Alles am Ende?

Hallo zusammen,

nun bin ich 41 Jahre und dachte mich kann so leicht nichts mehr erschüttern und nun das.

Doch der Reihe nach:

Seit 8 Jahren bin ich nun verheiratet mit meiner Frau. Nicht unbedingt die große Liebe, aber irgendwie hat es ganz gut funktioniert, weil uns ähnliche Vorstellungen vom und Einstellungen zum Leben verbunden haben. Gemeinsam haben wir viel erreicht und wir haben einen wirklich wunderbaren kleinen Jungen von 6 Jahren, den ich über alles liebe.

Vor anderthalb Jahren dann der große Bruch. Ich habe mich in eine Kollegin verliebt und für sie Hals über Kopf meine Familie verlassen. Noch heute mache ich mir Vorwürfe, meine Frau und meinen Sohn so im Stich gelassen zu haben. Aber das war es mir damals wert. Meine neue Partnerin war so warmherzig und ich dachte eine Seelenverwandte gefunden zu haben. Ich dachte wirklich in der perfekten Beziehung zu sein.

Sehr schnell bin ich dann auch mit meiner neuen Partnerin zusammengezogen. Sie hat mir von Anfang allerdings auch immer klar gemacht, dass sie sich ein langfristiges Zusammensein mit mir nur vorstellen kann, wenn ich mich scheiden lasse. Und am Anfang, d.h. in der Phase der Verliebtheit, bin ich auch dann voll darauf eingestiegen.

Doch die Zeiten und Lebensumstände ändern sich. Plötzlich wurde alles viel schwieriger. Ich hatte unterschätzt, wie weh es tun kann, sein Kind nur am Wochenende zu sehen. Hinzu kam, dass es in der neuen Partnerschaft immer öfter zu handfesten Streitereien oft wegen nichtigem Anlass kam. Zudem signalisierte mir meine Frau, nachdem sie sich vom Schock erholt hatte, dass sie mir verzeihen würde und gerne wieder mit mir zusammenleben würde. Das hat insgesamt dazu geführt, dass ich die Aktivitäten hin zu einer Scheidung immer weiter zurückgefahren habe. Als mich dann noch mein Sohn unter Tränen bat, doch zurückzukommen, war es mit meiner Fassung vorbei. Die Situation mit meiner Freundin eskalierte und ich bin dann letztendlich in eine kleine Wohnung eingezogen. Meine Freundin und ich haben das allerdings als Zeit der Besinnung begriffen, in der ich dann auch die notwendigen Schritte hin zu einer Scheidung unternehmen kann.

Die gesamte Situation hat mich dann aber doch so belastet, dass ich schließlich sogar die Hilfe eines Therapeuten in Anspruch genommen habe. Sein Ratschlag war: "Handeln durch Nicht-Handeln". Die Entscheidung ginge fast immer von außen aus und nur selten vom Zentrum. Wie recht er doch hatte!

Nun, der Umzug in eigene Wohnung hat alles nur viel schlimmer gemacht. Meine Frau hat sich auf einmal noch mehr Hoffnungen gemacht und meine Freundin wollte ein definitives Datum, bis wann die Scheidung durch sei. Immer öfter eskalierte dann die Situation und mehrere Male waren meine Freundin und ich schon fast auseinander. Irgendwie haben wir dann aber immer wieder die Kurve bekommen. Dass heißt, ich habe so lange 'gebaggert', bis wir wieder zusammen waren. Entscheiden allerdings konnte ich mich immer noch nicht. Auf der einen Seite eine wirklich tolle Frau, die ich immer noch liebe, mit der ich aber ein extrem stressiges Leben habe. Auf der anderen Seite die Familie, die Sicherheit und das gewohnte Leben.

Gestern dann kam es zum erneuten Streit mit meiner Freundin, die mir vorwarf egoistisch zu sein und andere Leute mit Füßen zu trampeln.Vermutlich hat sie da sogar Recht, aber ich kann nun mal nichts an meiner inneren Zerrissenheit machen. Auf jeden Fall hat sie letztendlich ihre Sachen gepackt und ist in ihre Wohnung gefahren. Das war's denn wohl endgültig und ich kann sie auch verstehen.

Jetzt hänge ich fürchterlich durch und weiß nicht ein noch aus. Was kann, was soll ich bloß tun?

Weiß jemand Rat, außer "Handeln durch Nicht-Handeln"?

Vielen Dank für eure Antworten.

Desperate houseman
:'(

Hallo!

Als betroffene Verlassene, die auch wegen einer Neuen verlassen wurde und das erst viel später durch Dritte erfahren musste, hätte ich natürlich schon voresrt große Lust, eine Moralpredigt abzuhalten  :D

Aber auch ich habe gelernt, dass Menschen durchaus ihre Motive haben, zu verlassen, auch wenn sie das selbst nicht erklären können und dem Ex-Partner sehr, sehr weh tun!

Dennoch: Was ist denn das bitte für ein Ratschlag: Handeln durch nicht Handeln? Vielleicht braucht ja Dein Therapeut mehr Therapie, als Du selbst!

Wo ist Dein Herz? Bei Deiner Freundin? Bei Deiner Frau? Du solltest Dir darüber klar werden! Geht es nur um Deinen Sohn, der Dich an Deine Frau fesselt? Geht es auch um die Frau?

Eine Ehe kann nicht aufrecht erhalten werden durch ein Kind! So schemrzhaft es auch sein mag, seinen Kummer zu spüren und ihn nur noch an den Wochenenden zu sehen!

Aus welchen Gründen hast Du Dich damals getrennt? Das war ja ein gewaltiger Schritt, eine Ehe mit Kind so scheitern zu lassen!

Ich glaube schon, Du müsstest nun durch die Distanz zu beiden Frauen merken, wo Dein Herz ist!

Und wenn Du das merkst, dann kämpfe darum durch aktives Handeln!

Du, wenn Du handeslt durch nicht handeln, wie Dein Therapeut dies vorschlug, bist Du doch nicht mehr Herr Deines eigenen Lebens! Machst Dich feige zum Spielball der Situation! Dabei tust Du beiden Frauen weh, denn sie wissen nicht, woran sie bei Dir sind, mein Lieber!

Schlimmstenfalls stehst Du dann allein da: Die Freundin hat die Nase voll und Deine Frau vielleicht auch! HAst Du darüber schon einmal nachgedacht?

Vielleicht hilft Dir nun die Distanz, Dir über Deine Gefühle klar zu werden! Denn darum geht es ja! Deine Emotionen, die die Basis für eine funktionierende Partnerschaft sind! Beides kannst Du nicht haben! Du musst also eine konsequente Entscheidung treffen - für Dich und die beiden Frauen! Es ist doch nicht fair, aus einer gewissen Bequemlichkeit oder auch Feigheit, beide Damen so hinzuhalten und Dich selbst in diesem Konfliktfeld auf Dauer zu bewegen, bis eine oder beide die Entscheidung für Dich treffen! DAs ist doch eine sehr infantile Haltung, zu der Dein Therapeut Dich ermuntert!

So hilfreich kann diese Handlungsmaxime nicht sein, denn Du scheinst Dich gar nicht wohl zu fühlen, sonst würdest Du ja hier keine Hilfe suchen, oder?

Üblicherweise sind Therapeuten gerade dazu da, um einen auf die Spur zu bringen, wenn man das selbst nicht mehr schafft - und zwar auf die eigene! Eine Anleitung zum passivem Abwarten scheint mir in diesem Zusammenhang nahezu ein Ratschlag zu sein,der Dich so richtig in die Depression und Neurose treiben könnte! Wie findest Du diese Haltung? Hat sie Dich denn weiter gebracht? Ich meine nein! Dadurch hast Du Deine Situation doch nur verschlimmert:

Deine Frau hofft, die Freundin macht Stress und wo bleibst Du? Hockst in der Ecke, bis andere über Dein Leben entscheiden?

Werde Dir darüber klar, was Du fühlst und handle AKTIV dementsprechen, bevor es zu spät ist und beide Damen Dir endgültig die Tür weisen! Denn wenn DU allein da stehst, geht es so gar nicht mehr mit HANDELN DURCH NICHT-HANDELN! Das erfahren wir Verlassenen!

Sorry für die zum Teil harten Worte. Ich möchte Dich auch keineswegs verurteilen! Aber denk einmal darüber nach, was es bringt, sein Leben anderen Agitatoren zu überlassen!

Alles Gute für Dich auf DEINEM Weg!

Fee2

Hallöchen!

Ich habe mir deinen Beitrag durchgelesen, und denke mir du HAST DICH BEREITS ENTSCHIEDEN!

Ich zitiere deine Sätze:

"Entscheiden allerdings konnte ich mich immer noch nicht. Auf der einen Seite eine wirklich tolle Frau, die ich immer noch liebe, mit der ich aber ein extrem stressiges Leben habe. Auf der anderen Seite die Familie, die Sicherheit und das gewohnte Leben."

Hier steht genau drinnen WEN du LIEBST !!!!!!!

Lg   Jacky

hallo du!

bin auch in der ecke der verlassenen! er hat eine andere, wie er mir erklärte, bessere gefunden!
unser sohn war 4 1/2 monate alt!

sorry, aber ich wünsche meinem mann genau das, was dir passiert ist.
da gibt es nur einen kleinen unterschied: entscheidet er sich nicht gleich, wird die langweilige hausfrau, die ihm sicherheit gibt und ihm ein gemütliches heim mit familie eingerichtet hat nicht mehr da sein!

und männe muss nicht meinen dass hausfrauchen über alles hinwegsieht. hausfrauchen hat auch ihren stolz und ist sehr, sehr verletzt dass ehemännchen sich ein powerweibchen angelacht hat. aber ehefrauchen weiss, dass ehemännchen voll im stress mit powerweibchen ist. ehemännchen musste nämlich schon 26kg abnehmen. powerweibchen hat ihn wohl für zu fett befunden, während hausfrauchen zuviel respekt vor ehemännchen hatte um ihn zum abnehemen zu bringen.
ehehfrauchen fand ehemännchen nämlich auch nicht mehr supererotisch, aber ehefrauchen hat ehemännchen trotzdem über alles geliebt!
powerfrauchen hat ihn auch dazu gebracht sein fahrrad abzustauben und an die frische luft zu bringen. ehefrauchen hat schon vorher ihre einsamen runden gedreht während ehemännchen vor der glotze darüber gelächelt hat.
powerfrauchen hat dann noch ehemännchen eingeredet, ehefrauchen hätte ehemännchen "fett gehalten" ..........worauf dann ehefrauchen keine worte mehr hatte, weil  ehefrauchen dasselbe gegessen hat und "ihre linie" immer noch halten konnte!
vielleicht ist ja powerfrauchen schon schwanger. das wäre die erklärung weshalb ehemännchen seinen sohn nicht mehr anschaut!.........
ich könnte noch so viel erzählen.......kurz: er hat mir so weh getan wie noch niemand zuvor in meinem leben!
und ich weiss, dass auch seine ach so heldenhafte entscheidung (er will nicht sein leben opfern, mit einer frau die er nicht mehr liebt-von heute auf morgen!) powerfrauchen kannte er 3 ganze tage lang!

mannomann, ihr seid mir so typen!
was erwartest du? soll deine frau ewig warten dass du "handelst durch nichthandeln"?????
also bitte! die zwei sind nun abhängig von DEINER entscheidung!
den karren laufen lassen ist wohl das einfachste für dich. aus dem dreck ziehen würde arbeit und vor allem entscheidungen bedeuten.
denkst wohl, so wie meiner, dass man vielleicht ALLES haben kann?
nee du, ALLES gibts nicht!

lg, lia

Lia,

klasse, klasse, klasse, dem ist nichts inzuzufügen !!!!

Ingma

Hallo Reieck,


das eine was man will, das andere, was man hat.

Deinem Posting ist zu entnehmen, dass du selber nicht weißt, was du willst. Auf der einen Seite die Frau und den Sohn, auf der anderen die neue Freundin. Ich hätte auch gerne einen Porsche, muss mich aber mit meinem ollen Passat zufrieden geben. Der hat mich schon sehr weit gebracht und funktioniert sehr zuverlässig.

Was mich bei deinem Posting wundert ist die Tatsache, dass da nicht ein einziges Mal das Wort "Verantwortung" auftaucht. Auch Gefühle sind nicht wirklich ausreichend beschrieben. Sicher, fremde Haut, ein neuer Mensch, neue Situationen - alles sehr reizvoll. Aber kurzfristig gedacht, weil der Hammer jetzt bei dir gekommen ist, du deine Ex-Frau und deinen Sohn einfach im Stich gelassen hast. Diese moralische Zwickmühle darfst du mit dir selber ausmachen. Da wird dir auch der Therapeut nicht wirklich weiter helfen - und das was der dir geraten hat ist absolut lächerlich: von nichts kommt nichts!

Aus meiner Erfahrung von anderen Menschen: So eine Situation ist wie ein Bumerang. Der Abschied fällt leicht, aber in den kommenden Jahren wird einem diese Tat erst bewusst. Zumindest dann, wenn man noch ein wenig Hirn in der Kopfschale trägt und die ersten schlaflosen Nächte kommen.  Neue Partner machen so ein Spiel häufig nicht mit - oder scheren sich eben  einen Dreck um den verlassenden Partner. So sieht das ja auch gerade bei dir aus.

Mein Tipp: Raus aus der Schusslinie. Nimm deine Pflichten verdammt noch einmal ernst und rede mit beiden Partnern. Erklär deiner Ex-Frau das "Warum" und stelle dich darauf ein, dass deine neue Freundin dich wahrscheinlich auf Eis oder ganz ablegt. Pausen gibt's immer in einer Beziehung, aber den Alltag sollte man da schleunigst raushalten. Werde dir klar, was du willst, wohin du willst. Dann mach Nägel mit Köpfen und sei konsequent. Alles andere ist halbwarmer Unsinn, der dich physisch und psychisch in die Enge treibt. Das hast du jetzt ja wunderbar bewiesen.

Kopf hoch und das Ding anschalten zum Nachdenken,
Marco

@ marco!

" Kopf hoch und das Ding anschalten zum Nachdenken"
?????????????????????????????????????????????????????

du wolltest wohl sagen,

"kopf hoch und das ding AUSSCHALTEN zum nachdenken!"

hihihihihiiiiiiiii,

lg, lia

Äh, oder so  ;D. Hatte ganz vergessen, dass Männern nachgesagt wird, dass sie nur mit einem Körperteil denken ....

He Lia,

dat hast du aber nun falsch verstanden.

Wann können Männer am Besten denken?

Na, beim Sex!

Warum?

Na ja, weil sie dann am Zentralrechner angeschlossen sind.  ;D

Tja, und deswegen muss dat Ding eingeschaltet werden.  ;)

Na jeztzt hab ich das mit Stecker und Steckdose endlich mal verstanden.#

Gruß ;D

Hallo Reieck,
es gibt ein Sprichwort das besagt: "Die Kirschen in Nachbars Garten sind immer süßer"
Was Dich in die Entscheidungsfalle bringt, ist die Tatsache das Du bereits zu Hause einen "schönen Garten" mit Kirschen hast, aber die Früchte dort inzwischen ein "wenig angeschlagen" sind.
Du schreibst es war nicht die große Liebe und aus der ist jetzt ein Kind hervorgegangen.
Ich möchte es mal so beschreiben, da wohnen (mindestens) zwei Seelen in Deiner Brust.
Die eine, möchte die Verantwortung übernehmen und das vertraute zurück, die andere sucht nach Liebe.

Die neue Partnerin konfrontiert Dich jetzt mit folgendem Problem:
Beständigkeit und Ehe hast Du schon, aber die für dich fehlende  Liebe erhälst Du.
Jetzt ist eigentlich nur die Frage , kannst Du all das bei jeweils einer der beiden Frauen erhalten? Unsere Kultur verlangt leider nach Entscheidung zu einer Partnerin.
Das würde auch die innere Zerrissenheit auflösen.

Um eine Ehe zu leben braucht es andere Fähigkeiten, als eine Liebe zu leben.
Das zeigt auch deine Beschreibung, das ähnliche Einstellungen und Vorstellungen vorhanden sein müssen und bei euch scheinbar auch waren.
Ich plädiere meist für das wiederherstellen einer Ehe , da oft im nachhinein mit anderem Maß gemessen  wird als zu Beginn einer Ehe oder Partnerschaft.
Fast 90% aller sich trennenden Paare sagen am Ende, das sie es haben so kommen sehen oder aber das die Beziehung von Beginn an keine Chance hatte weil...
Das man  aber schon 6 ,7 und 15 Jahre gemeinsam verbracht hat, verliert plötzlich an Bedeutung.
Viele Paare brechen dann aus einer Partnerschaft aus, wenn sie der Geruch der großen weiten und liebevollen Welt in Form von Verlockungen und Versprechungen "nach Erlösung "aus dem empfundenen Elend ereilt. Die oder der geliebte. Die Ernüchterung folgt nicht selten auf dem Fuße, da sehr bald deutlich wird, das der oder die neue ähnliche Absichten verfolgt wie der andere Partner. Das aber will man dann auch nicht.
Die Tatsache das Du Dir eine Wohnung gesucht hast, ist schon mal sehr gut, so hast Du die Möglichkeit, Dich auf neutralen Boden zurückzuziehen.
Manchmal erscheint uns der neue Partner wie eine Fata Morgana in der Wüste, nachdem wir vielleicht Wochen oder Jahre des Durstes nach Liebe, Anerkennung, Aufmerksamkeit an die Tür unserer Partner vergeblich geklopft haben oder sich der Alltag eingeschlichen hat und die einstige Aufregung und Liebe aus der Beziehung verjagt  hat.
Es gibt eine Möglichkeit herauszufinden, ob es sich bei Deiner Freundin um eine Fata Morgana oder eine wirkliche reale  neue Liebe handelt.
Du triffst eine Entscheidung.
Zuerst solltest Du prüfen, ob Dir deine Wahrnehmung jetzt keinen Streich spielt und Du vielleicht nur etwas bestimmtes ist, was Du in Deiner Ehe vermisst hast, was aber auch dort zu erhalten wäre. Mit der Zeit ändert sich der Blick auf unseren Partner und der freundlich romantisierende  Blick und Phase von einst wandelt sich zugunsten einer immer realistischeren Einschätzung.
An dieser Stelle ist die Beziehung in Gefahr zu brechen, wenn z. B. ein Partner ,oder beide die Romantisierungs -Phase bevorzugt und nicht in die nächst Wachstumsphase in einer Beziehung übertreten möchte/n.
Da Du immer noch der selbe bist, nach einer so kurz zurückliegenden Trennung wirst Du mit hoher Wahrscheinlichkeit einen ähnlichen Frauentyp gesucht haben, auch wenn sie zunächst vielleicht sogar äußerlich anders aussieht.
Das bedeutet, Du suchst nicht wirklich eine andere Frau ,sondern etwas was bei Deiner Frau fehlt.
Wie gesagt, wenn Du ehrlich in Dich gehst und fragst , wovor habe ich Angst?Was genau suche ich eigentlich? und was fehlt mir in meiner Ehe? was brauche ich? Dann kommst langsam dahinter, ob es sich bei Deiner Freundin jetzt um eine neue Liebe, oder eben eine Fata Morgana handelt.