Alles zerbrochen nach Affäre !?

Hallo,

ich bin neu hier und ich wünschte ich hätte keinen Grund hier zu sein aber ich habe erfahren, dass mich mein Mann (50) nach 24 Jahren Beziehung und 21 Jahren Ehe mit seiner 13 Jahre jüngeren Kollegin betrügt, nachdem ich sie in Flagranti erwischt habe.
Wir haben schwierige Zeiten hinter uns. Zuerst war mein Vater über viele Jahre krank und ist gestorben, nun kümmern wir uns um meine pflegebedürftige Mutter, wir leben in einem Mehrgenerationenhaus. Dann hat mein Mann mehrere Autoimmunerkrankungen bekommen und auch ich bin nicht ganz gesund. Ende letzten Jahres brach seine Selbstständigkeit zusammen und er musste in Privatinsolvenz gehen.
Er hat dann relativ schnell einen Job gefunden und blühte regelrecht auf und ich freute mich sehr für ihn, da ich befürchtet hatte, er geht an dem Zusammenbruch der Firma zugrunde. Ja, wir hatten uns ein stückweit voneinander entfernt und es gab kaum noch Intimität aber wir waren immer ein absolut eingeschworenes Team und ich hätte niemals gedacht, dass er mir das antun würde. Wir haben denselben Humor, haben uns immer gegenseitig unterstützt, ich habe DAS wirklich nicht kommen sehen.

Wenn es zur Trennung kommt, hängt sehr viel bei uns daran:

Ich bin die Hauptverdienerin das war ich immer, ich habe die Kosten für den Insolvenzanwalt getragen und habe dem Insolvenzverwalter angeboten die Hälfte unseres abbezahlten Hauses meinem Mann abzukaufen, damit wir unser zu Hause nicht verlieren. Noch ist das nicht passiert.
Nun stehe ich anscheinend vor den Trümmern meines Lebens, denn er hat nicht nur eine kleine Affäre, er scheint sich in die Frau verliebt zu haben.
Wenn er hier nur um mich ginge, würde ich wahrscheinlich meine Sachen nehmen, mir eine Wohnung suchen und versuchen darüber hinwegzukommen auch wenn ich grade das Gefühl habe, dass dieser Schmerz nie mehr weggehen wird. Aber ich habe hier noch meine Mama und die kann ich nicht zurücklassen, ebenso kann ich das große Haus nicht alleine halten, dass würde keinen Sinn machen. Wenn das Haus verkauft (alternativ versteigert) würde, was in unserer Gegend schwierig ist, müsste ich schauen, wo meine Mama bleibt. Mit ihr zusammen eine Wohnung nehmen, sie in einem Altenheim unterbringen? Wie soll es weitergehen, ihr Leben hängt schliesslich ebenfalls davon ab, wie es denn weitergeht.

Ich wüsste nicht, ob eine Paarberatung sinnvoll wäre, ob ich diesen Vertrauensbruch verzeihen könnte, denn ich fürchte, er ist emotional so tief involviert in diese Affäre, dass da nichts zu retten ist. Ich weiß einfach nicht weiter .

Erst mal willkommen, hier wo man eigentlich nicht sein will. Denk in Ruhe nach und ordne Dich innerlich, auch wenn es schwer fällt.
Kannst Du den Kauf des Hauses alleine stemmen?
Würde es gehen, dass Du was vermieten kannst.
Ab jetzt keine Zahlung mehr an den Insolvenzverwalter. Das macht Dein Mann ab jetzt alleine.
Dir gehört die Hälfte des Hauses?
Dann könntest Du auch ganz offiziell verkaufen, nimmst Dein Geld und Deine Mama und ihr kauft eine kleine Wohnung.
Du kannst es auch zur Versteigerung kommen lassen und dann rauskaufen ...das solltest Du dann aber mit Leuten besprechen die sich damit besser auskennen.

Liebe @Yisadra,

es tut mir so leid, dass du das erleben musst. Nach all den Jahren und allem, was ihr zusammen durchgestanden habt, ist es ein tiefer Schock, zu entdecken, dass dein Mann dich betrügt. Ich kann mir vorstellen, wie verletzt, wütend und vielleicht auch ratlos du dich gerade fühlst.

Diese Affäre ist seine Entscheidung. Niemand sonst – weder du noch die schwierigen Umstände – hat ihn dazu gezwungen. Er hat sich bewusst dafür entschieden, aus Eigennutz und Egoismus, um einer Realität zu entfliehen, die ihm vielleicht zu schwer geworden ist. Das ist seine Verantwortung, und sie liegt ganz allein bei ihm.

Du hingegen bist diejenige, die hier bleibt, die das Haus, deine Mutter und euer Leben zusammenhält. Dein Schmerz, deine Wut und deine Trauer sind völlig verständlich.

Paartherapie kann eine hilfreiche Unterstützung sein, aber das funktioniert nur, wenn beide bereit sind, wirklich daran zu arbeiten und Verantwortung zu übernehmen. Im Moment scheint er emotional noch sehr in seiner Affäre verstrickt zu sein, sodass Vertrauen sofort wieder aufzubauen wahrscheinlich schwer wäre.

Daher achte auch auf dich selbst. Es darf nicht nur darum gehen, wie es allen anderen dabei gut geht. Du hast das Recht, dich zu schützen, auf deine Bedürfnisse zu achten und dir Raum zu geben, Schritt für Schritt Klarheit zu finden. Menschen an deiner Seite, die dich auffangen, können dabei eine große Hilfe sein.

Fühl dich ganz fest gedrückt.
Du bist stärker, als du denkst, und es ist vollkommen in Ordnung, dir jetzt auch mal selbst an erste Stelle zu stellen.
Nimm dir Zeit, atme tief durch, und vertraue darauf, dass du Stück für Stück wieder Kraft und Orientierung finden wirst.

Wie alt ist deine Mutter?
Den Hausanteil würde ich nicht verkaufen, den man behält gewisse Verpflichtungen.
Such dir einen Anwalt für Familienrecht und besprich mit die weiteren Schritte.

Tröst

@Yisadra Das ist ein ziemliches Dilemma, indem du gerade steckst. Letztendlich musst du selbst entscheiden, wie es für dich weitergehen kann. Ich kann dir nur sagen, wie ich mich in deiner Situation verhalten würde. Ich würde die Scheidung einreichen und versuchen, das Haus mittels teilweiser Untervermietung und deiner kranken Mutter zu halten. Für sie würde ich einen mobilen Pflegedienst beauftragen, der sie bei euch zuhause versorgt, was du vielleicht auch schon getan hast. Er sollte im Zuge der Scheidung dann auch zeitnah ausziehen. So würde ich es handhaben. Betrogen zu werden, ist immer eine enorme psychische Belastung. Notfalls kannst du therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen, um wieder zur Ruhe zu kommen und deine Gedanken zu ordnen. Alles Gute und viel Kraft!

Ihr seid alle furchtbar lieb, danke für eure aufmunternden Worte.

Normalerweise bin ich diejenige die andere aufmuntert, ich bin Sozialarbeiterin und eigentlich dreht sich mein ganzes leben nur darum anderen zu helfen. Ich hätte nie gedacht, dass ich in diese Situation geraten würde.

Meine Mama ist 75 aber leider nur noch sehr beschränkt mobil, sie würde glaube ich zusammenbrechen, wenn sie nochmal ihren Lebensmittelpunkt wechseln müsste. Das Haus aber ist alt (110 Jahre), und in keinem so tollen Zustand und in einer Gegend, wo man schlecht Häuser verkauft bekommt, da hier eher alle weggehen, statt hierherzu ziehen.

Mein Mann hat rententechnisch in seiner Selbständigkeit nicht vorgesorgt und ich habe das 20 Jahre lang blauäugig mitgetragen, da ich ja immer dachte, ich bekomme schliesslich die gute Rente und wir haben das Haus im Alter. Die Lebensversicherung ist weg wegen der Insolvenz. Nun würde ich bei einer Scheidung und dem zwangsläufigen Versorgungsausgleich bestimmt 40% meiner Rentenpunkte verlieren. Da kann ich im Alter einpacken. Dafür habe ich die letzten 25 Jahre tagtäglich Vollzeit geschuftet. Da hängt so ein Rattenschwanz dran.

Ich würde mich am liebsten einfach nur verkriechen und trauern aber ich bin schon wieder im Überlebensmodus wie immer, ich mache mir um alles Gedanken, Sorgen und versuche schon jetzt zu planen und zu regeln, dabei ist noch nichts klar.

Mich hat grade der mann von seiner Affäre kontaktiert, der ist auch aus allen Wolken gefallen, hat mir aber erzählt, dass sie ihn nicht zum ersten mal betrogen hat. Da hat sich mein Mann ja ne echte Traumfrau ausgesucht.
Erwähnte ich schon, dass wir alle zusammen ein paar Abende verbracht haben und ich dachte da würde sich eine Freundschaft zwischen uns allen entwickeln? Ich könnte kotzen.

Zitat von Yisadra:

Ihr seid alle furchtbar lieb, danke für eure aufmunternden Worte. Normalerweise bin ich diejenige die andere aufmuntert, ich bin Sozialarbeiterin ...

Ja, so kann man sich in Menschen täuschen. Leider. Unter dem von dir geschilderten, finanziellen Aspekt hättest du auch die Möglichkeit, eine Pflege-Wohngemeinschaft in eurem Haus zu gründen und Zimmer an andere pflegebedürftige Menschen zu vermieten. Viele ziehen diese Wohnform einem Pflegeheim vor und deine Mutter hätte Gesellschaft. Du könntest ihm auch anbieten dort wohnen zu bleiben, wenn du das emotional kannst, damit er dir keine Kosten verursacht. Auf freundschaflicher Basis, aber er sollte Miete zahlen.

Zitat von Yisadra:

Nun würde ich bei einer Scheidung und dem zwangsläufigen Versorgungsausgleich bestimmt 40% meiner Rentenpunkte verlieren. Da kann ich im Alter einpacken. Dafür habe ich die letzten 25 Jahre tagtäglich Vollzeit geschuftet. Da hängt so ein Rattenschwanz dran.

Daran hab ich gar nicht gedacht...der kassiert die Hälfte Deiner Rente...ich hab bei meiner Scheidung auch ziemlich Geld gelassen.

Es tut mir sehr leid, dass du dich in diese so fiese Situation befindest. So etwas braucht kein Mensch .

Faktische Lage, Sorgen wegen der Mutter, altes Haus, finanzielle Verstrickung mit dem Partner - viele wichtige Baustellen, die angegangen werden müssen. Und das trotz Verrat und Trennungsschmerz..... Das ist hart. Wirklich hart.

Und doch wirst du damit umgehen müssen und das so weise, wie möglich. Je schwieriger die Lage ist, umso wichtiger ist, weise Entscheidungen zu treffen. Weil man sich nicht etlauben kann, sich zusätzlich zu schwächen....

Was schwächt dich und was stärkt dich? Das ist sehr individuell, ich würde dir raten, dir Klarheit darüber zu verschaffen. Welche Art Unterstützung ist wirklich hilfreich und wer kann die leisten?

Schlimm, die Realität Rentenpunkte an den nicht versicherten, insolventen, betrügenden Ex Mann abgeben zu müssen. Das ist bitter! Normalerweise versichert man sich freiwillig, wenn man selbstständig ist. Das war schon sehr verantwortungslos von ihm.

Immerhin bleibt dir eine Hälfte des Hauses. Ich würde alles verkaufen und neu anfangen. Ohne Rente wirst du es nicht halten können. Vielleicht kannst du deine Mutter in einer ordentlichen Senioren Residenz unterbringen und täglich besuchen.

Hallo @Yisadra,

was für eine besch... Situation. Es klingt, als wäre es ihm ernst.
Ihr jedoch wohl eher nicht, wenn es nicht das erste Mal ist.

Zitat von Yisadra:

Mama ist 75 aber leider nur noch sehr beschränkt mobil, sie würde glaube ich zusammenbrechen,

Besteht die Möglichkeit, das Haus so aufzuteilen, dass Dein Mann und Du mit Deiner Mutter getrennte Bereiche haben?

Du kannst mit deinem Mann zu einem Notar gehen und eine Trennungs und Scheidungsvereinbarung treffen, bezüglich der Rentenpunkte.

Sollte es zu einer Scheidung kommen, verzichtet ihr beide auf die Rentenpunkte des anderen. Du hast genug geblecht, für seine, nicht vorhandene Absicherung seines Lebens.
Da du die alte Bude fast nicht verkaufen kannst. Kaum renovieren oder sanieren kannst. Da du seine Schulden schon viel zu lange tilgst.

Du wirst wissen, ob er darauf eingeht. Notariell beurkundet gillt das auch vor Gericht bei Scheidung