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Affaire und keine Ahnung was ich machen soll

Als Gast antworten +
I
Zitat von CaveCanem:
@ KBR lächerlich.

Ich hab mich- im Unterschied zu den anderen hier- mit diesem Menschen auseinander gesetzt. Ihn schlicht und ergreifend verschiedene Dinge per PN gefragt.

Seine Entscheidung, psychisch erst mal zur Ruhe zu kommen und aus der Ruhe zu entscheiden fand ich aus seiner persönlichen Lage nachvollziehbar. Hat kein Beteiligter was davon, dass er daran psychisch zerbricht.

Da will jemand eben keine leichtfertige Entscheidung treffen.

Und genau das wird ihm abgesprochen.

Dieses Geballer hier ist unter aller Kanone.


So und nun ? Glaubst du , du bist die einzige mit PN Kontakt?
Nicht sehr überraschend was ?

Da von mal abgesehen , es ist schlicht unfair , und dabei ist es fast schon egal ob die Affäre zur Zeit mit Pauken und Trompeten weitergeführt wird oder nicht, - er möchte seine Frau beobachten, die gar nicht weiss das sie ab nun begutachtet wird. Um zwar zu ihrem Nachteil, was sonst ?

Was Jahre vermutlich ok war für ihn, oder jedenfalls keinen Leidensdruck vorhanden war um seine Ehe zu gefährden oder zu beenden , ist nun anders. Da gibt es JEMANDEN.... und dieser jemand, weiss um die EF , aber die EF weiss nicht um die AF.
Das ist schon mal per se ungerecht.

Nun soll sich EF aber mal bemühen, damit der TE doch noch den Daumen hoch macht ?
In was soll sie sich bemühen ? Was soll anders werden ? Wie soll es anders werden?

Kann nicht und wird nicht passieren,... nicht ohne das sie überhaupt weiss , was alles anders werden muss.
Und dazu muss man reden, und nicht sich in die Ecke setzen und beobachten, um direkte Vergleiche zu seiner AF zu ziehen.
Da kann sie nur verlieren.

• x 5 #166

L
Die Entscheidung, psychisch zu zerbrechen, hat der TE doch längst getroffen. Und so wird es kommen, da führt jetzt keinerlei Weg mehr dran vorbei. Nur noch eine Zeitfrage.

• x 2 #167

A


Affaire und keine Ahnung was ich machen soll

x 3

I
Zitat von CaveCanem:
Da will jemand eben keine leichtfertige Entscheidung treffen.



Da macht es sich jemand sehr einfach.
Nach dem Kind Argument , kommt jetzt noch eine halbherzige Chance für die EF.

Stramme Leistung.

• x 3 #168

CaveCanem
Zitat von CaveCanem:
Hä was? Hier fährt jeder seinen eigenen Film und kübelt dem TE auf die Füße.

Ihn aber mal persönlich zu fragen, was das meint, da kommt keine drauf.

Unmöglich, sorry. Steht hier nicht irgendwo als Regel, dass man sich jeder Verurteilung enthalten solle?

Was soll das hier?

Den TE zerreisst es gerade. Er weiss nicht vorwärts noch rückwärts und hat sich vier Wochen Zeit gegeben, die Situation mit mehr Ruhe anzuschauen.

Da ist ein Kind drin.

Was zum Geier ist bitte mit Euch los, dass Ihr hier derart auf jemanden
eintrommelt, der derzeit keine Klarheit hat aber welche gewinnen will, indem er SICH zuforderst in der Situation aber auch seine Frau beobachten möchte und ihr verschiedene Fragen stellen.

• x 1 #169

L
Wird halt nicht funktionieren. Meine Glaskugel sagt, das wird ihn kein Stück weiterbringen. Es ist nur ein erneutes Rauszögern der unvermeidlichen Katastrophe.

• x 4 #170

I
Zitat von Liesel:
Wird halt nicht funktionieren. Meine Glaskugel sagt, das wird ihn kein Stück weiterbringen. Es ist nur ein erneutes Rauszögern der unvermeidlichen Katastrophe.


Nein, er will nicht mit offenen Karten spielen.

Er will nicht sagen, was ihn stört, falls er an der Ehe überhaupt noch festhalten will.

Er will ebenfalls nicht sagen , dass es jemand anderen gibt.

Er beendet die Affäre nicht und nicht die Ehe.

Das was er jetzt macht, ist einfach irgendwas , aber er macht das falsche.
Ene , mene , muh und raus bist du... spätestens in 4 Wochen...

Sicher ist das nicht einfach, weil man jemanden weh tun muss, aber so ... ?

• x 1 #171

K
@Isely

In diesem Fall wird es nicht weiterbringen, wenn der TE mit der Ehefrau klares Wort redet. Denn das Problem zwischen den beiden ist grundsätzlich an unterschiedlichen Vorstellungen, was Intimitäten betrifft begründet. Wenn die Frau keine Lust empfindet, dann ist dann nun mal so und das muss man akzeptieren. Mit reden und diskutieren wird man an dieser Stelle nicht weiterkommen, Lust für mehr Intimitäten entsteht dadurch definitiv nicht. Auch das sonstige, was den TE stört wird sich durch Reden nicht in die Luft lösen, man kann die Persönlichkeit eines erwachsenen Menschen nicht einfachmal so ändern.

Fakt ist: Der TE möchte sich nicht von der EF trennen, weil er nun eine Affäre hat, sondern er war schon vor der Affäre unglücklich in der Ehe. Die Affäre ist für ihn wohl nur das Absprungbrett um sich einfach loslösen zu können. Es gibt halt Menschen, die ohne Partner nicht können, dazu gehört wohl auch der TE.

Trennt er sich von der Affäre, so wird er weiterhin unglücklich in der Ehe bleiben, vermutlich bis er irgendwann mal eine neue Affäre gefunden hat. Trennt er sich von der EF, so wird ihn die nächsten Jahren wahrscheinlich seine Schuldgefühle belasten, da er insbesondere aufgrund des gemeinsamen Kindes keinen sauberen Cut zu der Ehefrau machen kann. Auf lange Sicht denke ich, dass er sich deshalb irgendwann weder für die EF noch für die jetzige Affäre sich entscheiden wird, sondern für eine dritte Frau.

Die Ehefrau würde ich nicht als Verlierin bezeichnen. Wer weiß, vielleicht lernt sie nach der Trennung ebenfalls einen Mann kennen mit dem sie besser harmoniert, vielleicht wird sie mit dem neuen Mann sogar glücklicher als mit dem TE. Man kann es nie wissen! Fakt ist, dass der TE und seine EF einfach nicht harmonieren und das hat erstmal mit der Affäre nichts zu tun.

• #172

L
Er muss sich selbst weh tun und das will er vermeiden. Sehr verständlich, doch er hat es für sich selber doch schon längst erkannt: egal was er macht, er ist völlig aufgeschmissen. Er hat sich ordentlich in die Shice manövriert, tiefer rein geht fast nicht mehr. Das wird ein langer langer Weg da raus und ich fürchte, den wird er allein gehen müssen. Ein Profi ist da wohl auch hilfreicher als jegliche Frau.

• #173

B
Wenn,ich mich auf das Eingangsposting des TE erinnere werden spätestens in ein paar Wochen die Alarmglocken bei der Ehefrau angehen. Ich glaube zumindest nach den Postings nach,dass der TE nicht vollkommen abgebrüht ist und ein Pokerface auf Dauer beibehalten kann. Er beschreibt seine Frau als sehr stolz und wer stolze, selbstbewusste Frauen verar... wird die Ka... ihm um die Ohren fliegen
Aber jeder ist dein eigenes Glückes Schmied.

• #174

Kampfschnake
Hallo Andersman,

Zitat von Andersman:
Dazu kommt, dass ich in letzter Zeit (wir sprechen über Jahre mit zunehmender Tendenz) einfach ständig nur noch angemault werde. Beispiel: ich rege mich über etwas auf der Arbeit auf - was zumindest aus meiner Sicht auf völlig berechtigt ist - und bekomme immer nur zu hören das sei alles gar nicht so schlimm . ich müsste einfach gelassener werden.


Kenn ich. Mein Mann erzählt mir was, und ich denke: Weichei. Ich erzähl ihm was und er denkt dasselbe. Das ist, glaube ich, total normal. Das mit Deinen Eltern ist selbstverständlich eine andere Sache.

Zitat von Andersman:
Ich komm Freitags Abends nach Hause - meine Frau direkt mit sch. Laune . warum? Ich hatte nicht mal Zeit zum Duschen heute! Ich wollte heute morgen um 11 in die Dusche - dann musste ich 2 Stunden mit meiner Schwester telefonieren. Dann hab ich das Kind aus der Kita geholt und dann kam die Nachbarin und ich musste 2 Stunden mit ihr Kaffee trinken. So ein Stress . und ich denk mir nur noch: echt jetzt?


Da musste ich grinsen. Kenn ich auch. Telefonate mit Schwestern und Kaffee trinken mit der Nachbarin können echt nerven. Wenn jemand mit dem Hausfrauenmief eigentlich nicht klar kommt weil sich die Welt unglaublich verengt, dann kriegt man wirklich miese Laune. Dann kommt der "Alte" von der Maloche und will auch noch Zuspruch: ZACK Theater. Und wenn dann noch die Schwiegermutter anruft - Heureka.

Ich kenne Deine Frau nicht, aber ich kenne die von Dir beschriebenen Verhaltensweisen von mir selbst. Damit möchte ich nicht sagen, dass das Benehmen gut ist. Aber immer, wenn ich so drauf bin, möchte ich von meinem Mann das, was er von mir fordert, und das kann ich dann nicht geben, weil ich es selber brauche.

Was ich Dir damit sagen möchte, ist, dass Deine Frau sich genau so wenig wertgeschätzt fühlen könnte, wie Du Dich wertgeschätzt fühlst. Und vielleicht auch deshalb nicht immer Bock auf "das eine" hat.

Dein Zitat: und ich denk mir nur noch: echt jetzt?

Kurz: verfahrene Situation. Sehr menschlich. Dann kommt eine andere Frau oder ein anderer Mann. Die andere Frau sagt: "Du bist der Größte." Der andere Mann sagt: "Dein Mann versteht sich nicht." In der Folge: kurzes Glück und dann das Gegenteil.

Lieber Andersman,
Du bist nicht anders, Du bist ein ganz normaler Mann in einer uralten Zwickmühle. Lass die Geißelnummer sein und find den Mumm mit Deiner Frau zu reden. Ich beneide Dich nicht darum. Verschärfte Unwetterwarnung. Aber alles ist besser als Hin&her. Alles Gute!

• x 2 #175

FloraVita
Zitat von Ketchup:
Wer weiß, vielleicht lernt sie nach der Trennung ebenfalls einen Mann kennen mit dem sie besser harmoniert, vielleicht wird sie mit dem neuen Mann sogar glücklicher als mit dem TE. ...


Eben. Aber der TE nimmt nicht nur sich, sondern auch seiner Frau die Möglichkeit mit einem anderen glücklich zu werden sondern entscheidet auch für sie mit dass sie in Lug und Betrug(ohne es zu wissen) leben muss.

• x 4 #176

I
Zitat von Ketchup:
Die Ehefrau würde ich nicht als Verlierin bezeichnen. Wer weiß, vielleicht lernt sie nach der Trennung ebenfalls einen Mann kennen mit dem sie besser harmoniert, vielleicht wird sie mit dem neuen Mann sogar glücklicher als mit dem TE. Man kann es nie wissen! Fakt ist, dass der TE und seine EF einfach nicht harmonieren und das hat erstmal mit der Affäre nichts zu tun.


Ich meinte Verliererin ja nicht als verlorenen Status als Ehefrau. Sonder Verliererin in einem unwürdigen Konkurrenzkampf.
Mit dem Rest deines Kommentars gehe ich komplett mit.
Ich würde dem TE überhaupt nicht zwingend raten, in der Ehe zu bleiben, jedenfalls nicht so.

Aber wie immer im Leben, liegt die Entscheidung bei einem selbst.
Nur muss irgendwann eine Entscheidung her, dass wird auch er wissen.
Ich hoffe für alle Beteiligten, sie dauert nicht ewig.

• #177

LaLeLu_
Den Mann zerreißts Also und warum? Weil er einen Ast links in der Hand hält und einen rechts und ncjht weiß, welchen er loslassen soll....

Hmh. Naja. Doof. Problemlösung: einfach weiter Da so rumhaengen und mal schauen, was so passiert.

Als ob die gewohnte alte Ehefrau ne Chance hätte aktuell, wenn er so verschossen in eine andere ist.

Und sie ahnt nicht mal, dass sie unter Beobachtung steht. Weder kann sie entscheiden, zu gehen, noch kann sie sich bemühen. Die läuft weiter ahnungslos in ihrem sonntagsschlabberanzug umher...

• #178

LaLeLu_
Zitat von CaveCanem:
Seine Entscheidung, psychisch erst mal zur Ruhe zu kommen und aus der Ruhe zu entscheiden fand ich aus seiner persönlichen Lage nachvollziehbar. Hat kein Beteiligter was davon, dass er daran psychisch zerbricht.

Da will jemand eben keine leichtfertige Entscheidung treffen.

Und genau das wird ihm abgesprochen.


Wird ihm nicht abgesprochen. Ich sage nur, dass Es eine feige, miese Nummer ist. Dazu stehe ich.

All das hätte er Spaetestens in dem Moment tun müssen, als er merkte, dass er sich zu einer anderen Frau hingezogen. Fühlt. Bevor er eine Affäre startet:

Und ja; das kann man. Es ist eine bewusste Entscheidung, mit jemand anderen etwas anzufangen. Ich weiß es, ich habe selber in einer langen Beziehung gelebt und mich zu anderen Männern hingezogen gefühlt. Aber dem habe ich nie nachgeben! Es geht! Es passiert nicht einfach so! Dagegen ist keiner Macht- oder willenlos!

Aber das heißt natürlich, seine Eigene Beziehung zu hinterfragen. Was einem fehlt, wo man sich zuhause bemühen muss oder ob es vielleicht doch Zeit für eine Trennung ist.

Dabei riskiert man natürlich aber, dass man den anderen Zug verpasst. Oder man Risikiert, dass man sich wirklich trennt und der andere Zug einen dann ja gar nicht mitnehmen will. Oder oder. Oder dass man sich getrennt hat und seine Frau auf einmal doch vermisst. Oder Oder.

Risiko! Verantwortung übernehmen! Fair handeln. Ehrlichkeit. Respekt. Hat man oder eben nicht.

Hier denkt jemand nur an sich und will keine Falsche Entscheidung treffen für sich! Die Frau ist Safe, da sagt man und riskiert man nix. Sie ist im sack.

Die Affäre auch erstmal. Bisschen was von schlechtem Gewissen erzaehlen, so lässt sich erstmal Zeit gewonnen. Oder eben einfach weitermachen und gucken, ob man sie in vier Wochen auch noch so toll findet, wenn nicht, ist die Entscheidung doch eh klar.

Was wird passieren: es wird einfach so weiterlaufen. Zweigleisig. Die Frau kommt solange nicht gut weg, die Affäre wird gelebt und so lange Sie keine Trennung fordert, ist alles gut. Fordert sie Trennung, wird sie erstmal hingehalten oder wenn es irgendwann zu sehr nervt, abgeschossen.

Und die Frau daheim hat keine Ahnung. Solange er nicht auffliegt, wird sie auch keine bekommen.

• x 2 #179

StillerLeser
Eine Möglichkeit wäre, diesen Fehltritt sofort zu beenden, das Wissen darum mit ins Grab zu nehmen und damit zu beginnen, das Eheleben in Schwung zu bringen.
Das Wagnis, dass die Affäre am Ende nicht das erhoffte Glück bringt, ist einfach zu hoch und ist es garantiert nicht wert, die geliebte Familie in dieser Form aufzugeben. Er muss sich die Frage stellen, ob es am Ende nicht noch viel bescheidener ist, alleine zu sein.

Aus eigener Erfahrung würde ich heute sagen, dass es mir vielleicht besser gehen würde, ich wüsste nichts vom Ausflug meiner Frau. Aber nur im Falle, dass es ein einmaliger, riesengroßer Fehler war, den sie WIRKLICH einsieht und kein zweites mal macht.

Schwierige Lage, ich wünsche dem TE viel Kraft und den Mut, das für ihn Richtige zu tun. Wäre schön, wenn er den weiteren Verlauf hier kund tun würde, mich würde es interessieren.

• x 2 #180

A


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