Hallo ihr Lieben
Ich hab mir lange überlegt ob ich euch meine Geschichte erzählen soll ich weis einfach sonst nicht mehr was ich tun soll, vielleicht wird es mir auch etwas helfen, alles von mir abzuschreiben. ich versuche es mal
Vor etwa 4 Jahren habe ich meine große Liebe kennengelernt. ich hätte mir nie träumen lassen für einen Menschen so derartig tief zu fühlen. Es lief anfangs alles toll, genau so wie ich es mir immer gewünscht habe. Wir waren auf einer Wellenlänge, gemeinsame interessen, Humor, einfach alles was ich mir so sehr gewünscht habe; hatte er. Die Zeit zeigte leider, dass ich mich in vielen Hinsichten getäuscht habe. Heute hat er es zum 5ten mal beendet
Die Begründung lautet wie bei jedem mal, ich würde nie auf ihn hören, bin zu dickköpfig, schlechter Charakter.
Es gäbe so viele Situationen die ich schildern könnte aber ich versuche den Hauptgrund des letzten streites zu erklären, grad zum Thema dickköpfig: gestern wollten wir nach echt längerer Zeit und nach all dem Stress (mein vater liegt seit 3 Wochen in einer Reha wegen einer Hirnblutung, daraus folgender Lähmung, geistigen Schäden und kaum Aussicht auf Besserung, eine verdammt schlimme Sache für mich) einen ganzen Tag für uns gönnen. ihm fiel aber relativ schnell ein, dass er doch lieber erstmal zu seiner Mutter will. Ich habe es nicht verstanden, wieso konnte er nicht einmal, nur einen Tag komplett Zeit nur mit mir verbringen, es war so nötig.
Das artete leider wieder etwas aus. Ich bekam einfach keine Antwort auf meine Fragen. Also ging ich nach Hause, er wollte dann auch nicht mehr. Ich hatte den ganzen Abend wieder das Gefühl, ich wache am nächsten morgen auf, und finde einen großen Text im Handy vor, in dem alle Fehler meinerseits aufgelistet sind und seine Unschuld an allem. So war es heute morgen auch. Mich durchströmte wieder dieses üble Gefühl von Panik, ich hab sofort versucht ihn zu kontaktieren, ich war aber schon blockiert. Das tut er jedes mal, wenn nicht, ändert er seine Nummer.
Ich konnte es nicht glauben: es passiert schon wieder! Ich renne ihm wieder hinterher, schreibe E-Mails, rufe vom Festnetz an, alles gute und hoffnungsvolle, das ich ihm sagte, wurde mit erneuten Vorwürfen und Beleidigungen (leider bis zur untersten Gürtellinie) in einer Mail niedergemacht. Sowas wie mit deinem Aussehen und deinem Charakter, wirst du nie wieder einen Mann wie mich kennenlernen
Ich weis man sollte mehr über uns, mein Verhalten und seines wissen, ich versuche es so kurz wie möglich zu reflektieren
Wenn ich nicht auf ihn gehört habe (kaufe das nicht, komm zu der Uhrzeit,hör auf zu rauchen, geh nicht dort hin, lass dir keine tattoos mehr stechen), kamen wir immer sehr schnell in ein Konflikt, denn ich bin sehr direkt und möchte mich nicht rum kommandieren lassen. Wie ich das letztendlich so weit tolerieren konnte, erklärt sich vielleicht weiter unten. Seine streng gläubige Ansicht, spielt da auch eine Rolle. Oft waren wir uns einfach nicht einig, er wollte oft versuchen alles zu widerlegen, was ich sage. Zu Dingen die mich verletzten oder ich einfach nicht passend fande, hat er streng dagegen gesprochen, keine Einsicht oder Verständnis gezeigt, in den unterschiedlichsten Lebenslagen.
Natürlich hätte ich in manchen Situationen anders und ruhiger reagieren sollen. Komisch, ein Teil von mir redete einfach frei raus was ich denke, der andere Teil wollte mich zügeln und nachgeben. Dennoch glaubte ich, wir werden es dieses Mal schaffen. Denn wenn es keinen Streit gab, war es wunderschön. Wir haben jedes mal wenn wir uns gesehen haben, mindestens 2 Stunden erstmal gekuschelt. Liebe und ehrliche (ging ich immer von aus) Dinge uns zugesagt. Auch gestern noch. Unglaublich, dass er jetzt das ganz krasse Gegenteil zur mir sagen kann
Naja. worauf ich eigentlich raus will ist, dass ich befürchte, ihn niemals vollständig los lassen zu können. Ich denke ständig daran, was uns alles verbindet unsere Rituale alles schöne und die unglaublich vielfältigen Erinnerungen und da ich das nicht zum ersten Mal durchmache, merke ich auch dass es bei jedem nächsten mal nie besser wird. Ich hänge zu sehr an ihm, auch wenn mir doch eigentlich endlich klar werden muss, dass er nie aufrichtig und ehrlich so empfunden hat, wie er es mir gesagt hat in streitfreien Momenten.
Hinzu kommt, dass ich mein Abitur nachhole, sehr viele Klausuren und Vorbereitungen anstehen, auf die ich mich nicht mehr konzentrieren kann. Nebenher gehe ich arbeiten. Die ganzen Erledigungen die nun für meinen Vater anstehen und ich habe noch an einem Verlust im Freundeskreis sehr zu knabbern. Die Panik macht sich wieder breit, das alles nicht mehr zu schaffen. er wusste doch wie mich das belastet und wie sehr ich ihn gebraucht hätte. ich hab auch eine Therapie angefangen, denn die war Grundvoraussetzung beim letzten Mal , dass wir es noch einmal miteinander versuchen aber bisher nur 2 mal dort gewesen, leider gibt es momentan keinen Termin.
Ich weis nicht ob ich es so richtig an euch ran bringen konnte, es ist so vieles an streit zusammengekommen, dass ich ehrlich keinen Kopf mehr habe. Ich kann und will es einfach nicht mehr wahr haben, wieso muss uns das passieren, wenn wir uns doch mal so sehr geliebt haben. Hört dieses schlimme Gefühl denn wirklich irgendwann auf, wenn man mal aus tiefem Herzen geliebt hat? Kann man überhaupt noch einmal so sehr lieben. wenn ja, kann ich mir nicht vorstellen niemanden mit ihm zu vergleichen und ihn zu idealisieren.
Ich wünsch mir wirklich, es gibt jemanden der mich etwas verstehen kann, Vielleicht sowas ähnliches durchgemacht hat oder einen Ratschlag hat. Ich sitze so tief in diesem Loch, ich wäre über jede Hilfe dankbar
17.12.2018 01:13 •
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