An die Hoffnung klammern, oder ist es vorbei?

Zitat von Luto:

allein hier im Forum schon gefühlt 1000x in den Geschichten gelesen.
es hat was Archaisches... wenn frau die Liebe verliert, dann sieht sie den Mann meistens nie wieder als besten Versorger oder bestes Genmaterial, sondern er erscheint ihr in aller Popeligkeit. Das sieht man meistens auch in ihrem Blick ...

Kann sein...
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass ich bei allen Frauen, die ich abgeschossen habe, jederzeit wieder eine Chance hatte.
Da kann ich Dir Beispiele bringen mit Trennungen von 1 Jahr bis 10 Jahren.
Die Frauen, die mich abgeschossen habe - keine Ahnung.
Ich denke eher, es hat etwas damit zu tun, wer gegangen ist, verletzter Stolz etc

Zitat von Nachtengel:

Auf meine Frage, warum sie mir das nicht schon viel früher gesagt hat und gewartet hat bis es zu spät war meinte sie, sie wollte mir nicht weh tun und hat deshalb nie etwas gesagt.

So hattest Du ja aber auch nie eine faire Chance. Und das meinte ich. Es ist nie einer schuld, aber einer braucht halt dann nen Schuldigen. Und der bist jetzt Du.

Drehe diesen Thread gerade hier im Forum mal um. Deine Gefühle sind wegen nichts tun im Haushalt, keinen S. und keine Nähe weniger geworden und dann schießt Du sie von heute auf morgen ab. Du bekämst hier keinen Fuß auf den Boden. Und ich mag Frauen nicht, die sich so verhalten und es ok finden, weil der Mann ja so böse war. Die Verantwortung innerhalb der Beziehung als es anfing Bergab zu gehen hatte sie genauso. Mund aufmachen, dran arbeiten. Nicht schweigen und dann jammern was alles schief ging. Und jetzt der Zusatz, dass Du an ihrer Bulemie schuld sein sollst. Bist Du gar nicht sauer? Oder bist Du es gewohnt die Schuld auf Dich zu nehmen?

Tja, im Schuld auf mich nehmen bin ich ziemlich gut. Das liegt wahrscheinlich an meiner Kindheit, da war ich eh immer an allem Schuld und irgendwann fällt es leicht, die Schuld auf sich zu nehmen.

Wegen ihrem Aufgeben und den Schuldzuweisungen bin ich natürlich sauer auf sie. Wegen den Lügen und dem nicht über die Probleme sprechen. Aber meist sind wir wütender auf die Menschen die wir lieben, als auf Menschen die uns eigentlich gleichgültig sind.
Mir macht meine Hilflosigkeit zu schaffen, ich möchte aktiv etwas machen, aber die Möglichkeit habe ich ja zur Zeit nicht.
Deswegen muss ich jetzt ausziehen und sie vor der Nase weg haben. Wir sind zwar in unserer Wohnung räumlich getrennt, aber jedesmal wenn ich sie sehe, greift mir ein Riese in die Eingeweide und dreht sie fröhlich herum... Das Gefühl zerreisst mich...

Offenbar war eure Beziehung ziemlich unausgewogen:
Sie hat bestimmt und Entscheidungen getroffen - vom ersten "mal" bis zum Schluss
Ich denke, dass es eine Beziehung die in einer Klinik beginnt, ohnhin keine gute Basis ist
Aus meiner Sicht wäre es gut, wenn ihr beide erst mal auf eigenen Beinen steht
Den Rest wird die Zeit zeigen

Die meisten Entscheidungen haben wir schon gemeinsam getroffen. Einige ich alleine, einige sie...
Den Beziehungsstart am Ende des Klinikaufenthaltes habe ich eigentlich immer eher positiv gesehen, da wir wie schon erwähnt, als erstes die dunklen Seiten des anderen kennengelernt haben. Das hat man ja normalerweise nicht so. Man trifft sich, man verliebt sich und am Anfang ist alles rosa-rot. Man kommt gar nicht auf die Idee, dass der andere auch Schattenseiten hat, die man nicht mag.
So war es bei uns nicht.

Und wir standen ja beide auf eigenen Beinen. Jeder mit eigener Wohnung, Job und Leben. Es hat sich halt entwickelt.

Zitat von Luto:

Aber um die Frauen ging's ja.
Ich glaube nicht, dass wenn eine Frau Dich abgeschossen hat, mit dem vollen Bewusstsein, dass die Liebe weg ist, dann irgendwann noch einmal Gefühle entwickeln könnte ...es sei denn, sie hat andere Interessen oder Probleme (Geld, Langeweile, Einsamkeit), oder sie hatte die Gefühle überdeckt mit anderen Problemen. Ausnahmen gibt es natürlich immer, aber das Erschreckenste hier im Forum war für mich, wie verdammt gleich fast alle Geschichten im Kern verlaufen ... die "Happy Ends", von denen hier auch einige erzählt wurden, passten meistens nahtlos in ein gewisses Grundschema rein.

Welches Grundschema meinst Du?
Ich denke eben, dass ihre Gefühle momentan von dem Trauma, der Bulemie und den Depressionen überdeckt sind.
Sie sagt ja selber, sie weiss nicht was sie fühlt. Sie fühlt Verbundenheit zu mir, das wars aber auch.
Wenn das nicht wäre, hätte ich vielleicht schon den berühmten Haken dahinter gemacht...

Zitat von Luto:

Meine Erfahrung ist ja eher, dass Menschen mit solchen Traumata und Problemen überhaupt nicht beziehungsfähig sind, weil sie nicht Liebe einfach geben können, sondern ängstlich oder auch manisch einen Zustand herstellen wollen, der scheinbare Sicherheit gibt, aber letztendlich ein Truggebilde ist. Viele solcher Menschen haben keine Grundsicherheit im Leben, und vertrauen nicht darauf, liebenswert zu sein, und akzeptieren nicht, dass die Liebe ein wundervolles Geschenk des Lebens ist, aber die eigenen Defizite nicht kitten kann ...


ja Verbundenheit spürt man auch noch nach einer Trennung, aber eben selten noch Leidenschaft... und die darf nicht sterben ....

Tja, die Leidenschaft war aber eigentlich nach dem positiven Schwangerschaftstest schon weg. In der Schwangerschaft lief gar nichts bei uns, null, nada... Danach war sie Mutter und zwar ausschliesslich. So kam meine Unzufriedenheit/Frustration und dann ihre...

Je frustrierter ich wurde, um so unzufriedener wurde sie. Sie hat gefordert, ich habe geliefert, nur für mich hat sich nichts geändert.
Also habe ich aufgehört zu liefern...
Das ist ähnlich wie bei einer Autoreparatur: Das Auto läuft nicht rund, Du tauscht ein Teil aus, es läuft immer noch nicht rund. Du baust zurück. Also baust du das Teil wieder zurück und suchst den Fehler anderswo...

Zitat von Luto:

wie gesagt, ich glaube eher, dass das Auto schon sofort eher eine Fehlkonstruktion war... und davon abgesehen, braucht Liebe Leichtigkeit und Freiheit, und funktioniert eben nicht wie ein Auto.
Ich habe auch schon ein paar Jahre mit wahnsinnigen Beziehungsversuchen verplempert, weil ich auch gerne daran glauben wollte, an ein paar Schrauben etwas drehen zu können... aber das funktioniert nicht.... Liebe funktioniert meistens nur, wenn 2 Leute auch so glücklich sind, und die Liebe nur das Sahnehäuptchen oben drauf ist .... sonst wird das schnell immer ein Kampf um alte Defizite.

Ich denke eher, dass eine Beziehung eine ewige Baustelle ist. Man muss daran arbeiten, damit sie wächst und gedeiht. Die Leichtigkeit und Freiheit ist am Anfang immer da. Schmetterlinge im Bauch und das Gefühl, das einem die Welt gehört. Aber echte dauerhafte Liebe kommt erst später, erst nach dieser Phase und erfordert Arbeit... Aber vielleicht habe ich da auch falsche Vorstellungen

Zitat von Luto:

falsch oder richtig gibt's da nicht wirklich... ich meine nur, wenn das Gefühl nicht mehr stimmt, hilft auch Arbeit nicht mehr... es muss immer noch was da sein an Anziehung, sonst ist es eher nur Klammern an einer Illusion...

Vielen Dank für die ehrlichen Worte
Ich habe halt die Hoffnung, dass wenn sie ihr Trauma verarbeitet hat die Möglichkeit besteht, das Feuer der Liebe und Leidenschaft wieder anzufachen... Aber vielleicht ist das auch eine Illusion und ich verschiebe den absoluten Trennungsschmerz einfach um ein halbes oder ganzes Jahr.
Zur Zeit leide ich massiv, aber ich hoffe, dass das nachlässt, wenn ich ausgezogen bin und sie nicht mehr jeden Tag sehe.

Ich hätte nie im Leben gedacht, dass das so weh tun kann. Bei den bisherigen Trennungen hat es zwar auch weh getan und es hat gedauert, bis es besser wurde. Aber jetzt ist es einfach die Hölle. Essen, schlafen, konzentrieren... nichts funktioniert. Einfach nur dauerhaft Schmerz. Das Gefühl heulen oder kotzen zu müssen...

Am Samstag ausziehen und am Montag meine neue Arbeitsstelle antreten... Das ist der Plan für die nächsten Tage. Ich hoffe, das es dann nächste Woche etwas besser wird. Aber glauben kann ich es noch nicht...

ich kann diesen Gedanken gut nachvollziehen, von der Beziehung als ewige Baustelle. ich denke sogar, dass eine Liebesbeziehung mit S und Liebe, soll beides erhalten bleiben, den Willen beider braucht, die Beziehung immer besser zu machen. nicht krampfhaft, aber als Bereitschaft. Dann steckt in jeder Krise Chance.
Aber wenn bei einem diese Bereitschaft schwindet, zB aus verletzten Gefühlen heraus, die dann im Stillen aufgerechnet, statt kommuniziert werden, dann wird es haarig. Dann wird das Ende eingeleitet, auch wenns noch keiner im Sinn hat.

also, ich seh noch Chancen für Eure Beziehung, Nachtengel.
Das hängt aber auch von Deiner Frau ab, und die kommt hier ja nicht zu Wort.
und natürlich von Dir, Nachtengel.
willst Du sie wirklich noch, oder willst Du sie nur nicht verlieren? oder Deine Familie?

Ich will sie wirklich noch. Ich liebe sie. Natürlich habe ich Angst meine Familie zu verlieren, keine Frage.