An die Betrogenen

Ihr Lieben, ich bin Anfang 40 und Mutter von zwei wunderbaren Kindern. 
Mein Partner hat mich letztes Weihnachten in Jahr 10 unserer Beziehung verlassen, nachdem ich herausgefunden habe, dass er mich mit einer gemeinsamen Bekannten hintergeht. Da war unser jüngstes Kind 3 Monate alt. Er ist dann in eine eigene Wohnung gezogen und sitzt seither zwischen den Stühlen. Er lässt sich derzeit auch wegen Burnout und Depression behandeln. Die weiteren Details zur Liebschaft erspare ich euch, es ist ganz klassisch gelaufen, eine Bekannte, die dann zu mehr wird. solche Erfahrungsberichte könnt ihr hier täglich neu mit durchleiden.

Warum ich euch schreibe?

Ich habe meine persönliche Berg- und Talfahrt schon ein gutes Stück weit hinter mir. Ich habe hier oft mitgelesen. Es gab Beiträge, die mir viel Trost gespendet haben als es mir sehr schlecht ging - obwohl sie nicht an mich adressiert waren. Gerade im Januar und Februar fühlte es sich sehr nach Geisterbahn an, dann wieder eher wie ein Albtraum, aus dem man nicht aufwachen kann.

Aber: ich habe in den letzten paar Wochen auch ein paar Dinge gelernt. Die möchte ich gern teilen: mit Frauen, über die dieses Unglück gerade erst hereinbricht. Vielleicht auch mit Männern, wobei ich nicht weiß, ob es da genug Parallelen gibt. Ich kann nur meine Sicht wiedergeben.

Fühlt euch angesprochen, wenn ihr vielleicht schon seit Tagen oder Wochen mit dem unguten Gefühl im Bauch lebt: . hier stimmt was grundlegend nicht. er lügt mich doch an. was ist bloß mit los?. er verhält sich so seltsam. .

Die sich kurz vor und nach der Entdeckung wie taub und losgelöst von sich selbst fühlen, als ob sie in ein bodenloses Loch fallen. und nicht unten ankommen.

Die nicht begreifen, nicht verstehen können, was sie zweifelsfrei selbst gehört, gesehen und/ oder gelesen haben. Die wünschten, sie würden gleich aufwachen und alles wäre wieder gut.

Das Wichtigste zuerst: Es wird dir wieder besser gehen. Es wird dir mit nicht geringer Wahrscheinlichkeit sogar wieder sehr gut gehen. Du wirst dich nicht immer so fühlen wie jetzt. Es ist eine Phase - eine sehr traurige und fürchterliche Phase, zugegeben - aber sie geht vorbei. Es wird vorbeigehen. Du kannst dir das jetzt vielleicht nicht vorstellen, der letzte jugendliche Liebeskummer ist schon ewig her. Deinen Mann und dich verbinden wie viele Jahre: 7/ 9/ 10/ 15 Jahre? Es ist vielleicht der erste große Trauerfall in deinem Leben überhaupt, so gesehen.

Die letzten Jahre zusammen waren vielleicht auch schon oft zäh wie Kaugummi und auch für dich nicht mehr der Himmel auf Erden gewesen, Beruf und Alltag mit kleinen Kindern eben - nur noch dieses oder jenes erledigen, noch ein bisschen durchhalten und dann haben wir mal wieder richtig Zeit für uns. Pustekuchen. Und trotzdem: du kanntest seine Stärken, da waren Jahre von Nähe und Verbundenheit, eure gemeinsamen Kinder, gemeinsame Projekte, die ihr am Ende doch erfolgreich bewältigt habt, Urlaube, Lichtblicke immer wieder - und du hast ihm blind vertraut, er war dein bester Freund.

Nun gut, also du befindest dich gerade im schlimmsten Orkan? Es ist okay. Du möchtest ihm weh tun, ihr weh tun, hast Wut im Bauch, siehst rot? Es ist okay, ist normal.

Du mutierst gerade zu Frau Superspürnase, möchtest alles herausfinden, erkennst plötzlich überall
Vorzeichen und Zusammenhänge.

Meine Empfehlung: verschwende nicht zu viel Zeit darauf, wenn du kannst. Und wenn du doch dahin musst, wo sie sich heimlich getroffen haben oder nachsehen musst, ob sein Auto gerade vor ihrer Tür parkt, dann erlaube es dir halt und check danach ehrlich, ob dir das jetzt wirklich weitergeholfen hat. Ich kann dir jetzt schon sagen: nein, es hilft nicht. Unterzieh überhaupt immer alles dem Würde-TÜV: ist das, was ich jetzt vorhabe, unter meiner Würde? Was würden meine Kinder später dazu wohl sagen?
Es ist eine Ausnahmesituation, du wirst absurde Ideen haben und mit Gefühlen konfrontiert sein, die du so noch nicht kanntest. Ich wusste nicht, dass ich so hassen kann. Aber bedenke: es gibt auch ein Danach. Und ein Gefühl, so stark/ schlimm es auch ist, rechtfertigt nicht jedwede Tat/ jedwede Reaktion. Wenn du das verinnerlicht hast, bist du schon 3 Schritte weiter als dein Ex und seine Liebschaft! Gutes Gefühl, oder ?

Sorge dafür, dass Leute, die dir nahe stehen, dich aufhalten, wenn du aus Wut crazy Aktionen starten möchtest - wenn du ihm und/oder ihr schaden möchtest.

Wenn die Wut verraucht ist. und das passiert meist doch recht schnell, schämst du dich für jede dieser Aktionen fürchterlich. Und spielst ihm noch in die Karten, wenn er dich sowieso überall als verrückte Alte darstellt.

Und nichts davon bringt dich deinem Ziel, der Heilung, weiter. Dein Ziel ist nicht, ihn zurück zu wollen, dein Ziel ist nicht, sie zu verscheuchen oder dich zu rächen, nicht an ihm, nicht an ihr. Dein Ziel ist es jetzt zu heilen.

Sage ich, sei nicht wütend? Nein. Du bist wütend, das ist normal. Er hat dich zutiefst verletzt, du verteidigst dich - das ist normal. Aber ich sage: agiere nicht aus diesem Gefühl heraus. Sprich und handele erst, wenn du wieder ruhig bist. Wird dir das immer gelingen? Wahrscheinlich nicht. Ist typabhängig: manche können sogar kurz nach der Entdeckung ruhig bleiben und es laufen lassen und weiter still beobachten.   ich bin sofort geplatzt und hab ihn zur Rede gestellt. Und es platzte auch danach noch öfter aus mir raus.

Aber wenn es dir ein paar Mal gelungen ist, nicht aus der Wut heraus zu handeln und sie wie Wehen zu veratmen, fühlt es sich an, als hättest du eine Superpower give it a try

Du wirst vielleicht auch das Bedürfnis haben, darüber wieder und wieder zu reden. Es wird ein paar Aspekte geben, die dir besonders nachhängen und wehgetan haben. Achte darauf, wem du dich anvertraust - es gibt leider auch die, die sich vorrangig an eurem Drama mit all den spektakulären Details bloß ergötzen. Nicht jeder, der dir sein Ohr bereitwillig hinhält, hat das Zeug zum Therapeuten.

Versuche mit Leuten zu reden, die selbst solche Dinge erlebt haben, Älteren. Die nicht Teil deiner Clique sind und dir auch eine neue Sichtweise eröffnen können. Menschen, die nicht in der Täter-Opfer-Bewertung stecken bleiben (immer nur du Arme, er ist ja so ein Ar.! ist halt auch sehr einseitig).

Deine Aufgabe besteht jetzt a) im Loslassen, im Akzeptieren, dass du deinen Mann - so wie du ihn zuletzt kanntest oder meintest zu kennen - verloren hast. 

Und b) in der Aufrechterhaltung und sukzessiven Wiederbelebung deines Selbst.

Reise gedanklich in die Zukunft. In ein paar Wochen schon wirst du wieder Frieden verspüren können. Du siehst deine Kinder an und fühlst Liebe, ungetrübt. Du hast dich neuen Sachen zugewandt, ein Sport, ein Hobby, eine neue Aufgabe, Freundschaften wiederbelebt, neue Kontakte geknüpft - zuerst nur um dich abzulenken, aber inzwischen ist es eine neue Facette von dir geworden, die in der Sonne glitzert.

Dein Exmann köchelt vielleicht noch immer in seiner Ambivalenz und wird nicht klüger und nicht glücklicher dabei. zerrissen zwischen dem, was er meint zu kennen und zu besitzen und dem, was er sich mit ihr halbherzig  zusammenträumt. Gefangen in der Illusion, er könne zwischen zwei Frauen, die ihn unbedingt wollen, entscheiden. Das Ganze funktioniert nur so lange, wie beide Frauen an dem Mann ziehen und sich gegenseitig dämonisieren: hier die neurotische/verrückte, frigide Ehefrau, dort die männerverzehrende *beep*.

Lass als erste los, lass den Lügner zu ihr gehen, wünsch ihm dabei Glück - er wird es brauchen. Du bist und bleibst bei dir. Du kennst deinen Wert.

Wenn du nun an sie denkst, musst du vielleicht schon halblächeln bei dem Gedanken, dass sie damit leben muss, dass du immer da sein wirst, wenn er seine Kinder besucht, wenn er an seine Familie denkt, sein ganzes Telefon ist voll mit Bildern von euch. Besuchstermine, Bauchweh beim Kleinen, Familienfeste, zu denen sie nicht kann - es hört frühstens in 15 Jahren auf. Er kann auch den Beschützer doch nicht so schnell ablegen wie er im ersten Fluchtreflex gedacht hat. Er bleibt der Papi, es bleibt ein wichtiger Teil von ihm.

Dir wird klar, dass sie damit leben muss, dass du zuerst da warst. Dass sie damit leben muss, wie ihre Geschichte mit deinem Ex begonnen hat: als seine heimliche Flucht, als Gegenentwurf zu dem, was für ihn eine Dekade lang das große Ding war. Ist das die Art von Story, die sie ihren Enkeln gern erzählen wird? Manchmal tut sie dir etwas leid, weil sie sich so leicht hergegeben hat für jemanden, der sie ebenfalls getäuscht hat. Für jemanden, von dem sie jedenfalls nicht den exklusiven Platz an seiner Seite bekommt. Für jemanden, der generell meint, man könne Unzufriedenheit, Trott und Langeweile in einer Beziehung auf diese Weise lösen. Der keinen Plan für das Leben mit ihr und ihren schon vorhandenen Kindern hat, wenn er überhaupt so weit denkt. Es scheint, als denke er nie weiter als bis zum nächsten Stelldichein mit ihr.

Die meiste Zeit denkst du aber gar nicht an sie. Du vergleichst dich auch nicht mehr mit ihr. Du hast wieder Platz im Kopf, im Bauch und im Herz. Du reflektierst, was in eurer gemeinsamen Zeit passiert ist und verstehst, dass auch du einen Anteil an euren Problemen trägst - natürlich.

Also, konkrete Ratschläge:

Halt durch, warte ab. Versuche Meditation, Yoga, geh zur Therapie, lenk dich ab.

Unterschätze NIE die Kraft der Zeit. Die Zeit spielt für dich in dieser Situation. Halte aus und durch.

Hör nicht auf alles. Es werden Leute kommen und dir ihre Sicht auf die Dinge mitteilen, teils gebeten, teils ungebeten. Egal wie, es ist eben nur genau das: ihre Meinung.

Glaub nicht alles, was du denkst. Du wachst auf und meinst, so einen finde ich nicht wieder! Das war es mit der Liebe für mich. Ich kann nicht ohne ihn. Schreib alles auf: die Trauer, die Wut, die Angst, die Verzweiflung. immer wieder. Und dann klapp das Heft zu und erledige deinen Alltag, spiel mit deinen Kindern, kuschel mit ihnen, tu dir Gutes, bewirb dich neu, geh raus, schmink dich, nähre dich, trink genug Wasser, versuch Affirmationen (Mächtiges tool! Versuch das unbedingt.), vor allem: schau dich um! Es gibt noch so viel größeres Elend da draußen, leider .
Du wirst sehen, auch die schwärzesten Gefühle sind nur temporäre Gefühle/ Gedanken, die kommen und gehen - wenn du dich besser fühlst, prüfe die Substanz deiner Befürchtungen (es gibt wie viel Millionen Männer auf der Erde? Ist es mathematisch wahrscheinlich, dass du nur ihn lieben kannst und nur von ihm Liebe erhalten kannst?). Und bei berechtigten Ängsten (finanzielle Not, er hat dich angesteckt mit etwas usw.) werde bitte schleunigst aktiv!

Sei dir jetzt und künftig selbst die beste Freundin/ Mutter. Du kommst jetzt an Stelle Nr. 1, neben deinen Kids. Sei da absolut konsequent.

Insbesondere wenn du Kinder hast (aber auch so), geht finanzielle Sicherheit vor Stolz! Meine Meinung. Prüfe jedes Vorhaben mit klarem Verstand und eiskalt, lass dich im Zweifel fachlich beraten. Damit meine ich nicht primär Anwälte, sondern auch Leute mit mehr Lebenserfahrung und mehr emotionalen Abstand zu deiner Sache.

Lass dich nicht hetzen. Ist ja schön, wenn er schnell das neue Leben starten möchte, ist aber nicht dein Problem.

Du bist Single (Sektkorken knallen). Es gelten auch wieder die Regeln dazu. Er möchte reden? Okay, wenn du dich bereit fühlst - sicher nicht nachts halb 2 über Whatsapp. Er möchte wissen, was bei dir ist, wie du fühlst. er möchte villeicht sogar mit dir über sie reden? Da darfst du freundlich lächelnd den Finger ziehen. Gewinne deinen Stolz wieder. Gewinne deine Autonomie zurück.

Ist er ambivalent, wird er testen: ich denke ganz viel an euch, ich habe noch nicht ganz abgeschlossen. manchmal im Wechsel mit geradezu kindlich wirkendem Trotz: es ist eh alles kaputt.

Mach dir klar: das ist *beep*. Er weiß glasklar, dass Commitment bedeutet, die andere abzusägen - sofort, nachprüfbar und endgültig. Wenn er das nicht tut, liegt die Sache recht klar. Aus welchen Gründen auch immer, bekennt er sich nicht zu dir. Das musst du so akzeptieren. Es verkürzt dir das Leid, wenn du das akzeptierst.

Sei dankbar: du bekommst gerade die Möglichkeit etwas zu lernen, über dich. Wenn es dir schon öfter so passiert ist, hast du vielleicht Themen, die du nachhaltiger bearbeiten musst (Stichwort Selbstwertgefühl, Selbstliebe). Sieh das ruhig in einer Linie mit einer schweren Krankheit oder einem Trauerfall - so gesehen, Glück gehabt.

Wo auch immer du gerade auf deinem Weg stehst, ich sende dir Kraft und Zuversicht. Du wirst da rausfinden, glaub an dich!

@Gurkenhals ich befinde mich grade nicht in einer Situation in der ich deine Worte gebrauchen würde, aber ich möchte dir trotzdem für deinen kraftspendenden und mutmachenden und sehr schön formulierten Text danken.
Danke das du dir die Mühe gemacht hast dies hier alles aufzuschreiben.

Großartig! Chapeau!