Alles verloren.

Hallo,
Vornweg wird dieser Beitrag ein wenig länger, da ich soviel Info
wie möglich geben will.
Dies ist auch mein erster Bericht im Forum. Ich weiß nicht mehr
weiter und ich hoffe, dass ich diese "Horrorzeit" überstehen werde. Ich stehe vor einem persönlichen Scherbenhaufen.
Zur Geschichte:
Ich habe nach 16 Jahren Beziehung, davon 14 Jahre Ehe (mit
mehreren Hochs u. Tiefs), 2 Kindern (10+12) und eigenem Haus vor 1 1/2 Jahren eine Affäre begonnen. Aus dieser Ur-
laubsbekanntschaft wurde leidenschaftliche Liebe. Nach 4 Mo-
naten flog alles auf. Die Beziehung wurde aber trotzdem nicht
von mir beendet. Die Liebe und Zuneigung war einfach von beiden Seiten zu stark. Meine neue Liebe löste sich auch in
dieser Zeit nach 12 Jahren ohne Trauschein von ihrem Partner.
Nachdem alles rauskam, setzte meine Frau alle Hebel in Bewegung, um die Ehe zu retten.
Ich war selber hin-u. hergerissen. Auf der einen Seite die "Liebe meines Lebens" (solch Gefühle hatte ich noch nie, nicht mal bei meiner Frau... leider..), auf der anderen Seite
die Verantwortung für Familie, Kinder, Haus, Ernährer....) Der Druck wurde imens und brutal. Ich wußte nicht mehr weiter...
Doch ich blockte die Bemühungen meiner Frau immer mehr ab,
bzw war es für so, als wenn ich auf einen fahrenden Zug aufgesprungen wäre und jetzt nicht mehr aussteigen konnte.
Wir begannen im Sommer letzten Jahres eine Paartherapie. Sie
brachte aber nicht den gewünschten Erfolg (ich war ehrlicherweise nicht voll bei der Sache). Meine Frau gestand mir
in dieser Zeit auch eine kurze Affäre vor einiger Zeit. Darauf
hat sich bei mir der Drang zu der anderen Frau verstärkt. Der
Druck wurde mit der Zeit immer größer (beiden Frauen, Eltern,
Umfeld etc.) Schließlich bin ich Ende des Jahres für 1 Monat
ausgezogen um Ruhe zu haben. Doch leider kam ich auch dadurch keinen Schritt in meiner Entscheidungsfindung weiter.
10 Tage vor Weihnachten bin ich wieder eingezogen (Einlieger-
wohnung im Haus). Einen Tag vor dem Heiligen Abend bin ich
nach einem heftigen Streit (die immer häufiger und intensiver wurden) zu meinen Eltern gezogen. In dieser Zeit wollte sich
meine neue Partnerin zu mir niederlassen. (200 km) Der Zustand (wohnlicher und sozialer Art) veranlasste mich nach 4 Wochen "wieder" ins Haus zurückzukehren. Meine Frau hat sich
mit mir geeinigt. Ich könne so lange "unters Dach" ziehen, bis
sich eine endgültige Lösung findet. Doch keine 2 Wochen war
dieses Abkommen "über Bord" geworfen worden. Es gab häßliche Szenen vor den Kindern. Die Initative ging immer von
meiner Frau aus. Dies war im Februar 2003.
In dieser Zeit hat sich die "Neue" entschlossen, nicht zu mir zu ziehen (Grund: Angst vor Exfrau, nicht aufgenommen zu werden, einfach Ängste..) Dies war für mich natürlich der erste Schlag. Sie hat (verständlicher weise) mir die ganze
Zeit gedroht, bis "Weihnachten" spielt sie die 3-er-Beziehung nicht mehr mit. Also, im Januar (mit 2. Auszug) habe ich mich total
für "Sie" entschieden.  Meine Frau hat sich im Frühjahr einen
neuen Mann "geangelt" und führt bis heute eine Beziehung mit
ihm. Ich bin dann wieder zu meinen Eltern gezogen um von dort aus mir eine kleine Wohnung (1 Zimmerloch gegenüber "Luxushaus") zu nehmen. Dies war im März diesen Jahres. Hab mir ein Auto gekauft und mich voll auf meine neue
Partnerin eingelassen. Nachdem sie nicht bereit war (auch verständlich) zu mir zu kommen, beschloß ich, die Zelte hier
abzubrechen und zu ihr zu ziehen. Dies war natürlich mit sehr
viel Stress und Aufwand verbunden. Fing also an, mich intensiv
um eine Stelle zu bewerben. Meine Partnerin wohnt immer
noch bei ihren Eltern (Einliegerwohnung). Wir wollten eine ge-
meinsame Wohnung nehmen. Ich kümmerte mich um einen Job,
sie sollte sich nach einer Wohnung umsehen.
Doch irgendwie spürte ich, dass der Elan nur halbherzig war.
Sie fragte mich kaum, wie es den mit den Bewerbungen aussehe und auf meine Frage, ob sie schon Objekte ausgesucht habe, kam nur ein "Ja, Ja..."
Dann kam im Mai für mich der 2. Schlag. Auf mein Ansprechen,
ob sie überhaupt wolle, dass ich zu ihr komme (das sie noch vor einem halben Jahr als ihren "Glücksfall" ansah), meinte sie:
"Auf der einen Seite schon (Partner), auf der anderen Seite nein (mit Ex-Partner, der sich immer noch im gemeinsamen Freundeskreis befindet, noch nicht richtig abgeschlossen hat und sie nicht sicher sagen kann, dass ihr nach 4 Wochen gemeinsamem Lebens unter einem Dach alles zu viel, zu eng wird)
Darauf habe ich vor 5 Wochen zu ihr gesagt, dass ich jetzt endlich wissen will, ob ich mich jetzt bewerben soll oder wir
weiterhin eine WE-Beziehung führen sollen. Darauf meinte sie,
dass es wohl unter "diesen Umständen" wohl es besser wäre,
vorerst alles so zu lassen. Sie wolle sich lieber eine kleine
Wohnung mieten. Sie meinte, dass dies auch besser für mich
sei, da ich sie dann öfters besuchen könne (hat mit ihren Eltern was mich betrifft ein Problem)
So, und vor gut 2 Wochen rief sie kurz an (10 min Gespräch),
dass sie momentan keine Beziehung führen kann. Dachte mich
streift ein Blitz. Auf meine Fragen warum, kam nur: "Mir wird alles zuviel, meine Liebesbeweise, das ständige Telefonieren,
nur am WE sehen usw" Ich meinte, dass ihre Probleme doch alle wegfallen, wenn wir an einem Ort wären. Doch sie fühlte sich von mir eingeengt. Dabei habe ich ihr immer und immer wieder beteuert, dass ich der Mensch bin, der Freiräume ohne
Ende (natürlich mit Grenzen) seinem Partner gibt und der auch
selber seine Freiräume braucht. (Hab ja Erfahrung mit Leben voller Kompromisse und Toleranz durch Ehe.., die sie nicht hat).
Dann fragte ich nach, ob es da jemand anders gibt. Sie sagte,
sie habe einen anderen kennengelernt und nur ein paar mal telefoniert. Das müsse ich ihr glauben und hat auch nichts, rein gar nichts damit zu tun.
Für mich ist eine Welt zusammengebrochen. Ich liebe diese Frau immer noch. Es waren bis zu meinem endgültigen Auszug
in keinster Weise irgendwelche Zeichen von "Liebesverlust" ihrerseits zu spüren. Im Gegenteil. Alles war total harmonisch.
Wir verstanden uns 1A, hatten Spaß, einfach traumhaft. Seit
dieser Zeit hat sie sich nur noch 5 mal per SMS gemeldet. Sie
meinte, sie hat mich immer noch sehr lieb, ich bin ein ganz besonderer Mensch für sie und von meiner Sorte gäbe es nicht
viel...... Darauf hin habe ich ihr 2 Mails geschrieben.
Sie hat mir gestern Nacht eine SMS geschrieben, dass sie in den nächsten Tagen auf meine Mail antworten wird und gefragt, wie es mir geht.
So enttäuscht und fertig war ich noch nie in meinem Leben. Die Art und Weise. Per Telefon. Warum hat sie nicht versucht
(falls ihr noch was an uns/Beziehung) liegt, mit mir eindeutig
über ihre Probleme, Sorgen, Ängste zu reden? Eine Lösung finden? Warum hat sie plötzlich alles hingeschmissen? Ich be-
greife dies alles nicht. Vor einem halben Jahr noch ihr "Traummann". Sie können ohne mich nimmer leben und Leben ohne mich macht keinen Sinn.... einfach 1.000 Liebes-
beschwörungen bis echt zum Schluß (1 Woche vor dem Telefonat noch auf ihre Initative getroffen, mit mir geschlafen usw....)
Wenn jemand ein Problem hat, dann will er doch mit dem anderen nicht mehr schlafen, zärtlich sein usw. Dann will ich
Abstand, rede über das Wetter oder die "Tagesschau". Warum
fährt sie vor 4 Wochen noch mit mir in Urlaub, der auch nach
ihrer Meinung (ehrlich) Traumhaft war. Sie meinte auch in dem
Gespräch, dass dies alles ihr erst nach dem Urlaub bewußt wurde. Die Liebe kann man nicht erzwingen.
Meine Frage: Kann jemand, der einem alles bedeutet innerhalb von 3 Wochen sein Gefühl dermaßen ändern? Hab mich ehrlich
nicht "aufgedrängt". Hab keinen Druck auf sie ausgeübt!
Sie meinte, sie weiß selber oft nicht, was sie will. Sie wollte auch schon mal eine Therapie machen, weil sie echt ein "Bindungsproblem" habe.
Soll ich mich jetzt bei ihr melden, oder soll ich ihren Brief abwarten? Ist es dieser Mensch überhaupt wert? Ich liebe diesen Menschen trotzdem über alles. Sieht sie nicht, was ich
alles geopfert habe? Welche Auswirkungen eine Trennung für
das weitere Leben bedeutet? Ich vermisse sie so sehr und verstehe ihre "Kälte" nicht. Warum schreibt sie nicht schon in
den SMS`s, dass es endgültig aus ist. Hat sie ein Gewissen?
Ist es Selbstschutz ihrerseits und Egoismus? (das sie manchmal wirklich ist)
Ich war immer gut zu ihr (vielleicht zu gut?) Gibt es charakter-
lose Menschen? Fragen über Fragen...
Sicher gibt es viele Menschen in meinem Umfeld, die jetzt hämisch Lachen und sagen: "Geschieht ihm recht...."
Doch ich habe alles verloren, was mir lieb war und wofür ich
so lang gekämpft habe. Jetzt wo ich es geschafft habe, mich
von meiner Ehefrau zu trenne, wo ich bereit war, mein ganzes
Leben umzukrempeln werde ich im Stich gelassen.
Fühle mich leer und einsam.....
Leider ist die Storry länger geworden. Ich hoffe nicht zu lang.
Was meint ihr dazu? Was soll ich machen?
Ratschläge, es wird schon wieder oder das Leben geht weiter,
helfen nicht....
Trauriger Gruß.....
P.S. Soll ich mir noch Hoffnung machen?

Hallo Puck,

> Sicher gibt es viele Menschen in meinem Umfeld, die jetzt hämisch Lachen und sagen: "Geschieht ihm recht...."

ja das hab ich auch erst einmal gedacht als ich das hier las... Aber dann fiel mir ein, daß ich ähnlich blauäugig war. Das hätte mir beim damaligen Stand meiner Erfahrungen vielleicht auch passieren können. Du hast eine Frau kennengelernt, die sich nach 12 Jahren Beziehung genau wie Du erst mal bedienen und eine neue süße Seite des Lebens kennenlernen wollte. Sie hat Deinen Ansprüchen genügt, Du ihr nicht. So einfach ist das. Du darfst beim Denken nicht nur von Dir ausgehen, Deine Wünsche sind nicht immer die Wünsche Deines Partners, und Dein Verhalten nicht das ihre. Viele Leute sind so gefühlsgesteuert, daß sie sich innerhalb kürzester Zeit zuwenden oder abwenden können. Deshalb muß sie keinen schlechten Charakter gehabt haben, nur reichlich Egozentrik. Von Deiner Warte aus war ihr Verhalten unverantwortlich und egoistisch, aber ist es nicht so, daß Dein Verhalten noch unverantwortlicher war, weil einfach nur dumm?

In unserer Zeit bekommen wir ständig eingetrichtert, daß wir alle Erfahrungen selbst machen müssen um zu lernen, und Deine Geschichte scheint ein Beweis dafür zu sein. Dir sind jetzt die Augen geöffnet worden, auf eine äußerst schmerzhafte Weise. So ging es mir auch. Warum können wir Männer nicht endlich mal rechtzeitig aufwachen, sondern immer 5 nach 12?
Ich bin trotzdem nicht der Meinung, daß man alle Erfahrungen selber machen muß. Nicht so eine, wo das Glück oder Unglück von mehreren Menschen, vor allem Kindern, dran hängt. Es müßte einfach mehr Aufklärung und Gespräche der Menschen untereinander geben, vielleicht sowas wie eine Männer- Teestube. Frauen treffen sich ja öfter und reden über ihre Beziehungen. Vielleicht sollte man das mal live im Fernsehen, zwischen den Halbzeiten, übertragen:-))
Du kannst sicher sein, daß Deine Kinder bald Stress machen werden, wenn sie in die Pubertät kommen und beide Elternteile gegeneinander ausspielen. Werde bewußter, kümmere Dich um Deine Kinder, aber verwöhne sie nicht, - nimm das wirklich ernst - schau immer mal wieder ob Deine Frau wirklich glücklich ist mit ihrem Neuen oder nicht. Vielleicht besteht ja noch die Chance, sie irgendwann wiederzubekommen, wenn Du geduldig am Ball bleibst.

cu

Hi,
Danke erstmal für den raschen Beitrag.
Kann sich wirklich ein Mensch in seinen Gefühlen so schnell
ändern?
Entweder sie hat mir die letzten Monate nur was vorgespielt
(Hollywoodreif) und ich habe es nicht gemerkt. (Was ich einfach nicht glauben kann!!!!) oder
sie ist sich ihrer Entscheidung nicht sicher und baut so eine
Art "Schutzschild" um sich.
Es ist nämlich total unverständlich, wenn man 4 Monate vorher
noch einem "schriftlich" gibt, dass man der "Traummann" sei.
Das das Leben ohne mich sinnlos ist, das sie mich nicht verlieren will. Das wir 4 Wochen vorher noch in einen Urlaub
fahren (Keinen einzigen Streit, im Gegenteil harmonisch bis
zum gehtnichtmehr!!!) Das 1 Woche vorher der Wunsch da ist,
meine Nähe zu spüren, mich lieben, wenn man 1 Tag vorher
noch mit 1. Mio Gute-Nachtküsse verabschiedet wird und 24
Stunden später ein "Hallo" und ein "Machs gut" rüberkommt.
Das verstehe ich alles nicht. Drum mein Problem. Hat sie mir
was vorgespielt oder ist sie jetzt so "eiskalt" um sich selber
zu schützen oder um ihre Gefühle zu unterdrücken.
Kann es sein, dass sie es bereuen wird oder zu knappern hat
(Mitbeteiligte an einem "Familiendrama")
Warum spricht sie nicht mal mit mir darüber? Warum ruft sie
nicht an und frägt, wie es mir so geht? Nur über SMS. Das
meine ich mit "Charakter". Sie meinte auch, wenn ich will,
können wir uns ja noch mal sprechen. Sie sollte doch von
sich selber aus sagen, dass sie was mit mir bereden muß.
Sie ist doch diejenige, die was nicht mehr haben will?
Ich verstehe das alles nicht?
Mit Worten nicht zu beschreiben?
Noch ne wichtige Frage? Wie soll ich mich ihr gegenüber ver
halten?
Gruß

Hallo Puck,

dieses Unverständnis ist viel verbreiteter, als Du es glauben magst.
Meiner Ex hat mir, drei Tagen vor ihr „Umzug“, beteuert, sie hätte sehr lang darüber nachgedacht und wüsste nun endgültig, dass sie mich liebt; sie wäre froh, mich zu haben und wünsche sich, mich nie zu verlieren.
Wie geschrieben: drei Tagen vor Ende!
Für mein Teil denke ich – nein: ich bin überzeugt – dass wir all die Jahre mit Scheuklappen vor die Augen herumgerannt sind. Egozentrik? Selbstbetrug? Bequemlichkeit? Suche Dir da etwas aus oder – viel besser noch – suche in Dir nach eine glaubhafte Antwort darauf. Sicher kann da was gefunden  werden, was den Knoten etwas lösen kann...

Salut

Dom

Hi,
Mercy, wem kann ich dann denn noch trauen? Nur noch
mir selber?
Sie hat doch gewußt (sehr intelligent, 31 Jahre alt) auf was
sie sich einläßt. Sie wollte eine feste Partnerschaft mit mir.
Und jetzt der Umfaller? Hose voll?
Sicher, sie hatte ja auch null Erfahrung mit "Leben unter einem
Dach". Eigentlich ein schönes Leben. Doch ich hab ihr mal ge-
sagt: "Nur den Partner auszutauschen und so weiterleben wie
bisher geht nicht". Warum läßt sie sich nicht auf "das große
Abenteuer" ein. Sie weiß doch gar nicht, was sie erwartet.
Irgendwann wird sie wieder vor der Entscheidung stehen.
(Klar, mit einem Partner, der nicht "belastet" ist)
Hoffe nur, dass ich das alles bald verkraften werde. Doch
habe ich wenig Hoffnung. Solch ein Einschnitt in meinem Leben
gabs noch nie.....
Drum, ich habe meinen schwer erkämpften Stand verloren
(Von der höchsten Liga in die unterste "Sumpfliga"). Sie hat
alles behalten und kann darauf aufbauen.
Wo bleibt die Gerechtigkeit?????

Hey Puck,

bitte verstehe mich nur nicht falsch... Eines möchte ich Dir empfehlen, zumindest als Anregung: bringe für Dich die Situation soweit in Ordnung, dass Du Dich noch ohne Schrecken in den Spiegel anschauen kannst, so, dass Dein Gewissen ruhig bleibt. Ich meine damit zunächst Deine Kinder, dann wäre noch die Trennung von Deiner Ehegattin... Und noch so alles, was dran hängt, wenn man sich trennt... Versuche wieder etwas innerer Ruhe zu finden, es würde Dir enorm weiterhelfen beim nachdenken, beim hinsehen und erstehen. Es ist Gott weiß nicht simpel, aber unerlässlich, leider.
Je intensiver Du jetzt, bei diese Ausgangssituation, nach für Dich glaubwürdige Erklärungen suchen wirst, desto weniger Licht wird auf die ganze Chose scheinen.
Klingt nicht sehr gut, nicht wahr? Hmm... Mir hat es so sehr geholfen, darum masse ich mich an es so zu formulieren.

Viel Kraft!

Dom

PS: Das mit dem Vertrauenund der Gerechtigkeit... Heißes Eisen!

Hallo Puck,

Deine Freundin wird wohl sehr zur Angriffsfläche geworden
sein, im Kampf um Dich. Mir ist unverständlich, warum sie
jetzt so feige ist, und nicht mehr zu dir stehen will.
Irgendwo in einem Buche habe ich mal gelesen von einem
Verhaltensmuster, wo Frauen nur so lange an einem Mann interessiert sind, wie sie ihn nicht haben können.

Wenn es soweit ist, sich ein gemeinsames Leben aufbauen
zu können, ist für sie die Luft raus. Aus Angst vor der Liebe.

Leider kriegst du jetzt von deiner Frau die Quittung dafür,
daß kam, was nicht sein durfte: du bist nicht treu geblieben.

Sind die Frauen dran Schuld, was dir passiert ist?

Es gibt ein Buch über dieses Verhalten Deiner Freundin,
leider kenne ich den Titel nicht mehr. Habe das Gefühl, daß sie davor zurückschreckt, welchen Einfluß oder Macht deine Ex auf eine gemeinsame Zukunft von euch haben wird.
Vielleicht versuchst du einfach mal zu stöbern in einem großen Buchladen.Es handelt davon über Frauen, die nur dann lieben können, solange sie ungebunden sind.
Ich glaube, da stehen ein paar brauchbare Hintergründe
drin, die dir nützlich sein könnten.
Bist du dir sicher, daß es ihr ernst ist und sie dich wirklich
fallengelassen hat?

Kann sein, daß deine Freundin nur feige ist.
Mich irritiert ein bißchen, daß du von großer Liebe redest
(nach so kurzer Zeit, eine Urlaubsbekanntschaft, nicht ernstzunehmende Prickelgefühle?! )
Dieses beidseitige Gefühl, ist das für sie nicht genauso
selten und kostbar gewesen?
Ich glaube, ihr ist das alles zuviel geworden, und traut sich
kein ruhiges Leben mit dir mehr zu.


Lieben Gruß
wilde Flocke  

Hallo Puck!

Ich kann verstehen, dass du am Boden zerstört bist. Ich glaube auch nicht, dass ich dir wirklich erklären kann, warum deine Freundin sich plötzlich so verhält. Ich kann - wie jeder hier - nur Vermutungen anstellen. Letztenendes ist sie die einzige, die dir wirklich die Antworten geben kann, aber ob sie der Wahrheit entsprechen, weiß nur sie selber allein.

Was meinst du denn damit, sie hat alles behalten und kann darauf aufbauen?

Sie hat nach 12 Jahren eine Beziehung beendet, um sich auf etwas Neues, Aufregenderes einzulassen. Das entwickelte sich jedoch vielleicht nicht so, wie sie es sich gewünscht hat.

Ich glaube nicht, dass ihre Gefühle gespielt waren. Aber vielleicht hat sie einfach festgestellt, dass sie sich ihr Leben anders vorstellt.
Oder sie fühlte sich sicher, solange du im Grunde nicht ganz frei warst für sie. Ob sie an allgemeiner Bindungsangst leidet, kann ich nicht beurteilen, aber ich kann mir vorstellen, dass sie vielleicht "kalte Füße" bekommen hat, als es wirklich ernst wurde. Eine Wochenendbeziehung führen und dann plötzlich zusammenzuleben, das ist schon ein Schritt, der wohl überlegt sein muss. Vielleicht hat sie festgestellt, dass sie nicht hinter dem steht, was sie dir zu erst gesagt hat. Vielleicht hat sie den Schlussstrich gezogen, weil sie weiß, dass man eine Wochenendbeziehung nicht ewig führen kann - und weil sie zu mehr vielleicht einfach (noch) nicht bereit ist.
Sicher steckt sie das alles nicht einfach eiskalt weg, auch wenn es für dich jetzt so aussieht. Aber ich kenne so eine Reaktion von mir. Ich ziehe mich von dem anderen total zurück, mache den Rest mit mir aus, aus Angst, selber wieder verletzt zu werden - um dem anderen nicht vielleicht doch noch Hoffnung zu machen - und vielleicht auch einfach als Selbstschutz. Vielleicht haben auch ihre Eltern einen gewissen Einfluss bei ihrer Entscheidung gehabt. Diesen Einfluss sollte man nicht unterschätzen. Sie scheint mir jedenfalls tatsächlich große Angst zu haben, vor der festen Bindung mit dir - und davor, dir wirklich die Wahrheit zu sagen.

Ich weiß nicht, ob ich dir damit wirklich geholfen habe, es sind ja nur Spekulationen. Aber ich würde dir wirklich raten, was auch Dom dir gesagt hat. Bringe erst mal Ordnung in dein Leben - und zwar erst mal ganz allein. Konzentriere dich auf deine Kinder, und sage ihnen, dass sie nicht Schuld sind an der Situation. Kinder in dem Alter futtern viele Sorgen in sich hinein und reden sich oft ein, Auslöser gewesen zu sein. Gib ihnen einfach das Gefühl, für sie da zu sein. Auch wenn es schwer ist, konzentriere dich auch auf dich. Mach Dinge, die dir Spaß machen und dich ablenken. Und vielleicht, wenn du gar nicht mehr weiter weißt, such eine Beratungsstelle auf. Dort findest du schnelle Hilfe.

Ich wünsche dir viel Kraft

Liebe Grüße

Ela

Hallo Du,

mensch, du musst am Boden sein. Mein tiefes Mitgefühl für Dich. Es tut so weh.

Mache es doch wie Die Frauen, leiste dir jetzt was...kaufe dir was schönes. Ist zwar sehr sehr einfach und oberflächlich. Aber verreise doch, mache eine Kreuzfahrt, oder kaufe dir ein neues schönes grosses Bett. Musik?

Es gibt immer Gründe für eine Trennung. Du wirst sie aber nicht erfahren, sie will dich nicht verletzen. Wahrscheinlich kämpft sie selbst mit diesen Gründen und wechselt zwischen Vernunft und Anspruch. Es ist aber auch besser so...manche Dinge soll man nicht wissen  :-/

Gruß
Marco

Hallo Ihr da draußen....
Vielen Dank für die aufbauenden Worte. Ich sauge jede Info
in mir auf. Hoffe, dass ich daraus irgendwelche Erkentnisse
ziehen kann. Bin auch gespannt, was sie mir auf meine Mail´s
antworten wird. Wie lange soll ich darauf warten. 2-3 Tage, 1 Woche? Kann es sein, dass sie gar nicht weiß, was sie genau
schreiben soll. Wenn sie doch so ein Problem mit mir hat, warum setzt sie sich nicht für eine oder zwei Stunden hin und
fängt an zu schreiben. Oder ist sie ihrer Sache noch gar nicht
sicher? Ich vermute es fast. Ich kenne sie wirklich gut. Sie
ist auch ein sehr sensibler, einfühlsamer Mensch. Ich glaube
auch nicht, dass sie mich entgültig fallen lassen will. (Gewissen?). Ich kann sie aber auch auf der anderen Seite verstehen. Vielleicht war die neue Bekanntschaft (mit der
ja (noch?!) nichts ernsthaftes gewesen war, der letzte Auslöser in ihren unterschwelligen Zweifeln, dass sie es auch
"leichter" haben könnte.
Nein, die Frauen sind nicht Schuld! Es sind die Menschen.....
Und von Schuld oder Unschuld möchte ich hier nicht sprechen.
Mit "Behalten und Aufbauen" meinte ich, dass sich im Leben meine Freundin, bis auf den Verlust ihres EX-Partners (auch nicht leicht für beide nach 12 Jahren!!!) nichts geändert hat.
Sie wohnt noch?! bei ihren Eltern, kann sich eigens eine Wohnung suchen. Hat niemanden finanziell zu unterstützen.
Ich im Gegensatz bin aus dem mit den eigenen Händen gebauten (Traum-)Haus, dass sehr, sehr viel Kraft und Einsatz
gekostet hat zu gunsten der Kinder ausgezogen. Ich habe mich
in ein finanzielles Desaster gestürtzt. Ich habe teilweise meinen "Freundeskreis" verloren. Eltern, Schwiegereltern, Schwester usw. auch mithineingezogen...
Das meinte ich damit. Ich möchte auch nicht hier irgendwie
Mitleid erhaschen.
Das mit der großen Liebe meinte ich, dass wir beide (auch sie)
sehr jung (sie 18, ich 21) uns an unsere Partner gebunden haben. Ehrlich gesagt und das tut mir auch echt leid, aber ich
hatte bei meiner Frau nicht so starke "Liebesgefühle" wie bei
diesem Menschen. Ich weiß es auch nicht warum. Ich kanns
nicht erklären. Ich rede dies auch mir nicht ein.
Das größte Problem meiner Freundin war/ist sicherlich, dass
nachdem der riesen Druck von mir (Trennung von EX-Frau)
fiel, plötzlich dieser Druck auf sie überging. (vorher konnte sie
ja aus sicherer Deckung schießen, da sie immer damit rechnen
mußte, dass ich bei der Familie bleibe!!) Doch jetzt mußte sie
die Hosen runterlassen. Vielleicht hat sie in den letzten Monaten (hat sie mir auch in manchen Gesprächen signalisiert)
erst gemerkt bzw. erfahren, dass sie es auch "schöner" haben
könnte.  Die Gefühle waren/sind bei ihr echt. Ich kann mir
eigentlich nicht vorstellen, dass sich ein Mensch so verstellen
kann. Doch evtl auch durch Einfluss ihres persönlichen Umfeldes (Eltern, Bruder, Freunde, Kollegen) war sie sich nicht
mehr sicher. Ich habe ihr aber öfters gesagt, dass ich ihre Ängste voll verstehen kann. Doch ohne Risiko geht nichts im
Leben. Ich wußte ja, was es heißt eine "echte Beziehung" zu führen. Kompromisse, Toleranz, Freiheit trotz Bindung. Das
lernt man alles mit der Zeit. Doch wie sie, die 12 Jahre eher
eine lockere Beziehung (keine gemeinsame Wohnung) geführt
hat, hat sie keine Erfahrung damit. Ihre Vorstellungen haben
sich alle im Kopf abgespielt. Doch ich finde es schade, dass ich
diesem Menschen nicht die Angst habe nehmen können. Obwohl ich es oft versucht habe (Gespärche/Briefe) Finde, je
länger jemand als "Single" lebt, desto schwerer wird es, sich
ein-/unterzuordnen. Kann sein?
Sie meinte ja auch, dass sie deshalb ein Problem mit ihrem
Ex hatte zusammenzuziehen. Doch wie kann man solch Menschen helfen? Einfach Schade. Finde, dass eine echte
Partnerschaft auch riesen Vorteile mitsichbringt. Es soll ja
nicht so sein, dass man wenn man zu zweit lebt schlechter
dasteht, wie wenn man alleine ist.
Woher will sie wissen, was in 3,4 Jahren ist? Vielleicht sieht
sie nur das "Negative". Das "Positive" läßt sich nicht erahnen, weil sie es ja noch nie kennengelernt hat. Schade, schade...
Schade deshalb, weil sie auch nicht den Versuch  gemacht
hat. Vor was hat sie so Angst?
Liebesverlust kann ich mir nicht vorstellen. Ihre Ängste über-
decken vielleicht ihre Gefühle zu mir (Schutzmechanismus).
Den einzigen Vorwurf (eigentlich 2) mache ich ihr.
Erstens: Die Art und Weise, wie sie es mir mitgeteilt hat.
Keine beteiligung an Ihrer Entscheidung, an ihren Problemen.
Sie wußte doch, was auch das für mich bedeutet....
Zweitens: Sie hat beruflich mit Menschen zu tun. Studiert und
gebildet. Ich habe sie mal im November letzten Jahres darauf
angesprochen was ist eigentlich, wenn ich mich trenne. Antwort: Du hast Dich ja noch gar nicht entschieden, also
brauche ich darüber nicht zu sprechen!!
Als gebildeter u. erwachsener Mensch hätte sie sich echt
Gedanken machen müssen, was passiert wenn.... Sie hat
gewußt, dass ich verheiratet bin und das ich Familie habe.
So, ist wohl wieder etwas länger geworden. Möchte mich
aber nochmals bei allen hier bedanken, die mich mit ihren
Beiträgen unterstützt haben.
Ich werde euch auch mitteilen, was sie in dem Brief mir ge-
schrieben hat.
Bis bald,
Grüße.......

Hallo Puck,

erst mal vorweg, der Nick ist genial...ich liebe diesen Charakter aus Shakespeare´s Mitsommernachtstraum

Du hast wirklich sehr viel Info gegeben, und ich kann dir sagen, dass ich auf der einen Seite dich verstehen kann (schliesslich hast du nach langem Zögern endlich doch alles für sie aufgegeben), auf der anderen Seite aber auch deine Freundin, die wahrscheinlich grosse Ängste mit sich rumschleppt, und zudem nicht mal mit ihrer alten Beziehung abgeschlossen hat - genauso wenig wie du eigentlich.

Weisst du, über die Beweggründe deiner Freundin, sich jetzt zurückzuziehen, kann ich nur spekulieren.
Vielleicht hätte sie es lieber gehabt, wenn du dich früher zu ihr bekannt hättest?

Vielleicht hat ihr die Tatsache, dass du zurück zu deiner Frau gegangen bist, einen solchen Schock versetzt, dass sie nicht mehr wirklich glauben kann, dass du es jetzt ernst meinst?
Schliesslich besteht ja - in ihren Augen - für dich immer noch die Option, dass du erneut zurückgehst.

Kann natürlich auch sein, dass sie Bindungsangst hat, sie sich mit allem überfordert fühlt, ich weiss es wirklich nicht.  :-/

Im Endeffekt kann nur sie dir sagen, warum sie so reagiert hat, und du wirst ihre Gründe akzeptieren müssen.

Und darum, denke ich, müsst ihr reden, face to face. Und du solltest deinen Stolz und dein verletztes Ego beiseite schieben, und von dir aus ein Gespräch mit ihr fordern, schliesslich hat sie es dir ja auch angeboten.

Eventuell bringt dir dieses Gespräch Klarheit, ich würde es dir wünschen, und danach wirst du sehen müssen, wie du wieder Ordnung in dein Leben bekommst.

Schau, manche Menschen scheuen das Risiko, schrecken vor Entscheidungen zurück, werden nervös, wenn sie zu etwas stehen müssen...vielleicht auch aus Angst zu scheitern.
Nicht jeder hat den Mut, alle Konsequenzen zu ertragen, und das durchzuziehen, was er / sie wirklich will, verstehst du?

Lieber leben sie zB mit einer unerfüllten Liebe, und machen allen etwas vor, wie toll es ihnen geht, und wie gut sie es haben.

Und entweder schaffen diese Menschen es, sich ihr Leben lang selbst zu verleugnen, oder zu belügen (du sagst ja selbst, du bist überzeugt ihre Gefühle sind echt), oder irgendwann wird der Druck so gross, dass sie sich ihren Gefühlen stellen müssen.

Wie es bei deiner Freundin sein wird, kann dir keiner sagen, wahrscheinlich sie selbst auch nicht, weil sie es einfach nicht weiss.

Du wirst für dich entscheiden müssen, ob du den Weg der Hoffnung gehen willst - das ist ein schwerer Weg, er raubt dir alle Kräfte und ist oft sehr zermürbend - oder du versuchst die Sache für dich in deinem Inneren zu beenden - und dass ist wahrhaftig nicht einfach, wenn man jemanden aufrichtig liebt.

Es gibt keinen Ausschaltknopf für Gefühle, sie sind da, auch wenn man es nicht will.

Und ich persönlich glaube, wenn man jemanden wirklich liebt, hilft keine noch so grosse Willensanstrengung, um den geliebten Menschen für sich "sterben" zu lassen.

Du kannst dich höchstens mit dir selbst arrangieren, so nach dem Motto :was kommt, das kommt, und dich gleichzeitig darum bemühen, dein Leben wieder in den Griff zu bekommen.

Ich beneide dich nicht, die Situation in der du bist, würde ich meinem ärgsten Feind nicht wünschen, und ich weiss, dass es sehr lange dauern wird, bis du einen Weg gefunden hast und wieder einigermassen zurecht kommst.

Versuche möglichst nicht, dich immer nach diesen "warums" zu fragen, sie quälen dich nur, und diese Fragen werden dir nie wirklich beantwortet. Verweile nicht in der Vergangenheit, sondern akzeptiere den Ist-Zustand, und versuche, deine Gegenwart zu verstehen, und zu leben.


Sorry, wenn ich dir damit nicht wirklich helfen kann, es gibt keine Gebrauchsanweisung, die ich dir mailen könnte, nur du allein kannst dein Leben leben, und für dich einen Weg finden.  


Mitfühlende Grüsse

Thilde

Hallo,
Danke für die ehrlichen, für mich aber auch sehr schmerz-
haften Zeilen.
Du hast fast ins Schwarze getroffen. Gerade was die Gefühle
zu dieser Frau angeht. Ich spreche hier nicht von Stunden oder Tagen, sondern von viel, viel mehr.....
Ich kenn mich selber ja am besten!
Das mit dem zu lange "zögern" habe ich mir auch schon überlegt. Grüble nach und frage mich, was wäre gewesen,
wenn ich bereits im Sommer letzten Jahres Nägel mit Köpfen
gemacht hätte. Weiß, dass dies nichts bringt, doch ich glaube
fast, dass es so besser war. Das dies auch meinen Charakter
(kein Eigenlob jetzt) wiederspiegelt. Ich habe es den anderen,
aber auch mir nicht leicht gemacht. Diese Entscheidung wollte
ich auch "erleben". Eine Entscheidung fürs Leben!
Mit dem Schock, dass ich zurückgezogen bin, kann ich mich
nicht anfreunden. Das erste mal war es nur ein befristeter
Mietvertrag, der nur für 1 Monat galt. Nachdem ich ein großes
Haus mit einer eigenen kleinen Dachwohnung habe, wollte ich
diese bis zur Entgültigen "Klärung" nutzen. Jetzt im nachhinein
hätte ich vielleicht echt viel früher ausziehen müssen.
Ich weiß es nicht....
Gibt es mehr Beweise, dass es mir ernst ist? Bewerbungen
schreiben. Den ganzen "Aufwand", der damit verbunden ist.
Mich räumlich zu trennen. Die Bereitschaft meine Heimat aufzugeben. Ich glaube, mehr "Liebesbeweise" gehen nicht.
Vermute eher, dass sie wirklich "Bindungsängste" hat und
sie sich überfordert fühlt. Das sie vielleicht der Überzeugung
ist, es wäre besser gewesen, dass sie sich von ihrem Freund
unabhängig von mir trennt und erst ein eigenes Leben führt.
(Hat sie mir irgendwann mal "gesteckt").
Ich weiß, dass mich die Hoffnungen auffressen werden. Doch
wie schaffe ich es, meine Gefühle auszuschalten? Es geht
nicht.....
Es tut verdammt weh und kann nicht mit Worten beschrieben
werden.
Stimmt, ich meine auch, dass sie sich selber anlügt. Das in
ihrem innersten der Kern noch nicht erloschen ist. Sie unter-
drückt ihre Gefühle. Drum ruft sie mich nicht an, drum schreibt
sie so "kühl". Sie läßt einen dicken "Eispanzer" um ihr Herz wachsen und setzt auf den Faktor "Zeit". Doch ich glaube, dass auch sie lange daran zu knappern hat. Was meint Ihr dazu?
Ich kann sie einfach nicht "sterben" lassen. Ich ertappe mich
immer wieder.
Glaube auch, dass viele in ihrem Umfeld ihr "negativ" zugeredet
haben. Schade, schade. Ich weiß es, da sie es mir mal gesagt
hat. Warum sehen die Menschen immer nur die "schlechten"
Dinge im Leben. Typisch unsere Kultur: Es gibt 1.000 schöne
Dinge an einer Beziehung und 5 schlechte. Und genau die 5
schlechten machen uns das Leben scheinbar zur Hölle. Eigentlich total verrückt.
Bin echt gespannt, ob sie mir, bzw. was sie mir schreibt.
Könnt ihr mir auch sagen, warum sie so lange zögert. Wenn ich
doch mich entschlossen habe (letztes Telefonat) die Beziehung
zu beenden, warum schreibt sie mir nicht gleich. Ist es "Bequemlichkeit"? oder weiß sie gar nicht, was sie eigentlich
machen soll. Hmmmmm.
Mist, Mist, Mist.... Befinde mich im "freien Fall"
Gruß aus den "grauen Bergen"

Guten Morgen Puck,

ich melde mich also doch noch mal, obwohl mir nicht ganz wohl dabei ist. Aber es gibt ein paar Worte, die ich Dir gern mitgeteilt haben wollte.
Erlaube mir bitte „zwischen den Zeilen“ zu schreiben...

>>>Diese Entscheidung wollte ich auch "erleben". Eine Entscheidung fürs Leben! <<<
Nun hast Du dieses „Erlebnis“! In voller Pracht und mit allen Farben! Ist nicht jede Entscheidung, eine Entscheidung fürs Leben? Fürs Leben insofern, dass dessen Auswirkungen uns behaftet bleiben, oft ungeahnterweise aber doch nicht ohne Auswirkung?

>>>Gibt es mehr Beweise, dass es mir ernst ist? Bewerbungen schreiben. Den ganzen "Aufwand", der damit verbunden ist.Mich räumlich zu trennen. Die Bereitschaft meine Heimat aufzugeben. Ich       glaube, mehr "Liebesbeweise" gehen nicht.Vermute eher, dass sie wirklich "Bindungsängste" hat und sie sich überfordert fühlt. Das sie vielleicht der Überzeugung ist, es wäre besser gewesen, dass sie sich von ihrem Freund unabhängig von mir trennt und erst ein eigenes Leben führt. (Hat sie mir irgendwann mal "gesteckt"). <<<

Dazu möchte ich folgendes sagen: reine Männer-Auffassung! Was heißt schon: „Liebesbeweise“?
Wie beweist man Liebe? Wie kann Mann Liebe beweisen? Ich denke, Frauen denken, fühlen, empfinden da etwas differenzierter als unser Einer... Liebesbeweise lassen sich im Alltag erbringen. Mit Gedanken, kleine Gesten, kleine Handlungen, Mimik, Gestik... Nicht aber mit sog. „große Taten“!


>>>Ich weiß, dass mich die Hoffnungen auffressen werden. Doch wie schaffe ich es, meine Gefühle auszuschalten? Es geht nicht.....<<<

Da gebe ich Dir absolut recht: es geht nicht! Was aber möglich ist möchte ich so formulieren: Umpolarisierung. Verwende die Kraft dieser Hoffnungen dazu, Dich selbst nach Vorn zu bringen. Es mag jetzt etwas seltsam klingen... Ich halte es jedoch für DIE Möglichkeit, sich nicht von besagten Hoffnungen zerfressen zu lassen.


>>>Stimmt, ich meine auch, dass sie sich selber anlügt. Das in ihrem innersten der Kern noch nicht erloschen ist. Sie unterDrückt ihre Gefühle. Drum ruft sie mich nicht an, drum schreibt sie so "kühl". Sie läßt einen dicken "Eispanzer" um ihr Herz wachsen und setzt auf den Faktor "Zeit". doch ich glaube, dass auch sie lange daran zu knappern hat. Was meint Ihr dazu?<<<

Reine Spekulation. Das bringt Dich nicht weiter, für Sie zu denken! So gut kann niemanden ein Dritter kennen, um genau zu wissen, was in dessen Gehirn vor sich geht. Schon gar nicht, wenn solche „Faktoren“ in den Vordergrund stehen! In dem Du so denkst tust Du Dir selbst weh und Du pflegst diese schmerzliche Hoffnungen. Was denkst Du? Was glaubst Du? Was möchtest Du? Was willst Du?


>>>Ich kann sie einfach nicht "sterben" lassen. Ich ertappe mich immer wieder.<<<

Da hast Du jedenfalls wenig Auswahl.... Wenn sie für sich eine Entscheidung gefällt hat, dann wirst Du sie auch letzten Enden doch hinnehmen müssen...


>>>Glaube auch, dass viele in ihrem Umfeld ihr "negativ" zugeredet haben. Schade, schade. Ich weiß es, da sie es mir mal gesagt hat.<<<

Das ist IHR Problem! Damit muss sie fertig werden. Auch sie muss – genau wie Du – sich hinterfragen, in sich kehren und für sich selbst denken. Und dieses kann niemanden für sie erledigen, auch Du nicht!


>>>Warum sehen die Menschen immer nur die "schlechten" Dinge im Leben. Typisch unsere Kultur: Es gibt 1.000 schöne Dinge an einer Beziehung und 5 schlechte. Und genau die 5 schlechten machen uns das Leben scheinbar zur Hölle. Eigentlich total verrückt.<<<

Oh ja! Eine der besten „Qualitäten“ eines Menschen! Scheinbar gibt sich niemanden mit den guten Seiten zufrieden. Immer wird einen Haken vermutet und zielstrebig danach gesucht... Es gehört zu den am besten entwickelten „Begabungen“, die den Mensch auszeichnet.... Bis... ja, bis man dahinter kommt, sich dabei wirklich ertappt und zu denken anfängt...


Sei mir bitte nicht böse, Dir nichts „Positives“ geschrieben zu haben... Ein Stoß ist manchmal hilfreicher als besänftigende Worte. Die Realität jedenfalls trägt keine Handschuhe...

Dir viel Kraft und ein klarer Blick nach Vorn,

Dom

Hallo Puck!

Ich war bislang nur stille Leserin dieses Forums (ich bin selbst gerade dabei mich von meinem mann zu trennen), aber dein Posting hat mich berührt, so dass ich dir etwas schreiben möchte.

Weißt du, für mich liest sich dein Posting so, als hätte dir deine Freundin eigentlich die Antwort, nach der du so sehr suchst bereits gegeben.
Du schreibst sie hätte gesagt, dass sie ein Bindungsproblem hat und schon einmal daran gedacht hat deswegen eine Therapie zu machen.
Für mich hört sich das nach allem was du schreibst sehr schlüssig an. Sie kann vermutlich nicht anders. Die Gründe für ihr Verhalten liegen in ihr selbst. Und sie muss daran arbeiten. Du kannst ihr das nicht abnhemen.

Für dich ist die Situation so wie sie jetzt ist grausam und kostet unendlich viel Kraft. Du wirst auch deine Gefühle nicht einfach sterben lassen können. Das geht nicht. Und ich finde das brauchst du auch nicht.

Wenn wir befreundet wären und du würdest mir die Geschichte erzählen würde ich dir raten sie loszulassen. Ich meine damit ein inneres loslassen, sie in Frieden ziehen lassen.
Ich persönlich sehe in dieser inneren Haltung auch die einzige Chance sie eventuell wiederzugewinnen.
Sage ihr, dass du sie liebst, dass deine Gefühle für sie warm und hell sind, dass du für sie gesprächsbereit bist und sie zu dir kommen kann. Sage ihr aber auch, dass dich ihr Verhalten kränkt und dich verletzt.
Sie muss wissen was sie mit ihrem Verhalten bei dir auslöst.

Ich könnte mir vorstellen je mehr du sie bedrängst, desto mehr bekommt sie Angst und spürt den Wunsch zu gehen.
Wenn du sie loslässt gibst du ihr die Möglichkeit ihr Tempo selbst zu wählen. Und ich denke, wenn ich versuche mich in sie hineinzuversetzen, macht ihr das weniger Angst und minimiert für sie das Risiko.

Gleichzeitig fände ich es wichtig, dass du für dich gut sorgst, ihr das auch sagst. Du musst auch auf dich gucken!
Du hast zwei Kinder, die für diese Situation so wie sie bei euch im Moment ist nichts können. Für sie solltest du da sein. Und das gelingt meiner Meinung nach nur, wenn es dir auch gut geht. Trotz allem.

Das Forschen nach Gründen "weshalb?", "warum", "was wäre wenn?" bringt nichts. Es kostet dich nur Energie, die ins Lehre läuft. Du kannst nicht in sie hineinsehen.
Nutze die Energie, die du noch hast für dich!

Vielleicht kannst du mit meinem Text etwas anfangen.
Es sind meine Gedanken zu deiner Geschichte.

Ich wünsche dir herzlich alles Gute und viel, viel Kraft!

Lieber Gruß,

Lillith

Hallo Lillith,

Deine Worte sind zwar nicht an mich gerichtet, dennoch habe ich das Bedürfnis, Dir für diesen Beitrag aufs herzlichsten zu danken. Es sind klare Worte, die Du gefunden hast. Worte, die ich mir mal selbst gewünscht habe zu hören, zu lesen. Und es ist eine wohl gemeinte Informationsquelle aus der Sicht einer Frau! Prädikat: sehr wertvoll!
Dir wünsche ich viel Kraft und Licht auf Dein Weg!

Dom