Narzisst hat sich getrennt- bin ich Schuld an allem?

Hallo,

ich habe eine unschöne Trennung hinter mir. Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll.

Ich habe Ihn im Juli 2020 kennengelernt, am Anfang hat sich alles so leicht angefühlt. Wir führten zuerst eine Fernbeziehung. Ich bin in die Heimat gefahren um ihn an meinen freien Tagen zu sehen. Wir hatten damals schon öfter Meinungsverschiedenheiten, weil er sich nicht einschränken wollte und sich lieber mit seinen Freunden getroffen hat, als mit mir. Er war sauer und brauchte tagelang Zeit für sich.

Im Juli sind wir dann zusammengezogen, seit dem ging alles bergab. Bei Meinungsverschiedenheiten und Kritik, blockte er sofort ab. Man konnte nichts vernünftig klären. Er fing an immer weg zu wollen, wir machten nur worauf er Lust hatte. Auf jegliche Fragen nach gemeinsamen Aktivitäten, wirkte er nicht begeistert.

Im Oktober dann, knallte es richtig. Er ist 14 Tage zu seinen Eltern gefahren und ignorierte mich. Er kam wieder, wollte Schluss machen und meine Panikattacken haben angefangen. Er gab mir für alles die Schuld, ich nahm mir einen Therapeuten, weil ich ja diejenige mit Kindheitstrauma war und mir logisch bewusst war, das alles an mir lag.

Ich flehte Ihn an zu bleiben, er blieb.

Seit dem fühlte sich alles an, als würde ich auf rohen Eiern laufen. Bei jeder Meinungsverschiedenheit, fielen viele demütigende Wörter. Halt die F**, Nerv nicht, geh weg, Lass mich in Ruhe. Ich entschuldigte mich jedes mal und bettelte darum, das er mich nicht mehr ignorierte. Nach ein paar Stunden oder auch Tagen, war alles wieder gut.

Er wurde auch aggressiv, schlug auf Möbel ein. Ich wusste nicht mehr was ich überhaupt noch sagen sollte, weil ich ihm ja nur Vorwürfe gemacht hätte.

Er wieß mich ab, wenn ich Ihn nach einer Umarmung bat. Er hatte keinerlei Interesse an meiner Lust, sondern wir haben immer nur miteinander geschlafen, wenn er Lust hatte.

Am 12.12 lag ich wieder weinend im Bett, er war sauer und spielte Playstation. Ich stand auf und wollte es beenden, ich konnte es nicht.

Vor 2 Wochen kam es dann zu einem weiteren Streit. Er verschwand 3 Tage und kam wieder und machte mit mir Schluss. Er blockte komplett ab und nannte mir die Gründe:
- Ich wäre abhängig von ihm
- solle mir nach 14 Stunden Tag Hobbies suchen
- Ich würde ihm nur Vorwürfe machen

Danach habe ich ihm Nachrichten geschrieben, ihn angefleht über das Ende nachzudenken. Keine Reaktion. Ich habe mich mit seinen Eltern, Freunden getroffen und mit denen darüber geredet.

Gestern haben wir uns getroffen, es war schrecklich. Ich wollte so stark sein, aber ich flehte ihn wieder unter Tränen an. Er konnte mir alles nicht erklären. Ich bekam nur Vorwürfe, die Beziehung würde sich immer um mich drehen, ich würde nicht auf seine Probleme eingehen, usw.

Warum nur fühle ich mich so schlecht, obwohl ich selber Schluss machen wollte ? Bin ich an allem Schuld? Ich bekomme die Gedanken an ihn nicht weg.

@sunnya ihr seid beide Beziehungsunfähig im Moment.

Er weil da nix ist außer seine eigenen Interessen und 0 Bereitschaft für Kompromisse

Du wegen deiner Abhängigkeit und vor allem kranken Tendenzen.

Er sollte alleine bleiben und du erstmal auch. Arbeite an dir und das nächste mal suchst du dir einen der auch interesse an dir zeigt.

Wie willst du so eine Beziehung führen? Ne da musst du noch viel an dir arbeiten und vor allem deinen eigenen Wert erkennen. Er behandelt dich schlecht und du läufst ihm nach wie ein Hund.

Sei dir doch bitte mehr wert als das

Was meinst du mit kranke Tendenzen ?

Zitat von SunnyA:

Danach habe ich ihm Nachrichten geschrieben, ihn angefleht über das Ende nachzudenken. Keine Reaktion. Ich habe mich mit seinen Eltern, Freunden getroffen und mit denen darüber geredet.

Naja, was Übergriffigkeit betrifft, nehmt ihr euch beide nichts.

Du machst deine Probleme zu seinen und umgekehrt. Du kommst nicht los von ihm, machst ihm die Hölle heiss - er zieht sich zurück und kommt immer wieder zurück, obwohl er offensichtlich mit Konflikten nicht umgehen kann.

Ziemlich ungesund, was ihr da treibt - und ER ist der Narzisst?

Du bist dein Problem, denn du zeigst ihm immer wieder: behandle mich schlecht, mit mir kann man es machen.

Naja dein klammern, dein meckern, deinen Kontrollwahnsinn.

Jedoch finde ich viel schlimmer das du zu ihm gezogen bist obwohl du wusstest wie er ist.

Er hatte damals schon kein Interesse an dir und das wird sich auch nicht ändern wenn man noch mehr zeit hat.

Eigentlich sehnt man sich nach dem anderen, man will ihn unbedingt wiedersehen und fiebert richtig dem nächsten treffen entgegen und das was ja nie so bei euch.

Du hast dich gefreut, hast dich krankhaft auf ihn fixiert und das obwohl er dir nix gab außer Ablehnung.

Er hat dich halt so neben bei mitgenommen um ab und zu *beep* zu können und die Hälfte der Miete spart er gleich noch mit.

Eine ernsthafte Beziehung sieht anders aus.

Zitat von Blake88:

Naja dein klammern, dein meckern, deinen Kontrollwahnsinn. Jedoch finde ich viel schlimmer das du zu ihm gezogen bist obwohl du wusstest wie er ist. ...

Könnten wir aufhören, der Ex des potentiellen Narzissten die Schuld für sein Verhalten zu geben? Ist ja gruselig...

Zitat von Fliesentisch:

Könnten wir aufhören, der Ex des potentiellen Narzissten die Schuld für sein Verhalten zu geben? Ist ja gruselig...

SEIN Verhalten ist etwas, was sie sich immer wieder zurück holt...

Zitat von Tin_:

SEIN Verhalten ist etwas, was sie sich immer wieder zurück holt...

Aber sein Verhalten entspringt aus seinem Charakter, ihres aus ihrem. Das sind zwei unterschiedliche Punkte, und nur für einen von beiden muss sie die TE Punkte anrechnen lassen....

Zitat von Fliesentisch:

Aber sein Verhalten entspringt aus seinem Charakter, ihres aus ihrem. Das sind zwei unterschiedliche Punkte, und nur für einen von beiden muss sie ...

Sicherlich. Allerdings holt sie ihn immer wieder zurück. Dass er sich mistig verhält ist klar, aber sie ist Teil der ungesunden Dynamik und befeuert sie immer wieder.

Hallo
Fakt ist doch, daß sein Verhalten in keinster Art und Weise zu tolerieren ist.
Er ist missbräuchlich unterwegs gewesen, und hat damit einen Menschen innerlich zerbrochen.
Die Toxität in dieser Schilderung springt einen doch förmlich an.

Zitat von Tin_:

Sicherlich. Allerdings holt sie ihn immer wieder zurück. Dass er sich mistig verhält ist klar, aber sie ist Teil der ungesunden Dynamik und ...

Naja, das die zwei ein Duo Infernale sind, bestreitet ja keiner, aber ich sehe dann nicht ein, die TE zu verdammen und dem Mann hier die moralische Absolution zu erteilen, wie er es tut. Das passt einfach ins Muster, männliche Verhaltensweisen, seien sie auch noch so dämlich, vor denen der betroffenen Frauen zu rechtfertigen. Völlig egal, wie die Ausgangssituation ist.

Liebe TE,

ohne hier diagnostizieren zu wollen (oder zu können), ist glaube ich ziemlich eindeutig, dass das eine absolut toxische Beziehung ist. Schau dir dazu gerne mal die Videos von Christian Hemschemeier bei YouTube an, um ein bisschen in das Thema reinzukommen. Stichwort Schuldumkehr oder Gaslighting, Schweigebehandlung, usw.

Für mich hört sich das durchaus nach einem Narzissten an, aber im Grunde genommen spielt das keine große Rolle (obwohl ich dazu sagen muss, dass mir dieser Begriff damals während meiner Therapie durchaus weitergeholfen hat, um Mechanismen zu begreifen). Entscheidend ist, dass du einen Mann zurück möchtest, der dich wie - entschuldige den Ausdruck - Dreck behandelt. Warum? Was gibt er dir so tolles, erstrebenswertes, etc, dass du das in Kauf nimmst? All das ist die Folge eines nicht vorhandenen Selbstwertgefühls - und das kann man in dem Ausmaß, denke ich, nur mit professioneller Hilfe in den Griff bekommen, also Einzeltherapie. Bitte lass dir das durch den Kopf gehen und durchbrich diesen Teufelskreis, um zu heilen.

Zitat von Fliesentisch:

Naja, das die zwei ein Duo Infernale sind, bestreitet ja keiner, aber ich sehe dann nicht ein, die TE zu verdammen und dem Mann hier die moralische ...

Naja... Es ist Blake... Plädoyer abgeschlossen. xD

Zitat von Tin_:

Naja... Es ist Blake... Plädoyer abgeschlossen. xD

Aber bei allem Schmunzeln über seine Thesen, dieses Muster der Schuldumkehr finde ich gefährlich und belastend für die Threadersteller, die hier in unterschiedlichen Stadien der Verzweiflung auflaufen....

Ich weiss, Fliesentisch... Ich kenne dein Ansinnen. Ich hoffe einfach (mittlerweile), dass die Leute hier erkennen, was er hier ablässt und was es wert ist.