seines Lebens, in den Du rein willst, will er partout für sich und seine Gattin einbehalten.

Das dürfte also allenfalls so weiterlaufen wie gehabt und damit hören Deine Magenschmerzen nicht auf.
Deine Entscheidung, dem nun kurzerhand einen Riegel vorzuschieben oder Dich wieder so billig abspeisen zu lassen.

Zitat von trennungsangst:

Er glaubt aber, dass seine Frau wohl denkt, dass dies nach der Kur nochmal versuchen. Das hätte er aber so nicht kommuniziert - da hab ich ihn erstmal zurechtgerückt, denn würde er gegenteilig klar kommunizieren, dass dem NICHT so ist, dann würde sie das ja auch nicht denken?!

Und? Was sagt er zu dieser recht treffenden Feststellung?
Also dieser mit beiden Beinen fest im Leben stehende Mann, der seine Probleme angeht...

Zitat von trennungsangst:

Er sagte nur wieder, er wüsste, was er für mich empfindet und dass er gerne persönlich in Ruhe reden würde. Da steht aber noch nichts fest.

Wie beruhigend, daß er nach einem Jahr Affäre doch tatsächlich weiß, was er für Dich empfindet. Geht's noch banaler?
Und sprechen tut er doch gerade mit Dir. Angeblich wollte er sich für dieses - verschobene - Telefonat doch eben die Ruhe nehmen, die er für seine wichtige Botschaft ans Affärenvolk braucht. Also was ist nun damit?

Zitat von trennungsangst:

Ich weiß jetzt, das seine Frau denkt, wir hätten 0,0 Kontakt und das sie denkt, dass die es nach der Kur nochmal versuchen.

Wie kommt man bloß auf so einen Gedanken? Der kommt nicht irgendwoher, sondern beruht entweder auf einer gemeinsamen Entscheidung oder auf seinem Verhalten ihr gegenüber.

Ja, tut es. Aber was genau hat er Dir denn jetzt so dringend in einem Telefonat mitteilen wollen?

Zitat von trennungsangst:

Es ist weiterhin alles ein vielleicht.

Das ist nichts Neues. Was genau wollte er Dir mitteilen?

Zitat von trennungsangst:

Seine Aussage war nur „ich würde dich morgen gerne sehen und in Ruhe persönlich reden“.

An Deiner Stelle hätte ich morgen schon was vor und momentan auch nichts mehr mit ihm zu bereden. Er habe sich ja erkennbar für seine Frau entschieden, sonst würde die nicht denken, daß es nach der Kurz mit ihrer Ehe weitergeht. Damit sei für Dich der Drops jetzt gelutscht - nach rund 20 persönlichen Treffen und einem Jahr Hin- und Hergetexte bist Du es satt und dann mal weg.

Schreib ihm das, blockier ihn und dann kann er zu einer seiner anderen Affären fahren, um sich über den Ausfall seiner Frau hinwegzuhelfen. Denn um nichts anderes geht es ihm doch.

Stell Dich bloß nicht dafür zur Verfügung.
Schon gar nicht im Ehebett.
Das wäre echt das Letzte.

Solange die größte Attraktivität des AM darin besteht, dass er eben nicht verfügbar ist, solange wird sich das Karussell mit ihm weiter drehen.

@trennungsangst

Was macht Dich eigentlich so sicher, daß Du die einzige Affäre bist, die er sich leistet?
Bißchen seltsam, diese Auszeit die er sich da genommen hat.

Ich mach mir gerade echt nen Kopf.
Natürlich würd ich da nichts ins Ehebett steigen, ganz bestimmt nicht.

Ihr habt absolut recht damit. - Ich bin die nächsten 3 Wochen interessant, als Zeitvertreib. Und dann werd ich wieder hinten über fallen und ja, jedes Treffen würde das bindungshormon ausschütten und es schwieriger machen loszulassen.
Jetzt sehe ich eben durch Zufall, dass ich scheinbar bei seinem privaten Handy wieder entblockt bin. Und was passiert dann? Werd ich von deinem privaten Handy angerufen. Das hat nicht mal richtig geklingelt - meine Uhr hat genau 1 mal vibriert, da war das schon wieder aufgelegt. Das war wohl ein Versehen. Entweder die EF (als das ganze rauskam, hat sie mich von seinem privaten Handy angerufen, welches zu Hause lag, während er unterwegs mit dem anderen Handy mit mir gesprochen hat, daher weiß ich, dass seine EF es war)
Jetzt frag ich mich, ob die EF mich versehentlich angerufen hat und panisch wieder aufgelegt hat, oder ob er das war. Denn meine ganze Handynummer war blockiert. Nix mit anrufen O.ä.
Hachja. Eigentlich wollte der AM sich ja auch jetzt nochmal melden. So gegen 21 Uhr.
Das wird sicher Nix mehr, seine EF wollte zu einem Geburtstag wo er, laut eigener Aussage, nicht erwünscht ist (Geschwister der EF) und einer muss ja auf die schlafenden kids aufpassen.
Aber irgendwie.. interessiert mich das gerade gar nicht.

Er hatte in unserem Telefonat geäußert, wie bereits erwähnt, dass er nicht damit umgehen konnte, dass ich ihm ein Ultimatum gestellt habe. Und sagte im nächsten Zuge, er hätte bedenken oder „Angst“, ich würde es nochmal tun und hat dann mehr oder weniger durch die Blume gesagt, dass er schiss hat, dass ich ihr stecken könnte, dass wir schreiben.
Deswegen hätte er auch so kaltherzig geschrieben und mir nichts schriftlich, sondern nur telefonisch beantworten wollen.

Leute, was zum…. Aus genau welchem Grund hat er diese Bedenken? Mir fällt da nur einer ein.

Wie….. wow. Wie.kann.man.so.sein.

Und wie SCHLECHT will man bitte lügen und sich mit sowas verraten?!

Höre auf deine innere Stimme, auf deinen Körper, auf dein Bauchgefühl.

Die sagen die alle das Richtige.

Widerstehe den Drang, ihn sehen zu müssen.

Die 3 Wochen wären gut geeignet, ihn von dir fernzuhalten und um für dich einzustehen, wieder deinen Selbstwert zu erlangen.

Brichst du Morgen wieder ein, geht die Kagge wieder von vorne los. Ich kann es nur immer wiederholen.

Du willst Respekt von ihm. Kann er dir nicht geben.

Aber du kannst dir selber deinen Respekt geben. Habe Respekt vor dir selber, habe Selbstwert, gehe mit dir gut um!

@trennungsangst

Zitat von trennungsangst:

dass er nicht damit umgehen konnte, dass ich ihm ein Ultimatum gestellt habe

Vor allem Deine Drohung, es seiner Frau zu stecken, dürfte der Affäre ihre Leichtigkeit genommen haben. Diskretion ist bei solchen Geschichten grundsätzliches Gebot. Zudem hast Du ihm mit Deinem Ultimatum natürlich auch Beine gemacht, die er so vermutlich gar nicht hat bzw. haben will.

Zitat von trennungsangst:

er hätte bedenken oder „Angst“, ich würde es nochmal tun und hat dann mehr oder weniger durch die Blume gesagt, dass er schiss hat, dass ich ihr stecken könnte, dass wir schreiben.
Deswegen hätte er auch so kaltherzig geschrieben und mir nichts schriftlich, sondern nur telefonisch beantworten wollen.

Mit anderen Worten: Er traut Dir nicht nur nicht länger über den Weg, sondern will auch ein neuerliches Auffliegen unbedingt verhindern. Der hat seiner Ehefrau mit Sicherheit die Hucke vollgelogen und Du mußt auch damit rechnen, daß er Dich dort als durchgeknallte, total bedürftige Klette darstellt, die er längst abschütteln wollte, aber die ihn einfach nicht in Ruhe läßt. So wie der bei Dir über die Ehefrau redet, spricht er bei der umgekehrt über Dich.

Zitat von trennungsangst:

Aus genau welchem Grund hat er diese Bedenken? Mir fällt da nur einer ein.

Er will auf keinen Fall riskieren, daß seiner Frau das ganze Ausmaß des Betrugs bewußt wird und sie dann doch noch eine massive Konsequenz zieht.

Mit anderen Worten: Er hat nicht vor, sich zu trennen und eine Zukunft mit Dir ins Auge zu fassen. Alles andere hätte mich auch sehr gewundert.

Das meine ich nicht böse oder um Dich abzuwerten. Es liegt an der Konstellation; vor allem die vier noch jungen Kinder. Das schafft letztlich kaum ein AM, selbst wenn sie es sich anfangs tatsächlich vornehmen. Du könntest ein Bond-Girl und auch eine Granate im Bett sein - dennoch kämen ihm solche Bedenken. Es steht einfach zuviel auf dem Spiel und so wichtig bist Du ihm dann halt doch nicht. Außerdem wissen wir nicht, wie das Verhältnis zur Ehefrau tatsächlich ist. Irgendwie hängt er sicher auch an ihr, immerhin haben die vier Kinder miteinander gezeugt. Die hat ja nicht der Storch gebracht.

Mit ihr hat er sich (s)ein Leben aufgebaut und das auch ganz nach Wunsch. Du hingegen warst und bleibst eine nette Abwechslung, die sich mittlerweile zudem auch langsam abnutzt. Geh lieber, bevor er Dich selbst abserviert. Oder willst Du wirklich auch noch erleben, daß er Dich gegen eine Dritte austauscht?

Interessant wäre zu wissen, wenn die Ehefrau um seine Affäre weiß, warum sie ihn nicht rauswirft?
Der Typ hat nicht nur die Te vorgeführt, sondern auch die Ehefrau.
Mir unverständlich, was man, ausser 6, von solchen Männern will?
Die beweisen, was sie ausmacht!

Zitat von FrauDrachin:

Du hast einen Mann verdient, der wirklich DICH will

Wenn dem so ist, erklärst du dann bitte, wen seine Ehefrau verdient?