Ambivalentes Verhalten nach Trennung

Weil du besitzt, hast du ihn nicht. Materieller Tand ist am Ende des Tages nichts.

Weißt du, was ich nicht verstehe?

Du stehst vor der Frau mit dem dicken Bauch, dein Mann daneben und du weißt, dass er das mit seinem Dings gemacht hat und mit dir macht das nichts? Beide sagen du lügst, macht nichts. Du stehst vor denen wie der letzte Sepp. Nein, es wird eines Tages gut werden.

Wie geht das? Was in deinem Kopf ist da abgeschaltet?

Und nochmal, was gut war, ist Jahre her. Da kann man nicht mehr anknüpfen, weil das Leben außerhalb deiner Blase weiterlief.

Irgendwann lief es für alle Paare mal gut. Und sie sind eben doch getrennt.

Und nein, dass Kinder wegen so einem Mist heulen müssen, geht auch auf deine Kappe. Trenne da klar und Ende im Gelände.

Therapeuten, die keine spezielle Paarausbildung haben, sind mit Vorsicht zu genießen. Da kommt dann immer der Standard, ihr müsst reden.

Den Hahn würde ich ihm sowieso abdrehen. Und das würde man hier schon aus Instinkt machen.

Deshalb nochmal, was ist mit dir los?

🙄

Zitat von Walfang:

Das Verhalten jetzt, hält er für eine Art Flucht, denn sonst müsste mein Mann sich ja mit sich selbst und seinem Verhalten auseinandersetzen.

Zitat von Walfang:

Er denkt, dass mein Mann noch sehr hart fällt, wenn er merkt, wie wichtig ich ihm bin

Ja, und es gibt Menschen die flüchten, ihr Leben lang. Die biegen immer Links ab, merken nicht, dass sie sich im Kreis drehen, immer im selben Theaterstück sind, nur die Darsteller anders. Die fragen sich das alles nicht, die gehen weiter! Lassen hinter sich.

Warum denkst du, bei dir erkennt er sein lebenslanges Muster?
Ehrlich, warum?
Er macht doch gerade das, war er sein lebenlang tut. Selbst die 17 jährige Tochter, sagt doch "das ist Papa"


Ich hatte vor 4 Jahren eine zufällige Unterhaltung mit einem uber-Fahrer in Atlanta. Er sagte er lässt das gerade mit den Frauen und dem Dating, er säße immer im selben Film.
Ich fragte, wie lange er für diese Erkenntnis gebraucht hatte. Er sagte 54 Jahre, 3 Ehen, 4 Kinder. "it's like a never ending loop"

Ich blieb noch einen Moment sprachlos in seinem Auto,....verabschiedete mich mit den Worten, dass er gar nicht wisse, wie oft ich an ihn und seine Geschichte zurück denken werde!


Was ich sagen will, das Leben führt deinen Mann immer wieder an diesen Punkt, solange bis er reflektiert, was ihn treibt. Und sich selbst ändert - nicht irgendne Frau!
Und das Leben will dir sagen: lerne loszulassen, gerade oder "nur" weil du eine Geschichte mit jemandem hast, habt ihr noch lange keine Zukunft.
Was zählt ist jetzt, er ist nicht da, du nicht glücklich. Woran hälst du fest?

Warum denkst du, du kannst ihn überzeugen die Eine zu sein?

@Walfang ich meine das nicht böse, hier geht's nur viel zu sehr um ihn, statt um dich.

Also was ist hier dein PLAN? Dauerticket in SEINEM WARTEZIMMER?

Zitat von Walfang:

@JaNu Der Therapeut hat mir erzählt, was er vermutet, warum mein Mann in der Eifel so gehandelt hat. Er denkt, dass mein Mann gerade zu sehr unter ...

Also...kennt dein Therapeut deinen Ex? So hört sich das jedenfalls für mich an.

Meine Therapeutin hatte mir damals auch gesagt, dass er wieder zurück kommt...kam er aber nicht.
Aber mit einem hatte sie recht! Entweder sie schweigen, oder sie können nicht mehr aufhören zu reden. Meiner gehörte zu den letzten, daher hab ich mehr erfahren, als mir lieb war.
Aber auch meiner hatte sich für mich entschieden und mir gesagt, dass er mich liebt...und hat sich doch wieder mit ihr getroffen. Worte und Taten stimmten nicht überein. Dennoch hatte ich lange Zeit auch Hoffnung.

Ich möchte nicht, dass es dir genauso ergeht, daher rate ich dir zur Vorsicht!
Bitte gib auf dich und deine Kinder acht!
Meine waren zum Glück schon groß!

@JaNu

Zitat von JaNu:

Das ist ja super, dass DEIN Therapeut sich so gründlich um deinen Mann und nicht seine Patientin kümmert.
Nochmal ganz klar von mir formuliert: Wie sieht dein Therapeut denn dein Verhalten?

Naja, in einer Therapie werden auch Familienmitglieder mit einbezogen, von daher ist es schon okay.
Mein Therapeut bewertet mein Verhalten nicht, das ist nicht seine Aufgabe. Er versteht, dass ich die Ehe nicht aufgeben möchte. Ich soll halt auf mich achten und Kosten und Nutzen im Auge haben.
Und wenn ich diesen Weg gehen möchte, dann darf es mir nicht wehtun, wenn es Rückschritte gibt, das soll ich mit mir vereinbaren.

Zitat von Gwenwhyfar:

du weißt, dass er das mit seinem Dings gemacht hat und mit dir macht das nichts?

Haha...
Wenn man so denken will, denn ist die Frage, warum sie mit einem Mann zusammen war, der seine Jungfräulichkeit schon verloren hatte.

Witzig, als fast nicht mehr Jungfrau war er nicht mit ihr verheiratet.

Zitat von Walfang:

@alleswirdbesser Okay, das kann ich wirklich nicht verstehen. Ich hänge an all diesen Sachen.

Du ja, und ich auch, aber die die gehen, sehen das in der Regel anders...neue Liebe, neues Glück!

Mein Ex hat kein einziges Foto mitgenommen. Und ich dachte, wenigstens von den Kindern wollte er etwas mitnehmen.
Es war, als hätte es unsere 28 Jahre nie gegeben.

Zitat von bifi07:

neue Liebe, neues Glück!

Außerdem muss er Sachen für s Baby kaufen, planen etc...

@Name
Danke! Sehr konstruktiv!
Er MUSS das?

Zitat von Walfang:

Naja, in einer Therapie werden auch Familienmitglieder mit einbezogen, von daher ist es schon okay.

Schon, aber du hast schon so viel über die Einschätzung des Therapeuten bezüglich deines Ehemannes geschrieben, da frage ich mich ernsthaft, wer da gerade therapiert wird.

Zitat von Walfang:

Mein Therapeut bewertet mein Verhalten nicht, das ist nicht seine Aufgabe. Er versteht, dass ich die Ehe nicht aufgeben möchte. Ich soll halt auf mich achten und Kosten und Nutzen im Auge haben.

Oh doch, natürlich ist die Bewertung und Einordnung des Verhaltens die Aufgabe. Was denn sonst? Aber das passiert natürlich subtil. Okay, dein Therapeut findet dein Verhalten tutti. Leicht verdientes Geld.

@JaNu

Zitat von JaNu:

Okay, dein Therapeut findet dein Verhalten tutti. Leicht verdientes Geld.

Klar, jetzt ist auch noch mein Therapeut schlecht

Zitat von Walfang:

Klar, jetzt ist auch noch mein Therapeut schlecht

Offensichtlich.. aber "offensichtlich" ist ja nicht für dich zu erkennen.. und alle, die deine Geschichte so deuten, wie sie zu deuten ist, sehen ja einfach nicht das, was du siehst. Dein soziales Netz hast du ja wegen dieser "Sicht" der Dinge schon verloren.

Jage weiter deiner Utopie hinterher. Du musst das irgendwann deinen Kindern erklären. Niemand anderes.

Zitat von Walfang:

Und er hält seine Affaire für reine Bedürfnis Befriedigung, was Lob, Anerkennung und Wertschätzung angeht, gesehen werden..

Ja, wie die letzten 3 - 50 Affären auch. Dein bald Ex-Mann hat ein Problem. Er wird immer wieder so handeln. Wie die Male zuvor auch. Kapiere es endlich.

Zitat von Walfang:

Und eine Einschätzung

Du hast zig Einschätzungen bekommen. Alle mit dem gleichen Inhalt. Keiner wird dir helfen wie du deinen dauerpubertären Ex zurück bekommst.
Noch einmal: schließe damit ab, bevor du bald komplett allein dastehst. Dein soziales Umfeld ist schon weg.
Und denke an deine Kinder, die haben feine Antennen.

Also ich habe jetzt mal eine Weile mitgelesen und ganz ehrlich, eigentlich dachte ich immer das ich naiv war, aber Du übertriffst mich noch. Was willst Du retten, diese Ehe existiert nur noch auf dem Papier. Weisst Du ich kann Dich irgendwie verstehen, auch ich habe gekämpft, gekämpft um eine Ehe die es schon lange nicht mehr gab. Ich habe alles erlebt oder vieles. Lügen, betrügen, verarschen u.s.w. und obwohl die Neue meines Mannes schräg gegenüber wohnt, wollte ich da nie ausziehen. Ich kann Dir gar nicht sagen was ich alles ertragen habe, Du kannst das in meinem Thread nachlesen ,aber irgendwann bin ich aufgewacht und habe angefangen zu handeln und das solltest Du auch tun. Dein Mann hat Dich belogen, verarscht und bekommt ein Kind mit einer anderen. Was muss noch passieren das Du merkst, es gibt keine Ehe mehr. Mach Dich nicht so klein, kämpfe auch für Deine Kinder. Als ich damit angefangen habe, habe ich mein Glück gefunden, mit einem Mann der mich wirklich liebt und glaube mir,ich habe nicht einen Tag bereut. In gut 5 Wochen ist mein Trennungsjahr vorbei und ich mache drei Kreuze wenn ich geschieden bin. Nimm Dein Leben in die Hand, schau nach vorn, sei es Dir wert und klebe nicht weiter an diesem Versager,er ist es nicht wert. Ich wünsche Dir die Kraft dazu und alles Gute.

Mannoman
@Walfang
Was ist mit dir los?
Du schreibst hier und ärgerst dich dann über die Antworten?
Warum denkst du nicht einmal in Ruhe über all die Kommentare nach?

Ja klar triffst du deine Entscheidung - sorry "authentische" Entscheidung (deine Beschreibung) - selbst. Trotzdem, warum nutzt du nicht die verschiedenen Blickwinkel, die dir dieses Forum ermöglicht?

Vielleicht könnte es dich ja tatsächlich weiterbringen.

Zitat von Walfang:

Ich möchte die Dinge hier schreiben, die passieren, eine Einordnung und ich wollte gerne Hilfestellung beim Zurück-Erobern. So ungefähr
Und eine Einschätzung

Nö, eine Einschätzung willst du nicht, denn du findest unzählige Gründe, warum sämtliche Einschätzungen dieses Forums tatsächlich in deinen Augen Unsinn sind.

Du möchtest ein Patentrezept, wie du deinen Mann komplett zurück bekommst?
Wie soll das gehen?
Die Tatsache, dass er Vater eines Kindes einer anderen Frau wird, lässt sich doch nicht ignorieren.
Ganz egal, wie dieses Kind entstand - jetzt entschied sich dein Mann genau deswegen für diese Frau und gab ihr sogar die Möglichkeit über dich zu triumphieren.
Puhhh, wie respektlos.

Ja ja, du ignorierst dies, denn du bist halt authentisch 🙄
und du möchtest eben nicht so schnell, wie all diese oberflächlichen Menschen dieser heutigen Wegwerfgesellschaft, alles so schnell aufgeben.
Nein, du bist anders ?!?
Ohhh man.

Was erwartest du nun von uns?

Zitat von Walfang:

Der Therapeut hat mir erzählt, was er vermutet, warum mein Mann in der Eifel so gehandelt hat.
Er denkt, dass mein Mann gerade zu sehr unter Druck steht, um klare Entscheidungen zu treffen.
Er denkt, dass wir sehr gut zueinander passen, weil sich unsere Stärken und Schwächen so gut ergänzen.

Dein Therapeut?
Dein Therapeut vermutet, deutet, bewertet und frequentiert dabei seine Glaskugel?
Oder, woher weiß er das alles?
Ist das tatsächlich professionelles Arbeiten?
Denn bei seiner Expertise ignoriert er stoisch die folgenden Tatsachen?
Dein Mann ist im Begriff sich von dir zu trennen, hat sich für eine andere Frau entschieden, die zudem ein Kind von ihm erwartet.
Und dieser Therapeut beschreibt euch als super gut zusammenpassendes Paar?
Ganz ehrlich - nochmals - das klingt nicht wirklich professionell.

Zitat von Walfang:

Das Verhalten jetzt, hält er für eine Art Flucht, denn sonst müsste mein Mann sich ja mit sich selbst und seinem Verhalten auseinandersetzen.
So ungefähr hat sich mein Therapeut geäußert.

Nun, diese Einschätzung ist tatsächlich verständlich.
Ja, dein Mann vermeidet es, sich mit sich selbst auseinanderzusetzen.
Das ist ihm scheinbar zu schwierig und auch zu anstrengend. Allerdings, seine immer wieder eingegangenen Affären scheinen ihm kein Kopfzerbrechen zu bereiten.
Hat dein Therapeut auch eine Idee, warum das so ist, da dein Mann ja ansonsten so gut zu dir passt (seine Aussage)?
Denn alles andere bewertet dein Therapeut ja scheinbar auch.

Zitat von Walfang:

Mein Therapeut bewertet mein Verhalten nicht, das ist nicht seine Aufgabe. Er versteht, dass ich die Ehe nicht aufgeben möchte. Ich soll halt auf mich achten und Kosten und Nutzen im Auge haben.

Hups, nur dein Verhalten bewertet er dann doch nicht.
Seltsam. dabei wäre dies genau das, was du von im erwarten könntest.
Somit, dein Verhalten bleibt außen vor?
Tja, seltsam.

@Walfang
Du hast soooo viele gute und dir sehr zugewandte Kommentare bekommen.
Lies es nochmals in Ruhe.
Vielleicht kannst du ja doch das ein oder andere mitnehmen.
Eines ist sicher, NIEMAND hier möchte dir deine Ehe schlecht reden.
Aber, im Gegensatz zu dir, sehen wir diese Ehe gerade zerbröckeln.
Trotzdem würden vermutlich alle dir die Erfüllung deiner Träume wünschen.

Bitte mach dir eines bewusst.
Kämpfen bedeutet doch nicht Unterwerfung.
Ganz im Gegenteil.
Durch dein fast schon demütiges Dulden, bedingungsloses Hinnehmen und immerwährendes Verständnis, machst du dich selbstverständlich, widerspruchslos, immer verfügbar und letztendlich sogar unattraktiv.

So gewinnst du nichts, sondern verlierst nur dein Selbstbewusstsein und letztendlich dein Selbstwertgefühl.
Und genau das macht dann den Unterschied.